Pessoal, acabou o jejum. Eu já estou trabalhando no Viking Warrior e amanhã começo a postar o andamento.
Fiz umas alterações conceituais na idéia do monstro e do Viking, mas mantive a idéia geral que é a pancadaria em cima da montanha.
Eu estou me amarrando neste projeto.
Fica a dica aí. Quem não leu, ainda tá em tempo de ler o roteiro do longa metragem
Eu ia postar agora, mas estou cansado e sentindo dor (estou com cálculo renal… Acho que já é a quarta pedra nessa encarnação. Se eu não for internado, eu posto o andamento do boneco amanhã)
Enquanto isso, para quem quiser ler a história com um fundo sonoro legal, aqui está a trilha sonora do 13 guerreiro:
Em busca de mais leitores e tentando fornecer algum conteúdo útil, aqui estou eu escrevendo um pequeno tutorial BEM BÁSICO sobre o que você deverá ter em mente na hora de comprar uma câmera digital. Óbvio que para todo mundo da nossa geração, isso é relax, assunto totalmente dominado.
Mas quem não tem aquele tio ou tia que não sabem porcaria nenhuma de computador e ficam agarrando a gente em festinhas de aniversário perguntando coisas como “o que é megapixel”? Para esses, eu recomendo que você mande via email este texto em prol da SUA sanidade mental, hehehe.
Seja sua primeira, seja a sua segunda, terceira, ou mesmo décima câmera. (tem gente que muda de câmera digital a cada novo megapixel que sai por aí) possivelmente este texto poderá ser útil.
O Mundo Gump tem muitos leitores jovens, mas temos bastante leitores da terceira idade. Então num serviço de utilidade pública, aqui está um texto sobre dez brechas na lei que permitem revisão da aposentadoria, de modo que você poderá ganhar mais. Espero que ajude alguém.
10 BRECHAS LEGAIS QUE RENDEM REVISÃO DA APOSENTADORIA
As constantes alterações realizadas pelo governo para combater o déficit da Previdência Social (INSS), que atingiu, em 2004, o patamar de R$ 32 bilhões, abriram “brechas” legais que permitem aos aposentados e pensionistas do INSS pedir a revisão de suas aposentadorias.
Aproveitando essas “brechas” na legislação, a advogada previdenciária Cláudia Timóteo, da Advocacia Innocenti e Associados, levantou dez possibilidades para o pedido de revisão dos benefícios para os aposentados e pensionistas do Instituto Nacional do Seguro Social (INSS).
“Devido às alterações na legislação previdenciária, o governo acaba cometendo injustiças no cálculo da renda inicial dos aposentados e pensionistas do INSS que durante muitos anos contribuíram para a previdência social, com a esperança de receber, ao se aposentarem, o benefício condizente à realidade. Agora, existem dez possibilidades legais do aposentado ou pensionista rever os valores de seus vencimentos”, afirma Cláudia Timóteo.
A advogada alerta que, para realizar o pedido da revisão, o caminho não é complicado. “O aposentado deverá ingressar com ação judicial em face do INSS perante o Juizado Especial Federal ou Vara Previdenciária, devendo inicialmente ter em mãos a carta de concessão de aposentadoria, memória de cálculo ou relação de contribuição”, explica.
Cláudia Timóteo afirma que para as dez possibilidades de revisão existem decisões favoráveis no Tribunal Regional Federal e Superior Tribunal de Justiça. “Nos casos de ORTN/OTN, URV e pensão 100%, todas as ações estão sendo julgadas procedentes pelo Juizado Especial, desde que o beneficiário preencha todos os requisitos necessários para revisão.
Confira abaixo as dez possibilidades para o pedido de revisão das aposentadorias.
Vamos falar sobre uma coisa que aflige muitos jovens: Como beijar bem?
Este é o Classico beijo na boca da Britney Spears na Madonna.
A primeira coisa que você deve saber para aprender a beijar bem é:
1- A menos que você beije como a Austin Powers, quase engolindo a cabeça do parceiro, você poderá beijar bem.
2- Treinar com a laranja, beijar no espelho e beijar na mão são soluções paliativas que funcionam mais do ponto de vista psicológico do que outra coisa.
3- O beijo perfeito pode ser obtido com um pouco de estudo.
4- A coisa da qualidade do beijo está muito mais na sua cabeça ( e na cabeça do seu parceiro) do que dentro das bocas. Está relacionado ao que você sente e a carga de adrenalina liberada na hora H.
Então, sabendo isso, vamos ao básico. Você não precisa ter esta habilidade aqui para saber beijar bem:
Este vídeo foi uma dica do Marcio
Mas é preciso compreender que muito da qualidade do bom beijo na boca está relacionado à forma, movimentos musculares e velocidade com que você se aproxima do parceiro. Para beijar, o ser humano movimenta 29 músculos (doze dos lábios e dezessete da língua). As batidas do coração sobem, em média, de 70 para 150 vezes por minuto durante o amasso. O beijo apaixonado pode significar a aplicação de uma pressão de 12 quilos sobre os lábios. Um beijo caliente, que dure 10 segundos, é capaz de queimar até 12 calorias.
Mas calma aí. Você não pode assustar o parceiro. A pior coisa que existe é encontrar alguém que vai te beijar como se fosse te engolir. Dá o maior medo. Tem que se aproximar com calma e com inteligência. Abrir pouco ou excessivamente a boca, estar mascando bala, chiclete, cigarro, excesso de saliva, o mau hálito ou mesmo ter um caroço de feijão no seu dente vai inevitavelmente destruir seu beijo. Falta de dentes então é triste…
Vem cá minha deusa. Me dá um beijinho!
Então tome vergonha na cara e escove bem os dentes antes de sair tentando beijar por aí. E vá ao dentista regularmente.
O Mau hálito pode destruir seu beijo. Aliás, ele destrói sua vida social totalmente.
O mau hálito (halitose) é a liberação de odores desagradáveis provenientes da boca ou da respiração. Na maioria das vezes o mau hálito é não é um problema de saúde, mas sim uma alteração fisiológica que muda o odor do hálito. Estiva-se que mais de 30% da população brasileira sofra de forma crônica desse problema, porém ao acordar quase todos temos mau hálito. A halitose pode tornar-se um problema desagradável que dificulta as relações pessoais.
Quais são as causas do mau hálito?
Há mais de 50 causas possíveis para o mau hálito, ou halitose. O mau hálito pode ser conseqüência da alimentação, jejum prolongado, má higiene oral, baixo fluxo salivar. Alguns problemas de saúde como prisão de ventre, problemas renais ou hepáticos e diabetes podem acarretar o mau hálito. Outra causa é a saburra lingual, a qual é uma massa bacteriana que pode produzir odor ruim.
Como evitar o mau hálito?
Em primeiro lugar mantenha uma boa higiene bucal ao escovar seus dentes com freqüência, principalmente após as refeições. Também use fio dental entre os dentes, bocheche e gargareje para lavar a língua. Isso ajuda a evitar as bactérias que são a principal causa do mau hálito.
Outras providências são beber bastante água, ter dieta balanceada com alimentos fibrosos e evitar ficar muito tempo em jejum. Também evite o consumo em excesso de alimentos com odor carregado, como alho e cebola.
Há tratamento para o mau hálito?
Sim, se você sofre de mau hálito crônico há profissionais especializados que podem solucionar o problema. Procure informar-se com seu odontologista que poderá lhe indicar uma clínica especializada no tratamento da halitose.
Além disso, escolha CRITERIOSAMENTE quem você vai beijar. Eu sei que na hora do Tesão você vai esquecer completamente disso, mas em certos casos, o beijo, além de ruim, pode ser perigoso. Um beijo pode repassar 250 vírus e bactérias diferentes. Quando se beija alguém, resíduos de sua saliva permanecem em sua boca por até três dias! Então, escolha com cuidado e não saia por aí beijando qualquer merda que aparece.
Acredite ou não, existe uma ciência que estuda os beijos. Ela chama filematologia e estuda não só o ato em si como as decorrências diretas e indiretas dele, como o medo de beijar, a filemafobia (perfeitamente compreensível se você olhar esse cara ali em cima e o último parágrafo sobre as doenças e os vírus aqui).
Mas tirando uns raros casos em que o beijo é uma merda, ele compensa muito e não raro é o termômetro usado para determinar se um relacionamento tem futuro ou não. Mas a questão para quem está prestes a beijar e não sabe como fazer ainda é: COMO BEIJAR BEM?
Você não quer pagar mico nem bancar o mongol. Certo? Então o Tio Gump aqui vai te dar uma luz. Segura aí:
Um beijo bom começa devagar e vai esquentando. Tipo isso:
Além do mais, existem muitos tipos de beijos. Cada beijo tem um momento e formas certos. Vamos ver alguns:
Beijo francês: não há melhor país no mundo para nomear o mais gostoso dos beijos: o de língua. Os românticos franceses inspiraram o apelido do beijo onde as línguas se entrelaçam. A ironia é que na França o beijo de língua é chamado de beijo inglês. Bem inglês? O iGirl é contra, afinal, tirando o Hugh Grant, os a maioria dos ingleses têm bocas horríveis, com dentes sempre feios.
Beijo de esquimó (ou nordestino): o que há em comum entre a friorenta e distante terra dos esquimós e nossa caliente região nordestina? É que na linguagem dos “pingüinzinhos” humanos, a palavra que designa beijar é a mesma que serve para dizer cheirar. Quem também mistura tudo por aqui são os nordestinos, que vivem carinhosamente pedindo “um cheiro”, mas ganham um beijo. Já os esquimós, ficam mesmo no esfrega esfrega de narizes.
Beijo Titanic: é só os lábios se juntarem para a troca de salivas bombar. Mas sempre tem aquele tipo que exagera, que transforma o beijo num aguaceiro nojento. O resultado não poderia ser outro: a balada perfeita se afunda, tal qual o desastre do Titanic…
Beijo fim de feira: mais uma categoria “disgusting”. Sabe quando você vai num churras, passa a tarde inteira no xaveco de um gatinho, mas só depois de se fartar de picanha, frango a passarinho e pão com vinagrete é que vocês se beijam? Pois é, nesse momento vocês estão exercitando o famoso beijo fim de feira.
Beijo conde Drácula: é o beijo que se entende até o pescoço. O maior perigo desse beijo é deixar o conde Drácula se empolgar e deixar o famoso chupão no seu pescoço.
Beijo metralhadora: de uns tempos para cá, o beijo metralhadora também passou a ser conhecido como beijo felícia, uma homenagem a personagem “fofa” do Cartoon Network. Já entendeu o estilo do amasso, né? São beijos desenfreados, atirados para todas as partes do corpo da vítima: testa, bochechas, orelhas, nuca, boca, nada escapa de uma Felícia.
Beijo roda gigante: para praticar o beijo roda gigante, é preciso ter muito equilíbrio e controlar a vertigem. Esse tipo de beijo exige sincronia total, já que o casal beijoqueiro fica virando a cabeça de um lado para o outro e a qualquer sinal de descuido, cacholas podem bater!
Beijo aspirador de pó: aquele em que o garoto ou a garota mete o línguão na goela do companheiro e suga tudo que vê pela frente: língua, dentes, gengiva, amídalas… Também é conhecido como beijo endoscopia, que vai da garganta, desce até o estômago e volta… Eca!
Beijo de tia: aquele em que só as bochechas se encostam, e a boca beija o nada. As estatísticas indicam que há cada segundo, são dados 154.920.843.030 bilhões de beijos de tia no planeta Terra, o que faz desse estilo o mais popular de todos.
Beijo de amigos: conhecido como selinho. O selinho é sacramentado após os amigos grudarem delicadamente seus lábios – que deverão estar em formato “biquinho” – e mantê-los unidos por, no mínimo, um décimo de segundo. O beijo de amigos foi muito comum em certos períodos da história da humanidade, quando todos se cumprimentavam naturalmente selando os lábios.
Beijo oceânico: comum em tribos da África e Oceania. Um cobre o nariz do outro com os lábios. É absolutamente proibida a troca de beijos oceânicos caso uma das pessoas envolvida esteja gripada.
Beijo musical: é uma modalidade hippie de beijo. Os lábios não se tocam, o homem sopra na boca da mulher com cuidado. Ela controla o som abrindo e fechando a boca. Enfim, uma inutilidade de beijo, para curtir um som é mais fácil ligar o rádio…
Beijo escondidinho: quando a língua desaparece! O beijo escondidinho provoca uma solidão terrível, um vazio profundo. A dica é não se envergonhas e resgatar a língua do companheiro!
Além disso, outra coisa importante sobre o ato de beijar é que o medo com certeza pode te atrapalhar. O medo ou o tesão exagerado. Isso porque o bom beijo tem que aquecer os corações dos parceiros simultaneamente. Não adianta só um se empolgar e o outro estar achando aquilo uma merda (como quando a mola gata da novela tem que beijar aqueles maracujás de gaveta como o Tarcísio Meira) e notamos uma visível contratura de nojo no rosto da atriz durante o ósculo.
Além desses beijos acima, existem os beijos mais comuns no Brasil.
Selo seco frontal (selinho):
Tocar com os lábios fechados a boca de outra pessoa. Muito comum no programa da Hebe e entre diretores aboiolados da Rede Globo. Este é um beijo de respeito e de carinho para qualquer situação. Serve também para a família e de acordo com a cultura local, para alguns amigos.
Beijo em cruz (malho)
As bocas abertas e encaixadas deixam espaço para as línguas se encontrarem.
Resumindo este beijo, é o beijo que todo mundo quer dar quando está afim de algém. É mais romântico. Não é para dar em qualquer um. Através dele dá para descobrir o jeito da pessoa, a experiência que ela tem em beijar e a sua intenção.
Beijo com mordida de lábio
Um morde o lábio inferior do outro enquanto tem seu lábio superior mordido também
Ok, a coisa esquenta e então há lugar para este beijo. Ele sempre deve surgir de outros beijos. Não rola começar assim, pois você parecerá o Hanibbal, o Canibal! É uma brincadeirinha porque a carne da boca é gostosa de morder mesmo. E a dorzinha faz parte do beijo, é boa. A menos que você seja Joselito… Aí o beijo terminará no Pronto socorro. Lembre-se a boca da sua mina não é um churrasco mal passado!
Beijo que marca
Um selinho dado com força, que pressiona os lábios contra os dentes. Depois de algum tempo de pressão, um dos parceiros passa a língua na gengiva do companheiro
Ok, este parece maluco. Mas tem quem goste. Nele, a boca fica meio adormecida e a segunda parte, da língua, alivia o local que ficou meio dolorido. Parece que o beijo fica com um gosto diferente. É estranho.
Beijo de língua invertido
Deitados, um de cabeça para baixo em relação ao outro, os parceiros dão um beijo de língua
Muita gente considera o beijo invertido como o mais gostoso. As línguas raspam no céu da boca e suas partes de cima ficam em contato uma com a outra. O lábio inferior de um toca o superior do outro e vice-versa. É bem diferente. Provavelmente ele é gostoso porque o sinal nervoso percebido, está invertido, dando um quê de diferente. Além disso, este é um beijo que só ocorre entre casais com algum tempo de relação e a menos que você seja o Peter Parker, nunca beijará invertido no beijo inaugural da sua relação. Outra coisa, muitos caras começam a beijar e em seguida o beijo vira uma mera desculpa para um esfrega-esfrega de mão boba. Não pode ser assim. A mão boba é fundamental, mas tem que ser devagar, senão assusta a parceira. E meninas, evitem a mão boba muito rápido que o cara pode se assustar.
Além do beijo em si, a preparação é fundamental. Ninguém quer beijar no meio de um tiroteio, certo? Quando você estiver preparando para beijar, leve o parceiro para lugar distante dos amigos de ambos, sobretudo os inconvenientes. O beijo é uma coisa íntima e a pior coisa que tem é a sensação de espectadores assistindo ao seu beijo. A menos que vocês sejam altamente exibicionistas, isso broxará legal a carga emocional do seu beijo, dando uma sensação de que foi ruim.
Também é importante saber que se o seu primeiro beijo for uma merda, não se preocupe. A experiência vai melhorá-lo. É como tudo na vida. Lembra quando você aprendeu a ler? Sua letra era um garrancho só. Claro que tem gente que passa a vida com letra de garrancho, mas muita gente evolui. Eu espero que você evolua também. Não tenha vergonha de não saber. Ninguém nasce sabendo. A coisa acontecerá naturalmente. Não esqueça dos passos mais importantes que são, a situação do beijo (local tranquilo e reservado, com os dois afim) e as condições (boca limpa, tranquilidade e paixão)
È isso. Boa sorte no beijo aí.
Caso você esteja em busca de alguém para beijar, minha dica é se registrar gratuitamente nos serviços de namoro on line. Como você exstem milhares de pessoas em busca de alguém interessante. Pode não dar em nada, mas eu conheço um monte de gente que começou grandes romances assim. Vai que dá, né?
Você sabe que Chernobil era o lugar onde uma usina nuclear russa que explodiu em 1986 matando um montão de gente e liberando uma fortíssima carga de radiação, né?
O lugar vive deserto até hoje (há controvérsias!) e seu visual decadente e moribundo deu a Cherobil o visual perfeito para rolar um jogaço de mata-mata lá.
Nessa versão do Call of Duty, eles fizeram, uma reconstituição absurdamente realista de como está Chernobil. É o mais perto que dá pra chegar de passear pela usina sem ficar radioativo.
Eu fiquei pilhadão para jogar isso. Espero que consiga arrumar um tempo vago para degustar esse treco. O jogo está na minha fila de espera, junto com o Crysis, que o Luciano vai copiar pra mim.
* Processador: 3,0 GHz
* Memoria RAM: 1,0 GB
* Vídeo: 256 MB
* Espaço livre em disco: 3,0 GB
* DirectX 9.0c
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Outro dia eu precisei criar minha demo reel, que antigamente era feito com uma fita VHS e hoje é com DVD onde você mostra o que sabe fazer. Todo ano a maioria dos caras que trabalham com 3d dão uma atualizada na demo reel, que é basicamente o portfolio em video. Então eu estava tentando fazer isso em dvd e percebi que mesmo com o Nero e com a suposta facilidade de se criar um dvd hoje em dia, ainda há muita complicação. Coisas como bitrate, frames por segundo, aspect ratio, compressão do som, formatos, mil pentelhações que afastam o usuário doméstico, aquele que não é um especialista no assunto e precisa (como eu) resolver apenas seu problema do jeito mais rápido possível. Foi pensando nisso que eu resolvi colocar aqui um tutorial desenvolvido pelo JMLO para o forum Pcs. Então antes de tudo:
Este tutorial não inclui suporte. Não venha encher o meu saco com perguntas sobre por que não funcionou a taxa de compressão na sua máquina, por que o video travou, por que o som sumiu, ou por que seu cachorro morreu que eu não vou responder. Se você não conseguir resolver seu problema neste tutorial, só lamento.
Para fazer a minha demo eu gastei dois dias inteiros ralando até conseguir achar um jeito que não travou, não pulou frame, não sumiu o som e não deu defeito na imagem. Para descobrir isso eu precisei percorrer uma via crucis de seis programas diferentes, até achar um que finalmente resolveu. E bem. Na verdade resolveu tão maravilhosamente bem que eu virei fã do programinha. Se resolveu o meu problema, tem uma boa chance de resolver o seu.
Vamos ao programa:
VSO DivXtoDVD Converter é uma solução de um clique para converter e gravar arquivos de filme em DVDs compatíveis com aparelhos de DVD comuns.
VSO ConvertXtoDVD permite converter seus vídeos em DVD, com suporte para vários formatos:
DivX, Xvid, MPEG, MPEG4, MOV, AVI, WMV, WMV HD, DV, OGM, AVS, VC1
Através de uma intuitiva interface e em poucos clicks você poderá fazer cópias de arquivos de vídeo em DVD, os convertendo de formato e os gravando diretamente em um disco.
O programa tem suporte para os sistemas de vídeo NTSC e PAL, permite ajustar a relação de aspecto da imagem e pode criar os capítulos de forma automática. Também suporta múltiplos canais de áudio, legendas e muito mais.
Inclui um mecanismo de gravação e opções variadas, suporta legendas e menus automáticos. A taxa de aspecto pode ser selecionada automaticamente ou forçada para um formato específico. O programa funciona com os sistema PAL ou NTSC e cria capítulos automaticamente. É muito bom porque várias trilhas de áudio são suportadas.
Uma boa dica do Roberto é este site, que você entra, se cadastra e escolhe qual dos produtos da Apple vc vai querer. São varios. Tem até Xbox. Depois você se inscreve ali na lateral e recebe um link para passar aos seus amigos.
Com uma determinada quantidade de referências, eles dizem mandar o premio para sua casa.
FAIÔ
Como isso não pode causar mal algum além de mais uns spams no meio dos bilhões de spams que chegam no meu email diariamente, resolvi arriscar.
Dica: Crie um email alternativo (se vc já não tiver um para essas coisas) e se inscreva com ele. Na pior das hipóteses, você vai ter esta caixa com muito spam. E na melhor, sua campaínha vai tocar e um maluco com um belo Ipd ou um Xbox novinho vai estar te esperando.
Se eu ganhar, prometo que vou divulgar o prêmio aqui.
* Editado: Pessoal, só vale para residentes no Reino Unido. Não vai funfar aqui no Brasil. Foi mal. Isso que dá não ler o termo de serviço, hehehe. Agora que venham os spams!
Vem cá minha deusa. Me dá um beijinho!
