Ante a pergunta:
Quem foi o inventor do avião?

Possivelmente, ante tal pergunta, você tenderá a um mecanismo bipolar de explicação: Ou dirá “Irmãos Wright” ou dirá “Santos Dumont”. Eventualmente, se você for francês, talvez até diga Gustave Whitehead…

Mas aqui está um lance que dá uma chacoalhada nos miolos. Veja este desenho:

Eu não sei quanto a você, mas a mim, lembra muito um avião. Como diz a minha vó, “até aí, morreu Neves”.

O lance é que este desenho é baseado num objeto de madeira, descoberto em 1898 (antes mesmo da invenção do avião) em uma tumba egípcia em Saqquara. Especialistas que avaliaram a imagem estabeleceram a data de sua provável criação em 200 AC.

Qualquer um poderia ter fraudado um modelo de avião e inserido em meio aos detritos e relíquias de uma tumba egípcia, mas considerando a data do achado, ainda assim seria surpreendente, pois o cara teria que não apenas falsificar algo a ponto de enganar os arqueólogos, mas também ser um gênio da aerodinâmica, prevendo como seria a estrutura de um avião muito antes dele existir.

Na época, como ninguém imaginava ainda como viria a ser a forma de um avião, o objeto egípcio foi catalogado como “modelo de um pássaro em madeira”. O treco foi esquecido numa caixa no porão do Museu do Cairo por décadas, até que foi redescoberto pelo Doutor Khalil Messiha, que estava estudando os modelos fabricados na antiguidade. Imediatamente a “redescoberta” foi considerada tão importante pelo governo egípcio que um comitê especial de arqueólogos, egiptólogos e estudiosos de renome foi convocado para estudá-lo. O trabalho da comissão resultou numa exibição especial que tomou lugar no Hall central do Museu do Cairo, onde o modelo, agora reconhecido como de um avião era a peça central da mostra.

O desenho foi rotulado como “um modelo de avião”. Por mais curioso que pareça, engenheiros analisaram o desenho e concluíram que este tipo de planador seria realmente capaz de voar! Se os egípcios tivessem sido capazes de criar um pequeno motor, mesmo que rudimentar, o engenho poderia decolar em baixa velocidade, e transportado carga! Esta insuspeita habilidade se deve ao formato curvado das asas e suas proporções, algo que só foi descoberto pela compreensão de fatores da aerodinâmica muitos anos depois da invenção dos aviões a jato, na época da Segunda Guerra. Este tipo de asa, com uma suave curvatura para baixo chama-se reversedihedral wing. Um tipo similar de asa curvada foi usada no avião supersônico Concorde, para obter o máximo de empuxo, sem afetar sua velocidade. Nesse contexto parece incrível que alguém tivesse uma sacação tão brilhante a mais de 2000 anos.

Obviamente alguém pode sempre alegar que é uma questão pareidólica. Como nós sabemos como é um avião dos dias de hoje, vemos o avião onde talvez estivesse uma escultura de um pássaro de madeira. Isso poderia ser realmente levado em consideração, entretanto, eu creio que os egípcios desenvolveram uma capacidade escultural muito avançada, sobretudo na madeira. Seria estranho que alguém esculpisse um pássaro sem representar penas, olhos ou bico, que são elementos constituidores de todos os pássaros existentes. As formas e estrutura parecem atender muito mais uma funcionalidade que uma representatividade. Dessa forma, minha conclusão é que o objeto não foi feito em representação, mas sim para voar na frente de alguém. O trabalho envolvido na modelagem precisa da curvatura da asa muda muito a forma como vemos o artefato.

 

EDITADO: De acordo com este link da Wikipedia, o modelo é mesmo de uma ave. A fonte original (de conteúdo altamente questionável)  deliberadamente representou o objeto de forma a ocultar estes detalhes, colocando uma foto da parte de trás da escultura e eu fui no vácuo. Graças ao nosso leitor Dadojung, podemos ver que tudo não passa de um simples modelo de ave mesmo. Veja:

 

O artigo da Wikipedia ainda afirma que o objeto – ao contrario do que a fonte que originou este post informava – nunca saria capaz de voar.  Acredite no que preferir, mas eu fico com a Wikipedia. 

Mesmo que o avião esquemático fosse um brinquedo para o jovem faraó jogar para cima, ou uma mera representação mal esculpida de um pássaro, essa descoberta abala tudo que se acreditava sobre o conhecimento da aerodinâmica.

Talvez nunca venhamos a saber com certeza se os Egípcios chegaram a planejar a construção de uma maquina capaz de voar com gente dentro, ou se nunca chegaram a tal pensamento. Pessoalmente, eu acho provável que os egípcios tenham, ao longo dos milênios, criado diversos brinquedos e o planador-aeromodelo poderia ser um deles. Com anos de ajustes feitos na base da tentativa e erro, eles se aproximaram a uma forma aerodinâmica que só milênios depois viria a ser concebida por outro caminho, o científico, mas que tem bases não tão distantes da tentativa e erro que poderia ter antecipado a era da aviônica no planeta. Me parece improvável que uma civilização conceba uma maquina capaz de voar com gente quando nem sequer haviam descoberto o motor a vapor (algo que eles tinham condições e poderiam ter feito, mas não fizeram).

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O meu amigo Rubão me mandou a dica desta imagem no email. Ao que parece a Tam resolveu adotar uma filosofia chinesa de manutenção, onde o técnico é segurado pelas calças por outro empregado ao realizar uma verificação na cauda da aeronave. (na China, as crianças [!]  limpam as janelas das escolas assim)

A estranha cena ocorreu no dia 29 de março de 2008, no Aeroporto Internacional dos Guararapes – Recife
As perguntas que se somam na minha cabeça são várias:

1- Será que a aleta de cauda está agarrada? (Se estiver, acho que isso deve derrubar o avião)

2- Será que é certo um funcionário se pendurar daquele jeito agarrado pelas calças? (essa obviamente, a resposta é não)

3- Por que será que os pilotos estão ali naquela ponte, olhando o procedimento? Isso tem relação com a pergunta 1? (Acredito que sim.)

4- Será que este avião foi liberado após tal estranho procedimento?

5- Será isso o ” TAM: UM NOVO ESTILO DE VOAR” ?

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Dica do Rubão

Cheguei ontem de noite. A nossa volta ao Brasil foi tumultuada. Após embarcar 13:00 da tarde no Chile, chegamos em SP ás 4 da tarde. Como eu fui com minhas milhas, não deu pra escolher vôo muito bom, e a merda é que eu tive que esperar até às nove da noite quando seria minha escala para o Rio.
Em Sp começaram os problemas. A primeira constatação foi a mais óbvia. O Brasil tem que fazer grandes mudanças logo. Do jeito que está parece piada.
O aeroporto de Guarulhos está abarrotado de avião, e com isso, abarrotado de gente, saindo pelo ladrão. Não tem nem lugar pra sentar. O sistema de som é pior que de igrejinha de periferia, não se entende nada, muito barulho, muita bagunça. Pessoas jogadas dormindo pelos cantos.
Eu gosto do Brasil, mas tenho que reconhecer que a sensação de chegar aqui é parecida com a que o cara tem quando desembarca no Congo ou Somália. O avião para no meio do pátio e a galera desce por uma escadinha, todo mundo se aperta num busum que anda tanto, mas tanto, que parece que vai vir pro Rio pela Dutra.
Aí todo mundo é liberado numa portinha muito da safada onde em meio a agitação aglomeração, pessoas com malas imensas e um monte de brasileiro cara de pau – que no exterior não age assim mas no Brasil fica querendo furar fila, temos que prestar atenção num funcionário mais desmunhecado que o Paínho gritar como um feirante apontando caminhos diferentes para quem deve pegar conexão e quem vai fazer alfândega.
Guarulhos é um labirinto criado por uma mente maligna. Parece que o arquiteto daquela merda fez de sacanagem um monte de pegadinha pra enrolar o turista.
A começar pelos lugares onde você pode comer. Tudo lotado, comida ruim, mal servida, e cara como se fosse de ouro. Aí vem o atraso no seu vôo. Aliás, no seu e no da torcida do flamengo toda. Em pouco tempo, não resta o que fazer senão contemplar sua existência.
Justo no lugar onde o sujeito vai sentir sua vida desperdiçando-se como um eterno conta-gotas de sangue hemofílico, a internet sem fio é paga. Você sente um nó na garganta de lembrar o monte de internet gratuitas que tem em tudo que é birosca no exterior e num ato supremo de resignação, aceita o cruel destino de pagar uns cobres pelo acesso, já que não há mais coisa melhor para fazer.
Para sua surpresa, é necessário comprar um cartão, mas só vende do outro lado do vidro, que te separa dos que efetivamente estão na terra (do lado dos que fizeram o embarque, você mesmo no chão, está considerado “no ar”). Ou seja, internet tem, mas na verdade não tem.

Dormir é impossível. Um chinês fala aquele monte de coisa ininteligível na desconfortável cadeira atrás da sua, e você só realmente presta atenção nele depois que o cara dá uma tosse de ogro no qual você pode jurar que foi atingido na nuca por um perdigoto verde, desses que vem rodando no ar como uma boleadeira gaúcha.

Em meio a balburdia que se tornou o maior aeroporto do Brasil, o colapso social somado ao colapso operacional produzem um colapso de paciência no passageiro que fica tentando entender por que diabos é tão difícil colocar uma porra duma televisãozinha, (nem precisa ser de plasma, pode ser até de tubo) passando um filme ou outra merda qualquer. Ou que tipo de miserável tem a ideia sacana de cobrar pelo acesso à internet no aeroporto enquanto os políticos acham bonito colocar internet gratuita na favela e na praia.
Eu fico imaginando a merda de imagem que a gente está oferecendo ao turista mundial. E nisso eu acho graça, porque nós somos um país que sempre se preocupou mais com a imagem do que com o conteúdo. O Brasil, olhando de fora, parece muito com uma “socialaite” dessas estilo “new richie”, que quer saber qual o mais caro vestido do Valentino e as festas mais badaladas, mas tão logo abre a boca, só sai merda. E a merda, é suprema. A merda vai grudar na testa do Brasil de forma tão indelével, que não tem vestido bonito e caro que dê jeito. Não tem colar de brilhante, jóia ou acessório que desfaça a impressão grotesca que é a falta de conteúdo. E a constatação mais dramática é que estamos esvaziados envoltos em papel de presente. Fomos vendidos no exterior como um diamante do BRIC.
Até no conflito do Irã X EUA, palestinos e israelenses a gente se meteu. Tentamos fazer bonito no Haiti, bancamos mais do que podíamos para pegar de uma só bocada a copa e a olimpíada, baixamos as calças para entrar no conselho de segurança da ONU.
Tudo isso para que? Para melhorar a sua vida? A minha? Não. Você acredita em discurso? Em “legado?”

Eu não.

Eu acredito em: Amigos do rei, lei de Gerson e empreiteiros felizes.
O fato é que tudo aqui é pra fazer bonito. Pra sair bem na foto.
O Brasil é o típico esfarrapado que quer de qualquer forma entrar na festa dos bacanas. Somos o “Beto Rockfeller” da geopolítica internacional.
O Brasil carta pra todo lado que é o foda, que é a bola da vez, mas a bola da vez, o país “dos caras”, é uma merda dum paiseco de mentalidade colonial metido a grande, só que nem sequer tem um aeroporto que preste.

Embora eu me preocupe com a imagem terrível que estamos oferecendo aos turistas que aqui desembarcam, muitos deles vindos de países desenvolvidos em que os contrastes de desigualdade são inexistentes ou em tons pastéis, o que me deixa mais estarrecido é saber – como brasileiro que sou – que nós estamos pagando uma fábula para esta porra avançar na velocidade de um fórmula um, mas nos dão a “velocidade de cruzeiro” digna de um carrinho de rolimã. E ainda dizem que devemos botar as mãos para o céu e agradecer, já que podia ser pior.

Após ouvir  que meu voo ia sair duas horas atrasado, senti o alívio de ter alguma informação. Mesmo que seja uma má notícia, é melhor que zero notícia.
Quando finalmente o tempo parou de se arrastar, pude entrar no cata-corno lotado de gente que ia pegar o voo pra Paris com escala no Rio.
Descobri no momento que entrei naquela aeronave que eu estava premiado a sentar-me no cu do aeroplano. Esta é aquela dupla de poltronas que fica tão no rabo da aeronave, que você viaja ouvindo os pensamentos das comissárias de bordo.
O chato é que no avião você entra pela frente. Dá de cara com as mega gigantes poltronas da primeira classe, com suas telas de LCD que mais parecem cinemas portáteis.
Não nego que eu sempre tive inveja dos bacanas que vão na primeira classe. Viajar de avião faz você contemplar seu lugar no universo. A aeronave, como a escola, o trabalho e até o condomínio, representa a sociedade. Uns poucos no controle. Uma meia-duzia de bacanas em poltronas largas, com edredons, tomando champanhe e escolhendo se vão comer vitela, bobó de camarão, ou cordeiro com ervas finas, e após uma divisória, a massa. A senzala, onde vão os pés-rapados como você, todos apertados, todos espremidos, todos tentando ver um filme repetido numa telinha do tamanho do meu relógio.
Ao passar pela casa grande, eu, legítimo membro da senzala, notei que ali estava um careca com cara igual a esta:

O careca milionariamente escroto, olhava pra mim, com ar de desdém similar ao da foto. Engraçado isso dos caras da primeira classe entrarem no avião primeiro que o “resto”, porque parece que a empresa faz isso só para dar a eles o gostinho de olhar bem dentro dos olhos dos demais e pensar: “Seu fodido! Veja como eu sou melhor que você, seu merda!”

Resignado, ou melhor, humilhado, entrei pela senzala adentro até me instalar do lado do último banheiro. Era a senzala da senzala.

Pelo menos eu tinha uma janela para poder ver nuvem de uma ponta a outra da viagem e esquecer minha pobreza.
Tão logo o bagulho decolou, eu vi pela janelinha que a asa do avião estava batendo. Parecia um grande passarinho.
Então eu falei com a primeira dama: “Segura aí que eu acho que esta porra vai balançar!”
Mal eu falei isso, o vôo se tornou um remake do primeiro episódio de Lost. Aquela joça sacudiu com tamanha violência que um monte de coisas atrás da gente despencou. Ouvi as comissárias gritando. O refrigerante espatifou no chão e molhou tudo. A comida espalhou pelo corredor. Foi sinistro.
Quando as comissárias começam a gritar, chorar ou rezar, pode ter certeza que você está tecnicamente fodido, meu camarada.
Não deu outra. O avião começou uma sucessão de gravidade zero que me fez sentir um astronauta. Todo mundo em siçêncio sepulcral. Engraçado essa coisa de neguinho morrer quieto. Eu sempre pensei que quando um avião vai cair, surge uma louca histérica que começa a gritar e chorar. Mas no mundo real, nego fica mudo, meio que agindo com uma naturalidade forçada que parece servir para se iludir de que nada está acontecendo.

A sensação do balanço, eu confesso, é até gostosinha, quando você se desprende do aterrador medo de morrer. O duro é que esse desprendimento dura meio segundo entre um vácuo e outro.

É nessas horas que você constata que não devia ter aceitado ver aquelas malditas fotos do acidente dos mamonas nem do vôo da Gol. Eu olhava as pessoas em volta e em meio ao barulhão sacolejante do avião, eu tinha uma visão privilegiada da cauda. Todo mundo em silêncio. Alguns não disfarçavam o pânico e se agarravam tão forte na poltrona que não dava pra saber onde começava a pessoa e onde acabava a cadeira.
A Nivea por sua vez, efetuou uma “operação dentista”.
A “operação dentista” é o típico ato inconsciente da mulher de esmagar sua mão, modulando a força de acordo com o grau de perrengue que a situação propõe. Descobri este efeito na infância, quando esmigalhei a mão da minha mãe numa ida ao dentista.
A cada balançada, a Nivea esmigalhava minha mão com tanta força que eu pensei que ia quebrar. Como uma turbulência é algo variável, ela comprimiu minha mão como se fosse um coração de atleta.
No meio do bagulho, eu me surpreendi ao perceber que eu estava ficando enjoado. Foi uma grande surpresa, na medida em que eu sempre andei de montanha russa, rotor, twister e todo aquele monte de coisa de pirado que tem nos parques temáticos sem grandes problemas. Mas naquele avião, cinco mil e tantos metros de altura, eu comecei a sentir um “Aretuza feelings” tomar conta do meu ser.
O pior de vomitar no meio da tremedeira é que você nunca sabe quando deve chamar o Raul. Chamar o Raul no momento errado significará emporcalhar toda a maldita aeronave com os restos de coxinha com agenesia de requeijão lá do Havana.
Então fechei os olhos e concentrei-me em não vomitar. Os piores balanços começaram a diminuir e o piloto falou pelo radio que iria começar o pouso. Quando o avião tocou o solo, um carinha lá do meio aplaudiu. Sozinho.

Ficou no vácuo de mais de duzentas pessoas que estavam em choque e não conseguiam largar as poltronas para bater palmas. Minha mão estava moída. A Nivea olhou pra mim e só disse um eloquente:
“Puuuuta quiu paríííu, hein?”
Acenei positivamente com a cabeça e ela disse que eu estava amarelo.
Quando descemos do avião, eu dei uma última olhada para a massa de pessoas que deviam estar felizes como pinto no lixo, afinal, iam para Paris.
Mas depois do Guarulhos-Galeão com escala na ilha de LOST, nenhum daqueles pobres coitados inspirava sequer uma ponta de inveja. Todos eles tinham os olhos arregalados e uma expressão de desespero como as dos cristãos à espera de serem jogados aos leões.
Eu passei e olhei bem na cara do careca metido da primeira classe. Ele e sua impávida riqueza parisiense. Então me virei e falei alto com a Nivea:

Porra, se aqui foi assim, não quero nem imaginar a merda que vai ser sobre o Atlântico!
E então, eu fui pra casa, deixando atrás de mim uma alma atormentada de primeira classe.

FIM

Obs: Na verdade tem uma parte que eu não contei. Custamos a pegar nossas malas que chegaram molhadas. Ao desembarcar, encontramos a minha família que estava com meu primo, que viajaria no mesmo dia. O voo dele foi cancelado com algumas pessoas já embarcadas. Isso significou HORAS de espera para a empresa devolver as malas dele. Segundo a companhia os hoteis do Rio, Niterói e adjacências estavam todos lotados e por isso, eles hospedaram todos os passageiros (não é piada) em ITAIPAVA. E mandaram os caras pra lá de taxi!

O fato é que eu só cheguei em casa duas e paulada da manhã.

Após o post sobre o projeto de um amigo meu, comecei a me perguntar se seria possível que diamantes caíssem do céu. É altamente improvável que isso aconteça, na medida em que diamantes são produzidos sob altíssima temperatura e pressão, e isso se dá no subsolo. Mas resolvi dar uma pesquisada para ver se isso já aconteceu.

De fato, não achei nenhuma referência a diamantes caindo dos céus até agora, mas tem tanta coisa bizarra que já caiu do céu que se eu contar, você não vai acreditar. Tive que elencar os dez mais estranhos itens que caíram do céu na minha opinião. Alguns são facilmente explicáveis, outros permanecem tão misteriosos quanto a natureza bizarra da situação exige.

1- Dinheiro

Já choveu dinheiro, acredite se quiser. Uma das vezes que isso aconteceu, foi em outubro de 1976, quando um avião de pequeno porte passou voando baixo sobre Roma e despejou uma enorme quantidade de cédulas de 500, 1000 e 10.000 liras sobre a multidão em frenesi. Nunca descobriram quem foi o louco que jogou dinheiro para o povo.

Em 2007, na Alemanha, um motorista viu uma estranha cena do espelho retrovisor do seu carro. Estava chovendo dinheiro.O cara largou o carro no meio da estrada e começou a catar pilhas de notas desesperadamente. Houve um tumulto, os guardas chegaram e ninguém nunca soube a origem do dinheiro que caiu do céu. fonte

Na indonésia, dinheiro caiu do céu como milagre. Veja:

A cena incrível ocorreu em 2008, quando cerca de 100 milhões de rúpias desceram voando ao sabor do vento, para a felicidade do povo na Terra. O dinheiro foi jogado por um autor muito rico que queria divulgar seu novo livro. A coisa acabou em confusão quando uma menina de 13 anos foi pisoteada pela multidão que tentava recolher no ar muito mais do que eles levavam um mês para ganhar. fonte

Outra situação insólita em que choveu dinheiro, especula-se que tenha sido causado por um raro fenômeno da natureza. Em Gorky, na União Soviética no ano de 1940, no dia 17 de junho, caiu uma torrente de moedas de prata totalizando milhares de rublos. A explicação oficial é que um deslizamento de terra revelou um tesouro enterrado. O tesouro ficou exposto aos elementos e num dia de forte tempestade, um tornado aspirou o tesouro, lançando as moedas a uma grande altitude. Elas gradualmente começaram a chover em Gorky.  As autoridades da época não conseguiram justificar porque só choveram moedas de prata e não detritos ou pedras.

2- Sapos

Eventualmente, pode chover sapos. Parece loucura e é difícil de acreditar, mas isso aconteceu tantas vezes que foi registrado como uma ocorrência plenamente documentada pela ciência. Tem um post aqui no blog só sobre o mistério das chuvas de sapos.

3- Fórmulas misteriosas

Esta é uma das coisas mais peculiares que já cairam do céu. Em 25 de julho de 1973,  a edição do Times Union de Albany, Nova York reportou o bizarro acontecimento. Bob Hill, um proprietário de uma rádio local estava levando o lixo pra fora quando notou alguma coisa estranha voar no céu. Ele ficou olhando e viu que eram pequenos pontos brancos, muito altos, que estavam rodopiando. Os objetos estavam caindo de uma distância mais alta que o transmissor de 90 metros da rádio. Curioso, Bob seguiu os objetos, até que eles pousaram em um campo de feno nas proximidades da radio. Eram papéis. Bob pegou e leu, mas não entendeu nada. Tratava-se de curiosas formulas matemáticas.  Posetriormente, descobriu-se que aqueles eram dois conjuntos de gráficos e formulas que explicavam a “extinção normalizada” e a “Orientação de Davis-Greenstein incompleta”. Nunca descobriram quem era o autor das fórmulas. O mecanismo Davis-Greenstein é usado até hoje em astrofísica.

4- Carne

Em 3 de março de 19776, ocorreu no Kentucky, ao sul de Bath County uma bizarra chuva de carne. Muitas pessoas testemunharam o insólito fenômeno.  Uma delas foi a Sra. Allen Crouch, que estava em seu jardim quando viu cair pedaços grandes de carne, maiores que flocos de neve. O mais estranho é que o tempo estava bom e não havia nenhuma nuvem no céu. A carne simplesmente caía, vindo de muito alto. Dois homens que tiveram coragem de experimentar a carne que caiu do céu disseram ter gosto de cervo ou carneiro. O material foi recolhido e amostras foram enviadas aos cientistas, que disseram que as primeiras amostras pareciam ser de tecido pulmonar de uma criança humana ou de um cavalo. As amostras posteriores revelaram pedaços de cartilagem e fibras musculares estriadas. Não se descobriu uma razão para carne cair do céu, e algumas teorias foram construídas para tentar justificar o incidente. A melhor delas é que diversos abutres vomitaram ao mesmo tempo em grande altitude. fonte

5- Uma vaca

Se pedaços de carne parecem estranhos caindo do céu, imagina só que situação escabrosa dar de cara com uma enorme vaca holandesa caindo do espaço. A história é tão Gump, meu amigo, que não me furtarei a contar que um navio pesqueiro japonês naufragou no oceano. Quando os marinheiros foram resgatados, o que eles contaram foi que uma vaca caiu do céu e atingiu em cheio o navio, despedaçando-o e afundando.

Claro que ninguém acreditou na história insólita dos náufragos, que acabaram sendo presos. Mas algum tempo depois, a Força Aérea Russa informou ao Japão que   alguns tripulantes de um avião de carga haviam roubado uma vaca para fazer bife pra equipe. Eles estavam voando a 30.000 pés quando a vaca ficou assustada e começou a causar a maior confusão no avião. A solução foi jogar o bicho fora. Eles esperaram que o avião estivesse sobre o mar para jogar a vaca e assim ocultar que tinham roubado o animal. Esperavam que ninguém notasse, mas o que eles não poderiam imaginar é que o destino fizesse a vaca cair direto num barco de pesca. fonte, fonte, fonte

Embora o caso da vaca que caiu do céu seja controverso, ( o site Snopes.com que investiga lendas da internet aponta que este caso é uma lenda urbana que surgiu na década de 60) existem outros casos confirmados de vacas caindo do céu. Um deles é o caso de um casal que quase morreu esmagado quando uma vaca caiu de um precipício e atingiu em cheio o veículo em que eles estavam. O casal celebrava naquele dia seu aniversário de um ano de casamento. A vaca não morreu no acidente e ainda precisou ser sacrificada. O casal foi levado para o hospital para exames. O carro ficou destruído.  fonte

6- Crianças

Acredite se quiser, já choveu criança!  O incidente ( que não foi o único até agora!) ocorreu em 1992 quando uma menina chinesa de nove anos estava brincando com seus amiguinhos em Songjiang, perto de Xangai. Então surgiu do nada um forte redemoínho e carregou a menina e a depositou no alto de uma árvore, que estava cerca de três km de distância do ponto original.  A menina não se feriu.

O outro caso que se conhece sobre vento carregando crianças aconteceu em 1986. Um vento aberrante carregou cerca de 13 crianças do oásis de Hami, na China Oriental e as depositou, ilesas, em dunas de areia a impressionantes 19 km de distância.

7- “Fibralvina” (as coisas)

Eu tive que dar o nome aos estranhos tufos que caíram do céu de “coisas” porque até hoje ninguém conseguiu descobrir com certeza o que era aquilo. A situação incomum ocorreu na cidade do México, em 30 de julho de 1963, quando grandes pedaços de coisas cinzentas com forma de cogumelo flutuaram até o chão, vindas do céu, que estava sem nuvens. O fato bizarro interrompeu o tráfego aéreo no aeroporto do México. Centenas de testemunhas disseram que os objetos se assemelhavam a algodão doce, teias gigantes e até “espuma”. Após atingirem o solo os estranhos objetos se desintegravam rapidamente.

Alguns ufólogos especulam que o caso que ocorreu no México (o país com maior incidência ufológica no planeta) seja o melhor caso já registrado de “cabelos de anjo”. Os tais “cabelos de anjo” são uma substância filamentosa muito parecida com o algodão doce que se desprenderia das naves. Esses filamentos derretem com mudanças na temperatura. Especulou-se que os “cabelos de anjo” seriam na verdade teias de aranha, mas nunca foi possível comprovar esta hipótese, na medida em que teias de aranha não desaparecem com o toque como ocorre com a misteriosa substância. Ela foi registrada em praticamente todos os países do mundo, mas permanece misteriosa sua origem e função. Há correntes dentro da ufologia que especulam que os cabelos de anjo serviriam para ocultar as naves em dias claros. Para se ocultar elas gerariam esta cobertura de material sintético muito leve, que simulariam uma nuvem. Ao decolar em grande velocidade, a nave se desgrudaria do disfarce, que desceria lentamente até cair no solo.

A ideia é realmente engenhosa, o difícil (como tudo na ufologia) é provar isso. Mas já ocorreram boas tentativas. O professor Giovanni Canneri conseguiu uma amostra do “cabelo de anjo” ou como passou a ser chamado “fibralvina”  e pode fazer uma breve análise na substância, descobrindo que era algo sintético, mas esta conclusão apenas atiçou o mistério da substância, já que o material sintético não brota do nada.

Descobriu-se que esses filamentos são atraídos por cargas eletroestáticas e aderem facilmente à madeira.
Parecem existir vários tipos de “Fibralvina”, e análises químicas feitas, detectaram algumas diferenças. Os elementos encontrados nos vários tipos de filamentos foram: sódio, hidrogénio, oxigénio, estanho, boro, cálcio, magnésio e silício. Quanto às características físicas são identicas entre si.

Outras situações em que os cabelos de anjo surgiram:

• 17 de Outubro de 1952/Oloron/França.
• 27 de Outubro de 1954/Florença/Itália.
• Março de 1957/Carolina do Norte /E.U.A.
• 18 de Setembro de 1968/Saint Ann /Manitoba /EUA
• Agosto de 1979/Texas/E.U.A.
• 13 de Setembro de 1917/Cova da Iria /Fátima /Portugal.
• 13 de Maio de 1918/Cova da Iria /Fátima /Portugal.
• 13 de Maio de 1923/Cova da Iria /Fátima /Portugal.
• 13 de Maio de 1924/Cova da Iria /Fátima /Portugal.
• 17 de Outubro de 1957/Cova da Iria /Fátima /Portugal.

O fenômeno dos cabelos de anjo ainda é alvo de estudos de grupos ufológicos espalhados por todo o mundo.

fonte

8- Neve verde luminosa

Imagem ilustrativa

Em abril de 1953 uma quantidade de neve verde luminosa foi encontrada em Mt Shasta, Califórnia. Após a descoberta pelo casal Milton Moyer, que tocaram a estranha neve, suas mãos ficaram cheias de bolhas que irromperam rapidamente, coçando muito. As bolhas rapidamente se espalharam pelos braços e rostos do casal. A Comissão de Energia Atômica dos EUA negou que a neve tivesse qualquer relação com os testes da bomba atômica realizados no deserto de Nevada. Nunca descobriram a origem da misteriosa neve verde luminosa.

Neve colorida também caiu em Omsk, a 1400 milhas a leste de Moscou. A neve era fedorenta, tinha cores entre amarelo, laranja e verde. Veja a foto:

fonte

9- Pó branco mortal

Em dez de julho de 1976, na cidade de Seveso, Itália, uma estranha nuvem branca engolfou a cidade. A nuvem veio da direção da fabrica de produtos químicos Iemesa. A nuvem fez cair sobre a cidade uma fina camada de um pó branco que se espalhou por todos os lugares. O pó, que exalava um cheiro horrível recobriu a cidade e seus moradores levaram dez dias para descobrir que era um produto altamente tóxico, chamado dioxina, que é pior que a stricnina e o arsênico. Mas já era tarde demais. Todos os animais que tiveram contato com o pó morreram, as pessoas ficaram com horrendas pústulas negras pelo corpo, inúmeras crianças foram à óbito. Bebês nasceram deformados, pessoas mais velhas morreram de doenças no fígado. A área da cidade foi esvaziada, cercada com arame farpado  e considerada zona contaminada. Até hoje não se tem a extensão completa da desgraça causada pela nuvem mortal. fonte

10- Um corpo humano

Mary C. Fuller estava no seu carro com seu filho quando um corpo humano o atingiu, explodindo seu para-brisa. Isso aconteceu no dia 25 de setembro de 1978, em San Diego, Califórnia. O corpo em questão  fora arremessado quando o avião da Pacific Southwest Airlines explodiu ao colidir violentamente com outro avião menor,m num dos piores acidentes aéreos conhecidos. Por milagre, a senhora Mary e seu filho escaparam com escoriações leves.

11 (bônus) – Cocô

Era domingo, 18 de outubro de 1992, quando Gerri e Leroy Cinnamon estavam em sua casa, em Woodinville, Washington. Eles estavam vendo futebol na Tv quando subitamente um estrondo ocorreu e uma coisa atravessou o teto, atingindo bem o meio da sala de estar. ” Achei que era o Super-Homem entrando pelo teto” disse Leroy. O que atingiu a casa não se parecia com o Super Homem. Tratava-se de um bloco grande de gelo, que ao derreter começou a feder horrivelmente. Dias depois a Administração Federal de Aviação confirmou que o teto dos Cinnamon fora penetrado por bolotas de cocô humano congeladas.
Os dejetos teriam origem em um reservatório danificado de um avião da United Airlines. O cocô teria caído de uma altura enorme, e se tivesse atingido uma pessoa certamente o mataria.

Curiosamente, dejetos humanos congelados caindo por aí são coisas mais comuns do que seria de se esperar. Em 23 de abril de 1978, um pedaço de cocô com 11 kg caiu num prédio de escolar em Ripley, Tenessee. Por sorte a escola estava vazia. Outros casos de cocô vindos dos céus ocorreram em Denver e Chicago. Por sorte ninguém se feriu. A história mais dramática que se conhece sobre os dejetos vindos do céu envolvem um fazendeiro do Kentucky que deu uma bela lambida numa “bola de sorvete” vinda do céu antes de descobrir do que se tratava.

Outras Fontes: O livro das listas – pags 437, 438 e 439

Esbarrei sem querer em duas interessantes fotos de ufos obtidas em vôos comerciais. Curiosamente, uma delas foi feita nos céus aqui do Rio! Segundo consta, a foto foi feita por um  passageiro do vôo que testemunhou o ovni que passou perto do avião. Alguns passageiros que viram o objeto se assustaram, pois o objeto, que segundo algumas testemunhas era uma bola de luz e segundo outras teria uma forma de bola de futebol americano (esta forma é relativamente curiosa para ufos, e foi descrita e ilustrada por investigadores militares da Operação Prato) em alguns momentos chegou perto demais do avião. O misterioso objeto adentrou as nuvens, e desapareceu, mas segundo os relatos, ele teria seguido o vôo por cerca de dois minutos. fonte

Se isso não é uma fraude, uma possibilidade ao qual nunca podemos dar as costas, seja qual caso ufológico for, é interessante na medida que é mais um caso para juntar com outros casos em que ufos acompanham aeronaves comerciais. Eu mesmo já conversei com um controlador de trafego aéreo que confirmou que não é raro pilotos de carreira se deparando com ufos nos céus. O controlador civil em questão era do aeroporto Santos Dumont, e estava me dando uma carona sem saber que eu era ufólogo e abriu o verbo. Ele me contou pelo menos uns nove casos sensacionais. Um desses casos era o que ele ouviu de um outro amigo controlador, que havia passado pela situação incomum de ver um piloto experiente literalmente chorar como criança na cabine. A situação toda se deu através do radio.

O cara estava pensando que ia morrer, pois havia um enorme ufo vindo em rota de colisão com o avião dele. O cara me disse que o piloto fez de tudo para evitar o choque, mas o suposto “piloto do Ufo” queria realmente ver o cara mijar nas calças, e colocava a nave sempre a nave em direção ao bico do Boeing.  Se não me falha a memória, ele falou que a situação se deu no interior de São Paulo, e o avião era da extinta Vasp.

A nave teria desviado do choque no último segundo, provocando uma violentíssima turbulência, que sacudiu o avião.

Na hora que o cara me contou isso, eu me lembrei do comportamento do “carro fantasma”. Mas se aproximar em atitudes agressivas de outra aeronave, sempre me pareceu um comportamento incomum para ufos.

Quer dizer, quando pensamos nessas aeronaves que desafiam tudo que sabemos sobre a Física Clássica, pensamos em inteligencias superiores. É estranho pensar em alienígenas comportando-se como playboys abordo de carros esportivos querendo aparecer. Talvez quisessem compreender o potencial de manobrabilidade das nossas aeronaves. As suposições que este tipo de comportamento levanta são tão estranhas quanto o caso em si.

O meu pai estava certa vez num jatinho, e ficou batendo papo com o piloto que o trazia de Maringá para o Rio. O piloto contou ao meu pai que antes de trabalhar para executivos era piloto de grupos de garimpeiros. Ele voava na Amazônia, levando mantimentos e etc.

Num desses vôos, ele testemunhou um ufo amarelo seguindo um monomotor.

Realmente, casos de ufos seguindo aeronaves comerciais não são incomuns. O mais famoso caso de ufos seguindo aviões nos céus do Brasil, é o Vôo  169 da Vasp.
Este caso ocorreu no dia 8 de fevereiro de 1982, durante a madrugada, com o piloto Maciel de Britto, em um Boeing 727, saindo de Fortaleza, fazendo algumas paradas e indo até São Paulo. Quando o avião estava próximo da cidade de Petrolina, a ocorrência anômala começou a se tornar presente. Um OVNI foi avistado pelos pilotos e pelos passageiros. leia mais sobre o caso 169 aqui

Mas voltando a questão das fotos, elas foram obtidas dia 31 de julho com um celular Nokia, 3120 Classic.
Puco tempo antes, no mês de maio, uma outra aeronave misteriosa foi registrada por um passageiro que ia de Portugal para o Reino Unido num vôo da RyanAir.

Esta è uma forma bastante esquisita.

De ambos os casos há muito pouca informação disponível.

fonte

Há também outros casos de estranhas areonaves nas proximidades de vôos comerciais sobre o Reino Unido. Um caso emblemático ocorreu em 03 de fevereiro de 1999:

Algumas vezes a manobra evasiva dá errado.

Imagine só. Qual a coisa mais estranha que você poderia fazer com apenas dez reais?

Certamente que há muitas coisas interessantes que se pode fazer com dez reais… Tipo, comer uma coxinha, mais um pastel e tomar um caldo de cana. Ou passear de ônibus pela cidade. Em termos de compra, sabemos que dez reais não dá pra muita coisa. Talvez seja possível adquirir uma meia duzia de quinquilharias de lojas de 1,99…

Hoje dez reais não compra nem uma revista Veja. Mas mesmo não dando para comprar muita coisa, eu poderia imaginar uma lista enorme de coisas para se fazer com dez reais… Menos isso.

E se eu te dissesse que com dez reais ( na verdade, por nove) você compra um avião de caça? Isso mesmo, um avião de caça verdadeiro, supersônico, desses de guerra. Tipo este aqui:

Acredite se quiser, um caça Mig 31 Foxhound foi vendido ilegalmente por um funcionário do governo  russo por 153 rublos, o que dá cerca de 5 dólares, ou nove merréis brazucas.

O avião vendido a nove pratas devia custar U$ 3,7 milhões. O 171 foi aplicado no governo da Rússia em 2007 e só agora divulgado pela imprensa.

“Em março de 2010, enquanto investigavam um caso criminal que envolvia atividades fraudulentas realizadas no momento em que quatro aviões MiG-31 de empresas estatais foram vendidos a particulares, um ex-funcionário da Rosrezerv (agência de reservas do Estado)  foi acusado de fraude em larga escala”, disseram os investigadores .

O processo criminal da venda dos jatos foi iniciado no verão de 2009. A venda veio à tona após uma auditoria afim de verificar se os regulamentos foram seguidos durante a venda de itens de fábrica Sokol Aircrafts localizado na cidade de Nizhny Novgorod.

O empregado, que até agora não admitiu sua culpa,vai pegar entre  cinco a dez anos de prisão se for considerado culpado.

Segundo os promotores, em outubro de 2006 – Julho de 2007, os funcionários não identificados do departamento  da Agência de Estado efetuaram ilegalmente a inclusão de quatro MiG-31 (estruturas, sem motores ou armas) em uma lista de itens para venda.

Como resultado, os aviões interceptores supersônicos de longa distância que não estavam à venda foram comprados por uma empresa fictícia, Metalsnab, que não tinha o direito de comércio de armas e equipamento militar.

A cotação dos jatos MiG-31  foi significativamente subavaliada por uma empresa de avaliação local.

Segundo o relatório de avaliação,  uma das aeronaves foi avaliada em 153 rublos ($ 5) – este preço inicial foi aceite durante a licitação e os MIGs foram vendidas a esse preço. No entanto, um simples equipamento similar custa cerca de 116 milhões de rublos ($ 3,9 milhões em taxas atuais).

fonte

Todos nós crescemos ouvindo e vendo que a Guerra traz à tona o lado mais selvagem do ser humano. Mas será sempre assim? Ao que parece, não. O meu amigo Guilherme me mandou um interessante caso sobre o limite entre a inimizade de nações.

Charlie Brown era piloto americano de um B-17G do 379th BG em Kimbolton na Inglaterra.
Seu B-17 estava seriamente danificado, atingido pelos caças inimigos e pela antiaérea.
Com a bússola arruinada, ele voava perdido e cada vez mais adentro da Alemanha, ao invés de estar com rumo para sua base inglesa.

Após sobrevoar um aeródromo alemão, um caça Messerschmidt Me 109G foi enviado para abater este B-17.

Quem estava no comando do caça era o alemão Franz Steigler. Ao se aproximar do bombardeiro, não podia crer no que via. Em suas palavras:

“Nunca vi um avião naquele estado. A seção traseira, leme e profundores muito avariados, artilheiros feridos, a proa do quadrimotor danificada e furos por toda fuselagem.”

Embora tivesse o caça armado e carregado, Franz emparelhou seu Me 109 com o B-17 e olhou para o comandante Charlie Brow e este estava apavorado e lutando com os controles para manter o bombardeiro voando.
Ciente da desorientação do piloto, Franz acenou que eles girassem 180 graus, escoltando o avião em um rumo seguro para a Inglaterra.

Então Charlie Brown saudou e voltou para sua base.
Ao pousar, Franz informou ao CO que abateu o bombardeiro sobre o mar.
No “debriefing”, Charlie Brown e sua tripulação informaram o ocorrido, mas foram instruídos para não falar sobre o episódio com ninguém.
Após 40 anos, Charlie partiu em busca daquele piloto alemão que o salvou.
Depois de longo tempo, ele encontrou Franz.

Franz Steigler à esquerda e Charlie Brown à direita

Ele nunca havia citado o fato, nem em reuniões do pós-guerra.
Eles se encontraram nos EUA numa reunião do 379 BG, com a equipe que ainda estava viva porque Franz não disparou suas armas.

Quando perguntaram a Franz por que não derrubou o B-17, ele respondeu:
“Não tive coragem de acabar com a vida daqueles homens que lutavam para viver. Voei ao lado deles. Eles davam tudo de si para chegar são e salvos à sua base, e eu não ia impedi-los de viver. Simplesmente não podia atirar em um inimigo indefeso. Seria o mesmo se eu estivesse num pára-quedas.”

Ambos os pilotos morreram em 2008.

Olhe bem para a foto abaixo e responda: O que é isso?

Avião? Jumbo? Aeroporto? A resposta está após o leia mais:

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