Anteontem minha casa foi invadida por formigas. Milhões de formigas. Parecia até um filme de terror. Engraçado essas coisas de invasão de formigas, porque a gente vê uma, depois outra, e assim vai vendo cada vez mais.  À medida em que nos damos conta que estamos cercados de milhões de pequenos insetos cheios de perninhas, o cagaço atinge proporções olímpicas.

Eu nunca tinha visto nada tão impressionante relacionado a formigas sem ser no Discovery Channel. Pelo que eu entendi, a migração em massa das formigas que saíam do meu jardim era uma brutal mudança de endereço de toda uma colônia. Como eu fui criado no interior, vivi em varias casas com jardim perto de terrenos baldios, acreditava saber tudo que era necessário sobre formigas. Mas nada havia me preparado para o choque de testemunhar o quão gigantesco poderia ser uma colônia de formigas.  Eu também não imaginava que tanta vida pudesse existir no meu quintal. Tudo bem que o meu jardim parece até o jardim botânico, de tanto bicho (basta ver os meus experimentos de fotografia com a câmera da Nivea em poucas horas) mas a colônia de formigas era um tapete preto vivo, que se espalhou pela varanda, deu a volta na casa e começou a subir pelas paredes.

A coisa foi tão impressionante que vizinhos vieram ver. Enquanto eu admirava a colônia se mover em sua cadência militar, que de perto é muito mais um caos controlado do que a suposta ordem que aparece à distância, eu fiquei imaginando o que levou a colônia de formigas a necessidade de mudar. Seria a falta de comida? Seria a invasão de algum outro predador pior? Era certo que se tratava de uma mudança da colônia, porque muitas formigas carregavam ovos.

Assumo que tive vontade de ter um tamanduá de estimação naquele dia. Uma migração dessas é o banquete supremo, o sonho dourado de todo tamanduá.

Eu estava distraído olhando o mundo das pequenas formigas e não percebi que centenas delas já subiam pelas minhas pernas. Eu só me dei conta disso da pior forma, quando as picadas começaram.

Saí pulando feito um sapo, enquanto fazia um barulho de susto do tipo:

-Ueaiueuueaiu…

E me estapeava desesperado, tentando matar uma a uma que estava andando em mim. Deve ter sido uma cena hilária. Graças a elas estou cheio de pequenos calombos pelo corpo, que coçam feito o catiço.

Com medo que as formigas entrassem na casa, eu peguei a mangueira de molhar o jardim e joguei água ao redor da casa, criando uma barreira molhada, que não impedia, mas complicava a vida das formigas caso quisessem entrar aqui. Deu certo.

Horas depois, voltei para ver no que tinha dado e vi que elas haviam sumido. Só ficaram os testemunhos daquela invasão na minha barriga mãos e pernas. Isso me fez pensar sobre a questão da picada da formiga. Muitas formigas segregam um ácido chamado ácido fórmico após morder.

O lance das formiguinhas me levou a pensar qual seria a pior formiga que se conhece em termos de picada. Acabei recorrendo ao Google na tentativa de elucidar este mistério. Eu pesquisei e descobri que a pior picada que existe, não apenas entre as formigas, mas entre todos os insetos, é de uma formiga que existe no Brasil.

Ela tem diversos nomes por aqui, (tocandeira, tucandeira, tocandira, etc)  mas o mais conhecido é Formiga-Cabo-Verde. Pessoalmente, acho que este nome não faz jus a mordida do animal. Creio que o apelido norte-americano da formiga seja mais apropriado: Formiga bala.

Ela ganhou este nome simpático porque a dor da mordida dela pode ser pior que levar um tiro.

O nome verdadeiro dela é Paraponera clavata. A formiga é muito conhecida por seu tamanho gigante e a picada severa. As operárias apresentam entre 18 a 25 mm com uma coloração avermelhada escura, guardando diversas semelhança com as vespas. Esta formiga tem um ferrão na cauda que inflige uma dor 30 vezes pior que a mais horrível picada de abelha que se conhece.

A tocandira é venenosa, e é o veneno que causa a dor lancinante de sua mordida. Ele contém um peptídeo neurotóxico paralisante chamado poneratoxina. Somado a isso, estão as duas das presas de maior força entre os insetos. A força das presas dessa formiga é tão impressionante que ela rompe galhos super duros. Tão duros que quando os mesmos se rompem, a formiga é ejetada no ar. Como ela é uma formiga primitiva, não faz tocas “padrão”. Elas basicamente se espalham pela floresta, sob os troncos das árvores, buracos e sob folhas caídas. São centenas de milhares de indivíduos espalhados por uma grande área e floresta. O que é uma péssima notícia para o explorador desavisado. Passou ali, deu bobeira, créééééu!

A Tocandira está no topo da lista Schmidt de picadas.

Basicamente a lista Schmidt é uma tabela onde um entomologista americano chamado Justin Schmidt se deixa picar pelos mais diversos insetos da Terra e diz o que sentiu. “Tudo pelo bem da Ciência”. O objetivo da lista é sistematizar os aspectos de dor das picadas. A lista vai do 1 ao 4, sendo o 4 a dor mais dramática que uma pessoa pode sentir com a mordida de um animal.  A tocandira está acima da categoria 4, com um impressionante “4.0+”.

Mas se você acha impressionante que alguém aceita levar uma picada dessas por livre e espontânea vontade, ficará mais impressionado ainda quando eu te disser que o processo ritualístico em certas comunidades indígenas do Brasil, onde ocorre um “amadurecimento” dos jovens em adultos guerreiros  envolve picar os infelizes com CENTENAS de tocandiras.

O processo começa com os adultos recolhendo as perigosas formigas na selva. Eles usam luvas grossas feitas de folhas para manusear as formigas. As formigas são embebidas numa solução feita de ervas que funcionam como um tranquilizante. Em seguida, uma nova luva de folhas é especialmente produzida para a ocasião, onde são inseridas uma a uma as formigas ainda anestesiadas. Uma hora depois elas acordam, e vendo que estão presas, ficam muito, muito bravas… Centenas desses monstrinhos são colocados nas luvas até que elas fique cheias. Em seguida, os adultos escolhem os meninos candidatos a guerreiros e enfiam as mãos deles ali dentro. O adolescente tem que ficar com a luva cheia de Tocandiras por DEZ MINUTOS!

E o adolescente NÃO PODE CHORAR! A dor e o veneno são tamanhos que eles entram em paralisia, começam a tremer e leva mais de 24 horas para voltar ao normal. Este tipo de ritual de iniciação é algo que me faz agradecer a Deus por não ser índio.

Pra quem vive reclamando da vida que tem, sugiro dar só uma olhada no vídeo aqui e depois refletir sobre como é maravilhosa sua vida.

Poucas coisas podem ser pior que usar esta luva cheia de formigas.

fonte, fonte

Um rato gigante foi capturado em Fuzhou, uma cidade na costa sul da China. Mr. Xian, o cara que conseguiu matar o animal disse que se espantou ao ver as pessoas correndo pelas ruas com medo do bicho. Ele disse aos jornais locais que teve certeza que estava diante de um animal raro e que precisou de coragem para meter a mão na cauda do bicho e agarrá-lo pelo cangote.

No fim das contas ele conseguiu pegar o bicho, que era um rato do tamanho de um gato. Especialistas deram uma olhada no bicho e concluíram que ele pode ser um “rato do bambu”, uma espécie de roedor de hábitos exclusivamente noturnos que cresce bastante e é relativamente raro nos centros urbanos, tendo ocorrências na China, no norte de Burma e no Vietnã.

Algumas pessoas sustentam que o animal possa ser o famigerado “rato gigante da sumatra”. O maior rato do mundo é o rato africano gigante do banhado, que consegue ser maior que esta criatura aí da foto. Ele chega fácil aos 91 centímetros!

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O Thiago me mandou este link do G1 que mostra a engenhosidade dos assassinos da Máfia. Um celular revólver! Engenhoso.

O melhor é a marca do troço: Nokitel.

Acho que eles adaptaram um brinquedo ao maquinário do revólver. A arma pode disparara até 4 tiros. Nada mal. Esse aí tá bom para pegar os larápios que roubam celulares na Av. Rio Branco. Outro dia vi um cara tentando arrancar o celular da mão de um velhinho. O velhinho lutou com o cara, que ficou de costas pra mim por uns dez segundos, até derrubar o coroa no chão. E isso bem às cinco da tarde, e na esquina da Rio Branco com Presidente Vargas, onde passam milhares de pessoas…  Ali naquele momento, eu tive absoluta clareza que se eu tivesse armado teria matado o sujeito pelas costas, à queima-roupa. Pipoco na cabeça.

Mas sobre o revólver celular, não é de se estranhar, já que o ser humano maloca armas em objetos comuns faz tempo, como por exemplo, até num crucifixo!

Depois do post sobre o cara que foi preso por encontrar a Luger do avô, me lembrei da história que meu avô sempre conta sobre o dia que ele encontrou a arma que pode ter sido do próprio Hitler.

Meu avô que quase embarcou para a II Guerra conta que quando os pracinhas retornaram, as coisas deles desembarcaram direto do navio para um galpão no quartel de Engenho de Dentro, onde meu avô estava. Já os pracinhas foram enviados para um outro quartel porque eles desfilariam em cerimônia pública no dia seguinte. Durante a noite, um amigo dele que era o “oficial de dia” responsável por tudo que acontecia no quartel chamou ele e outro sargento e os dois mais o oficial saíram na escuridão do alojamento e escalaram um muro. Assim, eles chegaram no alto do galpão onde o cara tinha descoberto que alguém havia tirado umas telhas e entrado no local onde estavam os pertences dos pracinhas.
Meu avô entrou lá com o sargento e eles viram que muitas sacolas estavam violadas. Nisso, meu avô viu uma coisa brilhar e quando foi ver era uma pistola Luger DE OURO! (provavelmente banhada)
O meu avô achou super suspeito alguém largar para trás algo daquele tipo. Ele deixou a pistola lá no mesmo lugar. Eles saíram do depósito e informaram ao comando superior que havia acontecido um arrombamento no mesmo.
No dia seguinte, tão logo os pracinhas desfilaram, foram para o quartel de Engenho de Dentro. Ao pegar sua sacola, um dos caras grita um:
- PUTA QUE PARIIIIIIIIU! Fui roubado!
Meu avô conta que naquele momento entendeu o motivo do arrombamento do galpão. Estavam atrás da sacola daquele cara.
Posteriormente à confusão que se deu, meu avô conversou com o cara.
Ele disse que durante a guerra, no interior da Itália ele estourou a cabeça de um alto oficial nazista. Ao revistar o cara em busca de armas ou informações, ele viu que o nazista trazia consigo um saco. Ao abrir estava CHEIO DE DIAMANTES! O cara mais que depressa catou o saco do nazista morto e escondeu-o entre suas roupas. Voltou para o Brasil pensando que estava multimilionário. De alguma maneira, alguém ficou sabendo e enviou larápios lá para roubar os diamantes do sujeito. A bagunça toda, incluindo largar uma LUGER DE OURO para trás era para disfarçar o assalto dos diamantes.

O meu avô desconfia que o roubo foi determinado por algum alto oficial pois o caso foi totalmente abafado.
Segundo o cara contou em depoimento ao meu avô, o valor do saco de diamantes era incalculável.

Durante muito tempo eu achei que uma Luger de ouro não fazia muito sentido mas pesquisando um pouco eu descobri que algumas Luger feitas pela Mauser foram douradas mesmo.
Meu avô sempre conta esta história e diz que se arrepende de não ter pego pra ele a Luger banhada a ouro. Seria essa a arma do Hitler? Seria uma arma cerimonial da SS? Nunca saberemos.

Que doideira isso. Uma família alemã da cidade de  Neu Anspachusa um tanque de guerra de fabricação inglesa da segunda guerra mundial. Bem, oficialmente, este não é um tanque de guerra como todos dizem, pois embora pareça, trata-se de um veículo armado de reconhecimento. Ele tem rodas ao invés de esteiras e é altamente manobrável e estável, além de correr bastante na estrada.  É um modelo Fox FV721comprado num leilão. Segundo o Victor, este veículo é surplus, ou excedente. Ele foi construído pra guerra, mas nunca viu combate e se tornou obsoleto, apesar d funcional. A família usa como um carro normal, até mesmo para ir às compras. O veículo é alucinante e só um pouco maior que essas caminhonetes enormes dos EUA. Achei criativa a idéia, afinal se as celebridades acham o máximo desfilar em veículos de finalidade militar como o Hummer, essa família aí resolveu usar a mesma lógica.

Fonte

Esta história é até parecida com a de um cara inglês que comprou um tanque mesmo (com esteiras e tudo). Saca só:

Ao longo de sua evolução o ser humano gastou muito tempo desenvolvendo maneiras de combater doenças, de ter o que comer, plantar, morar, vestir. Investiu tempo em relações humanas, em abrigo, em proteção, em beleza e arte.

Mas investiu igualmente em armas e equipamentos de defesa ou mesmo em armas para deliberadamente assassinar o próximo.

O que veremos a seguir não é uma apologia a arma e ao seu uso, mas sim uma pequena amostra do engenho humano em esconder e ocultar armas de fogo.

Apresento as 15 armas inacreditáveis do passado:

1- Anel revólver

Um anel revólver pode servir para um assassinato discreto, como convinha a um agente 007 a serviço da Rainha nos tempos vitorianos. E eu que pensava que o anel mais perigoso que existe era a aliança de casamento…

 

 

(devido a alta quantidade de imagens, vou ter que colocar o leia mais, valeu?)

(mais…)

A cena é digna de um filme. Terroristas sequestram um alto oficial da embaixada americana e o mantém sob o risco de morte enquanto exigem a libertação de outros terroristas capturados.

A polícia não pode fazer nada além de esperar e tentar negociar, sem ver o que acontece na sala ao lado. Ao menor sinal de invasão, o refém pode ser morto.

È quando surge no canto da parede o gato do embaixador. Antes que o terrorista possa esboçar qualquer reação, o gato dispara uma bola de chumbo que atinge o terrorista bem na testa. No segundo seguinte, uma dúzia de soldados armados até os dentes penetram na sala atirando contra o segundo terrorista e libertam o (desesperado) refém.

A situação é apenas hipotética, mas aquele gato existe. E cospe chumbo de verdade.

O gato, na verdade é apenas uma cobertura que disfarça uma das mais curiosas armas de combate modernas, o fusil “corner shot”, que pode atirar em 90 graus.

O maior revólver do mundo é este Remington de 1859, que tem 1 metro e 26cm.

Este é o vulgo “pistolão”