Um clássico da internet é a história do fantasma da menina no corredor. Eu acho que já recebi umas cem mensagens de email contendo aspectos diversos dessa curiosa história.
Uma das melhores versões diz que se trata de um corredor de hospital na Indonésia e que muitas pessoas olham para esta imagem e vêem apenas um corredor vazio.

No fim tem uma foto do suposto corredor em que a menina aparecia. No email eles dizem que se você se concentrar, poderá sentir uma estranha presença. A imagem é feita para ser vista com óculos 3d, e isso faz parecer que a menina está mesmo ali. Em outra versão há apenas o corredor vazio. Óbvio que a imagem é um flash ou gif animado e depois de algum tempo o fantasma aparece, dando um belo susto.

A partir daí, um canal de Tv resolveu testar o poder de susto do “fantasma da menina no corredor” com uma pegadinha. Eles colocaram uma atriz com cara de defunta num corredor e gravaram em video as reações. Eu ri muito. A última é impagável. Divirta-se:

Muito massa este desenho animado que eu vi lá no hollycraaap:

Não se sabe com certeza qual é a origem do nunchaku. Eu sempre pensei que a arma tivesse sua gênese na China ou Japão, quando uma ferramenta parecida com o nunchaku era usada para colher arroz. Mas existem outras boas hipóteses. O fato é que esta arma ficou praticamente desconhecida do ocidente até que um dia, um sujeito chamado Bruce Lee usou o nunchaku como arma em um filme. O primeiro filme do Bruce com nunchakus que eu vi foi o Operação Dragão. De fato, acho que foi este que acabou popularizando a arma em todo o mundo. Quem não se lembra da famosa cena abaixo?

Ah, como eu gostava de ver os filmes do Bruce Lee. Desde que vi esta cena pela primeira vez no filme, nunca mais perdi a vontade de girar o nunchaku com esta habilidade acima. Me lembro claramente que quem possuía um nunchaku super maneiro (e pesado) era o meu tio Arlindo. Ele girava a arma de um lado para o outro com incrível habilidade. Eu ficava admirado com a habilidade dele, pois pra mim aquilo era como ver o Bruce Lee ao vivo. Um dia ele me deu o nunchaku dele.
Foi um dos presentes mais marcantes da minha vida. Eu treinai aquilo até não poder mais. Fiquei com bolhas nas mãos de tanto girar a arma. Quando eu achei que já estava fera, conseguindo fazer até o barulho do ventinho, resolvi levar o nunchaku para a escola e impor uma moral com ele na quarta série. Deu um merdelhê desgraçado. Alguém espalhou que eu tinha levado uma arma para a escola, a coordenadora me tomou e exigiram que meus pais fossem lá para devolver. Desde então, não sei que fim levou aquele nunchaku. Minha mãe deve ter dado sumiço nele. O que não adiantou, pois depois daquele eu tive uns sete outros, todos feitos de cabos de vassoura e correntes compradas no mercadinho e presas com gancho de prender varal. Inclusive, certa vez eu estava demonstrando minhas habilidades para o meu irmão, quando o gancho quebrou e a metade do meu nunchaku acertou bem na cara dele. Eu fiquei com o maior peso na consciência, hehehe. Mas foi engraçado.
Mas como eu ia dizendo, aqui está uma moça que poderia ser namorada do Bruce. Olha a moral da mulher com os 2 nunchakus:

Imagina essa dona de TPM, meu! Fujam para as montanhas!

Falando nisso, aqui estão alguns videos de fail, na arte do nunchaku:

O Aprendiz de bruce lee:

Bruce skatista


Com nunchaku o importante é começar bonito


Mais rápido, mais rápido!

E tem aquele clássico viral do Bruce Lee, feito pela nokia (dica do Marcelo)

Olha que hilário este video. Nunca vi um pudim de pinga neste estado. Deve ser isso que acontece minutos antes do coma alcoólico.

Tem horas que eu me pergunto se isso é verdade mesmo. Será que alguém consegue ficar tão ruim assim?

Essa aconteceu com o cantor Biafra, aqui perto da minha casa. Hahaha. Tão tosco que parece fake.

Ele é galã. Ele é pegador. Ele entra na novela e traça geral. Ele é José Mayer.

Não sei quem foi que inventou este troço, mas rolou uma série de pessoas mandando “José Mayer facts” lá no twitter. Eu entrei na brincadeira e criei uns facts sobre o mais galã entre os galãs da história da Tv falada, radiodifundida e escrita. São centenas de facts que o povo mandou. Um mais hilário que o outro. Aqui estão só as minhas contribuições para o ZeMayer facts.

1. Zé Mayer disse que não usa “KY”. Ele usa graxa industrial
   

2. Se filho fosse bala e mulher fosse fuzil, o Zé Mayer defendia o Brasil

3. os ursos pandas eram pretos até descobrirem que Zé Mayer resolveu ajudar na reprodução deles

4. Se Zé Mayer resolver filmar pornô a obra terá 12 horas de duração

5. Pororoca é o termo em tupi-guarani para “Zé Mayer vai nadar no Rio”

6. A maquiagem à prova d´água foi criada para mulheres contracenarem com Zé Mayer

7. O Maiô foi inventado quando Zé Mayer experimentou a sunga do Borat

8. Zé Mayer conseguiu autorização do Ministério da Fazenda para deduzir o motel do IR

9. Zé Mayer disse que largou o catecismo quando chegou na parte do “crescei e multiplicai-vos”

10. Usain Bolt corre daquele jeito porque imagina Zé Mayer correndo nu atrás dele.

11. A Zorba nunca convidou Zé Mayer para fazer propaganda porque teria que usar um chocobo ou um Dodô da Nova Guiné na cueca.

12. Muçulmanos não se abaixam para Meca. Ficam de quatro para a direção contrária ao que o Zé Mayer estiver

13. As pessoas não entendem as coisas: quando o pastor fala de Onipotência está falando de Zé Mayer, não de Deus.

14. Zé Mayer disse que não aceita fazer filme erótico porque as Tvs ainda não tem polegadas o suficiente.

15. A subida do nível do mar não se deve ao aquecimento global. É culpa do Zé Mayer, que foi numa praia de nudismo.

16. O ciclo da borracha no Brasil terminou quando Zé Mayer resolveu usar camisinha.

17. Zé Mayer confessou que há muito tempo, já levou um “não” de uma mulher. Era a mãe dele.

18. Stevie Wonder enxergava, até ir num banheiro publico e olhar para o cara ao lado… Zé Mayer. Resultou em cegueira traumática.

19. Zé Mayer não arma a barraca. Ele arma o Cirque du Soleil.
    
20. Enquanto caminhava pela floresta, Zé Mayer sentiu vontade de urinar. Foi assim que surgiu o Rio Amazonas

Para ver mais facts sobre José Mayer entre aqui.

Para me adicionar no Twitter e concorrer a prêmios incríveis que ainda não sei quais são entre outras mentiras, entre aqui.

Eu morri de rir quando assisti a este nocaute numa arena de Muay Thai. Não sei o que é mais hilário a cara do oponente quando caiu ou a dancinha da vitória. Dá um confere só.

Deve ter sido um dos nocautes mais hilários do mundo.

Mais um doido com risada esquisita.