O recorde de maior “castelo de cartas” (eu sei que não é um castelo) foi batido por Bryan Berg, que levou 44 dias colocando pacientemente nada menos que 218,792 cartas formando esta inacreditável magnificência abaixo:

O recorde anterior no Guiness Book era dele mesmo.

Ele consumiu 4,051 caixas de baralho para realizar a façanha, que pode ir por água abaixo com o menor descuido. A criação dele é uma réplica feita com cartas do famoso cassino Venetian Macau de Las Vegas:

fonte

Você já imaginou uma situação mais bizarra que ser convidado para um casamento e subitamente perceber que o noivo está casando com um… travesseiro?
Pois foi exatamente isso que aconteceu neste casamento.
A história escabrosa aconteceu na Coreia, quando um homem se viu completamente apaixonado por um travesseiro que possui uma foto de mulher impressa. O cara não satisfeito em se apaixonar de verdade pelo objeto, resolveu assumir seu romance e torná-lo uma união oficial, na igreja, com vestido de noiva e festa! Olha a foto:

O nome do cara é Lee Jin-gyu, e ele se apaixonou de verdade pela imagem de uma personagem de desenho animado chamada Fate Testarossa, da série Mahou Shoujo Lyrical Nanoha. fonte

Se casar com um travesseiro pode parecer estranho, espere só para conhecer o próximo caso da lista. O outro casamento bizarro se deu com um personagem de videogame.

Isso mesmo, um personagem virtual, de Nintendo DS. O casamento foi na igreja, e o sacerdote celebrou a união entre um jovem que não teve o nome revelado e Nene Anegasaki, este personagem aqui em baixo:

Após a cerimônia, que contou com parentes e amigos apenas do noivo (por motivos óbvios) ele comemorou a união com uma breve recepção onde todos puderam assistir a uma romântica exibição de slides que mostrava os pombinhos até o dia do casamento. fonte

Outro sujeito que casou de forma estranha foi Duaveed. Ele casou com um manequim de loja. Detalhe que o tal Duaveed é a coisa mais estranha que eu já vi, depois do Marilyn Manson. Contando não é a mesma coisa de assistir. Veja só o naipe da figura:

Pelo menos ele escolheu um manequim bonito.

Eu já havia colocado aqui no blog um post falando de outro casamento bastante incomum, que ocorreu na Índia, que foi o casamento de uma criança com um… CACHORRO.

O pior é que o motivo do casamento é ingóbil: Para evitar que a menina seja possuída por espíritos malignos.
Aconteceu numa cidade ao leste de Jharkhand, na vila de Munda Dhanda. Muito louco isso. Não deixe de ver o video da BBC aqui.

Casamento de humanos com animais é algo que sempre nos surpreende, né? Imagina então o impacto que causou quando ninguém menos que Calígula, o imperador de Roma, gerou quando comunicou aos súditos de todo o império que iria se casar com UM CAVALO!

A história é controversa, e pode ser realmente que tenha sido inventada para debochar do imperador. OS historiadores nunca chegaram a um consenso sobre a relação de Calígula com o cavalo.
Porém, sabe-se que Calígula era depravado. Ele manteve durante décadas uma relação sexual com sua irmã Drusilla. O cavalo em questão era a criatura que Calígula mais amou. Pra se ter uma ideia, registros do império dão conta de que o cavalo dele possuía um estábulo todo de mármore com uma manjedoura esculpida em marfim, e cobertores de cor violeta (a cor exclusiva do imperador) além disso o cavalo tinha um colar de brilhantes e um staff de “criados” que contava com 18 funcionários do governo romano só pra ele. O animal era alimentado com aveia e flocos de ouro. Suetônio registrou que Calígula tentou fazer de Incitatus um cônsul, para ódio dos políticos da época. Uma passagem curiosa registra que Incitatus, o cavalo do imperador, ofereceu um jantar para várias personalidades e dignatários romanos da época. (fico imaginando se as pessoas comeram feno, hehehe) Posteriormente Calígula se casou com uma mulher chamada Penélope.
Se ele casou com o cavalo ou não, é difícil dizer, mas certamente o tratamento que o imperador dispensou ao seu cavalo foi muito superior ao que a maioria dos maridos do mundo dá às suas esposas.

Seja a relação de Calígula  com  Incitatus carnal ou apenas afetiva, o próximo caso teve uma relação carnal direta entre um homem e seu namorado equino que acabou de modo trágico.

Um sujeito chamado Kenneth Pinyan era um engenheiro da Boeing que tinha uma estranha tara por garanhões. Na verdade ele gostava de fazer sexo anal com cavalos. O cara era passivo e gostava de se filmar “empurrando o almoço”. Num estábulo de uma fazenda em Enumclaw, Washington, ele gravou os atos sexuais e distribuiu-os informalmente com o nome de “Senhor Hands”. Tudo ia bem para o cara até que durante um ato sexual em julho de 2005, enquanto era filmado por um amigo sendo possuído por um cavalo, ele sofreu uma perfuração no cólon, e mais tarde morreu devido aos ferimentos. O cara se desesperou porque temia que sua identidade de engenheiro renomado fosse revelada. Isso fez com que ele se recusasse a ir para o hospital, até que a coisa ficou tão grave que ele morreu.
…Desde então, o cavalo nunca mais foi o mesmo, hehehe.

Se o relacionamento entre homens e animais parece um tabu pra você, espere só até ver os casos de incesto! O mais famoso caso de incesto foi praticado entre pai e filhas, e acredite ou não, foi detalhado na Bíblia!

Pois é, meu amigo, são passagens quentes, hehehe. Logo após fugir com as duas filhas mais a mulher das cidades mais pecaminosas que existiram, Sodoma e Gomorra, Ló se refugiou, para evitar ser transformado em sal por Deus. A esposa dele não resistiu, desobedeceu a ordem do anjo e olhou a hecatombe divina sobre as “cidades da sacanagem”. Por conta disso, ela virou sal.
Sem condições de dar continuidade à linhagem da família por total falta de homens, as filhas do cara prepararam um golpe: Embebedaram o pai e estupraram-no! (não me pergunte como uma mulher estupra um homem desmaiado de goró. Isso está na Bíblia e lá coisas como virar sal, andar sobre as águas e etc acontecem) Assim as duas engravidaram do próprio pai, que nunca descobriu a malandragem e deram a luz a Moab e Ammon.

Outro caso de incesto, este mais recente, dá conta do relacionamento do pai com a filha. Os dois tiveram um bebê, que é ao mesmo tempo filho e neto do próprio pai. Confuso? Certamente.

Em 20 de março de 2008, John Deaves, e sua filha Jenny apelaram alegando bom comportamento para a pena de três anos fixada por conta de duas acusações de incesto – um ato que levou ao nascimento de sua filha, Celeste. O “casal” se encontrou 30 anos depois que John tinha deixado a mãe de sua filha, Jenny tinha apenas 31 anos e após duas semanas de convivência, pai e filha acabaram na cama. Jenny Deaves disse que logo depois de se reunir com seu pai, começou a vê-lo primeiro como um homem e só depois como seu pai. “Eu estava olhando para ele, e na medida em que olhava, percebi que ele não era muito ruim”, disse ela. Mr Deaves admite que “inicialmente”, pensou que ter relações sexuais com sua filha estava errado. fonte

Isso lhe parece bizarro? Pois você ainda não viu nada! Acredite ou não, já teve uma história de um cara que se apaixonou por um… DEFUNTO!

O cara se chamava Carl Tanzler e também era conhecido como Conde Carl von Cosel. Ele era um radiologista alemão que vivia nos EUA e trabalhava no Marine Hospital em Key West, na Flórida. Carl logo desenvolveu uma obsessão mórbida por uma jovem paciente com tuberculose. Ela era a Cubano-Americana, Elena Milagro “Helen” de Hoyos que morreu em 25 de outubro de 1931, quando sucumbiu à doença. Em abril de 1933, Tanzler em agonia apaixonada, entrou furtivamente no cemitério e violou o mausoléu. Ele recolheu o corpo pútrido da jovem e usando um carrinho de brinquedo transportou-o para sua casa. Tanzler amarrou os ossos do cadáver, com arame de cabides, e esculpiu o rosto com olhos de vidro. Como a pele do cadáver estava em decomposição, Tanzler substituiu-o com um pano de seda embebido em cera e gesso. Como o cabelo do defunto se soltava facilmente, Tanzler confeccionou uma peruca de cabelos da jovem, que tinham sido recolhidas por sua mãe e entregue a Tanzler não muito tempo depois de seu enterro, em 1931. Tanzler encheu a caixa torácica e a cavidade abdominal do cadáver com panos para manter a forma original. Depois vestiu a jovem cuidadosamente, com meias, joias, luvas, e manteve o corpo em sua cama. Tanzler também utilizou grandes quantidades de perfume, desinfetantes e agentes de preservação, para mascarar o odor e prevenir os efeitos da decomposição do cadáver.
Eles viveram uma tórrida história de amor até que “a casa caiu”.
Em outubro de 1940, a irmã de Elena Florinda ouviu rumores de que Tanzler estaria trepando com o corpo desenterrado de sua irmã, e confrontou Tanzler em sua casa, onde o corpo de Hoyos acabou por ser descoberto.
Florinda então notificou as autoridades, e Tanzler foi preso. Depois de uma audiência preliminar em 9 de outubro de 1940, no Tribunal do Condado de Monroe, em Key West, Tanzler foi detido para responder a acusação, mas o caso acabou por prescrever e ele foi libertado. fonte

Outro caso de relacionamento extremamente bizarro se deu entre um homem e um… Extraterrestre!
Nejdet Boyanay é um turco que teve uma experiência de contato imediato com um ser alienígena em 1975, quando tinha 10 anos de idade. Segundo seu relato, ele estava deitado em sua cama e começava a adormecer quando, de repente, ele notou que ele não era mais capaz de se mover. Logo depois ele foi visitado por um alienígena. Depois daquela noite, ele teve pelo menos dois encontros por semana com o estranho visitante. Ele foi tocado por ele e ele diz que as mãos do ET foram extremamente suaves e o toque era pegajoso como encostar numa água-viva. Mais tarde, ele traçou um retrato-falado do visitante que você pode ver aqui:

A “relação” dos dois continuou até 1996, mesmo após Nejdet se casar. Em 1996, ele decidiu dar uma entrevista sobre suas experiências, mas em seguida, Nejdet disse aos repórteres que ele tinha um estranho acidente no banho porque o visitante alienígena estava zangado com ele por tornar público o relacionamento dos dois e por isso, tentou afogá-lo.
Alien vingativo nuinguém merece.

Outro caso clássico da “ufologia pornô” aconteceu no Brasil. Segundo conta, o caso Villas Boas, se deu em Minas Gerais, quando um agricultor brasileiro Antônio Villas Boas foi abduzido por aliens mascarados e fortes, que o levaram sob violenta pancadaria para uma nave metálica com pontas na parte traseira. No interior da nave ele foi despido e examinado. Amostras de seu sangue foram recolhidas e um óleo foi esfregado no corpo dele pelos seres, que apenas zumbiam. O cara ficou preso numa câmara metálica por algum tempo e um gás penetrou no lugar, fazendo-o sentir enjôo. Logo depois uma porta na parede se abriu e entrou uma mulher, nua. Ela tinha uma cabeleira loura platinada e tinha olhos amendoados. Não era exatamente bonita mas o agricultor sentiu um enorme desejo sexual que ele não soube explicar e iniciou uma violenta cópula com o ser.

Após algum tempo, a alienígena o empurrou, rejeitando-o. Ela foi até a porta, apontou para a barriga e depois para o alto e saiu. Em seguida, os mascarados voltaram e colocaram as roupas no agricultor, que foi levado para fora da nave. Ela decolou e sumiu no céu. Com o passar do tempo, Villas Boas formou-se em Direito, casou-se e teve quatro filhos. Esse caso foi minuciosamente investigado pelo Dr. Olavo Fontes. Um dos elementos mais impressionantes na experiência de Villa Boas são as marcas escuras que começaram a surgir em seu corpo, cujas investigações indicaram como possível causa de um processo de intoxicação radioativa. A história é contada em mais detalhes aqui.
Outro casamento estranho foi o do homem que casou com a mulher-macaco.

Nascida em 1834, Julia Pastrana desenvolveu uma forma severa de hipertricose, doença raríssima que atinge uma em cada 300 milhões de pessoas, deixando o corpo coberto de pêlos pretos. Também não ajudou muito o fato de Julia ter orelhas grandes, gengivas inchadas e mandíbulas estranhas – na época, chegaram a cogitar que ela teria duas fileiras de dentes, mas recentes exames de raios X na arcada dentária de seu corpo mumificado (calma, a gente chega lá) comprovaram que sua dentição era normal. Coloque essa aparência bizarra sob os cuidados de um homem explorador e você terá, na pior acepção da expressão, um show de horror. Descoberta pelo comerciante Theodor Lent (que depois se casaria com ela), Julia passou a ser exibida em freak shows, as caravanas de mulheres barbadas, pessoas deformadas e coisas estranhas que viajavam pela Europa e pelos EUA entre a 2a metade do século 19 e a 1a do 20. Tinha 20 anos quando estrelou seu primeiro espetáculo, A Incrível Híbrida ou Mulher-Urso. No show, além de dar o ar de sua graça, Julia dançava e cantava – tinha uma voz bonita, dizem.
A grossa pelagem escondia uma moça educada e inteligente – Julia falava espanhol e inglês, adorava cozinhar e costurar. Morreu aos 26 anos, de complicações no parto, depois de dar à luz um filho que sofria de hipertricose (e que morreu 3 dias depois de nascer). Nem isso preocupou Lent: o empresário mandou mumificar os dois cadáveres e continuou a exibi-los até sua morte, em 1880. As múmias reapareceram em 1921 nas mãos de Haakon Lund, um showman norueguês que viajou com os cadáveres por duas décadas. Hoje, Julia e o filho descansam no Instituto Forense de Oslo, longe do público apavorado dos parques de diversão. fonte
E para fechar, aqui está a história bizarra da mulher que casou com um MURO!
Eija-Riitta Berliner-Mauer, 54 anos, cujo sobrenome significa Muro de Berlim, em alemão, casou-se com a famosa estrutura de concreto em 1979 depois de ser diagnosticada com uma doença chamada Sexualidade-objetal.

A senhora Berliner-Mauer, cujo fetiche segundo disse, teve suas raízes na infância, alegou que ela se apaixonou pela estrutura quando a viu pela primeira vez na televisão, com sete anos de idade. Ela começou a colecionar fotos de parede e economizava para visitar seu amor. Em sua sexta visita, em 1979, eles se casaram, ela e o muro numa cerimônia discreta, com apenas um punhado de convidados. Enquanto ela continua a ser uma virgem para os padrões humanos, ela insiste que tem um relacionamento, cheio de amor com a parede. Enquanto o resto da humanidade comemorou a queda do famoso muro, erguido pelos Soviéticos em 1961 para deter o êxodo de leste a oeste de Berlim, sua “esposa” ficou horrorizada. Após o casamento de 29 anos com o muro e agora viúva, Eija-Riitta, finalmente encontrou o amor outra vez e está saindo com uma cerca do jardim. (não é zoação! É sério!)
fonte

Todos nós crescemos ouvindo e vendo que a Guerra traz à tona o lado mais selvagem do ser humano. Mas será sempre assim? Ao que parece, não. O meu amigo Guilherme me mandou um interessante caso sobre o limite entre a inimizade de nações.

Charlie Brown era piloto americano de um B-17G do 379th BG em Kimbolton na Inglaterra.
Seu B-17 estava seriamente danificado, atingido pelos caças inimigos e pela antiaérea.
Com a bússola arruinada, ele voava perdido e cada vez mais adentro da Alemanha, ao invés de estar com rumo para sua base inglesa.

Após sobrevoar um aeródromo alemão, um caça Messerschmidt Me 109G foi enviado para abater este B-17.

Quem estava no comando do caça era o alemão Franz Steigler. Ao se aproximar do bombardeiro, não podia crer no que via. Em suas palavras:

“Nunca vi um avião naquele estado. A seção traseira, leme e profundores muito avariados, artilheiros feridos, a proa do quadrimotor danificada e furos por toda fuselagem.”

Embora tivesse o caça armado e carregado, Franz emparelhou seu Me 109 com o B-17 e olhou para o comandante Charlie Brow e este estava apavorado e lutando com os controles para manter o bombardeiro voando.
Ciente da desorientação do piloto, Franz acenou que eles girassem 180 graus, escoltando o avião em um rumo seguro para a Inglaterra.

Então Charlie Brown saudou e voltou para sua base.
Ao pousar, Franz informou ao CO que abateu o bombardeiro sobre o mar.
No “debriefing”, Charlie Brown e sua tripulação informaram o ocorrido, mas foram instruídos para não falar sobre o episódio com ninguém.
Após 40 anos, Charlie partiu em busca daquele piloto alemão que o salvou.
Depois de longo tempo, ele encontrou Franz.

Franz Steigler à esquerda e Charlie Brown à direita

Ele nunca havia citado o fato, nem em reuniões do pós-guerra.
Eles se encontraram nos EUA numa reunião do 379 BG, com a equipe que ainda estava viva porque Franz não disparou suas armas.

Quando perguntaram a Franz por que não derrubou o B-17, ele respondeu:
“Não tive coragem de acabar com a vida daqueles homens que lutavam para viver. Voei ao lado deles. Eles davam tudo de si para chegar são e salvos à sua base, e eu não ia impedi-los de viver. Simplesmente não podia atirar em um inimigo indefeso. Seria o mesmo se eu estivesse num pára-quedas.”

Ambos os pilotos morreram em 2008.

A internet está cheia de videos de todos os tipos. Milhares de videos engraçados, milhares de videos assustadores, talvez existam bilhões de videos eróticos para download ou streaming.

Mas há uma categoria de videos bastante peculiar que são o que eu chamo de videos estranhos. Videos estranhos são provenientes de todas as partes do mundo, sem distinção de credo, língua ou tema. São aqueles videos que você vê e só pode pensar: “Mas que coisa maluca…”

Na categoria de videos estranhos algo que se destaca são os clipes musicais bizarros. Abaixo eu fiz uma pequena compilação de videos estranhos musicais. Vejamos.

Trololó music, direto da Rússia para o mundo:

Algo que me impressiona neste video nem é a letra, de grande profundidade, totalmente baseada em “tralalá” ou algo assim, mas é o comportamento mecânico-robótico-liofilizado do cantor, que é a coisa mais canastrona que já se viu no planeta. A expressão é típica de um vendedor de esponja de aço. O sorriso e a pose endurecida fazem lembrar o Sílvio Santos na época em que o programa dele ainda era na Globo.

Outro clássico do video estranho é o pompompom. Sinta o charme, o estilo e a masculinidade que exala de todos os poros deste cara, que canta o clássico “pompompom”.

Certamente que você deve ter botado a incrível semelhança do cantor com o Gilberto Kassab. O topete e a classe desse sapato branco desse cara são inigualáveis.

Outro video de interpretação histórica é este video, da banda Focus, chamado Hocus pocus. A despeito da guitarra escalafobética que precede a canção, a interpretação do cantor é tão impagável quanto seria uma crise epiléptica no palco.

A musica das cabeças de peixe, é algo tão bizarro que não tenho muito o que dizer sobre isso, além de ter como autor o nome de um tal Dr. demento. (nome deveras apropriado)

Outra musica intrigante que cola na cabeça da gente é o hit árabe (eu acho que é árabe, mas pode não ser) Tunak Tunak:

Como sempre, tem um bônus. Pra fechar com chave de ouro, aquele que foi considerado por muitos o pior clipe de todos os tempos, estrelado pelo grande ator indiano Prabhu Deva. Admire comigo a interpretação genial em toda esta obra prima dos videoclipes das Índias.

Desfrute com moderação, hahaha.

Outro video que eu queria mostrar é o video insano do Ronald McDonald. CUIDADO, isso causa loucura!

Dicas dos leitores:

Aqui está a sensacional sugestão do Danilo:

Presta atenção no baterista:

A garganta cantora (também conhecido como o homem-cigarra) é uma dica do Igor:

O Gustav indicou este legítimo puro-sangue da agenesia de talento nacional:

Não perca toda a malemolência sensual da Tigreza do oriente. Poderia ter saído diretamente de um quadrinho da era hiboriana, tal qual o Conan, mas é o mundo real. Dica do Maxx:

Ainda nas dicas do Maxx, está Wendy, a menina com a boca estranha que sofre de amores. Eu acho que isso é muito, muito tosco, mas tá valendo, já que é bem estranho também. Não consegui ver até o fim, o que é um indício da “qualidade” desse material.

O Mano véio indicou o Gunther e suas sensuais garotas gostosas. De fato, as gatas são mesmo gatas e o clipe abaixo é picante. Tava indo bem no início até o Gunter levantar pelado e exibir sua bunda branca e caída para o público. Acho que o cara faz a linha Wando-latino. O mais estranho de tudo é o paradoxo dum cara visivelmente gay, querendo bancar o garanhão. Até vale a pena ver. É engraçado porque supostamente deveria ser sério.

Se o Serginho do BBB deixar o bigode, ele vira o Gunther nacional.

O Heitor deu a dica da banda Ritual. Eu confesso que não imaginava que alguém pudesse fazer um metal deste nível no Brasil. Hahahaha. Parece festival de metal no hospício.

A Giulia indica pra quem quer ficar pirado o clipe da Moon Kana. Direto do japão um bom exemplo de musica esquisita. A Giulia acha que a japinha lá canta como se estivesse tendo um orgasmo. Sinceramente, se uma mulher tivesse um orgasmo assim comigo na cama, gritando “curucurucuru”… Eu ia pensar que deu problema no sistema operacional dela.

Ainda na terra do sol nascente, um lugar onde a maluquice abunda feliz, vem a banda Yatta. Dica do Danilo.
Isso devia ter bula, uma vez que tem efeitos colaterais. Imagine só um grupo que é uma espécie de Menudos do Japão, um monte de zé cueca magrelo cantando praticamente pelados num palco. Veja por sua conta e risco:

Amelia não deixou por menos e nos lembrou que Prabhu Deva é mestre e como todo mestre, ele não pode figurar aqui com uma única musica. Dos confins da ìndia vem outra dele. A legenda não é verdadeira, obviamente. A cena dele vestindo burca e comendo o arroz roubado num busum é fantástica.

Danilo, o especialista em video tosco, indicou mais essa aqui. Olha só as pérola que ele desencavou pra nós:

O Ricardo me lembrou por email desse aqui. É o clássico Moscow. Hahaha. Meu Deus, como o mundo pôde ser tão tosco assim no passado?

O Crispim indicou este aqui chamado Josin Basin. Muito estranho, de fato.

O Uirsu me mandou este aqui. Trata-se do Grupo Carrapicho lá na Slovênia, meu. Que doideira. Como se a música não fosse bizarra o suficiente, eles colocaram a FAMÍLIA ADAMS no clipe. Só vendo para crer.

Diretamente do mundo dos pesadelos, aqui está a dança do guarda-chuva. NÃO VEJA de noite! A lenda diz que ver este videoclipe sete vezes causa a morte.

Conhece algum video deste tipo que merece estar neste post? Envie pelos comentários.

Aconteceu de novo. Uma misteriosa chuva de peixes atingiu uma cidade da Austrália.

O insólito aconteceu na cidade de Lajamanu, que tem população de apenas 660 pessoas. Foram milhares de pequenos peixes brancos que caíram do céu, alguns congelados mas muito ainda vivos. Ninguém soube explicar a razão pelo qual os peixes caíram do céu, mas não é a primeira vez que este estranho fenômeno acontece. Ele já foi registrado muitas vezes durante a história.Esta é a terceira vez em 30 anos que a cidade de Lajamanu é atingida por uma chuva de peixes.

O fenômeno ocorreu em 1974 e no ano 2000. Os moradores da cidade se divertem com a bizarra situação, dizendo que enquanto forem peixes e não crocodilos a cair do céu, eles estão tranquilos.

Ao que parece a chuva de peixes ocorre quando um furacão ou tornado passa sobre um rio ou lago, sugando peixes e outros animais pequenos, como sapos e rãs, que são lançados à grande altitude, o que faz alguns deles congelar. Em seguida eles caem, e causam espanto a todos os que testemunham o fato.

Aqui tem referência a várias chuvas de animais. Durante muitos anos as pessoas pensaram que isso eram apenas lendas.

Não deixe de ver o post sobre a chuva de sapos.

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Nossa, meu. Olha só esta notícia:

O prego que pode ter prendido ninguém menos que Jesus Cristo, uma das figuras históricas mais importantes de todos os tempos, pode finalmente ter sido encontrado.
Segundo os pesquisadores, o prego em questão combina perfeitamente com o tipo dos pregos usados em Jerusalém para crucificações romanas. Segundo os arqueólogos, o prego data do século 1 ou 2.
O prego que pode ter sido o da crucificação de Cristo foi descoberto numa caixa decorada na ilha de Pontinha, próximo à costa da Ilha da Madeira. Ocorre que esta pequena ilhota foi mantida pelos cavaleiros templários. Os investigadores acreditam que a caixa pertenceu a um Cavaleiro templário que pode ter trazido o prego de Jerusalém da época das grandes Cruzadas durante o século 12.
O arqueólogo Bryn Walters disse que examinando o prego, baseando-se em sua idade é possível perceber que ele está em excelentes condições, o que sugere que foi mantido com extremo cuidado, possivelmente por ser considerado uma relíquia muito importante.
Analisando o que ocorreu na superfície do metal, os investigadores perceberam que o desgaste sugere que o prego passou pela mão de muitas pessoas ao longo do tempo e o ácido contido no suor dessas pessoas atacou o metal de um modo muito característico. Este seria um outro indício de que o prego foi considerado algo bastante importante através dos séculos.
O prego na caixa decorada foi descoberto numa escavação arqueológica e estava junto com três esqueletos, possivelmente cavaleiros que guardavam a relíquia, e suas respectivas três espadas, sendo que uma delas possuía o símbolo da cruz dos Templários. Toda esta configuração pode sugerir que os cavaleiros templários consideravam o prego como sendo o verdadeiro prego que prendeu Jesus.
Mas seria mesmo?
Devo lembrar que durante um longo perído que vai do primeiro século em diante, muitos elementos do cristianismo ganharam status de relíquias sagradas. O auge do período das relíquias se deu justamente na idade média, quando praticamente todo nobre possuía em seu castelo uma lasca da madeira da cruz, ou uma lança que perfurou Jesus ou então o próprio Santo Sudário.

O primeiro exemplo do culto de uma relíquia por crentes cristãos surge em 156 em Smyrna (na Turquia), a propósito do martírio de São Policarpo relatado, por exemplo, nas obras de Eusébio de Cesareia. Depois de ter sido queimado na fogueira, os discípulos do mártir recuperaram os ossos calcinados do seu mestre e acolheram-nos como objetos sagrados. Mais tarde diversos milagres foram atribuídos a esta relíquia e a busca por objetos semelhantes tornou-se cada vez mais popular, conduzindo por exemplo, à descoberta da cruz da crucificação de Jesus Cristo no ano 318.

No início do cristianismo, as relíquias eram importantes, principalmente partes de corpos de mártires, pois considerava que seriam estes os primeiros a levantar-se no momento da ressurreição.
Como neguinho já era malandro naquela época, ninguém queria ficar fora da festa da ressureição geral no fim dos tempos e ser enterrado perto dos relicários era uma espécie de garantia sólida de acordar para a vida eterna ao lado dos soldados da fé.

Durante a Idade Média e o período de construção de catedrais o culto das relíquias atingiu o seu auge. Ainda não existiam os museus, e as igrejas começaram a uma escalada nesta direção. A esta altura, a edificação e manutenção de uma catedral era custeada sobretudo através de donativos da congregação. A importância eclesiástica de uma diocese, bem como a sua capacidade de atrair novos fieis e peregrinos, não raro dependia diretamente da quantidade e qualidade de relíquias que seriam ali exibidas para veneração. Assim, quando a primeira seção da catedral de Colônia abriu as portas em 1164, foi com todo o orgulho que o Arcebispo Reinaldo de Dassel expôs os corpos dos Três reis magos. Ainda hoje algumas das grandes catedrais européias ainda possuem interessantes relíquias.

Como todo modismo, o culto das relíquias tomou uma proporção exagerada principalmente após a tomada de Constantinopla durante a quarta cruzada em 1204. Ossos, pequenos bocados de pano, garrafinhas com água do rio em que Jesus foi batizado, até saquinhos com o pó do qual Adão foi criado, eram peças comuns nos mercados do século XIII. Em dada altura, chegaram a contabilizar-se cerca de 700 “verdadeiros pregos da cruz”. Mais tarde, Erasmo de Roterdão afirmaria com ironia que haviam tantos pregos da crucificação de Jesus que chegavam para construir um navio.

As relíquias são oficialmente cadastradas em três tipos: De primeira, segunda e terceira classe. As de primeira classe tem relação direta com Jesus e os Apóstolos. A de segunda com outros santos em geral e as de terceira com algum objeto que tenha tocado as relíquias de primeira ou de segunda classe.

São mesmo tantas Relíquias que poderíamos elencar infinitamente aqui. Mas vamos citar apenas algumas das mais Gumps relíquias do Catolicismo.

A cora de espinhos

A coroa de espinhos é parte integrante da Paixão de cristo. É um dos elementos de tortura com o qual os romanos teriam desdenhado do “rei dos reis”, coroando-o após inúmeros castigos que o deixaram moribundo. Ela encontra-se em Paris, na catedral de Notre Dame, no interior deste pomposo relicário de ouro.

A lança do destino

Ela também é conhecida como Lança Sagrada ou Lança de Longino, e segundo a tradição da Igreja Católica, foi a arma usada pelo centurião romano Longinus usou para perfurar a lateral do peito de Jesus Cristo durante a crucificação.

O santo Graal

Este é um clássico das relíquias. O santo Graal dispensa apresentações, mas podemos resumir tudo dizendo que é o copo em que Jesus bebeu na última ceia. O santo Graal foi reclamado diversas vezes na história. Mas muitos o consideram uma lenda. Pessoalmente eu prefiro a versão de madeira do filme do Indiana Jones. Beber nesse daí de cima não é boa idéia.

O santo sudário

Outro item que dispensa apresentações é o Santo Sudário. Motivo de acaloradas disputas e discussões intermináveis sobre sua origem e autenticidade, envolveu peritos e arqueólogos de diversas partes e instituições do mundo. Até hoje a coisa está em discussão, mas há uma tendência maior ao ceticismo, que supõe que o Sudário que está na catedral de Turim seja obra de uma perfeita falsificação, criada por um mestre. Três análises de Carbono 14 feitas independentemente apontaram idades entre 1260-1390 para a criação desta relíquia, para desgostos dos religiosos que viam nela uma prova cabal da existência de Jesus. Mas ainda assim, a controvérsia permanece.

O prepúcio de Jesus

Pode parece engraçado imaginar que diversas igrejas reclamaram durante séculos ter um pedaço do pênis de Jesus em seu poder e atribuir ao pedaço de pele do pinto sagrado o poder de fazer diversos milagres. O prepúcio de Jesus Cristo, teria sido retirado do seu corpo durante a circuncisão ritual a que o povo judeu submete todos os seus rapazes. Obviamente como Jesus era só um e só devia possuir um pênis, muitas dessas supostas relíquias não pertenciam ao Messias (sem falar na explicação de como uma pele dura mais de dois mil anos sem se deteriorar)

Agora, falando em se deteriorar e ainda no assunto de relíquias bizarras, é impossível não falar dos impressionantes cadáveres-relíquias.

Se você não é católico pode achar bastante bizarro que uma religião cultue defuntos, mas certamente achará ainda mais esquisito que ela coloque em exposição para culto esses defuntos, que por uma razão que está envolta em grande mistério, não se deterioram! Será um milagre? Uma pequena mostra do poder de Deus? Vejamos:

Santa Bernardete de Loudes

Santa Bernadete nasceu Bernadette Soubirous, em Lourdes, França. De fevereiro a julho de 1858, ela relatou dezoito anos de aparições de “uma senhora.” Imediatamente as alegações sugeriam que ela via ninguém menos que a Virgem Maria, mãe de Jesus. Apesar do ceticismo inicial da Igreja Católica Romana, estas alegações foram consideradas dignas de fé após uma investigação canônica. Após sua morte, o corpo de Bernadete permaneceu “indeteriorável”, o que fez com que os religiosos comprovassem que os encontros da santa com a Virgem Maria teriam interferido no seu processo de decomposição, o que seria em última instância, uma prova de que era tudo verdade. Desde então, o santuário de Lourdes passou a se tornar um importante local de peregrinação, atraindo milhões de católicos a cada ano.

São João Batista Vianney

Ele morreu em 4 de agosto de 1859 e foi um sacerdote francês da paróquia que se tornou um santo católico e padroeiro dos párocos. Ele é frequentemente referido, mesmo em Inglês, como “Cura d’Ars” (o pároco da aldeia de Ars). Este padre-santo famoso internacionalmente por seu trabalho sacerdotal e pastoral na sua paróquia, devido à transformação espiritual radical da comunidade e seus arredores. Do mesmo modo que Santa Bernardete ele não se decompôs.

Santa Thereza Margareth

Em 19 de março de 1934, o papa Pio XI declarou a Beata Theresa Margareth do Sagrado Coração inscrita no registo de santos. Ela era carmelita na Alemanha, e sua vida era quieta e escondida. Ela faleceu em 7 de março de 1770 com a idade de 22 anos e, mesmo com uma vida curta, ela passou cinco anos no mosteiro carmelita em Florença. Curiosamente, esta santa não realizou nenhum milagre, nem fez qualquer coisa que levasse seu nome ao conhecimento do mundo. Ela apenas passou a vida a viver tranquilamente e em silêncio.
Mas por uma estranha razão, também não se decompôs. E graças a isso foi exibida como relíquia da Igreja.

São Vicente de Paulo

São Vicente de Paulo estudou humanidades e se graduou em teologia em Toulouse. Vicente de Paulo foi ordenado sacerdote em 1600, permanecendo em Toulouse, até que viajou para Marselha afim de espalhar a palavra de Deus. No caminho de volta a partir de Marselha, ele foi capturado por piratas turcos e levado para Tunísia, onde seria vendido como escravo. Após converter o pirata seu algoz no cristianismo, Vicente de Paulo foi libertado em 1607. Vicente voltou à França e serviu como padre numa paróquia perto de Paris e morreu em 1660. Em 13 de agosto de 1729, Vicente foi beatificado pelo Papa Bento XIII, e canonizado por Clemente XII em 16 de junho de 1737. Em 1885 Leão XIII elegeu o santo como patrono para as Irmãs da Caridade “Vicentinas”.

São Silvan

Pouco se sabe sobre este santo. Ele é um mártir católico, o que significa que morreu defendendo a Igreja. È impressionante que este corpo esteja tão bem preservado tendo 1600 anos de idade.

Santa Verônica Giuliani

Santa Verônica Giuliani foi uma mística italiana. Ela nasceu em Mercatello do ducado de Urbino. No batismo foi nomeada Ursula. De acordo com a Enciclopédia Católica, ela apresentava sinais de santidade desde tenra idade. Sua lenda afirma que quando ela tinha apenas um ano e seis meses de idade, já proferiu suas primeiras palavras para censurar um lojista que estava servindo uma medida falsa de óleo, dizendo claramente: “Faça justiça, Deus está te vendo”. Por alguma estranha razão ela também não se decompôs.

Santa Zita

Santa Zita é a padroeira das empregadas domésticas e empregados domésticos. Ela também é conhecida por trabalhar como “são longuinho” para o qual as pessoas também apelaram a fim de ajudar a encontrar chaves perdidas. Santa Zita sempre levantou algumas horas antes do resto da família e empregados para orar.

Dom Bosco

São Dom Bosco, ou  Melchiorre Giovanni Bosco, nasceu em 16 de agosto de 1815 e morreu em 31 de janeiro de 1888. Ele foi um sacerdote católico italiano, educador e pedagogo reconhecido, que pôs em prática o dogma da sua religião, empregando métodos de ensino baseado no amor ao invés de punição. Ele colocou suas obras sob a proteção de São Francisco de Sales, assim, seus seguidores se intitulavam da Sociedade Salesiana. Ele é o único santo com o título de “Pai e Mestre da Juventude”. Dom Bosco também misteriosamente não se decompôs.

E esses não são todos. A lista dos santos que não apodreceram é gigantesca, e inclui entre eles a Santa Maria Goretti, São Francisco Xavier, Santa Narcisa, Santa Rita de Cássia, Santa Inês, Santa Clara, Santa Catarina, e vários beatos. Fora estes santos, estão dois papas: Papa Pio IX e Papa João XXIII, que não entraram em decomposição como era esperado.

Durante séculos, a Igreja Católica declarou que os indivíduos da fé pura permaneceriam em um estado de “animação suspensa” após a morte, e graças a isso, seus corpos resistiriam à deterioração na sepultura.

Um dos mais estranhos casos de Incorruptibilidade do corpo é o do famoso Padre Pio, um padre italiano que também era estigmatizado, ou seja, possuía feridas misteriosas em suas mãos e pés, bem na áreas em que Cristo foi pregado na cruz, ele possuía feridas que nunca curavam e que emanavam sangue.
Entre as coisas mais surpreendentes que ocorreram com este padre está o bizarro fato dele ter conseguido estar em dois lugares ao mesmo tempo.
Sim, eu não estou zoando não. O caso se deu em novembro de 1917. Nesta época um general chamado Luigi Cardona estava deprimido e prestes a cometer o suicídio com um revólver na cabeça quando surgiu perto dele um monge. O monge capuchinho disse:
-Não seja estupido! – e então sumiu no ar, como mágica.
O Militar ficou apavorado pensando que o monge era um fantasma. Após o fim da primeira guerra, muitos anos depois, ele estava na Itália quando passou pelo monge que aparecera pra ele. Era o Padre Pio, que olhou para o general estupefato e disse sorrindo: Escapou por sorte, hein meu amigo?
Ele nunca explicou como conseguiu fazer aquilo, mas sabe-se que não foi a primeira vez. Ele também possuía poderes de clarividência (como na morte do rei Jorge V) e outras manifestações de base parapsicológica.
Rapidamente Padre Pio ganhou fama de fazedor de milagres e os estigmas apareceram.
Nestes vídeos abaixo podemos ver a exumação do corpo dele, 40 anos após sua morte, que para o espanto de todos estava intacto.

Eis o mistério da fé!

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Muito massa este desenho animado que eu vi lá no hollycraaap:

Veja que coisa mais tchutchuca… Uma aranha cheia de aranhazinhas em cima.

Você pegaria isso na mão com essa tranquilidade toda?
Se você fosse um mexicano tradicional certamente que sim. Lá eles comem aranhas. (e também moscas, baratas, escorpiões e toda sorte de bichos que nós temperamos com Baygon)
Dá só uma olhada no detalhe da banquinha da feira lá:
Eles comem insetos por lá porque a dieta do mexicano costuma ser pobre. Os insetos complementam a dieta dos mexicanos mais pobres porque são bastante calóricos e contém vitaminas essenciais.

Hummm. E tem gosto de frango!

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