Todo mundo já deve ter visto em alguma cena de filme o cara beber numa garrafa de tequila com uma espécie de verme larva morta dentro. Pois este tipo de bebida não só é comum em muitos países como -acredite – existem coisas que podem ser ainda mais estranhas que vermes larvas dentro do seu goró.

1- Pinga com caranguejo – 100% Brazuca

Aqui no Brasil é relativamente comum a pinga com caranguejo dentro. Eu sempre me intrigo pensando como aquela merda enorme de carapaça rígida entra na garrafa. Certamente que eles devem colar o fundo ou a tampa da garrafa de alguma forma. Essa eu conheço quem bebeu e disse que é boa. Que tem sabor de barril. Seja como for, é algo bem estranho, né?

2- Larva na tequila

Parece nojento? Pois é. Mas saiba que muitas pessoas dizem que é uma delícia. Pessoalmente eu acho que não teria coragem de mastigar essa larva à vinagrete, mas quem já o fez disse que o verme tem propriedades alucinógenas. Eu acho pouco provável que efetivamente tenha. Minha hipótese é que como a larva pesa, ela vai pro final da garrafa, e quando o sujeito chega no ponto de consumir o bicho, já tá tão mamado de tequila que até água pra ele será um alucinógeno.

Famosa bebida de origem mexicana, a tequila com verme é um sucesso. Tem gente que gosta tanto da larva na tequila que prefere o “tekila combo plus” para experts:

3-Vinho de lagarto

Eu fico imaginando que gostinho diabólico que deve ter um vinho chamado “vinho de lagarto”, que é ávidamente consumido na China e Vietnã. Como o nome diz, trata-se de uma espécie de conserva de bebida alcoólica com centenas de lagartos mortos dentro. Eles dizem que o lance é medicinal. Pois é… Se o vinho de lagarto é o remédio, eu fico com medo só de imaginar o que deve ser o veneno desses caras. Veja como o vinho de lagarto é feito:

4- Vinho de cobra

O vinho de cobra tem um aspecto mais espetacular no nível da apresentação. Eu diria que no quesito alegoria, o vinho de cobra é o vencedor de todos os prêmios. Os caras do Vietnã, onde a bebida é bastante popular, ficam horas pacientemente modelando a “cena de batalha” entre duas serpentes, usando longas pinças de bambu. Após a montagem da cena, a bebida é colocada na garrafa e ela é cuidadosamente embalada e preparada para a venda. O vinho de cobra geralmente tem a configuração mais comum de uma naja (serpente altamente venenosa) mordendo a cabeça de uma cobra-cipó. Os caras acreditam que o vinho de cobra cura a impotência.
É intrigante o grau de crendice dos caras orientais. Já reparou que qualquer merda lá pra eles cura impotência? Acho que apenas uma coisa suplanta o grau de crendice deles. A “paumolescência”.

5- Pinguinha de escorpião

Se cobra parece nojento, espere só para sentir o sabor desse néctar do capeta! A pinga de escorpião é sucesso de público e crítica na Tailândia. Ele é feito com um escorpião negro (que a galera lá come com a mesma avidez que a gente mete os dentes num camarão VG aqui) que fica de molho numa garrafa de cachaça de cana-de-açúcar. A bebida leva ainda uma adição de saborizante de banana (porque desgraça pouca é bobagem). Eles dizem que é bom pra dor muscular.

Ora, qualquer um sabe que a pinga é ótima para dor muscular. Encha a cara que você para de sentir qualquer coisa. Até o chão. Existem ainda versões com vodka.

6-Saquê de aranha caranguejeira

Se Você ficar com nojo do escorpião, pode tentar esta aqui, embora não creio que seja uma escolha muito feliz, na medida em que ela que tem o inconveniente de ter pelinhos boiando no seu copo!

Esta bebida é feita com 95% de saquê, uma cachaça feita de arroz que é decorada com um puta dum aranhão peludo dentro. Todo mundo sabe que esta aranha vive de comer barata, o que conferirá um sabor todo especial à sua dose.

7- Pinga de lacraia

Vai lacraia, vai lacraia! Se a bebida de aranha e suas 8 perninhas já parece nojenta, imagina só que sensacional sentir com a língua cada uma dessas  30 perninhas da lacraia gigante? A lacraia gigante é um animal com o veneno altamente tóxico e para a confecção deste drink, ele precisa ser cuidadosamente detoxificado.

8- Uísque de cavalo Marinho?

Tudo bem que não parece tão nojento quanto uma lacraia ou aranha… Mas vamos pensar: O cavalo marinho é um peixe morto, meu. Já viu coisa mais fedida do que um peixe morto? Então imagina pegar um cavalo marinho morto e jogar dentro de um uísque, esperar “maturar” um tempo e servir. Segundo me disseram, o bicho é jogado no uísque ainda vivo, coitado. Ele morre ali mesmo, com tripas, entranhas e muitas vezes inúmeros filhotinhos (já que é o macho que fica grávido) que irão gradualmente se decompor na bebida, conferindo a ela um sabor todo especial.

9-Lagartixa engarrafada

Dá pena de ver. Imagina só beber! Os caras pegam a pobre lagartixa silvestre nas cascas das árvores da floresta e enfiam em garrafas contendo aguardente de saquê e ervas medicinais. O bicho fica ali dentro morto e a galera bebe o composto, que segundo dizem, cura a dor nas costas e é muito bom para a saúde (menos da lagartixa, claro).

10- Refri de ninho de passarinho

Sei que parece difícil de acreditar, mas é sério! Os caras bebem uma espécie de refrigerante feito com o ninho de andorinhas! A andorinha que faz seus ninhos em penhascos, usa uma espécie de muco (no português claro, CATARRO) para poder colar os sues ninhos aos paredões de pedra das cavernas. Não sei quem foi o sequelado mental que resolveu coletar os ninhos e comer o catarro do passarinho (com fezes e restos e penas e cascas de ovos pra dar liga). Mas a iguaria é altamente apreciada no oriente, de onde surgiu a famosa “sopa de ninho de passarinho” que custa uma fortuna! Agora existe também uma bebida feita com os mesmos nauseabundos ingredientes. Só podia ser aonde? Na china, claro! Tudo bem que este aqui perverte o titulo do post, mas pensa bem, você acha mesmo que não tem chance de um feto morto de andorinha esquecido no ninho não ir parar na sua garrafinha?

11- Drink de placenta!

Se você chegou aqui achando que nada pode ser mais nojento que beber o catarro coagulado de uma andorinha, sinto te informar que no japão os caras bebem um drink que é feito com:

Hummm. Que dilíça! Uma placenta na sua garrafa! Calma, não é uma placenta humana. (se você é judeu aqui é a hora em que você pensa: “Antes fosse”) pois é uma placenta – crua, é bom que se diga – de porco! Acredite se quiser, quem bebe isso lá no japão é mulher, pois elas pensam que a bebida de placenta vai fazer elas ficarem mais bonitas. Que bom…

12- Aguardente de rato

Enquanto no drink de placenta você não vê exatamente a coisa grotescamente sangrenta da foto acima, o que deixa o produto mais palatável, no vinho de rato você vê – e pode até mastigar os macios e úmidos filhotinhos de rato. Eles são coletados diretamente dos ninhos de rato que se espalham pelas cidades do interior da Coréia e adicionados em garrafões, que recebem uma forte bebida alcoólica de arroz (saquê) em cima. Isso mantém os filhotes mortos de rato em conserva, o que libera um sabor bastante apreciado pelos paladares mais exigentes.

Os ratinhos de apenas dois dias de idade fermentam na garrafa. As garrafas mais apreciadas são as mais vazias, pois elas costumam ser mais velhas e por isso contém mais “sabor” dos ratinhos mortos. Além disso, com menos saquê na garrafa, há mais chance de descer um ratinho pro seu copo, o que lhe dará a oportunidade de saborear a incrível cremosidade do mesmo. Hummmm.

Uma curiosidade é que eles acreditam que o rato tem que ser de dois dias apenas, porque ao passarem da idade em que já conseguem abrir os olhos, os ratos passariam a “envenenar” a bebida.

13- Suquinho de sapinho

Aqui mesmo na América do Sul, temos o famoso suquinho de sapo. Típico do Peru, ele é feito com animais silvestres que hoje se encontram em avançado processo de extinção. Uma pena. Na bebida, o sapo é batido no liquidificador, resultando numa bebida grossa, com cor e sabor estranho. O pior nem é isso. O pior é que em alguns lugares você escolhe o seu sapo (na verdade, é uma rã) num pequeno aquário. Então o cara pega o sapo, mata ele com uma marretada, arranca a pele dele, limpa e joga no liquidificador. Ou seja, você não só bebe o bicho triturado como também é o responsável direto pela morte dele. É uma bebida quente. No Peru, as pessoas acreditam que esta bebida teria o poder de curar problemas respiratórios.

14- Sangue

Sim, meu amigo. Se você é vampiro, vai achar super normal, mas espere só até eu te contar que o sangue que neguinho bebe com grande avidez, é de cobra!

O sangue de cobra é preparado de uma forma um pouco similar a bebida feita no Peru com as rãzinhas silvestres. Você escolhe a cobra num pequeno serpentário localizado no interior do bar. O cara pega a sua cobra, mata ela, corta a cabeça e espreme o seu suquinho. Mas espere, eu ainda não contei tudo: Eles coletam também a bile da cobra (este elemento verde ali no copo) e misturam tudo. Quem toma, diz que é melhor que o Viagra.  Essa merda deve funcionar mesmo, já que a China é o país do mundo que tem mais gente, né?

15- Vinho de Pinto de veado

Hahaha, o que um broxa não faz pra ressuscitar o falecido, né? Até o pinto de veado neguinho coloca na bebida. Imagine só que coisa mais estranha beber vinho branco duma garrafa que contém o órgão genital de um animal?

O vinho de pinto de veado foi proibido na China durante o período das olimpíadas de 2008.

Eu sempre tive uma estranha atração por ilhas. Ilhas são pedaços de terra cercados pela água, mas não apenas isso. Muitas ilhas são verdadeiras materializações do paraíso. Eu acho que nove entre dez multimilionários já pensaram em morar em ilhas em algum momento de suas abastadas vidas. Um exemplo é o mega milionário, aventureiro contumaz e dono da Virgin Sir Richard Brenson.
Obviamente nem toda ilha é boa de morar. Existem algumas que são verdadeiras roubadas, mas é inegável que cada ilha tem seu charme. E é igualmente inegável que tendo muito dinheiro, morar numa ilha te traz uma certa privacidade, uma certa sensação de ser o dono de um “pequeno país”.

Se um dia eu ficasse multimilionário eu possivelmente pensaria em morar numa ilha. Aqui no Brasil existem varias ilhas onde se pode morar. Me parece que a legislação diz que todas as ilhas do Brasil, tantos a marítimas quanto as fluviais ou lacustres pertencem à Marinha e só mediante uma autorização da instituição é possível edificar nelas.  Algumas delas estão liberadas para venda. Note que no Brasil, não dá pra comprar “A ilha”, mas só o direito de construção na mesma. Leia mais sobre isso aqui

No Brasil existem belas ilhas e preços bastante variados. Por exemplo, no Maranhão, existe uma ilha sendo oferecida pela bagatela de 22 milhões de reais. Já no Estado do Rio, é possível comprar seu pedacinho de terra cercado de água por algo entre 1 e 7 milhões de reais.

Pra quem tem interesse em comprar uma ilha, é possível adquirir uma através da empresa Private Island. Acredite ou não, esta é uma “imobiliária de ilhas”, que atende o mundo todo. Os caras dão todo o suporte para que você não entre em furadas. E vou te dizer, acho que o lance vale a pena. Tem cada ilha de cair o queixo lá.

Existe uma ilha no Guarujá chamada Ilha dos Arrependidos (nome não muito comercial, é verdade) que está à venda por 550 mil dólares.

Certamente que se você quer comprar uma ilha, não pode deixar de levar o paraíso de Angra dos Reis e suas respectivas 360 ilhas, fora de uma análise. Apesar de ser um lugar onde chove bastante, (o que é uma certa vantagem, já que isso propicia fontes de água doce em uma grande parte das ilhas do lugar) e abstraindo um pouco as tragédias recentes ocorridas na Ilha grande (eu estava lá) no Reveillon de 2009 para 2010, quando uma chuva fortíssima a atingiu causando um deslizamento de terra que destruiu uma pousada, pode estar em Angra e seu monte de ilhas diversas, o seu paraíso particular. Quem tem ilha lá é a Revista Caras e o cirurgião Plástico Ivo Pintaguy. Nada mal de vizinhança, hein?

Agora se você não é suficientemente abastado e sempre desejou possuir uma ilha, talvez seja interessante dar uma busca por valores, pois eu consegui achar ilhas mais baratas que certos carros.

Este é o caso da ilha Gatun, no Panamá. Ela está à venda pelo preço de um carro, algo em torno de 30.000 dolares. Trocando em reais no momento em que faço o post, isso dá algo na faixa de uns 54.000 reais, ou seja, mais barato que um Honda Fit Zero.

A ilha, de 3.000 metros quadrados, ainda inclui uma intensa vida selvagem, diga de Robson Cruzoé: Macacos, antas, tucanos e araras habitam a ilha.  Ela ainda tem cobertura de celular, água doce em abundância e vem com um documento de posse ETERNA! (algo importante na compra de uma ilha)

A Ilha Gatum fica no lago de mesmo nome.

Ainda no Private island, eu vi que no Brasil, duas ilhas disputam o lugar de “ilha mais em conta”: Uma perto de Itaparica e outra em Floripa!

A ilha perto de Florianópolis é a Ilha Alhambra, que está à venda por 200.000 euros. Já a outra é uma ilha chamada “velho moinho”.

Ao que parece, a ilha mais cobiçada no Brasil é uma Ilha em Paraty (sem preço declarado) . Ela já tem uma estrutura de luxo construída, e conta com inúmeras vantagens, como praias privativas e uma metragem interessante: 108.000 m2.

É claro que, eventualmente surge alguém que resolve solucionar a questão ao seu próprio modo. Foi o caso do milionário Michael Oliver, que há 30 anos teve uma idéia bem Gump. Ele descobriu que a lei dizia que um pedaço de terra que estivesse fora dos seus limites territoriais pertenceria a um novo país ao atingir uma determinada altura sobre a água. Pensando em criar seu próprio país, Michael Oliver usou parte de sua fortuna para encontrar um pedaço de terra submerso, de modo que não atingisse este “limite”. E a partir disso, construir uma ilha. Tão logo descobriu, Michael começou uma complexa operação de aterramento, e finalmente fez o seu próprio país!

Michael Oliver estava feliz quando hasteou a bandeira de sua própria nação: a República de Minerva, sem povo, sem exército ou moeda própria (na verdade, o cara até criou uma moeda, mas que só ele usou), a República de Minerva foi um pedaço de terra que surgiu no Pacífico. Mas ele ficou bastante triste quando em pouco tempo, seu país foi tomado à força pela vizinha Tonga.
Bom, deixado o assunto de comprar ilha ou fazer seu próprio país pra lá, vamos dar uma olhada em dez ilhas sensacionais?
(mais…)

mg:   :love:

Incrível, sensacional, maravilhoso. Quando eu vi o email nem podia acreditar nos meus próprios olhos e tive a nítida impressão que eu estava vivendo uma daquelas situações Gumps que só podem ser erro da matrix.
Um cara me convidava para viajar, para Porto de Galinhas, 4 dias com tudo pago! Isso mesmo, NA FAIXA!

Tá de sacanagem, né? – Foi o que eu pensei. Como alguém ainda se dá ao trabalho de me perguntar se eu quero ir para um dos lugares mais bonitos do planeta Terra? Como assim, se eu quero? É lógico que eu quero, sempre quis, desde que nasci. Aliás, eu sempre quis ir pra lá desde minha outra encarnação, quando fui Faxineiro da Nefertiti.

O fato é que o Mundo Gump foi um dos blogs selecionados para participar do evento “Porto cai na rede“. O projeto Porto Cai na Rede é uma ação em mídia social criada para divulgar Porto de Galinhas, que foi eleita pela 8ª vez consecutiva a melhor praia do Brasil pelos leitores da Viagem e Turismo. O conceito da parada é genial, e faz todo o sentido. Basicamente, trata-se de uma promoção envolvendo a Secretaria  de Turismo de Ipojuca, do Trade Turístico e da Associação de Comerciantes de Porto de Galinhas. A idéia dos caras é simples e funcional: “Chamamos muitos blogueiros para passear, eles mostram as belezas naturais do lugar, os leitores lêem, se empolgam e viajam”. Simples, inteligente e -tenho certeza, eficaz.

Dá um confere em mais algumas fotos do lugar

Um outro aspecto interessante desta promoção sensacional, é que além dos 40 blogueiros selecionados para passear em Porto de Galinhas, teremos a participação de 5 blogueiros, leitores e twitters, que estão ainda fora da lista, mas que serão convidados através de um processo seletivo que envolverá o interesse em divulgar a promoção. Esses caras são chamados de 0s 5 finais:

Os quatro dias são cheios de emoções e aventuras, com caminhadas, mergulhos, passeios de jangada, muita praia, luau, surf, kite surf, karaokê, jetski… Enfim, aquele monte de coisas que nos lembram como a vida pode ser maravilhosa e que o Brasil tem um potencial A-B-S-U-R-D-O para o turismo.

Algo muito bom disso tudo, é que não será uma excursão de nerds no paraíso. Aliás, tem gente muito legal nessa lista de blogueiros escolhidos.

Eu não vejo a hora de cair numa dessas piscinas naturais com águas a 28 graus ( a água do mar lá é sempre quentinha) e cheia de corais e peixinhos.

Você pode estar nessa, meu amigo. Bora lá com a gente! Faça sua parte e lute para ser um dos 5 sortudos finais.

Caso você não possa, não quira, ou não consiga ir, não se preocupe. Eu vou registrar toda a diversão pra dividir com a galera aqui do blog.

Ah, como é bom ser blogueiro nessas horas, hehehe.

Vocês devem ter notado que não teve post ontem. A explicação para isso é que eu tinha mais de 800 comentários para ler e aprovar, um a um, num único post. Este foi o recorde do Mundo Gump.

Dando prosseguimento aos posts de hoje, aqui está um lugar muito, muito estranho e esplendoroso. Trata-se de um monastério que fica em Burma. Este  monastério é aquele tipo de lugar que só vemos nas revistas National Geographic.

Tem que ter uma certa dose de coragem para ir até lá. Mianmar, país onde fica Burma  passa por complicados momentos políticos, e não é raro que conflitos aconteçam do nada.

Acredite ou não, este lugar é real.

O monastério “pedestal hill” fica em  Taung Kalat e  foi construído sobre o cume de um vulcão já extinto chamado monte Popa.  Ele é o único pico em vários quilômetros ao redor, o que dá aos habitantes do monastério uma vista estonteante.

Mas para desfrutar desta vista magnífica você precisa ter força de vontade e muita energia para vencer os incontáveis degraus que conduzem ao monastério, que mais parece um cenário de filme de fantasia.

Uma curiosidade do lugar é que ele é cheio de macacos que ao longo de décadas se adaptaram à presença do homem. Eles não tem nenhum medo de humanos e são terríveis ladrões de comida. Os visitantes são sempre avisados para segurar bem seus pertences, como câmeras e dinheiro, além de nunca, sob nenhuma hipótese comer perto deles.

Por tudo isso, podemos dizer que o monastério do monte Popa (flor em sâscrito) é um dos lugares mais Gumps do mundo.

fonte

Olá pessoal. Hoje eu completo 33 aos e faço dez anos de casamento feliz com a primeira dama. Estivemos passeando bastante aqui pela Espanha.

Fomos ontem até Toledo, onde eu fiquei completamente bolado com a profusao de espadas, machados, cotas de malha, escudos.  Toledo é um dos lugares mais fodas que eu conheci na minha vida. Pra quem curte RPG do estilo D&D, é viagem obrigatória, meu. Tinha todas as armas de LOTR e as do Conan. Pra dizer a verdade tinha lá todas as espadas dos filmes. E as miniaturas? Eu pirei. Totalmente.

Chato é que eu nao tenho nenhum espaço nas malas para levar uma espada. Que merda. Mas pelo menos uma adaga de Toledo eu comprei.

(mais…)

Então você resolve passar um fim de semana sensacional num lugar igualmente sensacional. Tipo eu e a primeira dama, em um fim de semana inesquecível em Arraial do Cabo, aqui no estado do Rio.

Pra quem não sabe, Arraial do Cabo é um dos melhores pontos de mergulho do Brasil, e talvez até do mundo, dada a absurda transparência de suas águas. Saca só algumas fotos do nosso fim de semana:

Tínhamos ido para conhecer e mal chegamos soubemos por uma moça da secretaria de turismo que iria rolar um passeio de barco. Nós estávamos meio sem grana mas ela garantiu que o barco aceitava cartão. Como estava faltando poucos minutos para o barco sair, corremos para o porto.

Lá em Arraial do Cabo, você logo chega na cidade e escolhe um dos vários barcos que fazem o “passeio”.

O capitão Lenício foi super gente-boa e nos informou que o cartão até rola, mas justo neste dia a moça que faz isso não tinha ido. Então não ia rolar. Mas vendo nossa cara de cachorros olhando para a lingüiça, ele falou que dava pra levar a gente e só pagaríamos no final. Topamos na hora e pulamos dentro do barco, que se chamava Catavento II.

Este passeio em geral é barato (25 reais por cabeça com refri e lanchinho) começa as dez da manhã e termina as 5 da tarde, passando por um monte de praias paradisíacas.

Geralmente a galera do barco é um pessoal super bacana, que orienta sobre os melhores lugares de mergulho e as melhores praias para aproveitar o dia.

Uma delas é onde gravaram o comercial da pasta de dentes Sorriso. Até ir nesta praia, eu achava que aquela água era de uma piscina misturada com computação gráfica. É um tom azulado de piscina de hotel caro que vai ao verde esmeralda num golpe de vista.

Mas a água é de verdade. Absurdamente transparente, como vidro.

No barco mesmo, você aluga uma máscara e snorkel por dez reais pelo dia todo e pode se jogar na água.

Após entrar na água, você já dá de cara com centenas de peixinhos coloridos. Uma experiência sensacional.

Senti muita falta de uma câmera à prova d´água.

Como era de se imaginar, eu vivi uma pequena, porém inesquecível mini-aventura gump. Me empolguei mergulhando e nem notei que eu fui me afastando, afastando, afastando e quando eu vi, putaquipariu, mané! Eu tava longe pra dedéu.

Você fica inebriado com a vida submarina, o movimento das algas, os corais e os peixinhos que nadam em volta de você e nem vê a hora passar. Quando eu me dei conta, já estava lá dentro dágua, no maior fundão, e há um tempão. Aí resolvi voltar e… Cadê que eu saía do lugar? As praias formam uma mini-baía, e a água que saia tava mais forte que a água que entrava. Resultado, eu não conseguia voltar para a praia. Parece engraçado agora mas foi um pequeno aperto que passei. A água tava gelada e eu tive medo de ter uma câimbra ou algo do tipo. Nessas horas, a gente olha pro fundo azul escuro e só lembra dos acordes da musiquinha do Tubarão. Não sei porque mas meu cérebro desgraçado gosta de me boicotar assim. Até em piscina, basta eu mergulhar um pouco mais fundo para a trilha musical do John Willhams vir à minha mente. É como ocorre com o miojo, que sempre que como, penso em convulsão de lombrigas.

Voltando ao mini-flashback, lá estou eu, no fundo, tentando inútilmente nadar para a praia. Mas usando uma rocha como referência, percebo que nado em vão. Imediatamente chego a conclusão óbvia que a maior burrice que eu poderia fazer seria o que manda o instinto de sobrevivência. Nadar feito louco na direção da praia. Isso esgotaria meu físico-atlético-de-nerd-blogueiro rapidamente e eu viraria lanche de tubarão de verdade. Como eu não estava afim de encontrar Ulysses guimarães nem o padre balonista, fiz o oposto. Nadei na direção da correnteza para o mar aberto.

Com o passar do tempo, notei que a correnteza estava ficando mais fraca, porque eu chegava numa espécie de “meio de campo”, me afastando das rochas e corais que formavam a entrada da área das praias. Com isso, eu descobri que era mais fácil voltar por ali. Então nadei facilmente de volta a praia. Chegando lá, eu vejo a primeira dama correndo românticamente com os braços abertos em minha direção.

-Nossa, igual final de novela, pensei eu. Que romântico.

Este pensamento durou só até ela me esculhambar umas vinte vezes, uma vez que estávamos pagando o maior mico do universo que é atrasar o passeio de todo mundo. E  aquela era só a primeira de uma lista de praias que ainda teríamos para conhecer. Justamete o casal de pela-sacos que não pagaram estavam atravancando o passeio dos pagantes, hehehe. Quase vaiados pelos demais turistas do barco, nós entramos meio envergonhados e partimos para as demais praias. Todos satisfeitos por visitarem outro paraíso. Eu, satisfeito por ter escapado da morte mais uma vez.

O barco passa por paredões de rocha nua sensacionais e até entra num tipo de caverna. Uma manobra corajosa (eu diria até “de maluco”, já que o buraco cabe apenas um barco, em alguns momentos ficando menos de um metro dos rochedos pontiagudos e a onda batendo direto…) Não tenho foto disso no nosso barco porque nesta hora eu achei que ia dar merda e corri para perto dos coletes salva-vidas.

Mas o comandante é fera mesmo e coloca o barco no buraco com a facilidade de um manobrista de restaurante caro da Zona Sul. Felizmente, eu registrei a entrada de outro barco na Gruta azul.

Dali o barco segue para outras praias. Uma das mais bonitas é a praia do farol, uma praia da Marinha que os barcos não cadastrados não podem ter acesso. O nosso tinha autorização e eu pude mergulhar de novo lá. (sem antes ouvir meia hora sermão sobre cometer maluquices)

Uma coisa legal que tem nesta praia é uma árvore antiga, uma figueira centenária com troncos enormes e retorcidos. Uma bela textura que fica legal em preto e branco.

Aqui uma imagem da figueira com melhor definição:

Após esta praia o pessoal já está morrendo de fome e as empadinhas que são vendidas a 1 real no barco não dão vazão. Então o barco zarpa em direção a outra praia, conhecida como praia do forno. Nesta praia tem vendendores ambulantes e restaurantes. Antes de chegar na praia do forno, o barco oferece a possibilidade dos passageiros almoçarem num restaurante flutuante.

Infelizmente, isso significa sacrificar outra praia, ótima para o mergulho para almoçar com todo o conforto frutos do mar diversos à la carte. Como o serviço à la carte demora (os caras estão dando mole de não colocar um self service de qualidade ali) quase ninguém topa ficar no restaurante flutuante e todo mundo vai para o píer da praia do forno.

Segundo o marinheiro, a praia do forno é uma das melhores para o mergulho, porque ela tem uma conformação geológica que permitiu muitos corais e pouca troca de água, o que fez com que a água ali ficasse um pouco mais quente que nas demais praias.

Nós fomos almoçar (demos mole de levar pouca grana em dinheiro vivo, acreditando que tudo funcionasse com cartão de credito, afinal, o Brasil é um país de alta vocação turística, né? Não. Nenhum quiosque nem restaurante do lugar aceitava cartão. Nos ferramos de verde e amarelo com esta idéia. Leve grana em cash! Em todo caso, os nossos parcos caraminguás davam para alguns bolinhos de aipim e de camarão. Muito gostoso!

No final do dia, o barco surge no píer e voltamos para o portinho no centro da cidade. O nosso camarada lá do barco se dispôs a ir até a agência do banco comigo ou com a primeira dama e sacar a grana.

Dali pegamos o carro e fomos para o pontal assistir a um dos mais maravilhosos espetáculos da natureza. O pôr do sol do pontal.

O pontal è um ambiente maneiro no alto de um pehascão que lentamente vai enchendo de turistas de todos os lugares do mundo esperando a Terra girar. Chegamos cedo e pegamos um bom lugar.

Quando o sol some, todo mundo aplaude. De tão bonito que é, algumas pessoas até choram.

Ao ver o pôr do sol, você acaba invariavelmente refletindo sobre o lado maravilhoso e fantástico da vida. Pensa no mundo e renova as esperanças para o futuro. Bem legal.

Recentemente o presidente do Kiribati (um país da micronésia), afirmou que seu país irá desaparecer até o fim deste século. O país irá submergir sob efeito da subida do nível do mar provocada pelo aquecimento global. Segundo ele, mesmo que numa enorme- gigante-inacreditável coincidência hipotética, onde todos os governantes do planeta concordassem e fossem eficazes em reduzir ao zero as emissões poluentes de seus respectivos países, o Kiribati ainda assim acabaria no fundo do mar, uma vez que segundo as estimativas, por mais otimistas que sejam, já dão o estado de calamidade do aquecimento global como fatal para este pequeno país, poucos centímetros acima do nível do mar. O fato é que já passamos do ponto onde haveria um retorno.

Essa é uma triste notícia para os moradores do arquipélago. Tendo em vista a desgraça iminente que se abaterá sobre seu país, o presidente do Kiribati sugeriu uma ajuda humanitária global para reinstalar seu povo. Alguns países (se não me engano até o Brasil) ofereceram-se para receber refugiados desses paraísos naturais que estão sumindo milímetro a milímetro.

Entretanto, lendo neste blog eu achei uma interessante idéia da adaptação dessas mega-construções extraordinárias flutuantes, idealizadas para operarem como hotéis de alto luxo, para funcionarem também como sede de Kiribati.

O nome deste treco é Lylipad – Uma espécie de ilha-iceberg de aço, contendo espaço suficiente para acomodar com o mais alto luxo e conforto nada menos que 50.000 pessoas! Como a população de Kiribati é pouco mais de 105.000 pessoas, duas ilhas artificiais bastariam para acomodar todo o povo de lá.

O lylipad tem sua arqitetura planejada para integrar a biodiversidade submarina e ambiental de maneira geral em torno da construção. No centro da construção está um lago de água doce dessalinizada numa usina embutida e funciona para lastrear a cidade flutuante.

O complexo multi-uso é estruturado em três marinas e três montanhas artificiais que se dedicam ao trabalho, compras e entretenimento. O complexo é coberto por uma camada de vegetação na forma de jardins suspensos. Ele é interligado por uma rede de ruas com o esquema orgânico. O objetivo é criar uma coexistência harmoniosa entre o homem e a natureza, explorando novos modos de multi-cultural aquáticos vivos.

Claro que a primeira vista isso é apenas ficção científica distante do mundo real. Mas o homem já provou inúmeras vezes que é capaz de materializar os sonhos mais inacreditáveis. O que talvez falte para Kiribati seja dinheiro para explorar essas possibilidades. Talvez se eles fizessem um tipo de acordo comercial com os príncipes árabes dos emirados (fora Dubai)… Sei lá. Algo assim, convertendo Kiribati num pólo de turismo mundial.

A idéia é bem legal e empolgante… Mas talvez fosse mais vantajoso construir uma gigantesca draga como as usadas em Dubai para subir em alguns metros as principais ilhas do país. Mas reconheço que o visual desses icebergs tecnológicos, é super legal mesmo.

Isso é o que eu chamo de sacanagem da melhor qualidade.
Imagina só a cena. O gringo vem ao Brasil, hospeda-se num daqueles hotéis caríssimos, paga uma nota pelo city tour, onde passa em comboios no estilo de safaris pelo centro do Rio e demais cartões postais. Aí o passeio termina na pedra da Gávea, onde o turista resolve fazer um vôo de asa-delta, do mesmo jeito que mais de mil turistas fazem todo ano.
Pois bem. eles se aprontam, o turista é orientado a correr o máximo que puder com o instrutor. Com uma certa apreensão(cagaço) o turista corre (franca expansão do cagaço) e joga-se no vazio, confiando na habilidade do instrutor.
Ele abre finalmente os olhos e vê a cidade, pequenininha lá em baixo. (o cagaço aumenta)
A asa delta começa seu vôo fazendo o primeiro giro. É neste momento que o turista olha e vê que o instrutor está desconectado da asa-delta. ( o cagaço cresce ainda mais)
O instrutor olha pra ele, sorri e salta no ar, abrindo o pára-quedas.
O turista, que nunca tinha visto uma coisa como aquela olha ao seu redor e percebe que está completamente sozinho a centenas de metros do chão, voando às cegas numa asa-delta. (cagaço no clímax)
Ele não sabe fazer nada e apenas agarra-se o mais firme que pode na asa-delta, que embica em um mergulho em direção a floresta. O turista se choca com uma árvore. É o fim da aventura. (cagaço-overflow)
Leia a notícia e depois, veja o vídeo:

Descobri essa no Omedi