Parece estranho, mas alguém chegou aqui no Mundo Gump procurando pela maior barata do mundo. Eu uso um serviço de análise de pesquisas. Este serviço aponta o interesse dos usuários ao chegar aqui. Como era de se esperar, 90% é putaria. Uma parte enorme dos usuários que descem de pára-quedas no Mundo gump está atrás de posições sexuais de gordinhas, revistas de putaria grátis, sacanagem gratis e videos de uma mulher transando com um cavalo! Hahahaha. É mole? Eu não posso colocar putaria aqui, pois seria me render ao lado negro da força. E como eu também vejo sacanagem na internet de vez em quando… Isso aí! Não sou puritano não. Mas sou honesto e assumo isso. O problema é que colocar putaria aqui poderia transformar o Mundo Gump em mais uma página de sacanagem. Sem falar que eu faço o mundo gump para muitos tipos de leitores e leitoras. Colocar mulheres nuas seria assumir um lado machista do blog e deixar os gays e meninas sem ver um bilau é sacanagem.
Pra não ter que enfeiar meu blog com uma enorme jeba, eu prefiro optar pelo lado mais “familiar”. Sem falar que muitos leitores entram no Mundo Gump no trabalho. Isso acabaria com este perfil de leitor. Mas obviamente, lotaria o blog de gente querendo ver “você sabe o quê”. E clicando nos anúncios.
Daí prefiro acessos de qualidade do que quantidade.
Desculpem por não colocar gordinhas em videos eróticos ou cães trepando com meninas nem asiáticas amarradas nuas de cabeça para baixo. Muito menos o cavalo tarado, hahaha.
Mas pelo menos uma das questões dos leitores eu posso resolver. Tá aqui a MAIOR BARATA DO MUNDO! Ela foi descoberta nas cavernas perdidas de Borneo. Ela tem nada menos que DEZ CENTÍMETROS. O nome dela é “barata monstro”. O título foi dado provisóriamente, até que os cientistas cataloguem e descubram um nome científico e classificação apropriados pra ela.
Talvez você nem tenha ouvido falar na idéia retardada maluca que os caras do dept. de turismo no Arizona tiveram. Grand Canyon Skywalk é uma plataforma toda de vidro que irá se prender à beira do desfiladeiro numa das partes mais altas do Grand Canyon. Assim, será possível ao visitante andar no espaço e sentir o enorme vazio abaixo de si. Perfeito pra quem tem acrofobia. A idéia parece bizarra, e é. Sem falar que é extremamente complexa de realizar. A plataforma será completamente de vidro. O cagaço e frio na barriga que a experiência pode gerar talvez só possa ser superada por saltar de pára-quedas de um avião U2. em altitude subespacial. Compare só a altura da “brincadeira” A ponte de vidro está cerca de 4.000 pés (1.200mts) acima do rio Colorado. Em maio de 2005, o teste final foi realizado e a estrutura superou as exigências de engenharia em termos de peso e segurança. Segundo os construtores a passarela poderá suportar ventos de cerca de 160 quilômetros/hora provenientes de oito diferentes direções bem como terremotos de até 8 na escala Richter que ocorram em um raio de 80 milhas. Ao final da obra mais de um milhão de libras de aço foram utilizados na construção.
As maiores bolas do mundo(tirando os bagos do Chuck Norris, claro):
A maior bola de barbante
A maior bola de barbante já criada começou a ser feita em 1953 por Frank Stoeber. Quando ela foi pesada quatro anos depois, em 1957 já tinha 2.268 Kg.
Hoje ela pesa 8,1 toneladas e mede cerca de 5,4 metros de altura e estima-se que haja ali nada menos que 358.194,8 metros de barbante de sisal. Stoeber parou de fazer e deu a bola de presente para o município de Cawker City em 1961 antes de morrer em 1974. A cidade criou um gazebo em volta da bola e homenageou seu criador dando um dia de homenagem à bola dele.
A maior bola de pipoca
Por que alguém resolveria criar uma bola de pipoca? Eu também não sei, mas o fato é que uma fábrica de pipocas criou a maior bolota de pipocas do planeta em 2004. A bola foi feita usando 435,4 kg de pipocas e 680,5 kg de açúcar e 312 litros de cobertura doce.
isso gerou a bola de 1.406 kg de pipoca que media 2,13 metros de altura. A bola foi reconhecida pelo Guiness book.
A maior bola de tinta
Se uma bola de pipoca parece estranho, imagina só uma bola de tinta! O caso bizarro aconteceu
na cidade de Alexandria, em Indiana (US), e a história é esta:
Um sujeito chamado Michael Carmichael ficou vinte e oito anos de sua vida pintando e repintando uma bola de baseball. A bola hoje tem aproximadamente 20,000 camadas de tinta seca sobre ela e pesa 18 kg. A cidade dele, também é o lar da maior bola de – cabelo.
A maior bola de elásticos
Esta é mais normal. A maior bola de elásticos foi criada por Steve Milton que contou com a ajuda fundamental de seus amigos da companhia OfficeMax, que doaram para ele 175.000 elásticos. A bola pesa hoje 1814 kg e mede 1,67m de altura.
A maior bola de jeans
Uma bola de calças jenas foi construída usando duas toneladas de calças no centro de exibições de Xiamen, na província de Fujian em 2006. A exibição chamada “escravo da moda” e cada visitante teve a chance de ganhar 5000 yuan – algo como U$ 625 em dindim se descobrisse quantas calças havia na bola.
A maior bola de adesivos
Esta é a maior – maior até agora – bola de adesivos inúteis de “visitante” usados numa empresa americana. Os empregados começaram a fazer a bola apenas por diversão. E ela continua a crescer e já ocupa uma cadeira só pra ela.
A maior bola atômica
Ao que parece, uma bola atômica nada mais é que uma esfera de concreto onde os caras que se acham “O homem mais forte do mundo” erguem do chão e jogam longe.
A maior do mundo é esta esfera de concreto que pesa 2721 kg. Não há notícia de alguém ter conseguido levantá-la. O que faz dela algo completamente inútil. Embora as demais bolas não sejam tão úteis assim também.
A maior bola de Monitores
Se cabelo, pipoca, tinta e barbante não são suficientes para você, veja esta bola de monitores.
Trata-se de um projeto de arte chamado 215 pontos de vista. Para fazer isto, 215 circuitos fechados de video e monitores foram montados na forma de uma esfera. Cada câmera capta e envia para o monitor do outro lado da bola o sinal correspontente. Um belo efeito visual.
A maior bola de cristal
Nem a Mãe Dinah tem uma assim. A maior bola de cristal até agora é esta de cristal de quartzo rosa. A bola pesa aproximadamente uma tonelada e meia e está no lobby de um hotel 5 estrelas na Alemanha.
A maior bola de árvore de natal
A maior bola de árvore de natal é a que está na frente de um shopping em Melbourne, Australia. O difícil é achar uma árvore para pendurá-la.
A maior bola de Sutiãs A maior bola de sutiãs está em exposição no Museu da arte visionária em Baltmore.
Esta é a maior bola de discos de vinil:
Acho que vou parar por aqui. Você já deve estar bolado.
Eu adoro hamburguer. Os hamburguers deviam estar na categoria “cão” entre os alimentos, ao lado do churrasquinho -olha a ironia – de gato, o “podrão” – Aqueles cachorros quentes “com tudo que tem direito” e a pizza, como os melhores amigos do homem. Eu posso até supor que o hamburguer está para a comida como o uísque, o famoso “cão engarrafado” está para a bebida. Ao menos na concepção do poetinha.
Quando eu voltava da noitada era lei bater um hamburgão e depois dormir feito jumento na sombra da igreja até o meio dia seguinte. Bons tempos aqueles. Deixei de ir para a noitada, fiquei mais velho, mas continuo fiel ao hamburger. Engorda? Engorda. Faz mal? Não. O hambúguer não faz mal, gente. Isso é mentira. Eu mesmo vi na Tv uma nu-nu-nu-tri-tri-cioniiiiiista dizer que até o sanduíche-iche pode ter um valor nu-nu-nu-tri-tricional adequado.
O importante é saber que sanduíche escolher. Nos Estados Unidos, a coisa é ainda pior. Devido ao gigantesco, digo, pornográficamente descomunal número de lojas de fastfood, não há como saber se você está desperdiçando sua vida comendo porcaria e só aos 99 anos vai descobrir o melhor hambúrguer da Terra. Ou talvez nem isso. Aqui em “terris brazilis” é levemente mais fácil devido ao pequeno número de cadeias de lojas. Claro que isso não te impede de ir a novos lugares e comer hamburgueres da trocentas milhares de lojinhas de suco que pululam nos grandes centros, sobretudo nas cidades litorâneas como a minha. E uma vez decidido onde comer, chega a hora de optar por qual dois 999.999 tipos de sanduíches especiais. Pão árabe? Pão comum? Pão franês? Carne de boi? Frango? Peixe? Queijo Cheddar? Queijo prato? Sem queijo? Sim, escolher um sanduba não é tarefa fácil. Uma série de decisões são tomadas em frações de segundo antes de pedirmos “o de sempre” ou “promoção numero um”. Tá certo que eu não sou um “hamburgólogo“, mas vou compartilhar com vocês minhas impressões sobre um bom sanduíche.
- Pão. Pão é uma das coisas mais importantes na hora de optar por um sanduíche. O sanduíche não pode ser feito em pão velho, em pão “desmilinguento”, tipo aqueles que tem uma liga fraca e começam a desmanchar antes de você levá-lo à boca, provocando uma situação deveras constrangedora de você se babar todo com mostarda e maionese. Ou ainda pior, o tomate pode fatalmente dar um salto para fora do guardanapo indo parar bem no meio daquela sua (cara) camisa de ir para a balada. Um pão eficiente é aquele que é grande o bastante para abrigar em si a alma do sanduíche e os demais elementos, algo como os órgãos internos dele. Veja, um pão saboroso contribui para um bom sanduíche como a beleza contribui para uma mulher. Desculpem os hamburgueres ruins, mas pão decente é fundamental! O pão pode ter gergelim ou não. Pessoalmente, eu acho gergelim legal. Mas dispensável. É como ter um cinzeiro na sua motocicleta. Não é útil, mas enfeita. O segredo aqui está em não colocar o pão frio no sanduba. Esquente-o numa chapa antes.
- Carne Sem a carne, o sanduíche não é mais que um pão com maionese. – O que não deixa de ser algo gostoso, lógico. Mas a carne é o que eu chamo de “alma” num bom sanduíche. Ela pode ser de boi, de coisa ou de frango. Pode ser ainda de peixe processada, pode ser filé ou até dezenas de fatias de presunto empilhadas. O importante é que seja de primeira. A carne quando tá meio passada, ( verde ou com coisinhas vivas que você possa ver a olho nú) não dá um bom sabor ao sanduíche. Particularmente, eu gosto muito de um sanduíche feito com filé. O filé é cortado em bifes.
O segredo do bom sanduíche com filé é que você não pode ingênuamente enfiar o filé inteiro na chapa e colocar no pão. Isso provoca o efeito colateral constrangedor máximo, que é arrancar toda a carne de dentro do pão de uma só vez. E como será mais carne do que sua boca é capaz de abrigar, você parecerá um cachorro com seqüela dos miolos, com aquela enorme língua babando catchup na mesa. Por estes motivos, eu nunca recomendo que você leve a garota para comer sanduba no primeiro encontro.
O segredo está no preparo da carne. Pegue o bifão e corte de leve sobre ele linhas verticais paralelas. Em seguida, vire-o e corte linhas paralelas horizontais. Fazendo isso, você gera uma espécie de treliça de corte no filé. Se você faz direito, o filé não se despedaçará, mas ficará facilmente arrebentável em pequenos pedacinhos. Há aqueles que preferem os hamburgueres de carne moída. Os mais comuns. Este tipo de carne que passou a dar nome ao sanduíche de pão e carne, é geralmente feito com uma mistura de ingredientes bem menos nojentos que a Salsicha. Um deles é o pão, que é espremido com a carne moída de boa qualidade e empaçocado numa massa compacta. os puristas preferem fazer eles mesmos a carne do hamburguer. Já os mais práticos são adeptos das embalagens tipo Sadia, que vem com 12 unidades. Eu não gosto muito. Prefiro a carne tipo “feita-em-casa” que eu compro no Carrefour. Das caixinhas, as marcas Perdigão, Seara e Sadia são legais, embora eu prefira carne de filé. Algumas marcas de origem duvidosa são muito comuns de se ver nas promoções dos mercados. Estas geralmente são mais arriscadas. Uma vez eu comi uma porra dessas e quase chamei o Raul antes de botar para dentro. Cuidado especial é necessário com a carne de frango processada. ( imagina o caldo nauseabundo de cabeça de galinha triturada pra fazer isso… EEEEWWWW!) O de peixe nunca funcionou comigo. Sempre queima pelo lado de fora e fica crua por dentro.
A salada - A salada é algo polêmico. Nem sempre um bom sanduíche precisa conter salada. Em Três Rios, cidade do interior onde eu desperdicei passei minha adolescência, é inconcebível alguém te vender um hamburguer de carne e pão. Isso sôa por lá como a maior mesquinharia do universo. Acabei introjetando esta idéia e apesar de saber que o sanduíche real é apenas de carne e pão, um bom sanduba pra mim deve conter pelo menos uma rodela de tomate e alface.
O tomate e o alface funcionam como o cinto de segurança num carro. Você sabe que se porrar a cem por hora de frente com uma scânia, vai morrer, mas aquele pequeno pedaço de nylon trançado apertando seu peito funciona como um alívio psicológico. O tomate engana seus miolos de que nem tudo ali faz mal. De fato, quanto mais alface e tomate tiver, dependendo de onde eles vem, podem ser prejudiciais a sua saúde devido aos agrotóxicos. Algo chamado diclorodifeniltricloroetano, não deve ser bom para a saúde, certo? Certo. O alface pode ser japonês ou padrão. O japonês é bonitinho. Meio sarará. Dá um belo efeito visual. Ele pode ser colocado em folha inteira sobre o bife ou cortado em centenas de fiapinhos. Eu gosto dos dois jeitos. Os do Mc donalds são cortados. Eu acho que vem muito. Sempre cai pelos arredores e a mesa fica parecendo que uma vara de porcos rangou ali. Acho que foi por isso que eles inventaram aquelas bandejas com ilustrações no papel. Você fica olhando as ilustrações e vai comendo cada alface que cai. Porque sempre cai. O alface do Mc Donalds é legal porque não tem sabor. parece de plástico. Já me perguntei varias vezes como eles conseguem fazer um alface branco, feito 99% de talos sem sabor, mas nunca descobri como. Cortado também tem o problema que o alface gruda no dente mais fácil, fazendo do seu primeiro encontro na lanchonete algo memorável. Pelo menos para você.
Alguns lugares colocam cebola. Eu não curto muito. Sobretudo a cebola crua. Ela tira o brilho do hamburguer. Parece que é uma orquestra com um violino fora do tom. Você sente que tem algo errado e quando vai procurar, é a cebola. Já picles eu gosto. Mas não é algo comum no Brasil. Pelo menos nos que eu como por aí.
Queijo O queijo é parte da magia de um sanduba. O excesso de queijo deixa o sanduba com sabor de leite. O que tira o brilho dele. isso acontece com aquele hamburguer grandão do Mc Donalds. Os queijos são fortes e você começa a perceber que eles querem atenção das suas papilas mais do que seria ideal. O bom queijo é aquele que derrete e fica gostoso sem ficar gordurento. Nada pode ser pior que comer um sanduba e ficar pingando aquela gordura. parece até propaganda do Grill do George Forman. Pra isso é que se criou a máxima de que “A ignorância é uma bênção”. Prefiro comer aquele óleo do que vê-lo escorrendo pelos meus braços.
Ovos e bacon Ovos e bacon são dois elementos que dão um brilho a mais. Em geral são aqueles complementos que você sente dó na consciência de incluir. Seu colesterol vai subir como se tivesse tomado Viagra, mas vale a pena. O bacon também dá uma graça. O problema com ele é que sempre colocam demais. E fritam demais também. Daí ele começa a dar gosto de queimado no seu sanduba. O problema do ovo e do bacon é que eles dois ocupam muito volume. E assim, colocados no interior do seu sanduíche, eles vão invariavelmente arreganhá-lo. Isso deixará mais fácil que ele se quebre, espatife ou desmilingue nas suas mãos e roupas. Só inclua se o pão for ótimo.
Abacaxi – Eu sei que tem gente que aprecia o súbito sabor agridoce provocado por uma discreta fatia de abacaxi no sanduíche. Em geral, este tipo de sanduíche vem com nomes como tropicalburguer, naturalburgeur, jovemburguer. Como se o abacaxi pudesse dar uma inovada, uma remexida, uma graça fashion no sanduíche. Talvez dê. Pessoalmente, eu acho viadagem isso de botar abacaxi no sanduíche. Mas tem quem goste. Realmente, é bem como viadagem mesmo, hehehe.
Molho especial – O ponto nevrálgico das discussões sobre um bom hambúrguer passam pelo segredo industrial dos molhos especiais. Uma vez comi um sanduíche tão bom da Wendy´s nos Estados Unidos que me lembro com saudades do molho especial até hoje. O Bob´s tem um bom molho especial e o Mc Donald´s também. Molhos especiais são segredos de estado, guardados a sete chaves por gerações. Na maioria dos casos, o único componente conhecido neles é a maionese. O resto pode ser tudo que você imaginar. Mas o que vale é que são deliciosos – na maioria das vezes.
Estrutura - Isso não faz parte do sanduíche mas não posso deixar de comentar. Comer bem é uma arte. Até o fast food pode ser apreciado com um certo grau mínimo de requinte. Então, temos dois grandes grupos aqui. As multinacionais da comidaria como o Mc Donald´s, o Burguer King, o Subway, etc. E temos o trailer do Zé da esquina, as lanchonetes de sucos naturais do seu bairro e etc. Os primeiros oferecem mesas, musica, bandejas, caixinhas e até mesmo internet. Os demais não costumam oferecer nada além do clássico saquinho de papel fino que envolve seu sanduba. Isso não é tão ruim. O maior problema é o guardanapo. Antigamente o Mc Donald´s era bem mais relaxado com os guardanapos. Agora numa linda demonstração de adequação aos mesquinhos padrões Brasileiros, eles envelopam duas míseras folhas de guardanapo fino num saquinho de plástico com a desculpa velada de que é mais “higiênico”. Porém eu gostava mais quando eles estavam gigantescamente estendidos em bolos compactos naquela caixa self service e você tinha que tirar uns vinte para pegar e usar apenas dois. Um desperdício, você vai dizer. Desperdício? Você realmente acredita que não está incluindo uma SACO de guardanapos gigantes no preço do seu sanduba? Você acha que eles DÃO alguma coisa grátis? A verdade é que o Mc Donald´s oferecia mais qualidade antes. Agora eles oferecem a comodidade higiênica ( comodidade deles e higiene para nós) na foram dos saquinhos de guardanapo. No outro time, as lanchonetes de bairro oferecem quantos guardanapos você quiser. Minto. Oferecem tantos quantos guardanapos você conseguir extrair daquelas máquinas do diabo. Eu acho que só uma única vez em todos os meus 31 anos consegui tirar um guardanapo inteiro sem amassar ou rasgar daquele treco. Queria conhecer quem criou aquele desenho de aparelho. ( pra dar um murro!) As multinacionais da comidaria dão caixinhas de papelão com seu hamburguer belamente acondicionados. Isso na propaganda. No mundo real, os sandubas estão colados no fundo. Nunca entendi como eles colam no fundo. Ainda bem que agora as caixinhas são de papelão. Antes elas eram de isopor. Algo nada ecológico.
Bom, o ideal é que a loja ou o trailer ofereça ao menos um pratinho com guardanapos ou bandeja, e ainda um saquinho para manter aquele creme do molho especial contido. Particularmente eu gosto muito de um sanduíche do Ponto Jovem. Ele se chama Mignon ao Catupiry. Dá água na boca de imaginar. Troco qualquer rede de fastfood pelo bom e velho PJ. Quando vier a Niterói, passe na Praia de Icaraí e experimente que eu garanto que você vai gostar.
Você sabia que o nome sanduíche vem de Sandwich, que era o sobrenome de um lorde inglês fanático por jogos? Ele era um viciado em jogar ao ponto em que parou de comer. Vendo que o padrão estava em vias de morrer de inanição só jogando, o mordomo criou um alimento fácil de comer, que não requeria nenhum preparo especial. Era pão com uma carne dentro. Logo a novidade se espalhou e o prato de comida rápida ganhou o nome do lorde inglês. Sacanagem. Acho devia ter sido batizado com o nome do mordomo. Este aqui é o maior sanduíche do mundo. Ele é um bitelo que desbancou o maior sanduíche existente até então, que era da Tailândia e que pesava nada menos que 47kg e meio. O campeão agora pesa nada menos que 56 kg de puro sanduba onde 13 kg são de pão, 36kg de carne da melhor qualidade, 12 tomates inteiros e 160 fatias de queijo além de um pé de alface inteiro além de 5 cebolas. O bichão custa 379 dolares. E o criador é o famoso Danny. Site do Danny
“Isto é incrível” era o nome de um programa do SBT que eu adorava quando era moleque. Sempre rolava uma coisa bizarra ou casos estranhos, assombrosos. Na mesma linha deste programa haviam também o Fronteiras do desconhecido, apresentado pelo autor e diretor Valter Avancini. Isso sem falar no Acredite se quiser. A soma destes programas sensacionais que reuniam bizarrices e coisas de arrepiar os cabelinhos mais íntimos, deve ser a semente inconsciente que me levou a fazer o Mundo Gump. Bom, hoje recebi um email do Fabio, leitor aqui do blog com um link para um site que pode-se dizer, faz jus ao título deste post. Claro que tem coisas ali que são uma boa viagem na maionese, embora com tantas provas que chega a ser difícil resistir à idéias estapafúrdias como a existência da Arca de Noé e a vinda do Anticristo com o 666 e a Nova Ordem Mundial. Mas a parte que eu mais gostei foi a que menciona a possibilidade da existência dos dinossauros nos dias atuais. Sim, é isso mesmo que você leu e eu não estou maluco não. Eu também abri um sorriso amarelo quando comecei a ler sobre as possibilidades de que animais pré-históricos sobreviventes da extinção em massa habitem nosso planeta nos dias atuais da internet, super condutores e levitação eletromagnética. Mas pensando bem, por que não? Por que isso seria impossível? Varias espécies de lagartos sobreviveram, gerando os animais que conhecemos bem, como as tartarugas, o dragão de Komodo, lagaritos genéricos, iguanas, crocodilos e etc. Então por que razão no fundo do oceano, longe do olhar do homem não possa haver criaturas perdidas? Acreditava-se que o celacanto, um peixe pré-histórico estava extinto até um ser capturado vivinho da Silva, na costa da África. Desde então, os celacantos tem sido registrados em alta profundidade, o que comprova que algumas espécies pré-históricas podem estar por aí. O primeiro link do link original nos leva por uma viagem que visa mostrar que os dinossauros podem não ter sido completamente extintos como se imagina – ou se quer fazer acreditar. O texto cheio de idéias conspiratórias defende que grupos humanos tiveram contato direto com dinossauros no passado. Esculturas de barro datadas pelo teste do Carbono 14, que resultou nas datas de 1640 AC, 4530 AC e 1110 AC mostram humanos lutando – sendo comidos – e até praticando atos sexuais com criaturas que são perfeitas réplicas de dinossauros. Isso é bastante intrigante. Mas não são apenas esculturas. Veja por exemplo, esta fotografia originalmente obtida durante o período da Guerra Civil americana, obtida quando os confederados mataram um grande “pássaro”. Não precisa ser especialista para ver que eles mataram um pterodáctilo. Mas existem ainda outras fotos obtidas em épocas e lugares diferentes de criaturas similares mortas. Veja só: De fato, existem inúmeros rumores sobre animais que são réplicas claras dos pterodáctilos jurássicos sendo relatados em varias culturas. Algumas tribos africanas distantes cultuam os pterodáctilos como se fossem deuses. Por outro lado, existem também indícios da existência de uma criatura que se assemelha ao Diplodoco vivendo em meio a selva úmida na divisa do Brasil com a Bolívia. Isso sem falar nos animais lacustres bizarros como o Monstro de Loch Ness Foto obtida com um avançado sonar em uma busca pelo monstro. Foto subaquática obtida com o auxílio de câmeras especiais. Me parece uma nadadeira. Estranho bicho fotografado num lago no México. Há ainda o Champ, o monstro do lago Champlain (veja também o post sobre o monstro de Loch Ness) Esta é uma fotografia obtida por uma família em férias que testemunhou o monstro Champ por dez minutos em 1977. O bicho voltou a aparecer dessa vez para 58 testemunhas atônitas acompanhando um barco em que estavam, sempre mantendo uma distância de 60 metros , nadando junto ao barco por mais de 5 minutos.
E o que dizer dos gigantes? Existem relatos em todas as culturas do planeta sobre gigantes que habitaram a Terra muito antes da humanidade começar a se desenvolver. Como grande parte dos mitos costumam ter uma fonte histórica como origem, só podemos observar e ficar pasmos com os achados arqueológicos que impressionam qualquer um. Veja só:
Este fêmur humano foi encontrado em uma escavação arqueológica nos finais dos anos 50 durante a construção de uma estrada no sudeste da Turquia. O osso de tamanho inacreditável revelou que o seu dono tinha nada menos que quatro metros de altura. E isso é algo preciso de se obter devido a relação de proporção óssea humana, usando em pesquisas forenses. O gigante calçava 52. Em 1911, mineiros descobriram várias múmias de cabelos ruivos com altura que varia de 2 a 2,4 metros junto com artefatos em uma caverna em Lovelock, no estado de Nevada. Observe a arcada dentária de um desses gigantes com uma arada dentária de um adulto humano normal. Os gigantes eram descritos pelos índios como tendo cabelos ruivos e todos eles foram exterminados pelos índios Paiutes alguns séculos antes da colonização americana.
Bem, é isso aí. Vale muito a pena dar uma olhada neste link, que gera ótimas idéias para um número enorme de roteiros.
Olha o peixinho que um pescador da China conseguiu fisgar. Nada menos que 2,5 metros. e 340kg! Haja braço! Um bicho desses é o que impõe respeito ao mais loroteiro dos pescadores. Fonte: China Daily
