Graças á aceleração brutal, curvas fechadas e á força centrífuga é natural que algumas coisas acabem voando de montanhas russas. Este site compilou uma pequena lista de bagulhos estranhos que foram encontrados quando caíram de motanhas russas e ninguém nunca mais voltou para procurar.

Alguns itens são comuns, tipo 53 sapatos, 327 telefones celulares etc, mas outros nem tanto, como uma PERNA FALSA, e dez itens de roupa íntima, entre outras coisas, como perucas, bonés, etc.

De tudo isso o mais intrigante pra mim é como alguém perde uma perna falsa numa montanha russa e Não volta para reclamar a perna! Que loucura isso!O dono do parque disse que ao todo são 5000 itens encontrados nas imediações da montanha russa, mas a perna falsa é de longe o item mais bizarro.

Isso me lembrou uma matéria que li há um tempo atrás sobre estranhas coisas esquecidas em aeroportos. Essas coisas se acumulam nos achados e perdidos e depois de um tempo vão a leilão. No dia da reportagem estavam no depósito: Um Fuzil! Revolveres, patins, livros, documentos, toneladas de chaves, tacos de golfe, raquetes de tenis e frescobol, berimbau, roupa pra caramba, um jacaré empalhado, pranchas de surfe, bicicletas, dentaduras diversas, sapatos, celulares, Um para-queda, notebooks, muletas, e… uma cadeira de rodas!
Ao todo, em apenas 30 dias, são perdidos 1.200 computadores portáteis em Los Angeles, 1 mil em Miami, 900 em Nova Iorque, 825 em Chicago (todos nos Estados Unidos) e 200 em Congonhas (em São Paulo). Se é assim com computador, agora imagina só o volume incomensurável de guarda-chuvas que devem estar nesses depósitos.
Achei este video aqui que mostra alguns desses itens.

Porra, meu… Como que alguém perde uma cadeira de rodas? Só pode ser milagre!

Ir para a escola é um saco. Eu sempre detestei ter que acordar cedo e andar um pedação até chegar na escola. Acho que todo mundo meio que passa por isso, sobretudo a galera que vai na viação canela, que nem eu.

Mas nada se compara ao perrengue que as crianças do vilarejo de Gulucan no oeste da China tem que enfrentar para ir pra escola. Eles vivem no alto de montanhas e as crianças passam na beira de precipícios aterrorizantes para chegar na sala de aula. (uma construção precária de concreto com 5 cômodos, que é a melhor construção de todo o vilarejo)

Fonte

Algumas vezes, palavras não são suficientes para descrever alguns horrores. Só vendo.

Veja que bicho mais esquisito este inseto testemunhado e documentado por nossa leitora Diana. Ela me perguntou se eu sabia que tipo de animal é este. Sinceramente, nunca vi este bicho aí. Que forma mais estranha.

Alguém sabe que troço é esse?

Notaram o detalhe curioso? O inseto tem as asas ABAIXO do abdômen! Que por sua vez parece mais um garfo! Inseto com asa na barriga é novidade pra mim. (sem falar nos chifrinhos do capeta!)

Hoje fez um calor infernal aqui. Então eu estava como sempre pensando em algo bem estranho para comentar aqui no blog e tive a idéia de procurar quando e onde se deu o dia mais frio e o dia mais quente do mundo.

Ao que parece, o dia mais frio do mundo foi 21 de julho de 1983. Neste dia, o termômetro em Vostok, na Antártida registrou a temperatura de menos 89 ºC. Frio como o catiço, hein?

E o dia mais quente ocorreu em 13 de setembro de 1992, em Azizia, na Líbia. O termômetro atingiu a temperatura de 58 ºC (na sombra!)

Frio ou quente, eu acho que chato mesmo é quando chove, né? Qual terá sido o dia mais chuvoso do mundo? Pelo que eu consegui descobrir, o dia mais chuvoso do mundo aconteceu em Cilaos, a leste de Madagascar, e foi em 16 de março de 1952. Neste dia, choveu de uma só vez 1,87metros de água. Mais 60,96cm de água caíram nas 24h do mesmo dia.

E no Brasil?

A menor temperatura já registrada em território nacional, oficialmente, foi em Santa Catarina na cidade de Caçador onde registrou-se -14°C. Porém muitas vezes as estações meteorológicas não registram alguns valores ou em algumas localidades não há estação meteorológica para efetivar o registro, então dados não oficiais dizem que já chegou-se a menos. Nas proximidades de São Joaquim SC a temperatura teria chegado a -18°C e em Palmas no sul do Paraná a -15°C. Oficialmente nestas duas cidades as mínimas são de -10°C.

O ponto mais frio do Brasil? A alguns quilômetros de São Joaquim SC nas proximidades da cidade de Urubici no planalto sul catarinense, esta localizado o ponto mais alto de Santa Catarina com 1808 metros. É o Morro da Igreja. O Morro da Igreja é provavelmente o ponto mais frio do país e atualmente lá funciona uma base militar. Geralmente, entre o pico e as cidades de São Joaquim e Urubici existe uma diferença de 4°C. Então não pode-se descartar a possibilidade de no pico a temperatura ter chegado a valores próximos de -20°C. Este valor é apenas uma hipótese que não pode-se descartar. Segundo os relatos de militares, em dias de frio e vento a sensação térmica no morro da Igreja pode-se chegar a -35°C.

E o lugar mais quente do Brasil?

A maior temperatura foi registrada em Orleans, um município de Santa Catarina onde chegou a 45°C. Mas em Paratinga, na Bahia, os termômetros também já chegaram a 45°C, porém com décimos de diferença para a cidade catarinense. Há uma hipótese de que nas proximidades da cidade baiana a temperatura teria passado do recorde catarinense.

Os municípios que registram as maiores temperaturas médias no Brasil se localizam ambos no Piauí. Bom Jesus e Picos detém as maiores médias de temperatura do Brasil, sendo que freqüentemente as temperaturas chegam a 39°C. Apesar de outras cidades do Brasil registrarem valores maiores que a destas duas cidades, as cidades do Piauí tem maior freqüência de altas temperaturas.

Bizarrice suprema no clima da Amazônia
Todo mundo sabe que na amazônia é quente pra chuchu. Pois o que você diria se eu te contasse que já fez ZERO GRAU lá? Pois é. O fenômeno acontece de tempos em tempos e se chama “friagem”. A Friagem ocorre porque as massas de ar polar mais fortes conseguem chegar até o oeste da Amazônia fazendo assim a temperatura cair no oeste do Mato Grosso, Rondônia e Acre. As temperaturas descem até 10°C podendo chegar a menos. Foi na maior friagem registrada, no ano de 1975, no mês de julho, que a temperatura atingiu zero grau, desesperando os moradores da região que não tem nem roupa de frio e nem metabolismo corporal habituado a isso. Lá a temperatura flutua na faixa dos 30 graus praticamente o ano todo.

fonte

Nevasca no Brasil

Acredite se quiser, já teve uma nevasca no Brasil que soterrou uma cidade com 2 metros de gelo! Isso aconteceu em Vacaria, (nordeste gaúcho) nos dias 7, 8 e 9 de agosto de 1879. Nevasca cabulosa! Coisa nem tão rara no Brasil, pois em 1963 e 1957 a cidade de São Joaquim também teve uma das piores nevascas já registradas no Brasil. A camada de neve chegou a 1,30 metros e a cidade ficou isolada em função da falta de condição de trafego nas estradas e em varias casas o telhado caiu, por não ser feito para agüentar o peso da neve. Na cidade de Palmas no sul do Paraná, em 1965 também varias casas desabaram em função da neve. Nestas grandes ocorrências a neve durou de 5 a 10 dias para derreter completamente, principalmente nas áreas abrigadas do sol. (fonte: climaterra , abaixodezero ).

“Que é então o perseguidor? É aquele cujo orgulho ferido e o fanatismo em furor irritam o príncipe ou magistrados contra homens inocentes, cujo único crime consiste em não serem da mesma opinião”.

Voltaire

Graças a Deus eu faço backup! Estamos de volta após o ataque. Quem não ficou sabendo, não notou o que aconteceu vai ficar sabendo através do mega-resumão dos fatos:

Há mais ou menos um mês surgiu um cara chamado Gustavo que tem como namorada uma tal de Viviane. Esses dois surgiram mais ou menos na mesma época e começaram mandando emails pra mim pedindo mais informações sobre a BLOG NOVELA “O relato de um MIB” que é 100% FICCIONAL! Eu respondi como sempre faço sobre estes fatos, que embora alguns dados envolvam a realidade, como a morte do Pc Farias, o caso Varginha e etc, é tudo INVENTADO. Mas esses dois não quiseram aceitar isso como resposta. Ao contrario de todas as pessoas de bom senso, eles começaram a mudar o teor dos emails para algo bastante agressivo, me intimando a revelar a verdade. Eu parei de responder a eles, e o que inicialmente eram exigências, logo tornaram-se ameaças.

Eu não dei muita atenção aos dois no início e talvez este tenha sido o meu maior erro. Volta e meia um dos dois mandava email, mas sumia por uma ou duas semanas. Como eu tenho uma vida bastante ocupada, não liguei o nome à pessoa quando num sábado, durante meu cochilo o telefone tocou. Era um tal Gustavo da cidade mineira de Juiz de Fora. Um sujeito com um sotaque bem engraçado que queria saber informações sobre ufologia e tal. Como muita gente, principalmente jornalistas me ligam pedindo informações ufológicas direto, eu achei que era mais um caso. Eu conversei com o cara por um tempo, e logo o assunto descambou para o Relato de um MIb. Ele começou a fazer perguntas, e algumas das perguntas rapidamente demonstraram não ser apenas perguntas, mas afirmações cabais.

Imediatamente liguei o nome à pessoa e notei que estava falando com o tal do retardado dos emails. Ele começou a forçar a barra para que eu assumisse que o video da criatura exibida na parte 2 do relato era um video Real (pode rir) que havia sido feito de propósito para parecer 3d (pode rir 2)e começou a ficar tão insistente que estava vendo lá uma cadeira e uma parede de tijolos no video que eu perdi a paciência. Eu bati o telefone na cara do sujeito mesmo. Ele ligou mais duas vezes, mas eu não atendi.

Achei que aquilo bastaria para desanimar o chato, mas eu estava redondamente enganado. O sujeito, cujo nome é Gustavo Souza Rabello, apareceu no Mundo Gump e provocou a maior crise de encheção de saco nos comentários de todos os tempos. Eu tentei moderar o desgraçado de todas as maneiras possíveis, mas ele sempre conseguia burlar o sistema.

Não obstante encher o saco por aqui, ele perturbou a paz da comunidade do mundo gump no orkut, espalhando ofensas e me atacando de todas as formas possíveis e imagináveis. Isso gerou discussões enormes num tópico chamado O RELATO DE UM MIB lá na comunidade. Era um tópico bastante antigo, do tempo da parte dois. Mas o tal Gustavo entrou lá e começou a atazanar tudo. Eu já estava com o meu limite para maluquetes chatos com a carga completa. Isso piorou quando vi que ele criou um blog lá no blogger só pra me esculhambar.

Se fosse só isso, estaria até bom. Mas o sujeito surgiu com supostas ligações de ameaças, às quais ele a autoria a uns capangas meus.

Surgiu então o Mario, um membro da comunidade que deu mais atenção a este sujeito do que ninguém jamais tinha dado até então. E foi ali que ele se abriu pela primeira vez, falando algo que não me recordo direito, mas tinha relação com a morte trágica do pai dele, e por que ele acreditava que fazendo com que (pode rir) a HUMANIDADE se orgulhasse dele, ele conseguiria por tabela que o pai falecido dele se orgulhasse também daquele filho, mesmo que de maneira póstuma.

Foi ali que eu, já pelo limite da minha paciência fiquei ainda mais puto, de ver que pessoas como o Mario e outros, estavam embarcando nos delírios do sujeito. Então eu fui bem escroto com o sujeito. Vendo que o ponto fraco do cara era o lance do pai, eu fiz questão de atacar ele justamente ali. Achei que seria um golpe de misericórdia atacar o pai dele, de modo que a dor psicológica deste ato seria tamanha que ele levaria meses para se recuperar, nos deixando em paz.

Deu errado. O cara pirou completamente. Acho que eu cortei o último vínculo do cara com a realidade e o que ele fez foi um spam “sem precedentes na história deste país”. Isso me deixou, e aos leitores bastante bravo. Enquanto isso, a namorada maluca ia deixando dezenas de mensagens me esculachando. No inicio eu fazia questão de apagar, mas teve uma hora que ela estava tão transtornada que eu larguei pra lá.

Os problemas aumentavam a cada dia. Eu tentei continuar a bloqueá-lo, mas como não conseguia, eu tinha que manualmente editar cada uma das dezenas de mensagens de ataque contra mim aqui no blog.

Dali ele saltou para ataques cada vez maiores e jurou destruir a minha vida.

Foi aí que o tópico antigo do relato de um Mib, onde ele confessava o problema dele com a morte do pai sumiu completamente da comunidade. Nessa época só a primeira dama era dona da comunidade. Eu fiquei bolado com aquilo. Entrei pra ver o que teria sido, mas tudo parecia normal. O Gustavo começou a me acusar de ter deletado o tópico. Eu achei aquilo estranho e criei outro. Calculei que alguém devia ter denunciado o post como spam sem querer e o orkut apagou o mesmo.

Então a coisa começou a ficar realmente séria quando eu (burro feito uma porta) dei o mole de dizer aos leitores que ia viajar para fazer a vistoria do meu carro e visitar a minha avó. Vendo nisso uma boa oportunidade de atazanar, o casal de loucos surgiu com um ataque (supostamente) hacker ao Mundo Gump. O blog foi alterado e uma linha de código inserida nos comandos de criação da pagina. Após um tempo no site uma mensagem de alerta surgia e redirecionava para uma pagina com a cara de um ET em ASCII, hospedada na Rússia. Ao fundo tocava a musiquinha do X files. Isso foi o que me disseram, porque na maquina em que eu vi a coisa, nunca tocou musiquinha.

Quem descobriu isso e me ligou para avisar foi o Fernando, meu primo, que demorou a me localizar pq eu estava com o celular sem bateria. Quando finalmente fiquei sabendo do estrago, temi que eles tivessem destruído tudo. Corri na casa de um tio meu que tem net discada e de lá pude ver uma confusão dos diabos. E mal comecei a ler na comunidade, descobri que a M* era bem maior do que parecia ser.

O tal Gustavo maluco aproveitou o redirect safado dos tais hackers (de um grupo que ninguém nunca ouviu falar) e se beneficiando de uns 15.000 leitores diários para o blog-lixo dele, colocou uma suposta PROVA de que eu era parte na teoria da consPIRAÇÃO dele. O que ele chamava de “prova” era um texto em código, que faria parte da parte 7 do relato de um mib. Isso havia sido criado propositalmente para a história, mas o Gustavo viu ali uma oportunidade de explorar aquilo como uma prova concreta e irrefutável de que eu escondia um alien, talvez no jardim, talvez na cueca, sei lá.

O fato é que ele colocou ali um screenshot da tela do orkut e da tela do computador dele, mostrando como ele era foda, como ele era um gênio da computação e conseguiu sozinho escrever um programa para decodificar a “mensagem secreta”.

Ele criou todo um enredo maluco para justificar por que eu colocaria uma mensagem secreta decodificável facilmente no orkut ao invés de usar uma senha criptográfica de qualidade. O problema com a tal prova dele é que o screenshot usado para mostrar o código tinha uma peculiaridade que passou batido a centenas de pessoas. Menos a uma, o tal Mário. Aquele mesmo, que deu atenção ao cara lá atrás.

O Mario notou que Havia o botão excluir ao lado de cada um dos meus comentários do screenshot. Este botão só aparece para o dono da comunidade (que eu ainda não era) e para o autor do post (que eu era). O Mario imediatamente somou 1+1 e concluiu que se o Gustavo fez o screenshot de um post cuja autoria era minha, logo ele era eu. Então o Mario divulgou sua teoria de que eu era o Gustavo na comunidade e todo mundo ali vendo a conclusão do Mario, achou que todo o lance com os débeis mentais não passava de um golpe de marketing, um viral, um hoax, um 171 ou qualquer outro adjetivo similar, onde eu teria dado o maior mole do universo colocando como um screenshot do maluco uma imagem capturada no meu perfil. Dãããã.

Alguns paraquedistas que surgiram lá levantaram até a hipótese do meu perfil ser também falso. De eu não existir. Outros levantaram hipóteses ainda mais incríveis, como a de eu ser o Mario.

Corram para as montanhas! A febre do hoaxismo tomou conta do orkut!

Se para algumas pessoas aquele botão no screenshot do maluco representou um alívio na história, pois eles pensaram que eu estava por trás de tudo, pra mim foi a pior notícia do ano. Primeiro porque eu, como sou de verdade, sabia que se aquele botão estava ali era porque de alguma maneira o sujeito havia obtido a minha senha de acesso ao orkut. Em segundo porque eu sei que aquele Gustavo não é flor que se cheire e colocou aquele screen de propósito, para que eu soubesse que ele tinha conseguido acesso ao meu perfil. Era mais uma das inúmeras ameaças veladas da criatura. Dessa vez bastante contundente.

Do mesmo modo que o Mario fez, eu somei 2+2 e tudo fez sentido. Eu já tinha notado mas não havia dado a devida atenção para umas comunidades estranhas, que surgiram semanas atrás no meu perfil. Comunidades minhas haviam sumido e eu pensei que aquilo era mais um dos vários bugs do Orkut. Mas a partir do momento em que ele propositalmente mostrou aquele screenshot logado no meu perfil, eu percebi que ele esteve acessando meus dados de senhas, lendo as mensagens e depoimentos privados o tempo todo. Não era de se estranhar que ele entrasse também no perfil da primeira dama e bisbilhotasse uma série de coisas. E provavelmente foi assim que ele deletou propositalmente o tópico em que ele mesmo expunha ao Mário o seu ponto fraco: O pai.

Tão logo a confusão tomou conta da comunidade, com muita gente especulando que eu era “um gênio do marketing”, eu derrubei o blog via chmod. O objetivo era evitar que um novo ataque ocorresse, pois de onde eu estava, o acesso à internet era falho, já estava de noite, não tinha lan house para usar e a situação estava calamitosa pro meu lado.

Eu alterei as senhas de acesso o gmail, do orkut e do blog. Liguei também para o banco e pedi a suspensão da senha temporariamente. Liguei para a administradora de cartões e comuniquei ter detectado uma invasão no meu Pc, solicitando também um bloqueio do mesmo.

Ontem a noite, quando eu cheguei em casa, a primeira coisa que percebi foi uma montanha de mensagens, emails e depoimentos. ( a montanha está intacta até agora… Peço desculpas pois estou no meio de um rolo de trabalho+vida pessoal e não deu pra dar conta de tudo) Uns dando apoio, uns me acusando, uns criticando e muitos me elogiando pela idéia fabulosa de “criar este hoax”.

HAHAHA. Valeu. Mas isso é ridículo.

O blog já estava a quase 48 horas sem gerar nenhuma receita. Eu respondi alguns, entrei na comunidade do Mundo Gump e outro susto: Havia mais de 400 paginas (agora são quase 500) de pessoas especulando o que de fato ocorreu. Isso sem falar no topico dedicado a debater a minha arrogância, que já ultrapassava as 60 paginas.

Alguém que não lembro quem foi, escreveu que não acreditava que tudo fosse só um golpe de marketing, porque isso seria como se o ator que interpreta o Romeu tomasse cianureto de verdade para fazer a cena final ficar mais real. De fato, faz todo o sentido. Eu sou maluco, mas chegar neste ponto requer uma dose extra de piração.

Este foi um fim de semana bastante complicado. Eu liguei para uns amigos, muita gente estava preocupada com o lance do roubo de dados. Passei a madrugada formatando a maquina. Reinstalei tudo e voltei os backups salvadores da pátria.

No server foi a mesma coisa, conversei com o admin e ele me mostrou que pelos logs, o cara descobriu a senha e entrou normalmente. Não houve ataque nem nada do tipo. Mas eu tive que arrancar fora boa parte do blog e reinstalar a partir do meu último backup. Como trabalho com backups agendados, não tive muito problema para fazer isso. O trabalho maior foi no meu Pc.

Eu pensei em denunciar o blog do sequelado ao blogger, mas a Anne, minha advogada, disse que é melhor deixar, porque é bom que isso conte dos autos do processo por danos morais e patrimoniais + calúnia, injuria e difamação que moverei contra Gustavo e Viviane. O problema todo é que pelo que parece, eles usam nomes falsos, pois sabiam que estavam cometendo crimes. Não vou entrar no mérito de debater a ideologia por trás dessa ação detestável.

Infelizmente, pelo email que eu recebi do Mario, que me repassou uma mensagem trocada com o tal Gustavo, ele obteve bastante coisa sigilosa minha e de clientes meus. Para demonstrar suas habilidades, o Gustavo repassou ao Mario dados bancários meus. Claro que eu já havia notificado o banco e então não havia galho, mas a sensação de ser vilipendiado desta maneira, de ter informações pessoais minhas expostas, era como aqueles pesadelos em que a gente se descobre peladão no meio de uma praça cheia de gente.

Com raiva pelo ocorrido, eu desisti de continuar o Relato de um MIB e pensei seriamente se continuaria este blog, que graças ao Gustavo e Cia, já não estava me dando muito prazer. Durante o fim de semana, eu refleti sobre isso e resolvi que continuaria O Mundo Gump, pois os leitores não tem culpa da maluquice alheia. Além disso, acabar com o blog nesta altura do campeonato daria aos casal anormal o argumento (que eles já estavam usando) de que eu havia fugido com medo da repercussão da “verdade” deles. Restou a mim o trabalho de colar os cacos e tentar restaurar a ordem no mar de caos que essa coisa de aliens, loucos e agentes secretos causou. Entre os diversos comentários que eu li sobre o Gustavo e sua namorada maluca, um comentário anônimo me chamou a atenção, porque o cara, ou a menina fez uma radiografia do perfil dele:

A prova de que ele fez isso é justamente esta, o cara é claramente megalomaníaco. Ele quer provar coisas para a humanidade, ele quer o reconhecimento não de um ou dois. ele quer respeito de TODA A HUMANIDADE. Sem falar que ja se comparou a Jesus e até ao Neo da matrix, que inclusive detém o mesmo perfil de Jesus. O cara se acha o messias, e isso é totalmente compatível com o perfil de um cara que coloca sua necessidade de parecer um ser especial, divino, acima do ódio que nutre contra o Philipe pela humilhação ao pai falecido dele.

No fim das contas, pode ser um adolescente com problemas emocionais causados pela morte do pai. Eu não sou psicólogo, mas sei lá. Não lembra o tipo de coisa que adolescente rebelde faz para atrair a atenção? Uns ameaçam pular de viadutos. Outros viram bandidinhos. Alguns seqüestram namoradas. Alguns piram em um mundo de fantasia.
Pra ele, a destruição da fantasia é pior do que a negação da verdade, porque esta fantasia o coloca num tipo de papel de protagonista dos próprios atos. Ele conseguiu uma platéia grande dando atenção para ele. Isso torna-se a finalidade de vida dele, e essa mistura da sensação de inferioridade no mundo real é o que projeta a necessidade de parecer importante para alguém. Ou seja, todo o ódio que nutrimos por ele, é percebida de modo inverso por ele. A platéia, o “falem mal, mas falem de mim” é evidente aqui e isso o alimenta emocionalmente.
E se isso o alimenta emocionalmente é porque a vida dele é o inverso. Ele tem uma vida medíocre, provavelmente nem é formado em nada. Deve ser um técnico banal em eletrônica, que sonha em se libertar daquele casulo onde é um zé ninguém. Ele queria ser o NEO. Vamos pensar. O que o neo tem de bom?
A gente deseja ser o que não consegue. Logo, imagine o inverso do neo e teremos este babaca.

Certamente que tudo me leva a crer que adolescentes ou não, eles são pessoas doentes ou que sofrem de algum tipo de necessidade de fuga da realidade e encontraram no Relato de um Mib a chance ótima de viverem uma fantasia que os tira de seus mundinhos de mediocridade. Imagine isso com uma certa popularidade. è a receita da desgraça.

Bom, eu vou ter que frear o relato de um MIB. Não pretendo me pronunciar a respeito de video de ets e etc. porque agora a coisa vai correr na justiça. Tudo que eu quero é continuar o meu blog em paz, sossegado e sem os malucos para encher o saco.

Vou dizer uma coisa, se for para eles pararem de encher o meu saco, eu sou capaz de admitir qualquer coisa. Admito que sou et, admito que gosto de futebol, admito que respiro debaixo d´água, reconheço até que eu tenho um et aqui dentro da minha cueca se preciso.

Se eu fizer isso, tá arriscado eles pensarem que não tenho nada a esconder mesmo, pois pra eles,e pra muitos, nada é o que parece ser.

Então é isso. Este é o fim, talvez temporário, talvez não, do relato de um MIB. Vamos ver o que acontece em seguida.
Bem vindos de volta ao Mundo Gump!

Um sujeito chamado Travis Fessler bateu o recorde mais nojento no universo numa competição de quem consegue ficar com mais baratas na boca.Ele enfiou 11 baratas vivas na boca de uma só vez!

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Me lembrou até aquele outro concurso de quem aguenta mais tempo com caracóis nojentos basseando na cara…

Antigamente a gente chamava de “banheira” carrões antiquados e grandões, como o Landau, Impala, etc. Mas a verdade é que existe um carro banheira literalmente!

Pelas fotos parece que o maluquinho acaba de se dar mal nas mãos da polícia russa. Fico imaginando que o cara tem que ser meio abilolado para andar por aí de cueca dentro de uma banheira cheia de água e com rodas. Sobretudo na Russia, onde a temperatura, não raro, chega a menos vinte graus.

O carro parece um tipo de adaptação de garagem, feito com sucatas e um motor de cortador de grama. Se bobear, o policial ficou tão bolado quando viu isso que liberou o sequelado.

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