Olha a bizarrice da situação: Aficcionado por submarinos desde a infância, Tao Xiangli resolveu fabricar sozinho e do seu próprio bolso um submarino.
Para tal, ele juntou sucatas diversas como latões de óleo, tubos de ferro e pedaços de encanamento. O resultado é este curioso submarino de 1,6toneladas e quase 7 metros de comprimento. Sua capacidade para passageiros é limitada a apenas uma pessoa e possui controles de pressão, câmerasa de monitoramento um sistema de Tv (?!) oxigênio suplementar, filtros de ar e iluminação interna apropriada.
Segundo Tao, “Todo este equipamento tem a finalidade de permitir que a pessoa que opera o aparelho veja claramente o que existe sob a água. ”
O trabalho no submarino pessoal de Tao levou mais de um ano para ser concluído, devido às inúmeras experiências e pesquisas para fabricar um submarino, já que Tao não é um especialista e sim um curioso que além de ser desprovido de informações (já que 90% do que há sobre tecnologia aplicada a submarinos tem viés militar) e principalmente de recursos financeiros para realizar seu intento.
Em função das limitações de grana, Tao precisou ajustar seu projeto inúmeras vezes para substituir partes caríssimas necessárias a um submarino por componentes baratos e fáceis de se obter na China. O brinquedinho de Tao consumiu ao todo quase oito mil reais, o equivalente a mais de um ano de seu salário.
Tao irá inaugurar o submarino em breve em Beijing. Ele pretende fazer uma viagem curta a 10 metros de profundidade e chegar ileso ao seu destino.
A construção de um submarino é algo que pode assustar o mais renomado engenheiro de grandes centros de pesquisa e embora só possua a educação elementar, Tao não desistiu de seu sonho. O jovem chinês é um tipo raro de visionário que detém 17 patentes incluindo um massageador de cabeça, uma maquina de lavar e um polidor de sapatos.
Uma mulher fazia um desses milhares de filmes cansativos de paisagens no alto de um morro quando um RAIO cai bem onde ela estava. Por sorte a dona escapou ilesa, mas o barulho e o clarão, além dos gritos de cagaço ficaram registrados para toda a eternidade.
Pensando bem, isso foi um tremendo azar. Mas por outro lado, ela ter escapado ilesa foi uma grande sorte, né? Algumas pessoas tem muito azar com raios. Dizem que um raio nunca cai duas vezes no mesmo lugar. Papo furado. Ele cai sim.
Um caso interessante e bizarro sobre pessoas que passam maus momentos com raios é o caso de um oficial da cavalaria britânica que combatia no último ano da Primeira Guerra Mundial foi derrubado de seu cavalo quando um raio vindo do céu o atingiu. Ele acabou ficando paralisado da cintura para baixo. O homem mudou-se anos depois para a cidade de Vancouver, Canada, onde, seis anos depois, enquanto pescava calmamente em um rio tomou um outro raio na cabeça, o que o deixou novamente paralisado. O velho quase morreu com a descarga elétrica, que acabou deixando como seqüela, a paralisia de seu lado esquerdo. Dois anos de sofrimento e fisioterapia depois, o homem já estava bem recuperado, e consegui andar com a ajuda de uma bengala. Um dia ele foi dar um passeio num parque próximo a sua casa quando… Isso mesmo, tomou outro raio na fuça, que desta vez o deixou completamente paralisado. O velho morreu dias depois.
Quatro anos mais tarde, um novo raio destruiu sua sepultura.
(Fonte: Beyond Coincidence: Stories of Amazing Coincidences and the Mystery and Mathematics That Lie Behind Them)
Nem Joseph Klimber dá tanto azar na vida.
Conheça Ram Babu – o homem que não se queima! Os irmãos lá da Irmandade do Véio rosa colocaram isso e me pediram para explicar. È difícil de arrumar uma explicação conveniente para justificar por que este indiano maluco consegue enfiar as mãos dentro do óleo fervente e não fica com nenhuma bolha nem queimadura. As mãos dele nem sequer ficam vermelhas.
Ao que me parece, este é o típico caso de indiano fazendo coisa bizarra. Muito comuns em truques de faquires e coisas do tipo. Eu acho que o processo pelo qual ele não se queima é similar ao dos homens que caminham sobre brasas, um velho truque dos faquires. Só que no caso dos caras que caminham sobre brasas, eles se movem rapidamente, e isso somado ao cascão nas solas dos pés, baixa condutividade de calor do carbono(mais detalhes a seguir) mantém a pele imune a queimadura. É natural que algumas pessoas busquem justificar estes aparentes fenômenos bizarros por poderes sobre-humanos de algum tipo ou proteção de divindades espirituais. Mas tem explicação física e bem mundana.
No caso da caminhada sobre o fogo, este site explica que:
O truque é sempre feito de noite.
As caminhadas sobre o fogo dependem de uma combinação de má condução, isolamento térmico e um curto intervalo de tempo.
As brasas começam como pedaços de madeira. A madeira consiste de muito carbono, algumas moléculas orgânicas voláteis e água.
Uma molécula orgânica volátil é uma molécula de carbono que evapora ao ser aquecida. Gasolina é um produto químico orgânico volátil. Encontramos estas moléculas orgânicas voláteis da madeira quando a fumaça sai do fogo. O calor do fogo evapora todos os orgânicos voláteis, assim como toda a água. Como elas já haviam sido acesas bem antes do espetáculo, as brasas já queimaram até quase chegar a carbono puro.
Se você pegar uma destas brasas de carbono puro, você vai perceber que é extremamente leve. Carbono é um elemento muito leve, é por isso que bicicletas e raquetes de tênis feitas de fibra de carbono não pesam muito. Uma brasa é quase toda feita de átomos de carbono leves e espaços de ar, ela contém outros elementos, como potássio e cálcio, que ficam nas cinzas.
A estrutura leve do carbono é um mau condutor de calor. Leva bastante tempo para o calor passar da brasa ardente para sua pele. Se a brasa fosse feita de metal ardente, a transferência de calor por condução seria quase instantânea, você sofreria uma queimadura grave.
Agora, acrescente a isso o fato de que as cinzas são ótimos isolantes térmicos. Cinzas eram usadas para isolar caixas de gelo. As brasas ardentes cobertas por cinzas transferem seu calor ainda mais lentamente, porque as cinzas agem como uma camada de isolante térmico.
Agora, chegamos ao curto intervalo de tempo. A transferência de calor de uma brasa ardente é lenta, mas acontece. Se você ficasse parado sobre as brasas por vários segundos, com certeza se queimaria. Andando rapidamente, seu contato com brasas individuais ocorre em um intervalo bem curto. E atravessando a cama de brasas rapidamente, você limita o tempo total de contato com as brasas. Desta forma, seu pé nunca fica quente o suficiente para queimar.
Já no caso do cara que enfia as mãos no óleo, eu chutaria que o óleo é um bom condutor de calor (chutei isso) e o cara é rápido enfiando as mãos no óleo, pegando o salgadinho e derramando eles no recipiente, em seguida o cara agita as mãos, fazendo uma troca de calor com o ambiente de modo que não há tempo para que o óleo queime suas mãos. Eu queria ver se fosse no ácido.
Eu achei um trabalho que diz que um óleo usado muitas vezes sofre alterações em sua estrutura molecular que influi diretamente em sua propriedade de condução calorífica.
Há um outro aspecto não observável no vídeo mas que poderia ajudar a explicar isso é que a panela está com muito óleo, é uma panela grande e talvez o ponto de aquecimento seja central. Isso provoca um efeito de convecção do óleo subindo do centro fazendo uma volta e saindo para os lados, como se fosse um tipo de flor. Este deslocamento poderia provocar um diferencial de temperatura em diferentes partes da panela. Como existem muitos bolinhos ou sei lá que merda é essa fritando, talvez eles liberem água nesse processo. O paper é claro que a liberação de água afeta diretamente as características de condução térmica do óleo alimentar.
Você tem uma explicação melhor? Quero ler nos comentários.
Com capacidade para quatro pessoas e ainda uma máquina de costura, esta bizarra bicicleta se destacava em 1939 como um divertimento para toda a família.Imagina como fazia para começar a sair do lugar com tanta gente na bicicleta. Devia ser hilário.
O legal é a cara de compenetração da coroa que tá costurando na bicicleta… Isso que eu chamo de concentração. Esta bicicleta maluca é uma criação de Charles Steinlauf.
Os seres humanos convivem com os camelos desde o passado mais remoto. Isso todo mundo sabe, mas eu não poderia nem imaginar que o ser humano usasse a urina do camelo como remédio. Quer dizer, pelo menos não nos dias de hoje. Mas o fato é que a urina do camelo vem sendo usada desde os tempos de Maomé (indicado pelo próprio nas escrituras árabes) como um poderoso elixir curador de dezenas de males.
No iêmen, alguns lugares da África, egito e oriente médio, não é difícil encontrar vendedores de urina de camelo, ou mesmo cenas bizarras como esta, onde um moleque toma uma chuveirada quentinha em busca de algum tipo de cura. Talvez remédio para piolho, sei lá.
EDITADO: O mijo de camelo atingiu sua maior cotação nos últimos anos: 4 reais o litro. Quem mais compra são os salões de beleza que usam o produto natural para alisar e amaciar os cabelos mais rebeldes. Inicialmente só usado por mulheres, começou a ser adotado também pelos homens, que acreditam que o xixi possua um poder para conter a queda de cabelos. O banho com urina de animais “sagrados” não se restringe a camelos apenas, sendo comum também o banho de urina de vaca e etc. E isso não se limita só a banho, pois homens no Paquistão, e também na índia, como os hindus Bharati, bebem o xixi de vaca (gamootra) diariamente em jejum. O xixi desses animais é muito usado também para curar ferimentos infeccionados (?!) aplicando-se diretamente sobre a ferida. Além disso, esqueci de mencionar que o camelo é usado deste os tempos dos egípcios como uma matriz produtora de um alucinógeno fumado pelos beduínos. Eles pegam as fezes dos camelos, secam no sol e fumam. A coisa parece dar a maior onda. É provável que a foto que ilustra este post seja de uma criança lavando a cabeça com xixi de vaca. Pode ser na Índia ou em algum povoado pobre a África. È óbvio, mas eu preciso lembrar que este é um post sobre BIZARRICE de culturas distantes. Não estou fazendo propaganda do uso medicinal da urina de vacas nem animais. Então, NÃO SEJA BURRO DE COLOCAR XIXI DE BICHO NO SEU MACHUCADO!
Sinceramente, eu nunca achei muita graça em striptease. Sei lá, acho meio bobo. Meio sem graça. Não vejo grande vantagem numa mulher rebolativa tirando a roupa. Ainda mais fazendo malabarismos num poste de ferro. O lance do pole dancing virou moda graças à Hollywood e à novela-que-copia-hollywood. Mas fala sério: è ridículo. E o que intriga é ver aquele bando de cueca com cara de mongol olhando a mulher fazer números erótico-circenses num poste. Acho mais direto e eficiente filme de sacanagem. Não tem tanta enrolação, e quando tem, você mete o dedo no FF do dvd ou video cassete e pula para a próxima cena.
