O maior acchorro quente do mundo media nada menos que 60metros de comprimento. Ele foi feito em 2006, no Japão, pela Shizuoka Meat Producers da cidade de Shizuoka. O treco foi exibido como uma curiosidade bizarra durante um evento comemorativo dos 50 anos da All-Japan Bread Association

Após as medidas e fotos comprobatórias do recorde, o podrão gigantesco foi cortado e dividido entre os participantes.

A origem do termo cachorro quente (hot-dog) é controversa e divide especialistas em história culinária.

A mais conhecida é a de um açogueiro de Frankfurt, na Alemanha.  Nessa época, as salsichas eram fritas.Em 1852, ele resolveu batizar as salsichas que fabricava com o nome de seu cachorro bassê.
Mas existem quem defenda que o sanduba foi criado por um imigrante alemão, Charles Feltman, que levou esse tipo de salsicha para os Estados Unidos em 1880. Lá, criou um sanduíche quente com pão, salsicha e molhos. Ele vendia salchichas dentro de pães de leite, em Nova York, no New York City´s Bowery, em 1860.
Em 1904, na cidade de Saint Louis, nos Estados Unidos, um vendedor de salsichas quentes bolou uma maneira de seus fregueses não queimarem as mãos. A quem comprasse suas salsichas, ele oferecia luvas de algodão limpíssimas. Só que os clientes esqueciam de devolve-las e ele acabava tendo prejuízo. Seu cunhado, que era padeiro, sugeriu que o salsicheiro pusesse as luvas de lado e começasse a usar pães.

A origem do termo “cachorro-quente” deu-se nos EUA. Foi inventado por Harry Stevens, que era o responsável pelos alimentos vendidos em um estádio. Era abril e fazia muito frio na época. Nesse estádio eles comercializavam apenas refrigerantes e sorvetes.

Próximo a um dia de jogo, e novamente fazendo muito frio, Stevens teve a idéia de vender salsichas quentes ao invés de sorvetes. Mandou seus empregados comprarem salsichas do tipo dachshund e pães, que, de início, deveriam servir de proteção para não queimar as mãos (A mesma idéia do alemão Anton Feuchtwanger citado acima). A idéia era colocar seus empregados vendendo salsichas quentes com mostarda em seus carrinhos (Até então, carrinhos de sorteve, depois adaptados para levar agua quente). Escreveu nos carrinhos: “Get your dachshund sausages while they are red hot!” (“Compre suas salsichas dachshund enquanto elas estão quentes [e] vermelhas!”) e encomendou um desenho a um cartunista, Tad Dorgan.

Era um desenho de um cão da raça dachshund (por ser também o nome da salsicha vendida) dentro de um pão. Embaixo deveria estar escrito “Hot dachshund (“Dachshund quente”). Morgan, o cartunista, não lembrava exatamente como se escrevia aquele complicado nome de cão, só sabia que tratava-se de uma raça de cães que era o nome das salsichas… Ele trocou, então, o “Dachshund” por “Dog”, ficando “Hot dog”

A maioria, novamente, comeu os pães junto com as salsichas. Nasceu aí o Hot dog.

A partir de 1945, depois da segunda guerra mundial, quando o Brasil passou a sofrer grande influência da cultura americana, o cachorro-quente conquistou definitivamente seu espaço aqui.

No Brasil o Cachorro quente sofreu diversas transformações, reduzindo seu conceito base de pão com salsicha e mostarda para algo como uma plataforma base onde tudo que você puder imaginar é colocado em cima. De feijão a ovo de codorna, passando por milho, queijos diversos, salada e até macarrão!

Hoje milhares de brasileiros comem isso no almoço, jantar ou naquele lanchinho após a balada. Na irreverência do Brasileiro, o Hot Dog ganhou outro nome, mais adequeado às condições sanitárias em que é comercializado nos grandes centros urbanos: “Podrão”.

O “podrão” carioca é paralelo (embora não-relacionado) ao fenômeno dos danger dogs que surgiram no México em pontos de fronteira com os EUA alguns anos antes e se popularizaram como opção barata de refeição influenciada pela culinária dos EUA. O danger dog mexicano é feito com fatias de bacon e tiras de cebola enroladas na salsicha, junto com um molho chili (picante). Em Tijuana, existe ainda o dog dog ou Tijuana bacon dog, variedade em que a salsicha é grelhada. O hábito de consumo da guloseima já cruzou a fronteira dos EUA e hoje é popular em cidades do sul da Califónia, como Los Angeles. Na costa leste dos EUA, existe a variedade batizada como New Jersey breakfast dog, com salsicha frita em óleo e servida com ovos mexidos.

Modalidade Olímpica do mergulho ornamental no podrão com “tudo que tem direito”

A moda dos “Podrões” começou no Bairro boêmio da Lapa, no Centro do Rio de Janeiro. Hoje é uma das melhores opções para os freqüentadores reporem suas energias após as agitadas noites de Sexta-Feira. Um dos “Podrões” símbolos da cidade do Rio é o vendido na barraca intitulada: “Tio da Larica”, num apelido auto-explicativo de seu público-alvo. Todo o vasto acompanhamento é servido por self-service como convém aos fabricantes de podrões. Não existe ainda um ranking dos podrões da cidade do Rio, mas não demora, aparece por aí.

Fonte

“Dois hamburgueres, alface, queijo, molho especial, cebola, picles, num pão com gergelim.”

Lembra dessa musiquinha? Pois é. Pra muita gente, Mc Donald´s é sinônimo de uma coisa só: Big Mac! Mas o fato é que a rede de fastfood mais famosa do mundo,  e que tem o mais freak personagem como garoto-propaganda, oferece cardápios bem diferentes dos clássicos hamburgueres de sempre. Eu mesmo já tomei sopa num Mc Donalds dos EUA (e a sopa era boa pra danar). Vamos ver o que o restaurante do Bizarro palhaço Ronald tem pra nos revelar:

BIG Mac na índia não tem carne.

O clássico sanduichão com dois hamburgueres, que fez a fama da rede não existe na Índia. Isso porque lá a vaca é sagrada e praticamente ninguém vai comer carne bovina. Por isso, o sanduba lá é vegetariano, chamado McAloo Tikki. Mas para os que comem carne, existem sandubas com bife de cabra e frango, bem apimentados.

Mc Laks

Trata-se de um prato do McDonalds na noruega. Saca só o naco de salmão grelhado com ervas finas. Isso sim que é mc fish de qualidade!

Mc Cerveja?

Na Alemanha, o Mc Donalds vende cerveja!

No Canadá os caras servem a McLagosta! Acredite, amiguinho, lagosta no McDonalds!

Hamburguer de camarão? Pois é. No japão o Mc Donalds é bem diferente.

Eles tem hamburguer de camarão, além de um outro com purê de batata, couve e molho katsu, tudo em um sanduíche. Sem falar no milkshake de chá verde e nos nuggets de camarão.

No chile, o sanduíche nao tem catchup e sim pasta de abacate.

Feijão com arroz?

Não, não é no Brasil, e sim na Costa Rica. Eles vendem um bolinho chamado Gallo Pinto, que é feito com arroz e feijão.

Na Grécia existe o Greek mac, um sanduba feito com frango no pão sírio

Hamburguer no arroz

Em Hong Kong, os caras amam arroz e por isso o Mc Donalds oferece um sanduíche feito em duas placas de arroz “unidos venceremos” no lugar do pão.

Em Israel existem 3 Mc Donalds Kosher, e nestes estabelecimentos a comida não é a classica de sanduíches comuns. Eles proíbem uma série de sanduíches (quase todos) porque eles contém queijo e carne e a lei judaica condena comer carne com derivados de leite. Por isso eles tem um sanduba chamado McShawarma, que consiste de carne envolvida no pão sírio, e sem queijo.

No Uruguai eles tem o Mc Huevo, um sanduíche comum mas com cobertura de ovo cozido

Na ìndia eles servem uma coisa chamada Pizza McPuff, que é uma espécie de pizza recheada com vegetais e molho de pizza.

Mc Arabia – Servem no oriente médio. Esta foto foi feita no Egito. Pão sírio, com hamburger feito de kafta e uns molho doido. Embora na caixa venha escrito chicken, quem comeu disse que é carne de boi mesmo.

Em Paris eles tem um tipo de champanhe para crianças, chamado Champomy, que é um refrigerante feito de maçã engarrafado num recipiente igualzinho uma garrafa de champanhe de verdade. Um amigo meu me disse que uma vez serviram champanhe verdadeiro no Mc Donalds, mas eu não me lembro qual era o país. Talvez seja mesmo na França, já que lá até criança bebe este treco.

Sopas – Como eu já disse, O Mc donalds de lugares frios como nos EUa e outros países na Europa estão oferecendo sopas.

Nos mc Dnalds orientais eles vendem também Mc Noodles que são versões de macarrão oriental tipo miojo, numa espécie de caldo aguado.

No Mc donalds alemão existe um sanduba chamado Hüttengaudi que é quase todo de queijo.Nessa linha eles tem dois tipos o Big Cheese e o Big Rösti.

E para terminar este post, uma curiosidade no mínimo bizarra:

Mc Maconha!

Muitas pessoas estudam as batatas fritas do Mc Donalds em busca do segredo de seu sucesso. Alguns alegam que são batatas transgênicas, mas a verdade é que o segredo das batatas fritas do Mc donald´s não está nas batatas.  Está no óleo.

Walt Riker, porta-voz da McDonald’s, em uma entrevista ao New York Times em 20 de maio de 2001disse: “A McDonald’s adiciona sabor de carne às fritas antes de elas serem congeladas instantaneamente e cumpre as regras da FDA(órgão do governo americano que regulamenta o setor de alimentos) ao dizer que elas incluem ingredientes naturais”.  Mas que tipo de ingrediente natural o McDonald’s adiciona ao óleo?

Eles se negam a divulgar. ISso levantou sérias suspeitas de que o produto 100% natural que vem de uma planta, dissolve-se facilmente em gordura, realça o sabor dos alimentos, desperta o apetite até em pacientes terminais de câncer e faz tudo parecer alegre, bonito, feliz e colorido é Tetra-hidro-canabinol. Também conhecida popularmente como “maconhão”.
De acordo com os estudos do Dr. Omar Khayyam Ravenhurst, bioquímico e professor da Universidade Estadual da Pensilvânia é possível afirmar com toda certeza que desde a década de 70 o McDonald’s vem adicionando um extrato natural de maconha em toda a gordura que é utilizada em seus alimentos, desde a gordura usada nos sorvetes, passando pela gordura usada na fabricação do pão até o óleo usado para fritar hambúrgueres e batatas.

Segundo o Dr. Ravenhurst: “A maconha faz com que o rinencéfalo, a área do cérebro responsável pela percepção do cheiro e do gosto dos alimentos fique superestimulada. Mais do que isso, a maconha aumenta o apetite em pelo menos 3 vezes. É por isso que quando você come no McDonald’s mesmo que você tome quase um litro de coca-cola, coma um pacote inteiro de batatas e um sanduíche você nunca parece estar satisfeito”.

Pessoalmente, eu não creio muito que o Mc Donalds use extrato de maconha na gordura, mas quem sou eu para contestar um Dr. Bioquímico da Universidade da Pensilvânia, né?

EDITADO: Não apareceu nenhuma evidência comprovável de que o ta Dr. Omar exista. Além disso, se o Mc Donalds comprasse maconha em quantidade para usar no óleo, ele afetaria o mercado mundial de entorpecentes de maneira brutal.  O preço da maconha dispararia e seria impossível esconder este volume de negócios para uma empresa tão odiada como o Mc Donalds.  Então, é provável que isso seja apenas mais um hoax da rede. Entretanto, eu achei referências num artigo de Biologia sobre este tal Omar Khayyam Ravenhust aqui: http://biosphere.biologydaily.com/biology/Discordianism

Fonte

O maior churrasco do mundo (não em quantidade mas em comprimento) é este inacreditável churrascão de lingüiças feito na Russia. São mais de 102 metros de churrasqueira, brasas e salsichas. O recorde foi obtido em Novyi Bereg Yachting Club, em Moscou.

Faltou só uma picanha maturada ali e umas asinhas de frango, hehehe. Achei meio caidaço este churrasco de salsichas ou lingüiças.

Fonte

Achei algumas imagens de coisas gigantes na net. A maioria são vegetais recordistas, mas é curioso ver tudo isso junto.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

E para acompanhar, nada melhor que uma bela lagosta.

Ou quem sabe duas.

Um dos alimentos mais consumidos no mundo é o macarrão instantâneo. Algo conhecido por aqui como Miojo. Embora Miojo seja apenas uma marca, é engraçado é que muita gente chama tudo que é macarrão instantâneo de “miojo”. Como no outro dia, que eu vi uma velha perguntar ao cara do mercado onde ficava o “miojo de copo” (cup noodles).

Falando em “miojo” e “miojo de copo”, achei uma curiosidade bem bizarra: Qual será o tamanho da menor “cumbuca de miojo” do mundo?

Pois aqui está ela, caro leitor:

Como já dava pra prever, é nanotecnologia pura.
Ela mede 1 micron (1/1000mm). Ou seja, um centésimo da espessura do fio de cabelo humano. O recipiente está cheio de macarrõezinhos de 20 nanômetros (1/50.000 mm)

O menor pote de macarrão do mundo foi criado pelo professor Masayuki Nakao da Universidade de Tóquio, que estuda a nanotecnologia aplicada a circuitos. O objetivo da pesquisa de Nakao é o desenvolvimento de nanotubos de carbono baseados na tecnologia de microcircuitos. Para fazer a cumbuca de nanotecnologia, Nakao usou uma uma lente metálica para gerar um recipiente de silício. Então ele misturou uma sopa de etanol e um catalizador dentro da micro-cumbuca para formar macarrões de nanotubos de carbono. Segundo o professor, o maior desafio era evitar que o nano macarrão transbordasse do recipiente.

São os milagres da nanotecnologia, minha gente. Eu acho que isso é só a pontinha do iceberg. Ainda veremos coisas inacreditáveis feitas com nanotecnologia aparecendo por aí. Infelizmente, nem todos os avanços da nanotecnologia serão benéficos ao ser humano. Outro dia eu li na Science sobre o interesse do exército dos EUa sobre o uso de bombas nanotecnológicas que espalhariam uma espécie de filamento tóxico de nanotubos, causando mortes por infecção pulmonar, similar a que ocorre quando poeira vulcânica é aspirada e intoxicação por asbestos.
Mas em todo caso, o saldo ainda é positivo. A maior parte das inovações na nanotecnologia são pensadas para o benefício da humanidade.

Voltando ao macarrão de nanotecnologia, Nakao entretanto, não se pronunciou sobre o sabor de sua iguaria.
Fonte

Desde nosso último post sobre o maior hamburguer do mundo, muita coisa já rolou e a última notícia neste campo é que um bar-restaurante de Michigan reclama agora o título de estabelecimento que fabrica o maior sanduba do planeta.

A julgar pelo tamanho do pão, parece mesmo o maior, mas não me pareceu tão apetitoso quanto o anterior.

O sanduíche da vez, feito pela Mallie´s Sports Bar and Grill, em Detroit, leva 12 horas de preparação e no fim do trabalho, o que resta é uma montanha alimentar com 60kg!

Batizado com o nome de “Absolutamente ridículo burguer” ele é feito com carne, bacon, queijo e etc. O “Absolutamente ridículo burguer” custa U$ 350 e os pedidos exigem 24h de antecedência.

Para apenas virar o bifão do sanduíche na chapa, é necessária a ajuda de três homens fortes e duas folhas de metal para funcionar como espátulas.

O dono do estabelecimento, Stevie Mallie está requerendo o título de recorde, que até agora era do Denny, lá do restaurante Denny´s Beer Barrel Pub, em Clearfild. Esse aqui em baixo:

O Sanduba do Denny pesa 56kg, mas parece bem mais gostoso, né?

Fonte

Os cientistas descobriram um jeito de obter couve-flor de diferentes cores, como verde radiação, roxo, laranja, verde, púrpura, etc.

As couve-flores arco-íris como são chamadas são da mesma variedade e sabor da couve-flor comum, a branca, também chamada de “peido materializado” por mim devido ao seu perfume.

Além de mais coloridas, elas agora podem ser mais saudáveis. Pelo menos é o que dizem os cientistas.

Andrew Coker, porta voz da companhia Syngenta – que desenvolveu as plantas na Europa não através da engenharia genética direta, mas através de décadas de cruzamentos genéticos tradicionais entre espécies.

A couve-flor arco-íris mantém sua coloração após cozida. Essas fotos não são manipuladas. As plantas tem esta cor forte mesmo.

Se você acha que é bom pensar duas vezes antes de comer uma planta que foi resultado de sucessivos cruzamentos genéticos, pode se desesperar, porque você faz isso desde criancinha.

1- Muitos frutos e legumes que existem no mercado hoje são resultados de centenas de anos de cruzamentos genéticos para desenvolver plantas melhores, maiores, mais resistentes e com melhor sabor. É o caso do tomate, da uva, da manga, do morango, milho, pêssego, etc…

2- A cenoura não era laranja. Elas eram brancas, amarelas ou púrpuras. Foram os plantadores do século XVII que resolveram criar uma versão “customizada” da cenoura e para celebrar a família real da Holanda.

As cenouras púrpuras já estão surgindo nos mercados europeus, bem como os tomates amarelos e as batatas púrpuras. Além de parecerem diferentes, estes vegetais fazem bem. O que dá cor púrpura a eles é a antocianina, que é um eficaz remédio natural para prevenir doenças cardíacas.

A couve-flor laranja tem 25 vezes mais beta-caroteno que a couve-flor comum. O beta-caroteno faz bem para a pele e é um poderoso antioxidante.

Fonte

Você já pensou que nesses longos anos de evolução da nossa espécie comemos de tudo? De tudo mesmo? As fezes de todos os animais, todas as coisas coloridas, escuras, brilhantes, pedaços, frutos e raízes. O ser humano já comeu qualquer porcaria. Milhões de pessoas devem ter morrido para sabermos que certas coisas simplesmente não dá pra comer, como alguns minúsculos sapinhos amarelos. Em contrapartida, hoje no auge de nosso desenvolvimento intelectual, na maturidade do que chamamos de humanidade, nos anos em que dominamos os átomos e sabemos mais sobre os insondáveis mistérios do espaço sideral do que nunca, ainda comemos e fazemos coisas que nos impressionam. Com vocês a pequena lista dos 6 pratos detestavelmente nojentos parte I:

Ratos -

Um clássico da alimentação humana. Os humanos comem ratos desde sempre mas também, em certos casos, eles nos comem também. Os ratos são comidos geralmente cozidos em água fervente ou fritos em óleo. Há tambem os ratos assados nas fogueiras como churrasco. China distante? Montanhas do Imalaia? Subúrbio de Seul? Não, não. Ratos são comidos aqui no Brasil mesmo. Em São Gonçalo, município próximo ao Rio de Janeiro, há um senhor que se especializou em cozinhar as ratazanas de um lixão que existe num terreno baldio em frente ao seu barraco, sua casa. Ele abriu uma pequena birosca e para espanto meu e de muita gente que viu a notícia, o churrasco de ratazana vem fazendo um grande sucesso atraindo muitos curiosos da gastronomia popular. (infelizmente filei esta notícia de um cara que estava sentado ao meu lado no ônibus e não consegui os créditos)

Kopi Luak -

Se prepara que lá vem merda. Com um nome desses, só pode ser bizarrice. E é. Kopi Luak é o nome de um tipo de café que é muito caro e apreciado. Este café é um café comum, só que é comido por uma Civeta, um pequeno mamífero comum na Indonésia do tamanho de um gato. Quando o café sai pelas fezes, as pessoas recolhem e fazem o café com elas. Sim, as pessoas fazem o café com a merda do bicho. Quem entende, diz que o café adquire um sabor muito especial ao passar pelo trato digestivo do animalzinho, onde ácidos e enzimas são adicionado ao “composto” gerando um tipo de biscoitinho crocante cheio e pequenos graos de café. Hummmm. Delícia! No Brasil existe também um tipo de café caro, cobiçado e raro. Este café sofre o mesmo efeito através do trato digestivo de uma ave.

Hasma -

O que você diria se eu te oferecesse uma sopa chamada Hasma? Pois bem. Esta sopa deliciosa é feita com os ovários de sapo. Precisamente com as trompas de falópio. Quem prova diz que é muito bom. Seja como for, eu nunca saberei, hehe.

Iguana – Lembra o que é uma iguana? Não? Iguana é isso aqui ó:

Então, em alguns lugares como na península de Yucatán, as pessoas comem Iguana como nós comemos frango ou peixe. Os moradores do local convivem com as iguanas e as encontram pegando sol em muros e pedras. Eles as capturam dentro de casa ou no mato. Iguanas grandes como um cão Dashound podem ser facilmente encontradas e mortas a pauladas depois de capturadas. Elas são mortas a tiros também. O povo Yucateca tem receitas fabulosas de Iguana. Eles fazem até Tacos de iguana. Fala sério. Acho que com muita fome eu até comia. Parece frango. Olha só:

Meu sonho desde menino era comer um dinossauro, (como Fred Flintstone) mas acho que comer uma iguana ou um Dragão de Komodo é o mais perto que dá pra chegar de um Dino. (pq frango já está na minha dieta)

Polvo ao natural -

Sim meu amigo. São filhotinhos de polvo. Comidos VIVOS. É pegar o bichinho cheio de perninhas, sabendo que um daqueles oito nauseabundos e inquetos tentáculos é o PINTO do polvo… Enfiar aquela merda na boca e tentar engolí-lo sem chamar Raul, porque o polvo vai se debater ferozmente contra sua morte e tentará subir pelo seu esôfago novamente, O prazer de ter esta merdinha branca e mole mexendo entre as suas tripas é algo bem apreciado no oriente.

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Balut (ou Baloot)-

Para fechar com chave de ouro a lista dos 6 pratos detstavelmente nojentos, aqui está o Balut. Imagine-se deliciando-se com esta iguaria fina feita com um ovo fertilizado de pato com 15 dias que é meio cozido para matar o embrião. Você retira o ovo, descasca-o e come o feto de pato com olhos, perninhas, peninhas, veias, bico, etc. Uma “dilícia” proveniente das Philipinas. O único inconveniente são as peninhas, pois elas agarram nos dentes.

Este post tem o patrocínio da fabrica de sacos de vômito Vomitella