Antes de começar o post, vamos definir o termo “cagão” usado aqui. Não me refiro a alguém com disfunções intestinais, mas sim aquele tipo de sujeito que tem tanta sorte que é capaz de tirar dez num dado de seis lados.

Todo mundo conhece alguém assim. Vamos lá, puxe pelas lembranças e você será assaltado por flashes de sua memória. Sempre temos aqueles amigos ultra-sortudos, caras que quando tudo parece indicar que ia dar errado se mostram certos. Ou algo simplesmente funciona e faz as coisas valerem à pena.

Não sei se existe sorte maior do que escapar da morte. Já escapei algumas vezes e posso dizer que isso sim é sorte. Afinal, não adianta ganhar na loteria duas vezes seguidas (acredite, esse cara existe! duvida?) e morrer de ataque cardíaco horas depois.

Então eu resolvi elencar caras que se viram frente a frente com a morte e deram aquela sorte que ninguém dá, ao qual atribuímos termos como “erro da matrix”, “não era a hora dele” etc.

1- O sujeito que foi salvo da morte por um prego

O senhor idoso de 85 anos caiu da janela de um prédio. Tudo indicava que seria uma grande tragédia. A lógica é que ele caísse a quase dez metros por segundo se espatifando no chão… Mas é aí que o sujeito enganchou num prego!

Veja, qual será a probabilidade de um prego existir para fora da parede lateral de um edifício? E qual será a probabilidade desse prego existindo, não agüentar o peso de um homem adulto atingindo-o em alta velocidade?

Não sei, mas o fato é que o velho sobreviveu graças ao prego. O caso aconteceu na cidade de Zhengzhou city, na província de Henan.

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2- Sujeito escapa da morte graças a uma Bíblia

Este sobreviveu graças a Deus. Literalmente.

Saca a história do maluco:

Um homem de 54 anos, que vive na Flórida (Estados Unidos), afirmou que duas pequenas bíblias no bolso de sua camisa salvaram sua vida ao parar uma bala.

O homem, morador de Orange Park, na cidade de Jacksonville, cujo nome foi mantido em segredo porque seus agressores ainda estão à solta, disse à polícia que dois homens que ele não reconheceu fizeram uma emboscada com um rifle enquanto ele levava sacos de lixo para jogar fora.

Os dois homens fugiram em direções opostas e não foram presos.

Segundo o jornal “The Florida Times-Union”, além de uma marca vermelha e uma dor no peito, a vítima não teve maiores ferimentos.

O homem disse que estava carregando duas edições da Bíblia com o Novo Testamento no bolso da camisa para dar de presentes a amigos. A polícia recolheu os livros como provas para a investigação.

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Como se não bastasse a coincidência de ser atingido bem no local onde estavam as bíblias, existe um OUTRO CASO SEMELHANTE! Incrível, né? Mas dessa vez foi aqui mesmo, no Brasil.

3- O cabelereiro cagão

O caso é o de um cabelereiro cuja Bíblia salvou a vida. Ele foi atingido por dois tiros quando chegava à sua casa. O Livro estava no bolso da camisa da vítima. Uma das balas perfurou a capa e várias páginas do Antigo Testamento. E a outra teve a trajetória desviada na capa do Livro e atingiu a testa do homem de raspão. Ele não quis se identificar, mas disse que sempre carrega a Bíblia consigo. Homem de fé, acredita que foi salvo pela Palavra de Deus.
O caso foi divulgado na Tv e saiu também na Globo News.

4- O verdadeiro cinto de segurança

Esta também é de impressionar. O sujeito foi alvejado com tiros à queima-roupa. Mas graças a fivela do cinto do cara, ele está vivo.
A história é a seguinte:
O presbítero da Igreja Assembléia de Deus do distrito de Pão de Açúcar município de Taquaritinga do Norte, o senhor José Pereira Filho de 65anos, ‘Coqueiro’ como é mais conhecido, teve sua residência invadida por dois elementos, que roubaram certa quantia em dinheiro, e não satisfeitos por queriam mais dinheiro os bandidos atearam fogo na residência do presbítero, os elementos também efetuaram um disparo de arma de fogo contra a vitima.
O tiro atingiu a fivela do cinturão de ‘Coqueiro’. O Delgado Dr. Gilderley Alves, e sua equipe iniciaram as investigações e com ajuda de denuncias conseguiram prender os acusados três dias depois do crime.
[...] Segundo informações do Delegado, os elementos confessaram o crime, Denílson afirmou que foi ele quem planejou toda ação, que sabia que presbítero tinha dinheiro das vendas de alguns lotes, Já que a vitima era corretora de imóveis, afirmou também que as duas armas pertenciam a ele, e que convidou seu tio Miro para fazer o assalto junto com ele, e que foi seu tio quem efetuou o disparo que atingiu a fivela do cinto do Presbítero. O religioso sobreviveu e creditou à Deus sua sobrevivência.
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5- Tiro de fuzil na cabeça não matou?

Essa é de doer. Imagine só você numa guerra. Os tiros de fuzil comendo soltos. Balas traçantes passando perto de onde você está. Fumaça, confusão. Explosões. E então… Catapimba! Um tiro te atinge bem na cabeça.

Qualquer otário sabe que com um tiro de fuzil na cabeça, dependendo do calibre do fuzil, explode a cabeça igual a uma melancia com um rojão dentro.

Todo mundo que joga joguinho de mata-mata, sabe que o tiro de um sniper não raro, ARRANCA A CABEÇA da vítima.

Imagine só, que o tiro do soldado do Talibã atingiu o cara, derrubando ele. A bala entrou através do capacete reforçado de kevlar e passou a apenas dois milímetros da cabeça do cara, atingindo a outra extremidade do capacete e se alojando ali.

O sujeito não teve bsolutamente nada além do inconveniente de se sujar na areia do deserto.

Ao verem o colega ser atingido na cabeça, os soldados que serviam com Pete Wilson de 32 anos, da infataria Inglesa no Golfo, tiveram certeza que ele estava morto. Pete estava de olhos fechados, parado como uma rocha no chão após ser atingido, voar e cair pesadamente no solo. Menos de uma hora depois ele já estava em combate, metralhando geral.

Pete foi atingido por uma bata de 7.62mm disparada por um Ak47.

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Bônus – Moedinha da sorte!

Uma moeda de 25 centavos salvou a vida de Argenor Pinheiro da Silva Júnior, de 44 anos. Ele ainda está se recuperando do susto e do impacto da bala, que por pouco não perfurou seu corpo e atingiu o seu coração e permaneceu em repouso até a manhã de ontem, sem contato com a imprensa.
O fato é que na noite do último sábado, Argenor Pinheiro da Silva, morador do bairro Funcionários IV, aprontou-se para ir ao culto. A igreja fica próxima a sua residência, uma rua paralela a João Santa Cruz, no mesmo bairro. A esposa de Argenor deixou sua camisa pendurada em um cabide. Como faz de costume, ele se aprontou e foi sozinho ao culto, por volta das 19h30.
Quando se dirigia a pé para a igreja, ele foi abordado por um jovem. O rapaz anunciou o assalto e mostrou uma arma. Sem demonstrar nervosismo Argenor tentou convencer o assaltante que só tinha um relógio e uma carteira onde não levava dinheiro apenas documentos pessoais.
O assaltante pediu o relógio. Na hora em que o objeto estava sendo retirado do braço, pelo próprio Argenor, um disparo foi efetuado à queima-roupa, atingindo o lado esquerdo do evangélico. Ele caiu de costas no chão, pôs a mão no coração. Por sorte ou milagre, ele percebeu que não havia sangue, nem perfuração do corpo. No bolso da camisa, a moeda que sua esposa havia colocado, junto com uma caneta de tinta, salvaram a vida do evangélico. A moeda estava amassada, o projétil atingiu a moedinha bem no meio. A caneta estava quebrada.
Argenor Pinheiro foi socorrido por familiares e amigos da igreja, ainda bastante abalado, e levado ao Hospital de Emergência e Trauma, onde foi medicado e logo liberado.
Na manhã de ontem, ele estava na casa de familiares, sob cuidados médicos, com o peito ainda bastante dolorido e preferiu não comentar o assunto com a imprensa. Um de seus filhos, de apenas 19 anos, declarou: “Meu pai renasceu! Foi um milagre.”

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bônus 2 – Só Ipod Salva!

Se os evangélicos acreditam que o cara foi salvo porque era crente, então a galera fã do Steve Jobs vai ter razão de alegar que ele é o “messias”. Um soldado na operação Tempestade no Deserto foi salvo da morte quando uma bala atingiu seu… Ipod.

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É intrigante pra mim como o ser humano consegue ser estúpido. Muitas vezes a estupidez humana atinge um nível tão alto que penso que certas besteiras mereceriam uma estátua, para que o restante das pessoas nunca se esquecessem de certas marmotagens.
A marmota que inspirou este post foi a notícia aterradora que uma mulher FEZ SEXO COM UMA PINHA!
Uma pinha é a “flor” do pinheiro. Aquela coisa que mais parece um bicho que penduramos na árvore de natal. Dá um confere aí :

Imagina agora uma pessoa enfiar isso… Bem, você sabe. Naquele local usado para que as armas e celulares entram nos presídios.
Gente, o que a solidão não faz? Me diz… A dona estava sozinha, e ela olhou para a pinha, rolou um sentimento… Foi quando ela teve a idéia de pegar  a pinha e fazer sexo com o estranho objeto.

Veja o que o médico comentou sobre o caso:

“Ela estava sozinha, pegou uma pinha de uma árvore e, infelizmente, ficou presa. Foi necessário uma cirurgia para remover a pinha”, explicou o médico Sava Bojovic.

Hahaha. A pinha ficou presa. Isso mesmo que você leu. A mulher enfia a pinha no parquinho e depois não sai mais. Pensa só no prazer incomensurável que ela sentiu ao descobrir que o bagulho só entrava mas não saía. E o perrengue de sacar que iria ser a notícia da seção de bizarrice do tablóide…

A cena bizarra se passou na Sérvia e os médicos precisaram de duas horas para fazer uma cirurgia e tirar a pinha de lá.

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Sorte da moça que não viu um abacaxi.

Eu fui ver Discovery Channel antes de dormir ontem e desde que eu vi o programa sobre um garoto que resolveu dar uma de Buda e jejuar completamente em meditação por seis meses, não tirei aquele troço de cabeça.

Até o momento em que vi o documentário, eu tinha a pura convicção-ocidental-cientificista que seria impossível para um ser humano conseguir manter suas funções orgânicas por mais do que algumas horas praticando o jejum absoluto.

Então, vamos dizer que uma coisa é o que a Bíblia diz. Outra o que a Medicina diz. Segundo a história do próprio Buda, Siddharta Gautama , (me corrijam se eu errar alguma coisa, pois não sou um conhecedor profundo da história dele)  ficou meditando profundamente dias e noites, por nada menos que 6 anos e vivenciou o nirvana, algo que um ocidental dificilmente poderia entender sem muito estudo. Buda atingiu e permaneceu no nirvana  por 49 dias!

Diz na Bíblia, que Jesus ficou 40 dias no deserto, jejuando e meditando.

Tudo bem, lá também diz que ele andou sobre a água, fez peixe e pão aparecer, transmutou água em vinho, acordou defuntos já em decomposição e fez cegos enxergarem novamente apenas esfregando lama nos olhos deles. Isso sem falar em ressuscitar e aparecer inteirinho depois de morto.

Mas temos que ter em mente que a Bíblia, embora tomada como verdade absoluta por muitos religiosos, passou por poucas e boas em quase dois milênios. Pra começar, ela começou a ser escrita várias décadas após a morte do messias. Em segundo lugar, inúmeras traduções, correções e alterações deliberadas do texto sagrado ocorreram ao longo dos séculos. Partes inteiras foram retiradas, outras tantas adicionadas. O livro sagrado do cristianismo é uma colcha de retalho, que certamente guarda alguma coisa de verdade histórica, mas inegavelmente contém muitas imprecisões.

É simples compreender que certas passagens podem ser exageradas com uma certa “licença poética” de modo a fazer o texto mais interessante, mais místico e atrativo para as massas. Exagerar os milagres é até mesmo aos olhos de alguns religiosos, algo natural do ser humano. O que não diminui em nada o poder de Jesus, que está em suas palavras e ensinamentos. São os ensinamentos e sua sabedoria que o diferenciam de um mero David Blaine da antiguidade.

Mas temos que convir que alguém com tamanha capacidade de oratória, inteligência e carisma não passa incólume pelo mundo. Essas pessoas atraem legiões de seguidores. Coloque isso num ambiente opressor como a região sob comando duro das forças romanas, opressão, perseguição e o fio da espada e temos a receita para que todo tipo de histérico manifeste sintomas. Sobretudo quando alguém lhe diz que seu reino é perfeito, é o reino dos céus e que lá os pobres e perseguidos terão vez. Muita gente pensa que é isso que explicaria certas situações, como as possessões (comuns até hoje em muitas igrejas por aí) cegueiras e até a “morte”. Manifestações mentais conhecidas pela antiga psiquiatria como “histeria“.

O poder da fé das pessoas os forçava a  acreditar que Jesus tinha mesmo poderes divinos e a operação desses supostos poderes  é algo tão legítimo quanto um paciente que acredita que o remédio o salvará. E o remédio o faz. (em muitos casos sendo apenas uma pílula de farinha, conhecida como placebo)

Então, sendo reais ou não, o fato é que os milagres provavelmente funcionavam! (e funcionam! Basta ir a qualquer igreja por aí que você vai ver curas e milagres aos montes)

No caso do paciente com o placebo, o remédio é fajuto, mas a fé, a crença que aquilo trará efeito é tamanha, que a cura se dá de verdade. E isso é um fato demonstrado clinicamente do qual ninguém mais duvida.

A fé, crença ou força do pensamento é tão poderosa que muitos centros de pesquisa de todo o mundo já começam a se debruçar sobre certos casos, até então ignorados pela ciência tradicional, sobretudo a ciência ocidental.

Não estou aqui para questionar se Jesus era mesmo filho de Deus. Se essa ou aquela igreja é a certa, a melhor. Se uma ou outra religião é na verdade uma maquina de ganhar dinheiro de otário. Isso é tema para outro (polêmico) post.

Cada um tem sua religião, e não ter, é direito tão legítimo quanto ter.

Não estou questionando também a natureza divina dos milagres. Os “poderes” de operar os “milagres” surgem em decorrência da necessidade humana de atestar o poder divino da figura histórica e não como uma necessidade imediata do Messias de provar alguma coisa. No entender de muitas pessoas, Jesus não veio à terra para fazer show de mágica, mas sim para trazer uma mensagem. E é o conteúdo desta que importa.

Eu quero deixar bem claro que só estou citando Jesus e Buda aqui para lembrar que as antigas escrituras, tomadas como besteiras sem sentido ou verdades absolutas e incontestáveis para milhões de pessoas, traz referências diretas a situações que até agora a ciência renegava. E uma destas coisas é o jejum prolongado para além da compreensão, aliado aos estados alterados de consciência.

Teria a mente humana a capacidade de desligar o corpo de suas necessidades fisiológicas?

Seria isso possível? Há vários séculos, faquires e iogues indianos alegam terem capacidade de se alimentar de luz e até mesmo de “pequenas pedrinhas”.   Isso sem estender muito a “se alimentar da força da Terra”, receber energia do prana, do éter e etc.

Pois o documentário que passou ontem à noite falava sobre um jovem que inspirado pelos ensinamentos budistas optou por realizar a façanha da meditação profunda… Por quase um ano! Isso inclui ficar em silêncio e sem pensar por todo este tempo, na mesma posição, chova ou faça sol, sem comer nem beber, nem ir ao banheiro.

Ele morreria! – Alegam os médicos ocidentais, certos de que o que estudaram é a única verdade. E que esta verdade serve para todo ser humano na face da Terra.

Porém, temos um problema aqui. O Discovery Channel colocou uma câmera filmando o garoto lá. (o Discovery chegou para filmar a situação quando o moleque já estava há DEZ MESES lá. Ram Bomjam já havia virado uma celebridade e uma verdadeira indústria do culto ao “Deus vivo” era capitaneado pelo irmão mais velho dele, e uma multidão de romeiros, bandeiras, e etc havia crescido ao redor da área onde ele estava. Graças ao fato de que o menino estava todo este tempo em total estado de transe profundo, as pessoas do Nepal começaram a pensar que ele poderia ser de fato uma reencarnação do Buda. E aí já viu, né? A multidão que surgia a cada dia para ver “o novo Buda” só cresceu.

Multidões resolveram acompanhar o jovem Ram Bomjan.

Então o Discovery Channel chegou lá com a impáfia tradicional de quem deseja desmascarar mais um daqueles mitos primitivos, fazendo pessoas passarem por otárias e etc.

Porém os próprios produtores do programa começaram a desconfiar que havia algo ali realmente estrambúlico. A câmera foi colocada num tripé apontada para Ram e filmou incessantemente, dia e noite, registrando que o menino não se moveu um minuto sequer e nem foi alimentado. Ele ficou na mesma posição, sem se mexer dali e nem comer por todo o tempo em que a produção do programa teve autorização da família para permanecer da área. Neste tempo, qualquer pessoa normal teria morrido na frente das câmeras.

Nenhum cientista ou médico que acompanhou o fato conseguiu uma explicação lógica para o garoto ficar tanto tempo sem comer ou beber. Ainda mais numa temperatura de 4 graus durante a noite. Só o tempo registrado em vídeo ultrapassou os 10 dias. Durante a noite, algumas pessoas gritaram que um flash de luz azul saiu da cabeça do jovem. O programa não conseguiu registrar o fato, pois até então a câmera ainda não estava filmando Ram.

Vê se dá pra meditar com uma esculhambação dessa ao redor da árvore?

Uma coisa bem estranha que aconteceu quando o Discovery se preparava para ir embora é que durante a noite ele simplesmente sumiu. As pessoas estranharam e hipóteses sobre a morte do jovem foram levantadas. Muitos acharam que havia morrido, e que seu irmão (que o “protegia” e também cobrava ingresso para o público o ver) havia retirado o corpo dali antes que todos vissem. Outros disseram que o menino saiu por conta própria, por não ter paz para meditar (isso é praticamente certo… as pessoas que iam vê-lo tiravam fotos, comentavam alto, traziam crianças etc). Outros ainda disseram que ele foi levado por outros monges para um monastério isolado. Eu confesso que pensei que o garoto havia mesmo morrido. Então hoje eu resolvi pesquisar e vi que o programa estava mesmo defasado.

Um ano após o desaparecimento repentino de Ram, ele reaparece. Segundo informes da imprensa local, Ram teria se embrenhado na floresta em busca de paz. A notícia do reaparecimento do “novo buda” -como ele está sendo considerado – agitou o Nepal.

Não quero discutir religião aqui. O que eu quero questionar é algo simples: Como o cara ficou tanto tempo sem comer nem beber e não bateu a caçoleta? A história se refere a santos e mártires que passaram grandes períodos em jejum. Existe uma santa na índia chamada Giri Bala,  que teria ficado mais de 50 anos sem ingerir nenhum alimento.

A Medicina ocidental é clara ao afirmar que é impossível para um ser humano passar mais de 4 dias sem ingerir líquido sem graves prejuízos para o organismo.

O Discovery Channel mostrou então o que pra mim foi a coisa mais impressionante de todo o documentário do “jovem buda”. Um iogue chamado Prahlad Jani, que afirma categoricamente que parou de se alimentar e beber aos 13 anos de idade. Detalhe, o cara tem quase 80 anos!

O iogue indiano aceitou tranqüilamente ser submetido a uma investigação profunda. Foi levado para um instituto de pesquisas médicas onde foi preso num quarto pequeno, com uma câmera que o filmava 24 horas por dia. O quarto era observado permanentemente por grupos de investigadores médicos, que a cada três horas recolhiam amostras do sangue do sujeito.

A pesquisa durou cerca de 10 dias, onde ele EM MOMENTO NENHUM bebeu água nem comeu nada, nem evacuou.

O cara ficava lá, sentado, olhando pras paredes, andando pela sala, orando e meditando. Só. De tempos em tempos ele tomava banho (lá mesmo, com a ajuda de uma bacia).

Ele não sabia, mas a água do banho era pesda antes e depois da higiene, para que os pesquisadores se certificassem empiricamente que o velhinho não tivesse bebido a água.100ml de água eram oferecidos ao sujeito para que ele lavasse a boca. Os 100ml eram novamente contabilizados em medidos após o procedimento.

O mais estranho aqui é que não estamos lidando com uma pessoa que entra num estado alterado de consciência e desliga suas funções vitais, como -em tese – seria possível num grau avançado de meditação.

O sujeito de 76 anos de idade nunca esteve “fora do ar”. Ao contrário, ele falava animadamente e demonstrava algum vigor físico, tanto em aparência quanto nos exames sanguíneos, que apontavam índices normais em tudo. Mas como isso é possível se o cara estava sem comer há tanto tempo que nem se lembrava mais como fazia?

Mistério. O estudo foi realizado sob rígidas normas de investigação, cujo objetivo era desmascará-lo como impostor. E isso eles não conseguiram mostrar. Na verdade o resultado foi totalmente inconclusivo, pois nenhum medico conseguiu construir alguma hipótese para justificar como o sujeito estava se nutrindo.

Quando perguntado, Prahlad Jani sorriu e disse que era muito simples. Ele olhava para a luz.

Sério, não tô zoando. A explicação do cara é mais ou menos como “eu faço fotossíntese!”

Não nesses termos, óbvio. Ele nem imagina o que seja fotossíntese. Ele disse que olhava diretamente para o sol (médicos são claros em afirmar que isso danifica os olhos e pode causar cegueira). Foi fazendo isso de pouquinho em pouquinho, conseguindo ficar cada vez mais tempo olhando para o astro-rei. Até conseguir se manter olhando diretamente para a estrela por vários minutos. Prahlad Jani disse que um buraco misterioso surgiu no céu da boca e quando ele olha para o sol, um tipo de gosma adocicada escorre para sua boca e é disso que ele se alimenta desde então. Uma médica enfiou o dedo na boca do velho e realmente disse que ele tem uma fenda no palato, e até sentiu um pouco da consistência pegajosa da “coisa” .

Segundo ele, o furo teria surgido por milagre, internamente, entre sua boca e o nariz aos oito anos de idade, quando olhava para o sol.

Isso me deixou ainda mais intrigado, pois uma fenda no palato conduziria diretamente ao interior do nariz, e isso que escorre só poderia ser… catarro!

Mas veja que loucura. Acho uma idéia mais provável que o velho viva de luz do que de catarro. Seja como for, ficou demonstrado no estudo que o sujeito manteve níveis sanguíneos totalmente normais em jejum de água e comida por dez dias. Sem evacuar nem urinar. Isso por si só já desafia totalmente o que sabemos sobre as funções vitais. Como é possível?

Embora isto não prove que passou os últimos 68 anos em total abstinência, Prahlad deixou o hospital como um herói para seu pequeno grupo de seguidores, que o acompanharam até a caverna onde vive em meditação, na periferia de uma cidade próxima.

Fonte:BBC

Segundo a pesquisadora Sara Lazar, a mente humana poderia atingir um grau de controle sobre o organismo que até então desconhecíamos. A Neurocientista vai além e diz que a meditaçãopode alterar a estrutura física do cérebro!

Um estudo recente da Universidade de Harvard mostrou que num transe de meditação monges experientes podem mudar a temperatura de seus corpos, o que permitiria a eles meditar com pouquíssima roupa nas congelantes montanhas do Himalaia.

Serpa mesmo verdade que a mente pode sobrepor a matéria? Será mesmo possível que seres humanos possam existir sem se alimentar fisicamente? Seria tudo isso uma série de hoaxes bem elaborados? Estariam os livros sagrados do cristianismo corretos?

São novos e intrigantes mistérios que a ciência tenta revelar.

AVISO AOS NAVEGANTES: Não vá dar uma de retardado e parar de comer, ou ficar olhando para o sol querendo viver de luz. O cara ali em cima é um iogue que pratica esse troço que nem sabemos se é truque ou realidade. Não seja estpupido. Fazer jejum sem controle pode desencadear graves problemas físicos e desequilíbrios neuroquímicos no seu cérebro. Eu não me responsabilizo por atitudes idiotas, ok? Mas se for tentar, não esqueça de avisar sua família que se algo sair errado é para te inscrever no Darwin Awards.

Volta e meia eu posto umas bizarrices médicas aqui. Dá de tudo: do homem árvore (homem-verruga), o sujeito que tinha sangue verde, o homem azul, o homem com dois pênis… Mas isso aqui realmente é estranhamente GUMP!

Imagine-se na seguinte situação: Você sente estranhas dores no peito. Você vai ao médico e ele pede uns exames, seu sangue está estranho. Ele resolve te operar pensando que você tem um tumor no pulmão. Ao abrir seu tórax, o médico exclama:

MEU DEUS! OLHA ISSO!

E todos na sala de cirurgia se espantam.

Verdinha e saudável, bem ali, no lugar mais improvável da face da Terra, está uma planta, com cinco centímetros de altura. Ela cresceu espontaneamente no seu pulmão e ninguém sabe como, nem porquê.

Isso poderia ser tema de um Twiglight zone qualquer, mas esta é exatamente  a notícia no Komsomolskaya Pravda:

Uma árvore no pulmão.

Segundo a notícia, a bizarra situação da árvore que cresceu no pulmão do cara se deu na Rússia. O paciente, que tinha 28 anos, Artyom Sidorkin, chegou no hospital da cidade de Izhevsk com fortes dores abdominais.

O médico diz que antes de fazer a incisão pensava que o caso se tratasse de um tumor, um tipo raro de câncer. Mas…

“Eu tive que piscar duas vezes para me certificar que estava mesmo vendo aquela coisa. Então eu chamei o assistente para dar uma olhada.” disse o doutor Vladimir Kamashev, do Udmurtian Cancer Center.

A planta é certamente um tipo de pinheiro.

Os médicos não conseguiram explicar como aquilo podia estar ali. Segundo a notícia, a planta tinha raízes emaranhadas com vasos sanguíneos, o que indicava que havia crescido no interior do corpo do jovem. Os médicos ficaram estupefatos ao ponto de retirar amostras do tecido do pulmão do rapaz para exames futuros.

Sem saber o que alegar o médico pensa que o caso poderia ter sido um raro caso em que uma semente foi parar,  em seu organismo, talvez aspirada, e encontrando condições de umidade, germinou.

Fala sério? Eu acho que essa porra é caô. Não é possível um troço desses, meu. Uma planta dentro do cara? Com cinco centímetros? Isso é demais até pra minha cabeça de dono de blog de bizarrice.

Vou investigar isso direito e posto aqui o que eu descobrir.

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EDITADO: MEU DEUS! mg: mg: mg: EU ACHO QUE ISSO É REAL! SAIU NA FOX NEWS

EDITADO 2: Então, como muita gente notou, seria impossível que uma conífera nascesse verde dentro do rapaz, porque ela precisaria de luz pra isso. O Mori, lá do Ceticismo aberto também duvida da notícia, que saiu em vários jornais diferentes. Eu penso que a explicação para o fato pode ser mais mundana e babaca do que nós – e os jornais- pensamos ser: A arvore não brotou dentro do cara. Eu acho que ele tentou dar uma de jackass.

Desde que surgiu o programa, milhares de babacas de plantão que inspirados pelas idiotices dos caras do programa, começaram a imitar e foram parar em hospitais, emergências e pronto-socorros em busca de ajuda para tirar minhocas do esôfago, pregos nos olhos, queimaduras químicas na pele, garrafas enfiadas no ânus, membros quebrados, etc.

Pra mim esse sujeito é um pela-saco de 28 anos que resolveu brincar de jackass e respirar um pinheiro. A brincadeira deu merda e os galhos da planta começaram a espetar o pulmão. Em pânico ele procurou o hospital e não teve coragem de contar -assumir – a burrice. Os médicos espantaram-se e a noticia voou de boca em boca até os jornais, que pra dar uma turbinada sensacionalista, devem ter inventado todo aquele papo furado de que a “planta brotou”.

Há ainda uma segunda – e tão provável quanto – hipótese. O jornal resolveu fazer um primeiro de abril. Até a notícia se espalhar e ser reproduzida por outros veículos, o dia da mentira havia passado, o que descaracterizou o fundo de piada do fato. E então a coisa saiu do controle em função de que russo não é uma língua fácil. Se for isso, este foi um dos grandes caôs de primeiro de abril de toda a história.

Ontem eu tava num restaurante pé de chulé que tem no segundo andar do mercado de peixe São Padro, aqui em Niterói. Lá é um lugar barulhento e confuso, onde o pessoal vai para comer sardinha frita e beber cerveja.

Nós estávamos na praia de Ipanema e saímos de lá pra almoçar aqui em Niterói. Eu cheguei no restaurante e pedimos um combinado de peixes, camarões, pastéis de camarão e etc. Enquanto eu comia, vi que tinha uma garrafinha com um molho avermelhado na mesa. Sem me preocupar, enquanto batia um papo animado (animado pela cerveja, que era só minha, já que a Nivea não bebe) eu coloquei aquele molhinho generosamente no peixe e meti dentro da boca.

A cena que se seguiu foi parecida com o desenho do pica-pau quando ele come uma garrafa de pimenta do “k pêta”. Eu quase tive um troço. Só não dei um berro porque ia pegar super mal. Então fechei o olho e mandei pra dentro, enquanto me lembrava daquele clássico provérbio:

“passarinho que come pedra tem que saber o cú que tem”.

Mas aí já era tarde e eu passei a gentilmente evitar o “molhinho” do peixe. Agora, eu sou meio afrescalhado pra pimenta, porque nem tem isso aqui em casa. Então a gente não tem o costume. Eu tenho um amigo que come TUDO com pimenta. Se bobear até no chocolate o puto coloca molho de pimenta. (muita gente gosta do tal chocolate com pimenta. Eu acho um purgante. )

De fato, eu sou um daqueles que só come a “comida fria” em Salvador. Quente não é pra mim. Algumas pessoas conseguem comer pimentas bem ardidas como se estivessem comendo bala juquinha.

Uma dessas figuras é esta indiana aqui. Anandita Dutta Tamuly, de 28 anos.

Pimenta no olho dos outros é refresco!

Na índia a comida é 100% apimentada. E pra mostrar que não tem medo do ardido, Anandita resolveu quebrar o recorde mundial de comedores de pimenta. A indiana maluca resolveu comer um prato de: PIMENTA FANTASMA (bhut jolokia ou Naga Jolokia).

A pimenta fantasma entrou para o Guiness como a coisa mais rocambolescamente queimante da face da terra. Ela é de longe a pimenta mais ardida que se conhece. Pra se ter uma idéia, a pimenta fantasma atinge o grau de mais de UM MILHÃO de pontos na escala Scoville – Um índice que estima o teor de capsaicina nas pimentas, atribuindo pontos a elas.

O farmacologista Scoville criou um teste, em 1912, que é usado até hoje: uma determinada massa de pimenta, dissolvida em álcool, é adicionada a uma solução de água com açúcar. Quanto maior a quantidade de de água com açúcar para cortar a picância, maior o grau em unidades Scoville. Assim, se uma diluição necessita de 1000 unidades de água para uma unidade de pimenta em álcool, a amostra (pimenta) terá um valor de 1000 unidades Scoville.

Quanto mais forte, mais pontos. Pra se ter uma idéia de comparação, nossa pimenta malagueta comum (da mais ardida que temos)atinge apenas  30.000 pontos.

Minutos depois de morder a primeira pimenta, Anandita estava chorando por não conseguir comer o prato inteiro.

“Eu me sinto muito triste por não conseguir cumprir a meta. Só consegui comer 51 pimentas. Em um evento no ano de 2006 eu consegui comer 60 delas.”

Disse a indiana, que certamente estará no Guiness, já que as pessoas “normais” não conseguem comer uma única pimentinha fantasma sequer sem vomitar.

Anandita disse que come esta pimenta desgraçada desde que tinha 5 anos.

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Essa é ótima. Saiu no G1, Terra, O Globo e etc.

Um professor substituto de geografia de um colégio de Denver, no estado do Colorado (EUA), foi colocar um filme para os alunos assistirem, mas acabou colocando um DVD pornô, segundo o jornal americano “Denver Post”.

O professor titular estava fora da cidade em uma conferência, de acordo com os pais dos alunos, que foram informados do incidente pela direção da escola na quinta-feira (2).

Quando o professor substituto foi buscar o filme que estava agendado para os alunos assistirem, ele encontrou um DVD sem especificação no laptop do professor titular. Ele pensou que era o filme programado.
No entanto, quando o filme foi colocado, os alunos acabaram deparando com cenas de sexo, segundo Kerstin Froyd, mãe de um dos alunos.

O DVD ficou ligado apenas alguns segundos. O professor correu rápido para desligar e disse: “Oh, meu Deus, vocês viram isso?”.

Alguns dos alunos viram as cenas de sexo. Mas, após um breve momento de choque, os 23 estudantes começaram a rir do incidente.

Kerstin contou que a escola afirmou que apenas dez alunos disseram que realmente viram as cenas. A porta-voz das escolas públicas de Denver, Lourdes Souss, disse que o incidente seria investigado.

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Muito boa, né? E em homenagem a este professor aqui está uma trilha sonora espetacular que ajuda a ilustrar a importância da educação. Confira que vale a pena!

Tiririca – Homenagem ao Professor

Dica da Primeira dama (reclamem com ela!)

Os malucos vão de helicóptero para uma montanha. Lá de cima eles vêem um pequeno pedacinho de grama longe pra caramba. Lá no meio está o buraco. Será que eles acertam o buraco de cima da montanha? O hole in one vale um milhão de dólares!

Aqui estão alguns outros videos de hole in one (já que o da montanha não funfou -talvez devido ao vento)

Direto no ralo, este é Tiger Woods – o foda.

Fez o buraco e correu para o abraço. Este aqui levou o carrão.

O melhor hole in one do mundo deve ser este. Também conhecido com o nome “o vento é meu amigo” ou “da decepção à consagração em três segundos”:

Existem muitos trabalhos ruins, né? Imagina só, o cara que tem que masturbar o urso panda… O cara que tem que cheirar sovacos infectos para testar desodorantes, pessoas que lidam com todo tipo de nojeira, doenças, tragédias pessoais… Enfim, tem trabalho ruim que não acaba mais. Se você acha seu trabalho uma merda, este post é pra você.

Porque este trabalho aqui é pra macho. O nome deste sujeito com cara de “mifú” é Ramesh Sahu.

O que ele faz? Ele é limpador de esgotos na Índia.

Basicamente ele entra num túnel repleto de merda, vômito, ratos, urina e produtos toxicos das industrias e desentope o esgoto NA MÃO!

Como podemos ver, Ramesh não usa nenhum equipamento de proteção.

As leis da Índia exigem trajes de proteção, mas na pratica o que acontece é isso. Mergulhadores do cocô. Eles contratam este tipo de trabalho e é relativamente comum que esses profissionais acabem morrendo em decorrência de bolsões de gases tóxicos provenientes da decomposição do esgoto.

A grande maioria de pessoas que faz isso acaba morrendo cedo, vítima de doenças e infecções graves.Talvez devido ao fato de que na Índia as pessoas praticamente não usam garfo nem faca. Eles comem com a mão. A mão direita -comer com a esquerda é um insulto grave, pois a mão esquerda deles é o que chamamos de “papel higiênico” aqui.

Entre os pobres é bastante incomum o hábito de se lavar as mãos antes de comer. Quanto mais ignorantes e pobres, mais distantes das noções mínimas de higiene. Coisa que é igual ao Brasil!  Além do mais, no interior e em localidades mais pobres, lavar as mãos não muda muito as coisas, uma vez que os rios são poluídos com esgotos in natura, despejos de dejetos químicos e até cadáveres.

Você lavaria a mão nessa água ou preferia comer com a mão suja mesmo?

É isso. Este é o pior trabalho que existe? Não sei, pois tem trabalhos que podem ser ainda piores que este. Mas convenhamos que ninguém gostaria de passar pelo que este cara passa para sobreviver.

Um post da série “coisas que a novela não te mostra”

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