O Deh mandou uma dica sensacional de link para todos nós nerds e amantes do Sci-Fi:

Um sujeito chamado Jeff Russel resolveu tabular detalhadamente tudo que é nave de ficção científica (incluindo algumas de games, como Halo), colocando umas perto das outras de modo que podemos ter uma dimensão mais real do que seria por exemplo estar na Enterprise e dar de cara com um cubo borg.

O site é bem completo e dividido por grandeza. Volta e meia o cara coloca uma navezinha pra termos uma noção da escala. Muito legal mesmo.

Além de podermos ver as escalas das naves dos filmes (eu achava que a Nostromo de Aliens fosse bem maior) a lista serve como um manancial enorme de análise estética comparada do design de conceito destas naves. Observe por exemplo que naves humanas na série Star Trek costumam ter designs arrojados, enquanto as naves inimigas alienígenas tem formas pontudas, oxidadas e escuras.

Nessa página eu pude ver como é o maior caô da paróquia uma Xwing destruir o núcleo da estrela da morte e sobreviver a explosão. Basta observar a escala daquela merda para ver que não sobraria nenhuma nave rebelde depois da explosão. Talvez só a Millenium Falcon, e ainda assim se tivesse entrado em hiperespaço.

Seja como for, tá aí um link muito interessante.

Dica do Deh

Olha só o naipe da figura. Pelo meu analisador gump de nerdice, o maluco aí tá no nível Jedi.

O cara, Mark Kelso, resolveu construir do nada a nave do general Grevious de Star Wars Episódio III, gastando ao todo 9 meses e uma nota preta em peças para gerar esta nave enorme. O modelo final ficou com mais ou menos 13kg e 1,85m.Bem legal. O interessante é que o cara gastou o maior tempão tentando bolar maneiras de fazer a nave de lego sem que os encaixes clássicos do lego aparecessem. O resultado é que a nave parece mesmo uma maquete e não uma nave de lego.

Fonte: Gizmodo

Fenômeno chupa-chupa para um ufólogo é o nome dado pelos reibeirinhos do norte do Brasil para ufos que emitiam flashes de luz e retiravam sangue das pessoas. O povo tinha tanto medo dos chupa-chupa que nos anos 70- a cidade de Colares teve toque de recolher. A Força Aérea Brasileira se intrigou e enviou uma equipe para saber o que estava havendo. A equipe foi lá pra descobrir que não era nada, que era tudo produto de alguns “delírios” dos capiaus, mas o fato é que eles retornaram com uma boa quantidade de dados e informações inacreditáveis, com fotos, gravações, entrevistas, registros, filmes de discos voadores. O resultado deste trabalho de acompanhamento que se chamou Operação Prato acabou vazando para os civis quando o principal ator neste processo todo, o coronel Uyrangê Hollanda resolveu entregar a ufologos uma cópia que ele fez do relatório da operação prato – que era desmentida sistemática e deslavadamente pelo comando da Aeronáutica. Pouco tempo depois, Uyrangê Hollanda apareceu morto (suicidado) em casa, enforcado com o roupão.

Isso não tem porra nenhuma a ver com este post. Este post sobre chupa-chupa é um post de design. Eu sempre vejo muita gente comentando sobre como é foda o design da Apple, e tal. Realmente, foda é. Isso é inegável. Mas o que você diria se eu te dissesse que isso não é algo tão autoral quanto Steve Jobs gostaria que fosse?

 

Veja este site e tire suas próprias conclusões. Mas a minha opnião é que trata-se do melhor exemplo do fenômeno Chupa-Chupa do design alheio. Coisa feia… Tsc, tsc. A Apple devia tomar vergonha na cara e dar uma bela aposentadoria para o velhinho que “inspira” Jobs e Jonathan Ive. O nome do cara é Dieter Rams, um designer alemão que fez peças fenomenais para a Braun nos anos 50 e 60.

Dica do Rafael.

Uma mussarela de 783,6 metros de comprimento é considerada a dententora do recorde de maior queijo do mundo. Ela é uma mussarela trançada criada pelos moradores e produtores de laticínios do vilarejo de Frosolone no sul da Itália. A mussarela dos caras desbancou o queijo anterior, que também era uma mussarela e tinha 680m. (se este é o tamanho da mussarela, imagina o tamanho da pizza!)

Agora isso fica bom com um azeite de qualidade e uma cervejinha. Hummm.

fonte 

Segunda-feira foi comemorado o aniversário de 50 anos dos smurfs, aqueles bichinhos engraçados azuis com um chapeuzinho branco. Os smurfs foram criados na Bélgica por Peyo Culliford. Virou desenho animado e veio desembarcar no Show da Xuxa em plenos anos 80, marcando a memória de gerações de crianças.

Inicialmente só haviam smurfs masculinos, mas Gargamel, um humano que sempre desejou comer os smurfs (sentido literal!) inventou uma smurf fêmea, chamada smurfete. Ela tinha o cabelo preto e channel, mas depois de ser convertida para o lado do bem ela ficou loura com um penteado parecido com o da Farah Fawcett em “As panteras”. Nada anormal. Até minha mãe tinha “cabelão pantera” naquele tempo.

Posteriormente, com o sucesso do desenho, novos smurfs femininos foram adicionados, contando três no total. O resto dos 104 smurfs eram machos, sendo que um era boiola.

Em homenagem aos smurfs vou tirar da sepultura um texto bem antigo do Mundo Gump. Eu estava na aula de Psicopatologia quando tive este insight. Estudando sobre alucinações bizarras, eu percebi que na verdade os smurfs não existem.

Eu sei que você deve estar balançando a cabeça e pensando: “Ora bolas, grande conclusão.”

Mas eu me refiro a não existência dos smurfs no próprio desenho! Na verdade, eles são uma manifestação de problemas psíquicos do Gargamel. Veja se não parece:

ALUCINAÇÕES LILIPUTIANAS

De todas as alterações da mente, as alucinações são um prato cheio.
As alucinações liliputianas então, são sensacionais. Elas tem este nome, porque como você entenderá mais tarde, se baseiam na história de Gulliver, escrita por Swift. ( Vai, puxa pela memória aí. Gulliver era aquele garoto que sobreviveu a um naufrágio e foi parar numa ilha. Ao acordar, viu-se cercado de milhares de homenzinhos minúsculos que o amarraram, mas depois ele ficou amigo dos homenzinhos e foi tratado como um gigante…)
Uma alucinação liliputiana é basicamente assim:
O paciente acordou e ao olhar no canto da parede, viu estupefato, que ali estavam dois pequeninos homenzinhos a olhar para ele e acenar. O paciente acenou de volta pra eles, embora não entendesse como dois homens poderiam ser tão minúsculos, com dois centímetros de altura apenas. No decorrer dos dias, o paciente começa a desenvolver uma relação com os homenzinhos, que agora começam a trazer mais e mais pequenos seres para vê-lo. Em alguns casos, o paciente se alegra ao ver os homenzinhos fazerem acrobacias e palhaçadas. Com o tempo, o paceiente descobre que os homenzinhos saem de uma pequena fresta na parde, por onde uma tomada em curto havia sido arrancada. (os homenzinhos geralmente são descritos saindo de buracos, fendas, rachaduras ou portinholas minúsculas que simplesmente surgem do nada.)
As alterações liliputianas são dotadas de uma coloração intensa, como se a redução do tamanho dos seres implicasse em uma maior saturação dos tons, mas isso não impede a sensação de realismo, que é altíssima, com os homenzinhos obedecendo princípios de perspectiva, relevo, iluminação… O comportamento dos homenzinhos em geral é afetado, teatral. Com um certo ar cerimonial e circense.
Na grande maioria das vezes, a alucinação liliputiana não inclui um grau de interação alto entre o paciente e os homenzinhos da visão, sendo apenas limitado a observação e contemplação. Eventualmente um diálogo. Na maioria das vezes, não se entende o que os homenzinhos dizem por ser baixo demais ou em uma língua desconhecida. No geral, relacionam-se por sinais.
Se eu tivesse que sofrer uma alucinação sem dúvida eu gostaria que fosse esta.
Bom, você deve estar se perguntando que diabo de maluquice é essa que me deu de escrever sobre uma alteração mental. Explico: Eu estive pensando nos Smurfs.
E aí caiu a ficha! Gargamel é um portador de uma psicopatologia! Ele sofre das alucinações liliputianas e vê os Smurfs. Acredita tanto nas visões, que acha que pode comê-los. A obsessão de Gargamel – um velho idoso da idade média, que vive numa ruína decadente em meio a uma floresta, algo que já sugere algum tipo de demência ou patologia anti-social – pelas criaturas, pode se dever em parte pela característica de sobrecarregar cromaticamente a aparência dos seres, dando-lhes cores azuladas que pareceriam apetitosas como frutas a alguém que nunca comeu nada muito colorido.

Você poderia se perguntar como poderia o Cruel – o gato do gargamel – ver os smurfs. A explicação para isso é óbvia. O próprio gato é uma alucinação também. Gargamel praticamente não come e não tem amigos. Cruel surge como uma companhia para Gargamel. Como é um produto da mente dele, o gato consegue “ver” os smurfs. Gargamel deve ser um velho demente esquizofrênico. É por isso que ele vive afastado da sociedade. A razão por trás dos Smurfs e do Cruel é que são produtos fantásticos da mente doentia de um velho eremita.

Não deixe de ler este artigo bem legal sobre os smurfs , uma excelente dica do Gustavo.

Imagine uma coisa preta. Agora imagine isso dez milhões de vezes mais preto. Pensou?

Então, isso ainda não é preto o suficiente para se igualar a coisa mais absurdamente preta que existe. Tão preta que o olho humano não consegue distinguir sua, digamos, pretitude.

Cientistas na Universidade Rice orgulham-se de ter criado a coisa mais preta da Terra, quiçá do universo ao desenvolver um carpete de fibras de nanotubos feitos de carbono que reflete apenas 0,045% de toda a luz apontada pra ele. Isso significa algo quatro vezes mais escuro que a substância ultra-preta anterior, desenvolvida em 2003 e mais de 100 vezes mais escuro que a cor da supermáquina. (aquele carro que conversava com o motorista do seriado dos anos 80)

O resultado da pesquisa foi publicado no periódico científico Nano Letters.

O carbono puro é uma das substâncias mais escuras da natureza.  Assim, o segredo do preto absoluto está em produzir uma superfície altamente corrugada em escala nanométrica, de modo que a luz seja aprisionada, evitando que ela colida com o objeto e reflita. Os nanotubos possuem um milionésimo de polegada e formam uma espécie de tapete com bilhões de tubinhos de carbono que engolem a luz.   Eles são muito estreitos, no entanto, seu comprimento é de cerca de 300.000 vezes a sua largura.

Uma vez que você descobriu a superfície mais preta, qual seria a mais branca? Liquid Paper? Roupa lavada com Vanish poder O2? A pele do Michael Jackson?

Não.

Quem lê o Mundo Gump a mais tempo vai saber que a superfície mais escalafobéticamente branca disponível na Terra está nas costas de um singelo besouro. Trata-se do besouro Cyphochilus.

A descoberta é creditada aos pesquisadores da Universidade de Exeter e Imerys Minerals Ltd, segundo publicou a Science em 19 de jan. de 2007. O funcionamento do branco segue um princípio similar ao preto-pretão. As costas do besouro é forrada com uma camada de penugem fina.  Mas quando eu digo fina, pense em uma coisa tão fina, mas tão fina, que é 200 vezes menor que um milímetro, ou seja, 10 vezes mais fino que o mais fino fio de cabelo humano jamais conseguiria ser.  Esta penugem tem uma forma específica que faz com que a luz seja refletida por ela em todos os espectros, o que significa uma emissão absolutamente branca. Para o papel, o leite ou qualquer coisa pintada se igualar ao besouro, ela deveria ser duas vezes mais branca do que é.

Fonte 

Fonte 

O nome do tarado que comete uma coisa dessas no Photoshop (em 4 dias) é Jason Seiler. (clique para ver no tamanho original)

O cara dá cur$o online.

www.jasonseiler.com

Em meados dos anos 80 teve início o desenvolvimento de um sonho automotivo. Um carro que voa. Chamado Sky Commuter.

O design e engenharia desta peça foi criado por um engenheiro da Boeing em Arlington Washington. Para isso sair do papel, foi necessário cerca de 60 investidores e bem mais de US $ 6000.000.00 em pesquisa e desenvolvimento para uma produção que não passou de três unidades conceituais antes da fabrica ser fechada por razões obscuras. Não há explicação para o fim da fabrica, mas o fato é que aquele foi o triste fim do sonho do carro voador e qualquer coisa que estava no hangar foi tomado por credores ou destruído.

Este é o único exemplar desta tecnologia, em que tantos avanços e investimentos foram depositados. O carro foi salvo da destruição porque não estava na fabrica naquele dia.

TRata-se de um veículo operacional movido a um sistema híbrido gás-elétrico e possui um cockpit feito de lexan. Ele possui sistema de direção eletricamente controlada e luzes de pouso. Funciona com um joystic central e tem duas poltronas de couro onde estão posicionados pedais de acionamento para ambos os passageiros, permitindo que seja controlado por qualquer um dos dois ocupantes. A frente e a carenagem trazeira são construídas em fibra de carbono e kevlar Os motores traseiros e os dispositivos elétricos podem ser acessados através de um painel traseiro oculto sob o banco. São três grandes e potentes rotores de rotação CCW e CW fornecem empuxo para o vôo e decolagem. O veículo é projetado para decolar verticalmente de qualquer terreno, incluindo da água, onde também pode pousar sem problemas, flutuando como um bote. O carro voador nunca fica preso em engarrafamentos. Apenas decole e passe por cima dos carros confortavelmente e com segurança.

Quando estava quase na linha final de terminar todo este desenvolvimento, o projeto foi abortado e todo aquele tempo e dinheiro investidos em pesquisa e desenvolvimento, se resumem agora a este único veículo mostrado aqui, que poderia ser seu se você estivesse disposto a pagar por ele no E-bay. Mas ele já foi vendido. Alguém chamado Prattesgril comprou o veículo por mais ou menos R$ 395.100,00

No site do Ebay tem mais fotos e detalhes do fabuloso veículo

FonteBoingboing