Ela resolveu que não adiantava ficar batendo cabeça em baladas e resolveu procurar por um namorado. Então escreveu um bilhete dizendo que estava em busca de um namorado e pregou no mural da faculdade, marcando um encontro com os possíveis pretendentes no térreo do dormitório da faculdade:

No dia marcado, a menina foi até a janela esperando ver se alguém havia se interessado por ela. Infelizmente…

…As imagens falam por si.

Moral da história: Existem maneiras mais inteligentes de conseguir um namorado ou arrumar uma namorada. É irresistível não fazer um merchã aqui. Saca só:

Em busca de um namorado é um post do Mundo Gump

A resposta está aqui em baixo:

Está escrito MUNDO GUMP.

Isso foi feito com o  Inverse Graphing Calculator, um site que faz o oposto do que as calculadoras gráficas costumam fazer. Nelas, você faz a equação para ver o gráfico. Neste site, você escreve o que quiser e ele gera a equação resultante. Não serve para muita coisa, é claro. Mas para nerds isso é legal. Você pode por exemplo, escrever o seu nome no armário da empresa colando a equação na parede. Tudo bem que ninguém normal vai entender, mas se for em uma empresa de malucos cabeçudos como a do meu amigo Americo, a maioria da galera vai conseguir ler seu nome ali.

Serve também para tirar onda com seu professor. Antes da prova, leve anotada a equação no qual você dá uma zoada nele. Aí coloca isso no fim da prova e deixa ele descobrir o que você disse. Mas não vale xingar a mãe do cara, hehe.

fonte

Equações textuais é um post do Mundo Gump

- 1º lugar: 01 (um) NOTEBOOK COMPAQ/HP CQ40-312, 01 (uma) CÂMERA DIGITAL SAMSUNG 12MP EC-ST50Z e 01 (uma) IMPRESSORA MULTIFUNCIONAL WI-FI HP C4780W.

- 2º lugar: 1 (um) NOTEBOOK COMPAQ/HP CQ40-312 e 1 (uma) CÂMERA DIGITAL SAMSUNG 9MP PL10ZRVP

3º lugar: 01 (uma) CÂMERA DIGITAL SAMSUNG 9MP PL10ZRVP e 01 (um) MULTIFUNCIONAL WI-FI HP C4780W

- Do 4º ao 12º lugar: (01) um pen drive de 8GB MULTILASER.

Se amarrou? Então tenta que não custa nada. Lembre-se que eu me arrisquei na promoção da Hp e levei o notebook pra casa. Se dá certo comigo pode dar com você. Escolha aquela foto mais maneira que você tirou nas férias e mande.

Como fotos subaquáticas são mais difíceis, isso pode ser um filão. Pegue sua câmera, meta num saco plástico estanque e dê um tibum na praia com os amigos.

Aqui está o link para inscrever suas fotos. Manda bala!

DICA: As fotos que participarão do concurso deverão ser digitais, coloridas, ter no mínimo 10cmx15cm (formato horizontal), 300 dpi, e ser em formato JPG com tamanho lógico máximo de 5 Mb.

Nada de pessoas! Segundo o regulamento, “as fotos de praias e imagens subaquáticas encaminhadas para este concurso não poderão conter a presença de pessoas, sob pena de desclassificação.”

Não vale foto de outras pessoas, nem fotos escaneadas ou interpoladas ou manipuladas digitalmente, ok? Nada de cheating.

Ganhar prêmios tirando fotos é fácil! é um post do Mundo Gump

O lobisomem nos foi trazido pelo colono europeu. Está em todos os países e épocas, com histórias espelhadas, sob nomes vários, registrado nos livros eruditos. É um dos mitos mais complexos e escuros pela ancianidade e divisão local.

Pessoalmente, posso dizer que o mito do Lobisomem entrou na minha vida de modo sutil. Meu avô já contava suas histórias de fantasmas, como no dia em que ele deu carona a um casal que julgou ser fantasmas, ou no dia em que ouviu barulhos estranhos no quartel na época da Guerra. Meu avô sempre foi um bom contador de histórias, e seu domínio da atenção alheia foi um talento que persegui e tentei reproduzir ao longo da vida, e que de certa forma resultou neste blog. Meu avô tem uma aventura pessoal em que foi perseguido por uma espécie de cachorro gigante, preto, do tamanho entre um boi e um cavalo, que o seguiu em silêncio, na escuridão, até a porteira de uma fazenda, quando do nada, desapareceu sem emitir som.
Algo que me assutava muito nesta história, repetida milhares de vezes, sempre que havia festa ou churrasco na casa da minha avó, era o fato de que não havia tragédia. O monstro não demonstrava hostilidade, ou provocava medo. Era só uma sensação de estranhamento, de algo que não está certo, que não vai bem. Havia ali, naquela história algo novo e assustador, que era o medo potencial. A criatura não rosnou, nem mordeui, nem atacou. Apenas seguiu, mantendo uma distância fixa. Era como se a criatura estivesse no controle da situação. É como uma pessoa que apenas olha a simplicidade frágil de uma formiga, sabendo que pode esmagá-la se quiser.
E este poder, este poder acumulado, irrestrito, pronto para ser liberado a qualquer momento, isso era aterrador.

A figura daquela criatura assombrosa foi tema de muitos pesadelos em minha infância e da mesma maneira que causava espanto e repulsa, emitia um inebriante perfume de atração. No mito do lobisomem havia o mistério, havia o poder bestial e a horrenda transformação.
Mais que isso, o lobisomem era uma espécie de super-herói, mantendo uma vida dupla a todo custo, revelada apenas pelo poder da lua. Há aí também o poderoso arquétipo da máscara e o imemorial poder da lua sobre o ser humano.
Fiquei um bom tempo sem ouvir boas histórias de lobisomens, mas uma das últimas que ouvi foi bastante interessante. Curiosa o suficiente para eu contar aqui.

Outro dia eu fui lá em Friburgo, onde encontrei os amigos da minha sogra. O pessoal lá mora numa localidade rural, onde plantam tomates e hortaliças diversas. É um lugar bem interessante e acho que já falei dele aqui antes. Lembra o condado dos Hobbits. As pessoas são extremamente amáveis e hospitaleiras, e sempre que vou lá tem briga entre as famílias para definir a casa em que eu vou dormir. Eu havia ido lá na casa do Dinho, onde estava rolando um churrascão. Conversa vai, conversa vem, eu e mais uns três reunidos na varanda, chegou um velhinho lá, que era amigo do Dinho.

É engraçado que quando eu junto com este pessoal da roça eu viro o maior roçeiro de todos os tempos. Antes que eu possa perceber, estou falando do mesmo jeito que eles, contando causos e rindo bastante das histórias que eles contam. Um lance bem Rolando Boldrin. Pois não é que no meio do churrasco o Dinho – que acompanhou a minha saga pelo mato em busca da pele de um boi preto para usar no meu boneco do lobisomem, sabia que eu gostava do assunto. Apontou a faca de cortar carne para o coroa e disse:

-Seu fulano (desculpe, não lembro o nome dele) diz aí pro Philipe do dia que o senhor lutou com o lobisomem.

Então o velhinho deu um gole no refrigerante e começou a me contar uma história sensacional sobre como ele descobriu – e tentou matar – um lobisomem de verdade.

Basicamente, enquanto fumava um cigarro e comia um pedaço de linguiça, o velho me contou que há muitos anos atrás, lá pelos idos de 1940, era recém casado, morando numa cidade do interior de Minas. Ele estava voltando tarde da noite para casa e estava quase chegando, quando seguindo a pé pela linha do trem, viu saltar uma “coisa preta” do mato ao lado da linha.

A noite era de lua, mas as árvores do local atrapalhavam a ver o que estava ali. Era um breu fechado e não deu para determinar à distância o que era aquilo, mas ele percebeu que pelo tamanho não tinha como ser um cachorro. E nem gente. O velho, na época ainda jovem, parou e ficou ali, olhando a “coisa”, que também se manteve imóvel, a cerca de uns trinta metros.

Ele gritou alguma coisa, para ver se havia resposta e não houve nada. Apenas o silêncio. Nem rosnado, nem mugido, nem tosse, nada.

Ele disse que inicialmente pensou que era um bezerro ou mesmo um boi. Sentiu um arrepio, mas tentou se tranquilizar de que aquilo não era nada demais. Ele já havia escutado boatos de um lobisomem na cidade, e animais apareciam mortos constantemente, mas nunca acreditou naquilo, pois nunca havia lido nada sobre Lobisomens na Bíblia…

“E se não está na Bíblia, não existe.”

Ocorre que ele se tranquilizou mentalmente de que se tratava apenas de um boi e continuou a andar na direção da coisa, que permanecia imóvel na escuridão.

O velho conta que após dar os primeiros passos, a “coisa preta” disparou rugindo como um leão na direção dele, e só assim ele percebeu que o troço não era um boi, mas sim o lobisomem que todos haviam comentado e do qual ele nunca acreditou.
Era o lobisomem, de carne e osso.

Sem perder tempo para ver em detalhes a criatura, ele me contou que não pensou duas vezes em disparar em correria, direto para a casa, que ficava na subida de uma colina, perto da linha do trem.

O bicho correu atrás e ele viu que a criatura iria acabar alcançando ele. Então, o sujeito saltou por entre os arames farpados que separavam a linha do trem da estrada. Nisso ele acabou se machucando e – fazendo questão de me mostrar uma cicatriz – prosseguiu dizendo que rasgou o terno dele, que era do casamento.

Largou o pedaço do terno para trás, e correu às cegas na direção da casa. Ele ouviu a criatura se debater no arame farpado. Ele contou que a criatura deu uma paulada no arame farpado com toda força, caindo por cima da cerca, arrando uns moirões e tudo. E daí ela soltou um urro que encheria de medo o coração do mais valente dos homens na face da Terra. Nisso, ele havia conseguido uma preciosa vantagem e estava prestes a entrar em casa. Enquanto corria, ia gritando a plenos pulmões para a mulher abrir a porta.

A esposa dele abriu a porta e viu também o bicho, chegando no encalço do marido.

O velho saltou para dentro da casa e a mulher dele bateu a porta com violência. Eles colocavam a barra de ferro que funcionava como tranca quando um estampido seco atingiu a porta. Ele disse que pensou que a casa ia cair tamanha a pancada que o bicho deu na porta.

Ainda ficou ali gritando e urrando desesperado. O Casal puxou a mesa da sala e colocaram calços nas portas. Trancaram-se no quarto, abraçados e com medo até que dormiram.

No dia seguinte, quando as primeiras luzes do sol iluminaram as redondezas ele disse que não havia sinal do bicho além de uma bela poça de sangue na varanda e na volta da casa. Viu algumas marcas na areia, mas nada que indicasse exatamente o que era aquilo. Quem realmente viu e confirmou em detalhes que era um lobisomem preto com grandes dentes brancos foi a esposa, que viu rapidamente o monstro, subindo desajeitadamente a colina, ao correr atrás do marido.

Tempos depois, ele passou a desconfiar do lobisomem. Ele e os amigos do trabalho tinham um grupo que jogavam purrinha numa venda nas proximidades e havia um sujeito lá que sempre voltava pra casa cedo. O cara era sempre o primeiro a voltar para casa e todos achavam aquilo estranho. Como se não bastasse, ele era solteiro e não tinha irmãos. Assim, não havia motivos claros para que ele voltasse para casa cedo.
O sujeito vivia sozinho, solteirão, e apesar de bastante culto e esperto, sempre aparentava estar doente. O velho me contou que começou a desconfiar desse cara bem antes de encontrar a coisa preta na estrada. Ele achava estranho que o sujeito parecia sofrer de algum tipo de tuberculose, pois vivia fraco, suando e sempre muito pálido.

O tal homem era um primor de educação e se dizia viajante. Conhecia muitos lugares e citava muitas pessoas nas conversas. Mas era reservado com relação à sua vida pessoal.

Este homem começou a jogar purrinha apresentado por um outro, também viajante, que o trouxera para a cidade.

Depois do episódio com a criatura na estrada, meu amigo do churrasco contou que começou a desconfiar cada vez mais daquele sujeito. Um dia resolveu testar sua desconfiança, segurando-o num jogo de poker. O Sujeito jogava bem, ele disse, mas ao badalar das nove horas (achei isso peculiar, pois a mitologia do lobisomem geralmente coloca a transformação na meia noite) ,  disse que o cara desatou a suar em bicas, molhando a camisa.

Assim que bateu as nove horas o sujeito fez de tudo para interromper o jogo. Ele foi ficando mais e mais nervoso até abandonar a partida alegando que estava sentindo cólicas intestinais.

Aquilo deixou o coroa bastante cabreiro. Desde o encontro na linha do trem com o dito cujo, ele resolveu caçar o monstro a qualquer preço. Ele estava determinado e finalmente traçou um plano em conjunto com os amigos de purrinha para testemunhar a transformação do viajante na besta mitológica.

Um tempo depois, eles reuniam-se na venda para jogar quando chegou, lá pelas seis, o tal viajante cujo nome ele me disse na ocasião, mas não lembro mais.

O cara chegou e desataram a jogar. Sem que o viajante soubesse, meu amigo coroa tinha um revolver na cintura, escondido sob a camisa. O tempo foi passando e eles proseando, bebendo, e fumando. Jogaram dados, purrinha e cartas até que deu as nove horas e o cara disse que ia embora. Pagou a conta ao dono da venda. Enquanto estava de costas, o velho fez um sinal para os amigos. Ele já ia saindo quando os dois amigos do velho o seguraram e o sentaram numa cadeira. O velho sacou a arma e apontou bem na cara do sujeito.

-Agora você vai ficar aqui com a gente até a meia noite. – Disse ele segurando o revólver.

O cara se desesperou. Ele me disse que nunca viu alguém ficar em tamanho pânico na vida. O cara começou a suar e dali a minutos estava empapado, respirando com muita dificuldade, como se tivesse asma.

Era noite de lua cheia.

Eles mantiveram o sujeito, mas ele foi ficando mais e mais agitado. A medida em que o tempo passava ele ia se tornando agressivo. Já não era mais o homem erudito, de aparência frágil e doente. Ele agora era um sujeito em Pânico, com os olhos amarelados, arregalados e suando muito. A voz baixa e os gestos contidos deram lugar aos gritos. Começou a gritar e se debater de modo que os homens pensaram em amarrá-lo na cadeira. Mas isso não foi possível, pois ele estava tão transtornado que lutou contra os homens da venda e tinha tamanha força que atirou um deles lá na rua.

Em seguida atropelou os que estavam na frente,incluindo o velho, o único que estava armado, que temendo acertar “alguém de bem” não puxou o gatilho. O sujeito saltou para a rua e correu para um lado mais escuro, atravessando uma praça e saltando para um terreno baldio, de onde não mais saiu.

Naquela mesma noite numa fazenda das proximidades, os corpos de animais foram encontrados. O sujeito nunca mais deu as caras por lá, e após meses buscando notícias, o velho descobriu que ele havia se mudado para outra cidade, nas proximidades de Araxá (este lugar eu guardei porque era lá que se passava Dona Beija). Algo que o fez ter certeza que o vajante era mesmo o lobisomem é que tão logo o cara saiu da cidade, as mortes de animais e o desaparecimento de pessoas pararam.

Ele me disse que organizou uma viagem para “caçar o lobisomem”, mas chegando lá o sujeito havia sumido. De acordo com um primo dele de segundo grau, o viajante morreu. Ele teria sido baleado por um fazendeiro quando atacava suas criações. Atngido a tiros ainda no estado de monstro, correu para uma mata, onde dias depois o corpo do viajante foi encontrado, em estado putrefato.

Em todo o tempo que me contou esta impressionante história, o velho pareceu totalmente sério, não dando nenhum indício de que estava inventando. O Dinho, meu amigo, também escutou e pelo que me disse a história dele era bem conhecida, pois ele contava a todo mundo do dia que enfrentou o lobisomem.

Obviamente que apenas com um relato de um velho roceiro de uns 80 anos não dá pra dizer se foi um fato real ou não. Ele pode ter sido atacado por uma onça, e ameaçou de morte um sujeito doente, talvez até esquizofrênico; mas é fato concreto que histórias de lobisomens são sempre maravilhosas e deliciosas de se escutar e ler.

Elas são muito antigas e os estudos que buscam a genealogia deste mito apontam para a grécia. Nos mitos gregos existe um em que Licoan, o rei da Arcádia tentou matar a Zeus, que era seu hóspede por uma noite. O Deus castigou-o dando a ele uma forma vulpina. A lenda grega pegou carona com os romanos, onde ganhou força para se difundir entre os povos dominados, estendendo-se até os confins do Império, atingindo também os bárbaros do norte.

Foram os romanos que criaram os festivais dedicados aos lobos, chamados Lupercais. Nestes festivais pessoas vestiam peles de lobo e corriam seminus, sujos de sangue de animais oferecidos aos deuses. Eles corriam pelas ruas, assustando e açoitando os transeuntes. Os lupercais realizavam-se no dia 15 de fevereiro, e eram uma espécie de ritual de purificação. Como era de se esperar, isso acabava em orgia. As mulheres corriam aos lupercais em busca de pancadas (e talvez algo mais), pois acreditava-se isso afastava a esterilidade e os partos seguiam a contento.

Só no ano 494 depois de Cristo que os lupercais foram batizados de “festa da Purificação” com o passar do tempo a tradição foi se perdendo até sumir. Mas a força do mito do humano que vira lobo continuou e se espalhou mais e mais pelo mundo.

Falando nisso, vem aí um filme que me pareceu bom a primeira vista (trailer) que trata da lenda do lobisomem.
A Obra é do Benício del Toro e isso me parece uma chancela de que o troço promete. Pelo menos nos efeitos especiais.

E aproveitando o ensejo, aqui está outra dica. Esta pra quem curte ler: Meu amigão Rafael Trovão escreveu um ótimo livro sobre um garoto que é atacado por um lobisomem em plena cidade de São Paulo.

O livro chama “O amuleto de Lupês” e foi publicado pelo Clube de Autores. Ele está vendendo a obra on line, e pra quem estiver curioso, recomendo uma lida.

Frente a frente com o Lobisomem é um post do Mundo Gump

O lance não é muito útil, é verdade; mas é interessante na medida em que a cada dia mais e mais os mecanismos de busca são alimentados com dados e informações das mais diversas. O cruzamento dessas informações poderá no futuro, ajudar no desenvolvimento de uma mente digital, no melhor estilo Asimov.

Eu fiz o teste e perguntei ao google o que ele sabe sobre mim. Dificultei as coisas colocando apenas o primeiro nome. Obviamente que ele errou muita coisa, na medida em que mais de 90% do que existe na net sobre o dono deste blog está em português e o sistema só faz o trabalho em, inglês. Mas na quarta afirmação ele acertou retumbantemente. Veja:

Ele acertou que eu sou ilustrador e  3d designer, acertou até que sou do Brasil, agora eu não poderia esperar aquele “Philipe is sooooo hot”, hahaha. Propaganda enganosa no google.

Outro site que eu achei muito interessante, surgiu mais como uma espécie de arte digital do MIT, que usa os sistemas de busca para montar uma espécie de mapa de DNA de determinada pessoa. Novamente, é necessário que a pessoa a ser pesquisada tenha algum conteúdo na rede senão o sistema não consegue realizar a proeza. Novamente, tentei com meu nome e obtive este mapa de DNA da minha presença na rede:

Obviamente que eu não sou o melhor caso para testar coisas assim. Então apelei e testei o Steven Spielberg:

A seguir uma pequena compilação de alguns nomes e seus DNAs digitais:

Isaac Asimov

Michael Jackson

Mike Tyson

Pelé

Fernandinho Beira-mar

Barak Obama

Jesus Cristo

Dá pra perceber claramente que certas pessoas são melhor caracterizadas que outras em certos segmentos. Por exemplo, o Pelé e o Obama, mesmo se alguém não souber quem são, dá pra sacar que pelé é esportista e o obama político por suas áreas respectivas. Já Michael Jackson foi uma surpresa, o DNA digital dele é muito bem dividido, o que me levou a suspeitar que com o estrondoso volume de informações sobre o astro máximo do pop, o sistema não consegue estabelecer claramente que tipo de personalidade se trata a pesquisa. MAs também, usar o MJ foi sacanagem. Ele se envolveu com a justiça, participou de projetos sociais, se envolveu com musica, entretenimento, games, cinema, televisão. O cara era uma espécie de onipresente em tudo que é mídia. Aí não há google que dê jeito.

O que o google sabe sobre você? é um post do Mundo Gump

Se um dia eu ficasse multimilionário eu possivelmente pensaria em morar numa ilha. Aqui no Brasil existem varias ilhas onde se pode morar. Me parece que a legislação diz que todas as ilhas do Brasil, tantos a marítimas quanto as fluviais ou lacustres pertencem à Marinha e só mediante uma autorização da instituição é possível edificar nelas.  Algumas delas estão liberadas para venda. Note que no Brasil, não dá pra comprar “A ilha”, mas só o direito de construção na mesma. Leia mais sobre isso aqui

No Brasil existem belas ilhas e preços bastante variados. Por exemplo, no Maranhão, existe uma ilha sendo oferecida pela bagatela de 22 milhões de reais. Já no Estado do Rio, é possível comprar seu pedacinho de terra cercado de água por algo entre 1 e 7 milhões de reais.

Pra quem tem interesse em comprar uma ilha, é possível adquirir uma através da empresa Private Island. Acredite ou não, esta é uma “imobiliária de ilhas”, que atende o mundo todo. Os caras dão todo o suporte para que você não entre em furadas. E vou te dizer, acho que o lance vale a pena. Tem cada ilha de cair o queixo lá.

Existe uma ilha no Guarujá chamada Ilha dos Arrependidos (nome não muito comercial, é verdade) que está à venda por 550 mil dólares.

Certamente que se você quer comprar uma ilha, não pode deixar de levar o paraíso de Angra dos Reis e suas respectivas 360 ilhas, fora de uma análise. Apesar de ser um lugar onde chove bastante, (o que é uma certa vantagem, já que isso propicia fontes de água doce em uma grande parte das ilhas do lugar) e abstraindo um pouco as tragédias recentes ocorridas na Ilha grande (eu estava lá) no Reveillon de 2009 para 2010, quando uma chuva fortíssima a atingiu causando um deslizamento de terra que destruiu uma pousada, pode estar em Angra e seu monte de ilhas diversas, o seu paraíso particular. Quem tem ilha lá é a Revista Caras e o cirurgião Plástico Ivo Pintaguy. Nada mal de vizinhança, hein?

Agora se você não é suficientemente abastado e sempre desejou possuir uma ilha, talvez seja interessante dar uma busca por valores, pois eu consegui achar ilhas mais baratas que certos carros.

Este é o caso da ilha Gatun, no Panamá. Ela está à venda pelo preço de um carro, algo em torno de 30.000 dolares. Trocando em reais no momento em que faço o post, isso dá algo na faixa de uns 54.000 reais, ou seja, mais barato que um Honda Fit Zero.

A ilha, de 3.000 metros quadrados, ainda inclui uma intensa vida selvagem, diga de Robson Cruzoé: Macacos, antas, tucanos e araras habitam a ilha.  Ela ainda tem cobertura de celular, água doce em abundância e vem com um documento de posse ETERNA! (algo importante na compra de uma ilha)

A Ilha Gatum fica no lago de mesmo nome.

Ainda no Private island, eu vi que no Brasil, duas ilhas disputam o lugar de “ilha mais em conta”: Uma perto de Itaparica e outra em Floripa!

A ilha perto de Florianópolis é a Ilha Alhambra, que está à venda por 200.000 euros. Já a outra é uma ilha chamada “velho moinho”.

Ao que parece, a ilha mais cobiçada no Brasil é uma Ilha em Paraty (sem preço declarado) . Ela já tem uma estrutura de luxo construída, e conta com inúmeras vantagens, como praias privativas e uma metragem interessante: 108.000 m2.

É claro que, eventualmente surge alguém que resolve solucionar a questão ao seu próprio modo. Foi o caso do milionário Michael Oliver, que há 30 anos teve uma idéia bem Gump. Ele descobriu que a lei dizia que um pedaço de terra que estivesse fora dos seus limites territoriais pertenceria a um novo país ao atingir uma determinada altura sobre a água. Pensando em criar seu próprio país, Michael Oliver usou parte de sua fortuna para encontrar um pedaço de terra submerso, de modo que não atingisse este “limite”. E a partir disso, construir uma ilha. Tão logo descobriu, Michael começou uma complexa operação de aterramento, e finalmente fez o seu próprio país!

Michael Oliver estava feliz quando hasteou a bandeira de sua própria nação: a República de Minerva, sem povo, sem exército ou moeda própria (na verdade, o cara até criou uma moeda, mas que só ele usou), a República de Minerva foi um pedaço de terra que surgiu no Pacífico. Mas ele ficou bastante triste quando em pouco tempo, seu país foi tomado à força pela vizinha Tonga.
Bom, deixado o assunto de comprar ilha ou fazer seu próprio país pra lá, vamos dar uma olhada em dez ilhas sensacionais?

1 – Cousine Island

Esta ilha é um dos lugares mais cobiçados no paraíso tropical do arquipélago de Seychelles. O Arquipélago é constituído de 115 ilhas diversas. É o visual perfeito. Imagine uma ilha que é a mistura da ilha de “Lagoa Azul” com a do Robinson Crusoé – Mas sem índios canibais! e a ilha onde Tom Hanks aprende a se virar como pode em “Naufrago”- e você terá Cousine Island. Acessível por helicóptero, iate ou lancha, esta pérola do Oceano Índico possui um resort com tudo, absolutamente tudo que você puder sonhar em querer. Obviamente, este luxo é pra quem pode.

2 -Necker Island

Se você tiver 47.000 dolares para gastar AO DIA, pode se hospedar na Ilha do Richard Brenson. Necker Island é a maravilha onde este cara mora. Comprada nos anos 70 por cerca de 10.000 dolares, a ilha fica no arquipélago das ilhas virgens Britânicas, no mar do Caribe. Pessoas do gabarito financeiro de Oprah e da Princesa Diana já ficaram hospedadas lá.

3-Mnemba Island

Esta ilha é bem pequena. Fica no Oceano Índico e possui apenas uma milha de circunferência. Mas o visual, meu amigo, é qualquer coisa de espetacular! Cada praia de areias branquíssimas, servida por um mar estonteantemente quente e transparente, repleto de peixes e recifes de corais. Eleita uma das três mais românticas ilhas do mundo, Mnemba Island fica a poucos quilômetros de Zanzibar.

4- Ilha do Cacau

A Ilha do cacau fica nas Maldivas. Lembra? Isso mesmo. É aquele lugar que todo mundo sonha em ir um dia. As Maldivas dispensam apresentações. Basta abrir um guia de viagem em busca dos melhores resorts do planeta para descobrir que a maioria deles estão ali naquele arquipélago. Tradição é aquele monte de bangalô em palafitas sobre o mar cristalinamente azul.

5 – Palm Island

Se você pensa que precisa dar a volta ao mundo para achar as melhores ilhas, está enganado. Uma das melhores ilhas do planeta Terra está encravada no Caribe. Palm island é tão sofisticada que possui um restaurante estrelado no Guia Michelin. O resto é a beleza natural: água cristalina e quente, areias branquíssimas, coqueiros e o por do sol. O interessante é que ela fica num país que pouca gente sabe que existe: São Vicente e Grenadinas, que fica nas pequenas Antilhas. Dá uma lida aqui e tire uma onda com seus amigos mostrando que você é o fera em Geografia. Sabe quem é o chefe de estado desse país? A Rainha Elizabeth!

6 – Ilha da Tartaruga

Não preciso dizer mais que uma palavra pra você saber o padrão da ilha: Fiji.
Sim, meu camarada. Fiji, o lugar mais longe ao qual você pode ir antes de começar a voltar. Fiji é maravilha pura. Perfeito para o encontro romântico, perfeito para o cara que sabe surfar e quem ama mergulho. Engraçado que Fiji é como deveria ser a ilha de Lost (que é filmado no Havaí). Na ilha da tartaruga, mais de 500.000 árvores foram plantadas nos últimos 30 anos, o que faz o lugar parecer ainda mais sofisticado do que já é. Detalhe: Esta ilha não parece a ilha de lagoa azul. Ela É a ilha de Lagoa Azul. Foi filmado lá mesmo! Assim, não é necessário dizer muito mais, né?

7 -Musha Cay

Esta ilha é inacessível a todos os mortais, a menos que eles sejam amigos do dono, o famoso magico David Copperfield. Musha Cay fica a 85 milhas a sudeste de Nassau, nas Bahamas. A ilha é considerado por especialistas o melhor ponto de mergulho do mundo. Além das cinco edificações da ilha, David Copperfield diz que encontrou lá a Fonte da Juventude, uma nascente mítica que traria imortalidade a todos que dela bebessem. Como quase ninguém vai lá, e o pela-saco pseudomacho ainda está vivo, ficaremos sem saber se isso é mais uma conversa fiada de mágico ou não.

8 – Bora-Bora

Bora-Bora fica na Polinésia Francesa. Esta ilha é famosa por seus resorts de luxo, e o turismo de alto padrão. Mergulho, romance e até um relax à beira mar, desfrutando de um coquetel de frutas… É o que milhares de turistas afortunados vão buscar em Bora-Bora.

9 – Ilha de Trindade

Uma das mais interessantes ilhas da nossa costa, a Ilha de trindade é o ponto mais oriental do Brasil. Em contraste com as demais ilhas deste post, Trindade é uma ilha que praticamente não tem árvores nem florestas. Sua aparência é de extrema aridez, o que contrasta com a exuberância do mar que a circunda. A Ilha de Trindade não possui hotel, nem restaurante e tão pouco aceita visitantes. Há apenas uma pequena base da marinha por lá. Ela pertence ao estado do Espírito Santo e está a 1.167 quilômetros de Vitória. Não há muitas praias para lazer, e a costa é praticamente toda rochosa, com acesso dificílimo e perigoso. E na costa da ilha, a profundidade chega a 5.000 metros.

10- Fernando de Noronha

Fernando de Noronha é considerada por muitas pessoas o destino turístico mais cobiçado do Brasil em termos de ilha. Entender isso é fácil. Junte um mar exuberante com uma riquíssima fauna submarina, acrescente rochedos impressionantes, o céu azul maravilhoso e um ambiente de total receptividade.
O resultado é uma ilha idílica, que orgulha a todos os brasileiros de suas belezas naturais.

Bônus – Eu sempre costumo dar um bônus nesses posts de listas dos dez mais e tal. Mas dessa vez não deu. Tem cada lugar tão espetacular… Aqui vão mais três ilhas de bônus:

11- Phi-Phi

A ilha Phi-Phi fica na Tailândia. É um cenário espetacular. Já foi pano de fundo até de filme do James Bond. A aparência irreal das montanhas esculpidas pela erosão sobre o mar verde esmeralda inspirou George Lucas a ambientar com o mesmo estilo o planeta dos Wookies em Star Wars.

12-Tagbulo Island

Esta pequena ilha fica em Taytay, nas Filipinas. Perfeita para o mergulho esportivo ou de lazer.

13-Piticairn

Famosa por ser “o paraíso dos navios encalhados”, Piticairn é um pequeno arquipélago vulcânico localizado no sul do Pacífico. Com apenas 50 corajosos habitantes, o lugar é um dos mais desabitados do mundo. A comida, água e outras necessidades precisam vir de fora, em barcos numa jornada de 2172Km. Piticairn é formada por basicamente quatro ilhas, cujos nomes são: Pitcairn, Henderson, Ducie, and Oeno.

Para desfrutar de lugares tão bonitos, muitas vezes é necessário ser rico. Mas no Brasil, muitas ilhas maravilhosas estão abertas e ao alcance de nós, meros mortais. O brasileiro raramente tem a consciência do quão abençoado é de nascer num lugar que possui ilhas tão paradisíacas. Infelizmente, esta lista é de apenas dez ilhas. O bom é saber que muitas das ilhas brasileiras ainda permanecem virgens, intocadas. Com uma vida selvagem ainda tão pujante quanto nos tempos de Cabral. Eu poderia ficar aqui eternamente enumerando e colocando fotos de cair o queixo de inúmeras outras ilhas do Brasil. Quer um exemplo de mais algumas?

Ilha do Mel

Ilha Grande

Arquipélago de Abrolhos

Morro de São Paulo

Ilha de Boipeba

Ilhabela

Ilha de Itamaracá (não é esta aqui em baixo. A ilha de Itamaracá é gigantesca. Esta é apenas uma das várias ilhas menores que fica em volta de Itamaracá)

Ilha dos lençóis

Ilha do Caju

Ilha Campeche

Entre outras.
Ficou faltando falar de alguma ilha? Já esteve em uma ilha maneira? Conte aí pra nós como foi. Quer comprar uma ilha? Beleza. Quem pode, pode! E me convide pra visitar!

Dez ilhas interessantes é um post do Mundo Gump

Olhando da janela

Mosquinha de belo colorido

Não sou fotógrafo profissional, mas eu gosto muito de brincar com essas coisas. Principalmente quando o objeto da foto é não-humano. Quando fomos escolher a câmera nova, eu procurei uma que tivesse justamente uma boa quantidade de recursos eletrônicos, mas que também oferecesse um macro bom. Como vocês sabem, eu faço bonequinhos e miniaturas, e graças a isso, sou forçado a buscar sempre fotos de detalhes minúsculos. A nossa câmera antiga me dava altos problemas para obter boas macros. Mas depois do teste de hoje, me considero satisfeito.

Dona Aranha. Eu estou criando essa aí.

Microabelhinha. Ela deve ter uns dois milímetros.

Pernilongo do inferno? Que bicho é esse???

Amar é: Meter a câmera novinha da mulher num formigueiro.

Não me pergunte. Eu não faço a mínima idéia que porra é essa. Cigarras trepando?

Olha o macro do bagulho, meu.

Grilo radioativo

Lesminha feliz

Tudo que eu fiz foi pegar a câmera, colocar no supermacro e sair pelo meu jardim fotografando a vida silvestre. Brinquei de fotógrafo do Discovery até a hora do almoço e me espantei com a diversidade de espécies que encontrei no meu próprio jardim. Algumas tão minúsculas que me impressionei com o resultado.
Outra coisa interessante é o zoom animal que ela dá. 20X de zoom óptico mais um tanto de zoom digital. Esta foto do lagarto sorrindo, foi feita no zoom máximo, sem o Mal de Parkinson (o nome do meu tripé).

Eu estava a uns 20 metros do animal, que pegava sol no muro. Olha o grau de detalhe que ela dá (vou deixar esta em full resolution):

Clique para ver no tamanho original

Uma parada que ela faz que é foda, muito foda mesmo, é a câmera lenta. Sim, meu. Ela filma em câmera lenta. Ok, não é a Supercâmera do Discovery, mas é o mais perto que eu já vi um equipamento doméstico chegar. Infelizmente, eu ainda não converti o video e enviei para o youtube. (a câmera tem um conversor automático para o youtube) Mas achei este aqui que dá pra ter uma idéia do que o brinquedo é capaz:

High-Speed Test Footage (Casio EX-FH20) from Videopia on Vimeo.

Posso dizer que dá pra ver um beija-flor bater asa, meu! Ela alcança a marca de 1000 frames por segundo!

No fim das contas, o veredito da câmera foi muito positivo. Volta e meia eu comento alguns produtos que compro e gosto aqui, sem nenhuma intenção comercial. Entenda com isso que EU NÃO ESTOU GANHANDO NADA da CASIO para falar bem dessa câmera.
Minha opinião é de usuário. Se você é fotógrafo profissional, ela pode não te oferecer nenhuma boa vantagem. Mas para quem está começando na fotografia, quem não quer gastar os tubos com jogos de lentes e quem busca um equipamento automático que alie alguns interessantes recursos manuais, essa câmera é ótima. Uma das grandes vantagens é o peso. Ela é leve, sem deixar de ser robusta e não é muito grande ao ponto de precisar de uma mala para transportar. Ela tem ISO 1600 e um modo em que fotografa até 40 fotos por segundo em até 9 megapixel. Fora isso, a câmera faz imagens em JPG e RAW. Além de filmar em HD com 30fps.
Aliás, falando em filmar. Ela tem uma parada que contando assim, parece macumba. Ela filma o passado!
Não, não tô zoando não. É sério. Vamos dizer que vc está filmando uma corrida. O carro passa e vc dispara o botão de filmar tarde demais. Vc não perdeu a filmagem. Ela consegue guardar os 5 segundos ANTERIORES a você apertar o botão! (não me pergunte como. Isso parece mágica pra mim tb!)
Mas nos pontos fracos, o pior é que ela bebe bateria à vera, então não dá pra pensar nela sem considerar a hipótese de levar junto um pacote de baterias de 2500 mAh e o respectivo carregador. A Casio podia pensar em relançar esta câmera com uma tela Oled, para poupar bateria. Percebi que o grande consumo vem da tela TFT de 7,6cm. Outro ponto fraco é a memória interna de apenas 32mb. Fala sério. Hoje em dia com chips gigantescos de espaço em tamanhos minúsculos, custava colocar logo três ou quatro giga de espaço interno nativo na câmera? Então, se vc for filmar, compre um memory card de bom tamanho. Eu comprei um de 2gb e tem dado vazão. Mas eu filmo pouco. Se vc filma muito, sugiro um de 8GB ou mais. Outra parada que eu acho que ela podia ter é bluetooth.
O resto, é só diversão. Espero que curtam as fotos.

Tem pra vender pelo Gump shopping Mercado Livre.

Microcosmo no jardim é um post do Mundo Gump

Mas o mais legal não é o Kit. O mais legal é uma promoção que vai presentear o ganhador e sua família com uma viagem estadia de hotel para 4 pessoas em Ilha Bela. Eu sei, eu sei, é a capital do mosquito, mas lembre-se, você vai com Repelex.

Para participar é só entrar aqui e responder a pergunta “O que você levaria na sua mala se fosse viajar para outro planeta?” A promoção da repelex é em conjunto com o filme planeta 51. As duas respostas mais criativas vão faturar a viagem estadia de final de semana para 4 pessoas com café da manhã incluso,  na faixa.

Então, se quiser se hospedar em Ilha Bela (e tiver como ir pra lá por seus próprios meios) entra lá e participa, pois é grátis. Boa sorte.

Kit Repelex e promoção é um post do Mundo Gump

É mais um filme de aliens, e dessa vez parece uma mistura de o sexto sentido com contatos imediados e intruders. E o que é melhor, (ou não) o filme é baseado em fatos reais.

Segundo o Rafael Ramos, o esquema de dizer que o filme se baseia em fatos reais foi uma tentativa da Universal de promover o filme, plantando evidências falsas e tudo mais. Tem mais informações sobre isso na wikipedia.

Confira. (não achei legendado ainda)

Legendado (dica do Fausto)

Para quem ficou curioso com o título, os contatos com alienígenas são divididos em graus para melhor cassificação e estudo. Assim estes são os graus existentes até o momento:
Contato Imediato de Zero Grau (CI-0)

É a observação do óvni a grande distância. É onde a grande maioria dos casos de avistamentos está classificada.

Contato Imediato de Primeiro Grau (CI-1)

A observação é realizada a curta distância, o que permite captar alguns detalhes do óvni, como janelas, pontos de luz, anexos, etc.

Contato Imediato do Segundo Grau (CI-2)

Ocorre quando o óvni pousa ou sobrevoa um determinado local, deixando indícios fortes de sua passagem (como vegetação queimada, marcas no solo, fragmentos, etc.), além de provocar perturbações em pessoas e animais

Contato Imediato de Terceiro Grau (CI-3)

É possível observar tripulantes do óvni (dentro ou fora dele), sem que haja, no entanto, qualquer tipo de comunicação com eles

Contato Imediato de Quarto Grau (CI-4)

Ocorre quando, além da observação de tripulantes do óvni, há algum tipo de comunicação – palavras, gestos, telepatia – com os seres, como se viu no filme E.T., de Steven Spielberg

Contato Imediato de Quinto Grau (CI-5)

É o contato mais íntimo entre humanos e extraterrestres. O observador chega a entrar no óvni, voluntariamente ou não. Se for à força, fica caracterizado um seqüestro, chamado na ufologia de abdução. Um caso famosos que seria supostamente de quinto grau é o do agricultor brasileiro Antônio Villas Boas, que foi forçado a fazer sexo no interior de um ufo, e morreu jurando o fato.

The fourth kind – O filme é um post do Mundo Gump

Spencer Silver sabia que a qualidade de uma fita adesiva está em sua capacidade de aderência. E a experiência com a cola dava resultados bastante frustrantes. Ao microscópio, Spencer percebeu que a sua cola  transformava-se automaticamente em pequenas esferas com diâmetro de uma fibra de papel, as quais não se dissolviam, não derretiam e eram extremamente adesivas, mas não se fixavam com muita força quando aplicadas nos suportes das fitas.

Após refletir sobre a estranha propriedade, Spencer começou a sentir que “atirou no que viu e matou o que não viu”.  Mas apesar de saber que tinha feito uma descoberta importante, o cientista ainda se questionava  quanto a utilidade do tal adesivo.

À primeira vista, uma cola que de fato não cola, só pode ser chamada de produto fracassado. Para sorte de Spencer Silver, ele conversou com Geof Nicholson, diretor de desenvolvimento de novos produtos da 3M, a quem apresentou a sua descoberta. Geof também teve a mesma sensação de Silver. Ali estava um produto em potencial.

Spencer Silver havia feito algumas palestras onde falava de seu trabalho com as pesquisas e mencionava a tal cola que não colava bem. Art Fry, um investigador de desenvolvimento de novos produtos que tinha assistido a um dos seminários de Silver, também ficou intrigado com o tal adesivo.

Acontece que Art Fry, cantava no grupo coral da igreja e usava pedaços de papel para marcar as páginas do seu livro de cânticos, mas cada vez que o abria, estes caíam frequentemente. Foi Art Fry que sacou que seria possível usar a cola que não cola bem de Spencer Silver nas folhas e assim conseguir marcadores eficientes.

Art estava trabalhando em um bloco de recados e teve a idéia de usar uma pequena quantidade da cola de Spencer Silver nele, unindo duas idéias pra criar uma terceira. Foi assim que nasceu o Post it. Mas nem tudo são flores, pois dentro da empresa 3M, muitos se mostraram céticos durante as tentativas de lançamento do produto. Quando Fry começou a falar em Post-It, ninguém entendia, pois as pessoas nunca tinham ouvido falar em recados autocolantes e mostravam-se  reticentes no que dizia respeito à utilidade do produto. Foi então que Fry distribuiu amostras pelas pessoas para que pudessem experimentar e aprender como funcionava.

Finalmente, em 1981, o produto foi lançado e um ano depois era considerado o melhor novo produto da 3M.

Foi assim que o Post-it, pequenas folhas de papel auto-adesivo de várias dimensões, formas e cores, se transformou numa solução simples, ágil e eficiente em todo o mundo, fruto da união de uma experiência inicialmente “fracassada” de um cientista com a necessidade pessoal de um inventor.

Este caso do post it nos mostra uma curiosidade interessante. Muitas vezes, a fronteira entre um erro e um acerto é tênue, cabendo às condições ambientais definir o quê é o quê. Não é raro que soluções venham a surgir antes que o problema se configure. Existem muitos inventores com boas soluções em busca de problemas, na contra-mão do que acontece naturalmente. A capacidade de inovação de uma pessoa está em perceber o potencial de certas coisas e idéias e encontrar onde elas podem ser aproveitadas.

Mas eu estou falando do Post it porque hoje eu tive uma surpresa feliz. Bateu na minha porta um homem da DHL com uma caixa enorme. Na embalagem estava escrito o meu nome e o nome aqui do Blog.

Ao abrir, eu descobri envolta em um mundo de plástico-bolha, praticamente toda a linha de produtos da post it! Olha só que legal:

O mais interessante de tudo era um poster, com o nome do meu blog escrito para ser “desenhado” com post it.

Eu achei a idéia o máximo. Mas quem gostou realmente é a primeira dama, pois como professora, ela é completamente ALUCINADA com esses produtos da post it. Ela ficou igual a pinto no lixo, olhando cada um dos produtos e querendo todos para ela.

Falando em usar o post it para criar desenhos, aqui estão alguns belos desenhos usando este produto sensacional:

Para fechar o post, eu gostaria de dizer a vocês que a Post It da 3M está lançando uma promoção super interessante que promete dar vários prêmios bons, como notebook, Iphone, ipod, etc. Dá um confere. Vai que você ganha, né?

Aproveito o fim do post para a gradecer ao pessoal da agência que bolou esta idéia sensacional, e mais ainda ao gênio que teve a idéia de me incluir na lista de blogueiros agraciados com o kit.

Fonte

Post it, do fracasso ao sucesso é um post do Mundo Gump