Tem idiota para tudo, né? Jim Purol depositou seus glúteos em todas as cadeiras do estádio Rose Bowl, em Pasadena, California. O cara foi de uma em uma, afim de bater o recorde de sentar em cadeiras anterior. Foram 39.250 sentadas em 48 horas. Jim tem 56 anos de idade e seu objetivo na vida é sentar nas 107.501 cadeiras do estádio de Futebol da Univesidade de Michigan.
Haja meias! Eu não sei dizer se eram só meias comuns ou se havia também meião de futebol ou meia-calça lá no meio.
O recorde está sendo auditado pelos caras do Guinness Book of Records.
Essa é uma história muito bizarra que o próprio Gelson ( um porteiro bigodudo que tomou conta do bloco B lá pelo ano de 1992) me contou com indisfarçável orgulho.
Ele estava voltando pra casa depois de um dia cansativo de trabalho. Ele ia para o RIo, pegava o trem na central e fazia uma baldeação de trem até chegar em casa. Algum lugar do subúrbio do grande Rio.
Pois como todos sabem, nem todos os trens param nas estações.
Neste dia, Gelson estava de costas para o sentido do trem, esperando o trem para ir pra casa quando um engraçadinho deu um senhor pedala robinho nele.
O cara aproveitou que o trem não iria parara para acertar um mega-pescotapa no gelson, que com o impacto quase caiu.
As pessoas viram e ele passou a maior vergonha. No trem lotado que não parou, vários rapazes riram dele.
Pois Gelson conta que começou a sentir um ódio tão grande que só aumentava. O òdio era tamanho, que a raiva começou a deixá-lo meio cego.
Gelson resolve pegar qualquer trem. O primeiro que parou ele entrou. O trem passou por algumas estações e Gelson na janela sentia o ódio quase sair pela boca. Podia ouvir as pessoas rindo dele…
Foi quando viu um cara de costas na estação. Era um senhor. Não era o cara que lhe deu o tapa. Mas Gelson não se conteve.
Pegou uma navalha na capanga e projetando o corpo para fora da janela acertou uma navalhada no pobre sujeito. O cara caiu no chão. O trem continuou e Gelson conta que se sentiu muito melhor depois de “passar para frente” o tapa que levou.
GELSON II – A briga no bar
Gelson estava com a esposa num bar. Bar desses pés sujos de periferia, comendo churrasquinho e tomando uma gelada quando sai briga no bar do outro lado da rua.
Gelson levanta-se e diz à esposa que vai ao banheiro tirar água do joelho. Manda ela pedir outra cerveja.
Gelson sai na direção do banheiro, mas entra atrás de uma imunda banca de jornal e atravessa a rua. Vai até o bar onde a pancadaria está comendo solta. Gelson avista uma cadeira de bar caída.
Ele pega a cadeira e resolve dar uma cadeirada em alguém. Assim, qualquer um mesmo já servia pra ele. Ele mira num cara que estava de costas pra ele, mas o cara sai da frente bem na hora e Gelson no meio da cadeirada, não consegue corrigira rota e DECEPA A ORELHA DO CARA.
Satisfeito, ele vira-se e volta tranqüilamente para a mesa do outro bar onde continua a beber com a mulher, tranqüilo e feliz, como se nada tivesse acontecido.
1 – Ozzy Osbourne
QUANDO: 1982
O QUE APRONTOU: encheu a cara vestido de mulher
Nos anos 80, o ex-vocalista do Black Sabbath perambulava movido a drogas e álcool.
Em 1982, Ozzy estava tão manguaçado que sua mulher, Sharon, escondeu suas roupas e o deixou peladão para impedi-lo de sair de casa para beber.
Sofrendo com a abstinência, o roqueiro não pensou duas vezes: pegou um vestido da mulher e foi dar uma “calibrada”. Entre outras maluquices, Ozzy chegou a morder a cabeça de um morcego de verdade em um show – fato bizarro que o deixou muito famoso. Segundo o próprio Ozzy, ele se arrepende de ter feito aquilo e diz que estava doidão. Aí jogaram a coisa no palco e ele achou que era um morcego de plástico até encher a boca com o sangue do animal.
2 – Nick Cave
QUANDO: anos 80
O QUE APRONTOU: escreveu uma carta com o próprio sangue.
Conhecido pelas letras sobre amor, morte, religião e violência, o australiano líder das bandas Birthday Party e Bad Seeds afundou no consumo de heroína em meados da década de 80.
Em um de seus piores momentos, Cave foi visto no metrô de Londres, magérrimo, escrevendo uma carta e usando como caneta uma seringa cheia de sangue.
3 – Keith Moon
QUANDO: década de 70
O QUE APRONTOU: detonou a própria bateria
O baterista da banda inglesa The Who vivia chapado, circulava pela área judia de Londres vestido em uniforme nazista e destruía privadas usando bombas.
Durante um show, o doidão explodiu sua bateria, causando danos permanentes à audição de Pete Townshend, seu companheiro de banda.
Em 1978, Moon teve uma overdose e foi explodir buscapés em outra dimensão.
4 – Beattles
QUANDO: 1966
O QUE APRONTARAM: acenderam um baseado no palácio de Buckingham.
Antes de receberem da rainha da Inglaterra a medalha da Ordem do Império Britânico — uma honra destinada apenas a cientistas,aristocratas, militares — os quatro fabulosos de Liverpool resolveram ir ao banheiro fumar um cigarro de maconha para relaxar.
Anos mais tarde, George Harrison negou o episódio, mas o baterista Ringo Starr afirmou que não se lembrava de muita coisa porque estava doidão…
5 – Brian Wilson
QUANDO: 1966
O QUE APRONTOU: ficou seis meses produzindo uma única música.
A loucura do líder dos Beach Boys é a mais lúcida da lista. Em 1966, ele chegou ao extremo do perfeccionismo ao passar seis meses gravando, editando e mixando uma única canção: “GoodVibrations”.
Sua obsessão custou maisde 50 mil dólares, mas a canção atingiu o topo das paradas e é considerada um clássico da música pop.
Além disso, sofre de paranóia e esquizofrenia, passou três anos em uma cama convencido que o produtor Phil Spector iria matá-lo.
6 – Wendy O Williams
QUANDO: décadas de 70 e 80
O QUE APRONTOU: masturbou-se em cima do palco.
Durante os shows, a vocalista da banda Plasmatics gostava de destruir instrumentos ou qualquer outra coisa que estivesse a seu alcance.
Mas o público ia mesmo ao delírio quando ela se masturbava no meio das músicas.
A banda de Wendy chegou a ser banida dum programa de TV inglês (o “Tom Snyder’s Tomorrow Show”), onde sem aviso prévio, durante uma entrevista ao vivo, explodiram um carro em pleno estúdio.
Longe dos palcos, Wendy atuou no filme pornô Candy Goes to Hollywood (1979) e se matou em 1998.
7 – Elvis Presley
QUANDO: 1976
O QUE APRONTOU: viajou 4 mil km para comer um sanduba.
Em sua mansão no Tennessee, o rei do rock comentou com um grupo de amigos sobre um inesquecível sanduíche de creme de amendoim em Denver, no Colorado.
Um dos rapazes disse que seria ótimo se pudessem comer os tais sandubas naquela hora.
Elvis não teve dúvida: chamou a galera para seu jatinho particular e voou para fazer uma boquinha atravessando parte do país.
8 – Bruce Springsteen
QUANDO: 1976
O QUE APRONTOU: atrasou um show para jantar com um fã.
Antes de uma apresentação em Rhode Island, Estados Unidos, o roqueiro foi reconhecido na rua por um fã e resolveu jantar com o rapaz.
Atrasado, ele ligou para o local do show, contou por telefone à platéia que estava batendo um rango e ia demorar.
Para compensar o atraso de duas horas, Bruce fez um memorável show de três horas e meia.
9 -Carlos Santana
QUANDO: Anos 60
O QUE APRONTOU: Adepto do ácido lisérgico, tocou guitarra em Woodstock pensando que fosse uma cobra. Disse que encontrou um anjo e ele tinha a cara de Papai Noel.
10-Lou Reed
QUANDO: anos 70
O QUE APRONTOU: Reed sempre foi um cara meio bizarro. (Líder do Velvet Underground, seus pais o submetiam a sessões de eletrochoque porque pensavam que ele fosse gay. Em 1975, lançou “Metal machine music”, um álbum com quatro lados de barulho eletrônico inaudível.)
11-Chuck Berry
QUANDO: anos 50
O QUE APRONTOU: Processado por 60 mulheres que o acusaram de filmá-las no banheiro de seu restaurante no Missouri, defendeu-se alegando que elas – as “fãs” – é que teriam “posado” para ele. A verdade dos fatos é que Chuck Berry fotografava garotas nuas e sorridentes antes de fazer sexo com elas. Estranho fetiche? Galeria de troféus? Não é nada disso. A explicação é muito mais simples: para não ser acusado de estupro – que, aí sim, pode ser uma coisa bem complicada – nosso velho homem do rock, munido com uma câmera Polaroid, antes de transar com alguma fã mais fissurada pedia que ela se despisse e fosse fotografada nua e sorridente, abraçada com ele. Malandrão!
12-Sid Vicious
QUANDO: 1976
O QUE APRONTOU: injetou heroína com água de privada.
Numa festa, o infame baixista dos Sex Pistols queria provar que podia ser mais hardcore que seu ídolo Dee Dee Ramone,que consumia álcool e drogas como quem toma limonada.
Depois que o Ramone injetou heroína no braço, Vicious pegou a seringa, foi até o banheiro, misturou a droga com o conteúdo da privada e mandou ver.
Três anos depois, ele morreu de overdose.
13 – G. G. Allin
QUANDO: décadas de 1980 e 90
O QUE APRONTOU: atirou cocô nos fãs
Apelidado de “sociopata do rock”, esse metaleiro underground foi preso 52 vezes por suas performances no palco.
Não era para menos: Allin, morto de overdose em 1993, costumava cantar com os “documentos” de fora, socava o próprio rosto com o microfone, defecava no palco, jogava cocô na platéia e se auto-sodomizava com o microfone, masturbava companheiros da banda e ingeria urina das fãs! Nunca terminou uma turnê, era sempre preso ou internado todo ferrado num hospital. Queria trazer de volta o perigo ao rock n’ roll, no fim dos anos 80. Em um dos shows, fez sexo com um gato morto. Allin morreu de overdose de heroína, depois de tocar fogo no palco, provocar um incêndio e fugir melado de bosta e nu correndo pelas ruas de Nova York, pra casa de um amigo, onde tomou a dose letal. Suicídio ou não, virou grande mártir do LIVE FAST DIE YOUNG; alguns inclusive dizem que seu nome de batismo era Jesus Christ Allin, daí o apelido GG.
14- Euronymus
QUANDO: Em 1991
O QUE APRONTOU: COMEU O CÉREBRO DO AMIGO!
Em 1991, o vocalista Dead da banda norueguesa Mayhem se suicidou na casa aonde a banda estava morando. Ele foi achado com um tiro de .12 na cabeça e lacerações nos pulsos. Junto ao corpo havia um bilhete que dizia : “Desculpe por todo o sangue”. Outros afirmam que o bilhete era mais extenso; “A faca era muito boba para terminar o serviço, então tive que usar a espingarda”.
Euronymous, guitarrista da banda, ao encontrar o corpo pegou uma máquina fotográfica e tirou uma série de fotos. Uma das fotos foi roubada e usada como capa de um bootleg da banda. Após tirar as fotos Euronymous disse que comeu pedaços do cérebro de Dead, pois ele tinha curiosidade em saber o gosto da carne humana. Ele também mandou pedaços do crânio de Dead para quem ele achava merecedor (há rumores de que membros das bandas Marduk e Abruptum receberam a encomenda).
Alguns anos depois, Euronymous foi morto com 23 facadas (2 na cabeça) pelo baixista da banda, Varg Vikernes, que está preso até hoje.
15-Michael Jackson
QUANDO: desde o fim dos anos 50 até hoje
O QUE APRONTOU:Na verdade, é mais fácil enumerar o que Michael não fez. A lista é extensa e os mais simbólicos problemas com Michael são as múltiplas plasticas que fez. Nos anos 70, ele fez sua primeira plástica para afilar o nariz. Na década de 90, o nariz, lábios e queixo foram todos afinados e a pele já era quase branca. Segundo o cantor, seria culpa do vitiligo. Em 2003, a metamorfose foi total: o astro passou a ter pele alva e dizem que usa uma prótese no nariz. As cirurgias (não se sabe quantas ao todo) gradualmente destruíram seu rosto, transformando-o numa criatura branca sem nariz que não pode se expor à luz, como uma mistura de zumbi e vampiro.
Outra fazeta bizarra da personalidade de Michael é sua estranha relação com as crianças. Em 1993, ele foi acusado de abusar sexualmente de um menino de 13 anos. A briga foi parar nos tribunais. Um ano depois, o cantor entrou em acordo financeiro com a família do garoto. Estima-se que Jackson tenha pago a eles 25 milhões de dólares. Dez anos depois, uma nova investigação por pedofilia, agora envolvendo um menor de 12 anos. Ele chegou a ser preso, mas respondeu ao julgamento em liberdade depois de pagar uma fiança de 3 milhões de dólares. Para dizer que era macho, Michael resolveu casar. O casamento se deu em 1994 com a filha de Elvis Presley, Lisa Marie, mas a união não durou mais do que um ano.Aí vieram os bacuris:
Michael disse que queria ter filhos – o primeiro, Prince Michael, nasceu em 1997. A mãe é a enfermeira Debbie Rowe, que teria feito uma inseminação artificial para engravidar e embolsou um cachê de 500.000 dólares pelo barrigão. Num intervalo de um ano, nasceu a segunda filha do cantor, Paris Michael. Com os filhos, Jackson também não abandona suas excentricidades. Ele os submete a dietas rigorosas e não os deixa aparecer em público sem máscaras. O terceiro deles, Prince Michael II, que nasceu em 2002, foi gerado por uma mãe de aluguel.
Após um polêmico documentário, os problemas psicológicos aos poucos tornaram-se mais explícitos. A começar que, aos 44 anos, ele se comparava o tempo todo a Peter Pan, o personagem que não queria crescer. No documentário, ele também jurou que as mudanças em seu rosto foram naturais, em decorrência do crescimento e da idade. Logo depois da exibição pública do vídeo, o astro anunciou a abertura de um processo contra o jornalista inglês Martin Bashir. Em fevereiro de 2005, começou finalmente o julgamento de Michael pela acusação de pedofilia, na Califórnia. Os advogados de defesa, de Michael apresentaram o cantor como uma vítima ingênua de uma família de farsantes interessada em inventar denúncias para conseguir uma recompensa milionária.
Em março, quando o julgamento chegava a sua quinta semana, o astro, que se dizia inocente, reconheceu que o processo era “o ponto mais baixo” de sua vida, e acrescentou: “Sou um lutador e sei o que há dentro de mim. Mas é muito duro”. No dia 13 de junho de 2005, Michael Jackson foi absolvido por unanimidade de todas as dez acusações a que respondia: quatro por abuso sexual de um menor, uma por tentativa de abuso e uma por conspiração de seqüestro. Ele ainda tinha quatro acusações por servir álcool a um menor. O julgamento durou 14 semanas e os jurados – oito mulheres e quatro homens – levaram sete dias discutindo o veredito. Se fosse considerado culpado de todos os crimes que lhe foram atribuídos, Jackson poderia ser sentenciado a até 20 anos de prisão.
Ele foi o músico com melhor remuneração de todos os tempos. Só no ano de 1983, Michael teve 45 milhões de dólares depositados em sua conta bancária, tornando-se assim o músico mais bem pago do mundo.
Para bancar todas as maluquices como um zoológico particular e um parque de diversões no jardim além do consumo compulsivo de objetos de arte de gosto extremamente duvidoso, converteu um patrimônio de US$ 750 milhões em um débito de US$ 180 milhões.
A verdade é que esta raça de porcos-ovelha já existe há muito tempo e acreditava-se extinta no Reino Unido há 37 anos. Ao que parece os porcos peludos (Lincolnshire Curly Coat) eram famosos por oferecer simultaneamente carne, couro e lã. Por estas vantagens, eles foram exportados para a Hungria durante a primeira metade do século 20, para ajudar aos húngaros a sobreviver aos terríveis frios do inverno. Foram os húngaros que cruzaram os porcos peludos ingleses com a raça Mangalitza, uma raça similar, gerando um tipo novo de porco intermediário de nome Lincolista.
Um fazendeiro inglês estava viajando pela Austrália quando deu de cara com um desses animais perdido numa fazenda. O sujeito comprou 17 desses porcos que viu e levou-os para sua propriedade no Reino unido, (vivendo aventuras incríveis no caminho) onde a sociedade inglesa dos criadores de porcos após analisar as questões genéticas e raciais aceitou considerar a raça do porco ovelha não mais extinta.
A raça Lincolnshire Curly Coat havia sido extinta no Reino Unido porque o mercado cresceu rápido e os porcos dessa raça foram todos comidos.
imagem ilustrativa (este não é o cão morto)
Eu ia começar este post com um palavrão, mas aí achei que não ficava bonito. Então pensei durante algum tempo uma maneira bem louca de começar este post, afinal este tipo de maluquice não surge todo dia, né? Estas coisas merecem uma entrada triunfal. E eu não encontro uma outra boa maneira de introduzir este assunto mórbido que não comentando que o cara não matou o cachorro para o estranho procedimento que veremos a seguir.
O “artista” só pediu autorização por escrito concedida pelo Centro de Vigilância Ambiental da Prefeitura do Recife, visando utilização exclusiva para fins artísticos – tal qual são concedidas autorizações para fins científicos.
O animal, que antes esteve em quarentena no aguardo de seus proprietários ou possível interesse de adoção, foi eutanasiado como procedimento padrão e final do processo legal e considerado necessário pelas autoridades sanitárias no controle de doenças transmissíveis a populações urbanas. Portanto, o cão não foi eutanasiado pelo artista, mas pelas autoridades responsáveis. O “artista” também não teve qualquer influência sobre os procedimentos adotados pelo centro municipal de controle de zoonozes.
Agora sim. Tudo explicado, vamos ver “a arte” desse cara: (imagens fortes!)
Segundo notícia veiculada no Terra:
Um grupo de pesquisadores da Bolívia anunciou a descoberta do que pode ser a pegada mais antiga do mundo encontrada próximo ao lago Titicaca. Se eles estiverem certos, o registro nega a teoria da evolução humana e provaria a existência de “outras humanidades”, anteriores à atual. O registro teria entre cinco e 15 milhões de anos, o que provaria a existência de uma humanidade anterior à atual.
De acordo com a agência EFE, o grupo, liderado por Jorge Miranda e Freddy Arce, apresentou a teoria no Ministério de Relações Exteriores e quer a opinião de especialistas internacionais.
A pegada de um pé esquerdo de 29,5 cm está em uma rocha de arenito. Segundo os pesquisadores, teria sido feita por um ser humano de 1,7 m, com peso de 70 kg, que caminhava ereto.
“A teoria da evolução teria muitas dificuldades com esta evidência que estamos mostrando agora” disse Arce. A rocha foi encontrada na localidade de Sullkatiti, onde é objeto de culto. Os moradores da região acreditam que o objeto é uma pegada de seus antepassados, conhecida popularmente por “pisada do inca”.
A pegada foi encontrada no ano passado e é estudada desde então. O objeto, que está petrificado, mostra cinco dedos cuja forma demonstra que o ser que o gerou era bípede, segundo o podólogo Guillermo Lazcano disse à agência ANSA.
Curioso isso, hein? Eu fico aqui pensando se não poderia ser um erro na datação da rocha. Não sou especialista em geologia, mas se são peritos dizendo que tem 15 milhões de anos, então é algo realmente assombroso. Os caras teorizam sobre uma humanidade anterior a nossa… Mas e se (maionese mode on) esta pegada não fosse humana? Fosse de visitantes de outros planetas? (maionese mode off)
EDITADO:
Então eu cheguei hoje aqui no Lab e fui investigar mais porque ontem de madruga quando publiquei ja estava muito tarde para fazer isso. Ao que parece, O tal Freddy Arce é um charlatão, com algumas fraudes já desmascaradas no currículo. Ele esteve envolvido com umas inscrições chamadas “Pokotia Inscriptions.” que seriam estranhas escritas numa escultura que alegaram ser suméria encontrada na América do Sul.
Outro indicador de 171 é a frase de efeito sobre “abalar a teoria da evolução”. Isso por si só já é suficientemente ridículo para gerar um coerente descrédito sobre as alegações, uma vez que qualquer cientista, por mais retardado que fosse saberia que – se for verdade tal descoberta, – apenas a FILOGENIA da subfamília Homininae seria revista. Uma vez que filogenias são concluídas das evidências fósseis e da sistemática filogenética, a teoria da evolução tem sua base mais firme justamente no que define o processo de evolução, que é nada mais nada menos que alteração de freqüências gênicas ao longo das gerações.
Segundo o site Silobreaker, a coisa é realmente uma fraude deliberada. Pessoalmente, eu acho que este tipo de atitude deveria ser punida com processo civil por alegação fraudulenta e tentativa de explorar a boa fé alheia.
No fundo no fundo, isso é uma bela evidência mesmo, mas não da existência de outras humanidades ou coisas do tipo, mas uma evidência do despreparo e desespero de causa dos defensores da teoria criacionista que militam em uma cruzada predestinada ao fracasso contra a ciência estabelecida por acreditar que ela contradiz suas crenças religiosas.
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Df_iGe_JSzI[/youtube]
Agora a explicação:
Durante a fase inicial da sua vida o verme górdio parasita os grilos, mas durante a fase adulta vive livremente na água, onde se reproduz. Daí o parasita manipular o comportamento dos grilos e levá-los a adoptar o comportamento suicida descrito acima. Uma vez dentro de água não deixa de ser impressionante ver o tamanho do verme que sai de dentro do grilo. Ora devido a esse tamanho o verme demora um certo tempo a sair: a tarefa pode levar qualquer coisa como 10 minutos.
Caramba, ainda bem que eu não sou grilo. Mas como que essa criatura desse tamanho cabe naquele grilinho?
Caso você queira aplicar nosso banner no seu website, copie o texto abaixo e cole em seu blog/site.
