O vietnamita Le Van (57) ficou famoso quando a notícia de que ele vinha dormindo com a esposa morta por cinco anos ganhou os jornais do mundo. Sem conseguir superar a morte da esposa, Le Van pegou o corpo dela e acondicionou dentro de uma estátua de gesso. Olha que coisa macabra:
Após a estranha notícia, as autoridades locais tentaram persuadi-lo a enterrar os restos mortais da esposa, mas não existe lei que possa obrigá-lo a não dormir com o que sobrou do defunto.
Le Van disse que faz isso para poder reencarnar. Segundo ele:
“Eu não era um ser humano na minha encarnação anterior. Eu cometi um pecado naquela encarnação, então eu devo ser um ser humano nesta encarnação. Nesta encarnação, eu tenho que treinar-me para voltar para a encarnação anterior.”
É difícil compreender o que o sistema de crenças com base na suposição de um processo reencarnatório tem a ver com dormir com uma estátua de gesso pintada de lilás cheia de ossos dentro. Seja como for, certamente ele está satisfeito com sua esposa, que nunca tem TPM e nunca reclama de nada. Uma curiosidade mórbida que me deu foi se ele fez a escultura da esposa anatomicamente correta, afinal, sabe como é… Bem, você me entendeu.
Olha só o caso de Herbert Chavez, o filipino que um belo dia resolveu virar o Super-Homem. Ele fez cirurgias, implantou silicone e até despigmentou a pele para virar o Homem de aço.
Fiquei com pena do maluco. Por isso, não vou zoar.
Muito legal o video que mostra uma simulação cosmológica feita com o simulador Bolshoi. (Bolshoi significa “formidável” “grande” em russo)
O nome do tal simulador é bastante apropriado, já que este programa conseguiu fazer a simulação mais precisa da evolução cosmológica da estrutura de larga escala do universo conhecido.
Para simular o universo, o Bolshoi levou 6 milhões de horas. Você pode imaginar qual é o computador que roda um colosso desse? Trata-se do supercomputador Pleiades, que foi recentemente classificado como o sétimo computador mais rápido do mundo. Ele está entre a nata do top 500 supercomputadores e fica no Ames Research Center, a NASA.
Alguns dos 182 racks que compõe o supercomputador Pleiades da NASA
Os supercomputadores vem dando uma mãozinha sensacional para os investigadores do cosmos. Essas simulações são usadas como pontos de referência para fazer previsões teóricas que podem então ser testadas e comparadas com dados recolhidos por astrônomos observacionais.
Vamos deixar de conversa fiada e vamos ver a beleza do Bolshoi, num trabalho de Anatoly Klypin and Joel Primack, com apoio de Chris Henze, da NASA.
O video acima mostra a visualização da matéria escura no 1 /1000 da simulação gigantesca feita pelo Bolshoi. No video, os caras dão o zoom em uma região centrada no halo de matéria escura de um cluster muito grande de galáxias.
Apenas olhando o video, não dá pra ter uma visão completamente clara da dimensão desse calculo aí. Pra isso vou mostrar alguns frames bidimensionais do que o Bolshoi calcula em 3 dimensões.
Esta imagem acima, é uma representação de uma fatia de 250 mega parsecs do universo. Agora se você não é astrônomo, deve estar se perguntando o que diabos é um mega parsec, né?
Um parsec, é uma medida de distância. Ela equivale a 3,26 anos-luz. Um ano-luz é a distância que a luz percorre viajando no vácuo a 299. 792. 458 metros por segundo durante 1 ano inteiro. Ou seja: cerca de DEZ TRILHÕES DE KM!
Logo, um parsec, é: Mais ou menos 31 trilhões de km.
Olha que coisa curiosa, ontem mesmo eu escrevi sobre um homem que teria viajado para o futuro. Agora surge esta dica do meu amigo Tiago, em que supostas fotografias antigas à venda no E-Bay mostrariam Nicolas Cage e John Travolta. Os dois atores teriam sido fotografados em 1870 e 1860, respectivamente. Obviamente que não são eles, mas sim pessoas de uma outra época, assustadoramente parecidas:
Incrível, né? Algumas pessoas até acharam que se tratava de uma montagem e envelhecimento digital, mas tratam-se de fotografias reais. Não demorou para que a suposta foto de Nicolas Cage fosse tema de piada na qual diziam ser a prova de que Cage seria um vampiro.O vendedor pede pela foto antiga de Cage o valor de um milhão de dólares.
Já a foto do Travolta no passado foi colocada em leilão com lance minimo de U$ 50.000,00. A foto é tão antiga que ela está reproduzida numa lamina de vidro, como era na época vitoriana.
Já o sujeito que é o sósia de Nicolas Gage da Era Vitoriana, viveu em Bristol, Tennessee, em torno da época da Guerra Civil norte-americana.Acredita-se que a foto seja de um prisioneiro de guerra confederado feita pelo fotógrafo de guerra cujo nome seria Professor G.B. Smith.
Eu não duvido que tenha gente acreditando que os atores viajaram ao passado. Se for assim, talvez só os milionários atores de Hollywood possam pagar uma passagem para outra época. Hahaha…
Se você achou estranho, espere só até ver esta pintura de um homem desconhecido no ano de 1530!
Não reconheceu? Uma pista:
Parece, né? Agora olhe esta pintura de um ator que teria morrido em 1922:
Estranho? Observe como ele parece não envelhecer. Keanu Reeves seria um vampiro também?
Acredite se quiser, no Japão existe uma clínica ortodôntica onde os profissionais entortam os dentes das pessoas.
Não para que fiquem mais bonitos, mas para que elas fiquem parecendo crocodilos!
Na contramão: Elas pagam para entortar os dentes porque acham que é "fofinho"
Está arraigada na cultura dos japoneses uma certa mania de copiar os costumes e a estética ocidental. Um exemplo típico disso são as cirurgias às quais as meninas se submetem para ocidentalizar os olhos. Basicamente o cirurgião faz um corte e sutura sobre a pálpebra, de modo que crie uma prega sobre os olhos, coisas que só acha “lííííndo” quem não tem. A moda agora, é alterar toda a direção dos dentes para que a jovem pareça ter dentes tortos, como é comum entre as adolescentes ocidentais. Enquanto que as meninas daqui pagam uma fábula para colocar um aparelho ortodôntico, lá elas estão na contramão.
Fora a famosa peruca pubiana e os apliques de cílios compridos, esta é a bizarrice estética mais doida que eu já vi no Japão. O consultório fica em Tóquio, no distrito de Ginza. O procedimento que entorta e aumenta os dentes caninos chama-se “yaeba”.
Yaeba significa “dentes duplos”. Basicamente isso ocorre (por aqui) quando um dente “encavala” sobre o outro. Lá eles acham que o sorriso Yeaeba dá um look “felino” nas meninas japonesas. O procedimento é quase como fazer um dente de vampiro, com a diferença que no sorriso Yaeba, o dente é curvado meio para fora.
Como não sou dentista, não sei se isso afeta a oclusão, mas se afetar, tenho quase certeza que o procedimento estético poderia causar alguns problemas colaterais diversos, como a ATM (só quem já teve sabe a merda que é).
Olha que marmota (a musiquinha é especialmente odiosa):
Peter Glazebrook é o nome deste agricultor de Newark, Nottinghamshire no Reino Unido. Ele atingiu o recorde mundial com sua cebola gigante. O nababesco vegetal foi exposto na feira “The Harrogate Autumn Flower Show” este mês.
Com mais de oito quilos, a cebola de Peter vai ganhar seu próprio lugar no Guiness Book. A cebola que detinha o recorde anterior tinha pouco mais de sete quilos.
Está muito engraçada a cara deste velho abraçado com a cebola, né?
Outro dia eu estava na casa do Dalmo, e ficamos vendo um antigo documentário que mostra a disputa entre o Andold Sharzenegger ( o terminator) e o Lou Ferrigno (o hulk) pelo titulo de mister universo. Incrível como os caras que praticam o fisiculturismo levam a sério o trabalho. O fisiculturismo é um esporte que eu não saberia fazer, mas admiro bastante. Não admiro o jeito ultra-bombado que os caras ficam, mas o esforço sobre-humano que precisam fazer para ficar no topo. É impressionante.
Estes esportes estavam restritos aos homens no passado, mas hoje cada vez mais mulheres o praticam. Engraçado que eu olho, olho e pra mim ainda é difícil imaginar que não são homens fingindo ser mulheres.
O grau de hipertrofia que elas conseguem é incrível. Olha aí:
E aí? Qual delas é a mais gata?
Eu não curto a estética das mulheres super fortes, mas entendo isso como uma consequência de muito treino, de uma dedicação a um esporte. Tem caras que gostam muito de mulheres “bombadas”. Uma coisa que eu tenho reparado é uma explosão nas mulheres “pernudas”. Não sei se dá pra dizer que há uma alteração no padrão de beleza, ou mesmo que seja um transtorno dismórfico corporal (TDC) em curso no Brasil, mas volta e meia, vejo mulheres padrão panicats pela rua.
Outro dia ouvi dizer que a Panicat Juju não consegue mais vestir uma calça, dadas as dimensões futebolísticas de suas coxas.
Há cada vez mais mulheres pegando pesado na malhação. Se isso é bom? Talvez. Espero que elas não estejam fazendo uso de anabolizantes, já que isso faz muito mal. Hoje, entramos numa coisa da busca pela gordura zero. A gordura vem sendo atacada como uma vilã e símbolo da falta de saúde. Vejo pessoas polarizando a discussão. Os que atacam as pessoas que malham muito e as pessoas que malham chamando as que os criticam de baleias acomodadas.
Pessoalmente, eu acho que deveria ter uma interface entre o excesso de malhação e a falta de gordura. A gordura, como o sangue, ossos e também os músculos, é uma parte importante do nosso organismo.
Em paralelo, eu noto uma estereotipação bastante imbecil em muitas pessoas que é o de considerar mulheres do tipo panicat como burras. A Tv e principalmente os programas de humor são construídos sobre estereótipos. Chegamos a um ponto em que as pessoas podem ver aquilo e entubar ao ponto de repetir aqueles comportamentos.
O Pânico na Tv abusa deste recurso, mostrando as mulheres como meros corpos sarados com o cérebro atrofiado. Infelizmente, a ampla maioria das pessoas vai olhar para elas e pensar que todas elas são mesmo assim, idiotas com QI de ameba…
Não estou negando o fato de que exista mulher burra e gostosa, mas nós temos que parar e pensar que o cérebro não encolhe na razão direta do aumento muscular.
Enquanto eu almoçava, passou na Tv uma propaganda da novela Mulheres de Areia, que está sendo reprisada no “Vale a pena Ver de Novo”.
A cena em questão envolvia o Tonho da Lua. Fiquei vendo aquilo, aquele jeito estranho de falar, os olhos arregalados do personagem e me lembrei de uma frase que ouvi certa vez do experiente ator e roteirista Chico Anysio:
O tipo sempre vence.
Chico Anysio é um cara sábio. Eu nunca achei muita graça dos personagens dele, mas é inegável que a frase acima, essa pequena conjunção de míseras quatro palavras, contém uma grande dose de sabedoria dramatúrgica. É uma verdade inquestionável. O tipo sempre vence. Sempre vencerá. Uma novela, filme, conto, minissérie ou seja lá que produto audiovisual ou editorial, sempre que houver uma figura suficientemente estranha e curiosa, ela atrairá a atenção do público como um poderoso ímã. Não é atoa que o tipo, como recurso de roteiro costuma ser usado no alívio da alta pressão dramática. Ele é a válvula da panela de pressão. E quanto maior a pressão nas cenas anteriores a do tipo, maior será a graça do personagem.
Evidente que alguns autores acabam usando o recurso além do normal, e tudo acaba forçado, com personagens estranhos demais, descambando o material para a bizarrice (o que às vezes funciona, vide Saramandaia) ou para um estilo pastelão, que funcionaria sozinho, mas que afeta a qualidade de uma novela de cunho mais dramático quando em excesso.
Nem sempre, o tipo é um personagem caricato ou engraçado. Ele pode simplesmente ter algo estranho, algo que o diferencie das pessoas do resto do elenco. Ele pode falar, ou ser chapliniano, ele pode ser estranho ter uma aparência esquisita, se transformar num monstro, ou apenas ser envolvido em algum mistério que desafia a lógica. Ele pode operar bordões, se meter em enrascadas, pode ser um bêbado que tem licença para falar as verdades que ninguém diz, ele pode ter um jeito estranho de falar ou apresentar graves defeitos morais (praticamente sempre perdoados). O Tipo quando bem conduzido é um perigo. Ele pode esfriar a tensão de uma trama, pode “roubar a cena” e pode também ser tão épico que ficará colado indelevelmente ao ator, afetando sua carreira, o que é um dos maiores medos dos profissionais do ramo não só no Brasil como no exterior, vide William Shatner, que raramente consegue escapar à gravidade do comandante Kirk, da Enterprsie.
Pensando nisso, resolvi elencar meus 10 tipos preferidos nas produções Globais. Está pela minha ordem de preferência.
1-Agostinho Carrara (A grande Família)
Ator: Pedro Cardoso
Tipo de personagem: Malandro atrapalhado
Agostinho é um cara estranho. São suas características o jeito de falar que emenda uma palavra na outra, as sacadas para passar a perna nos outros, o jeito meio irresponsável, sua forma de vestir com roupas bizarras e cafonas e também seu bom coração. Sem Agostinho o seriado A grande Família perde mais de 50% da graça.
