O ouro é um dos mais cobiçados e precisoso metais do mundo. Milhões de pessoas mataram e morreram por causa dele ao longo dos séculos.

Os faraós do antigo Egito provavelmente sabiam que o ouro é resistente à corrosão e, portanto, o metal foi muito usado em máscaras mortuárias. Atestando a durabilidade do ouro, quando os arqueólogos descobriram a tumba do faraó Tutancâmon,  milhares de anos após sua morte, a máscara do  jovem rei estava tão imaculadamente preservada que parecia que ele havia sido enterrado poucos dias antes da descoberta.

Ouro mantém seu brilho porque a água e o  ar – destruidores de outros metais, como ferro,- não podem afetá-lo.

Esta resistência à corrosão combinados com notável capacidade de ouro de conduzir a eletricidade o torna ideal para utilização em componentes eletrônicos. E é por isso que a cada ano, cerca de 200 toneladas de ouro são usados para a fabricação de TVs, videocassetes, telefones celulares, computadores e etc.

Além disso, Cds de alta qualidade contêm uma fina camada de ouro usada para aumentar a longevidade da mídia e assim  garantir o armazenamento de dados mais confiável. Uma das grandes vantagens do ouro é que ele pode ser convertido em folhas finíssimas.
Assim, filmes finos de ouro exibem algumas características incomuns. Por exemplo, na interação do metal com a luz. Quando aquecido e comprimido a ponto de gerar folhas ultra-finas, o ouro se torna transparente. Sabia disso?

A bizarrice não acaba aí. Neste espessura, o ouro permite que as ondas de luz verde possam passar, mas reflete de volta toda a luz infravermelha. Por isso, janelas revestidas com ouro deixam passar a luz, mas refletem o calor.
Por conta disso, as janelas do cockpit de aeronaves modernas são revestidas com ouro, do mesmo modo, as janelas de muitos edifícios de escritórios novos (e caros). Além disso, folha de ouro não transparentes é enrolado em torno as partes vulneráveis ??de veículos espaciais, efetivamente protegendo-os de intensa radiação e calor. POr causa disso, as máscras dos trajes espaciais (EVA) dos astronautas da Apolo 11 eram revestidos de ouro.

Outra curiosidade do ouro é que ele também é altamente resistente às bactérias.
Por isso, os dentistas gostam de usá-lo para reparar ou substituir os dentes danificados ou deteriorados. Nos últimos anos, o ouro provou ser um material ideal para uso em implantes cirúrgicos, como os tubos de stents, que são pequenos fios inseridos no interior do corpo para reforçar as veias danificadas ou artérias. Dada a versatilidade do ouro, seu valor e beleza, garimpeiros, sem dúvida, continuam a vasculhar a Terra por este metal atraente.

O metal dourado causa fascínio e produz grande desejo nas pessoas, principalmente em algumas mulheres, que “vêem nas jóias”, como diz o ditado,  “suas melhores amigas”.  Mas nem todo o ouro é usado em jóias. Acredite se puder, tem gente que usa o ouro para fabricar coisas estranhamente corriqueiras. Confira só esta lista das dez coisas mais incomuns feitas de ouro e veja como tem gente gastando o metal precioso nas mais fúteis aplicações:

1- Privada de ouro

Eu não sei bem o que leva um sujeito rico a fazer um assento sanitário de ouro. Será que ele acha que isso faz o cocô dele melhor?   O sanitário de ouro foi exibido numa feira de itens de banheiros (WTF! nem sabia que isso existia) . Você pode libertar o que há de melhor em você em “berço explêndido”, se estiver disposto a torrar os 173.883 dolares nesse brinquedinho. (japinha não incluída) fonte

2- Impressora de ouro

Lembra daquela impressora de ouro que foi vendida num leilão em (onde mais?) Dubai?  A impressora era a laser, da marca HP. A Hewllet Packard fez a impressora de ouro em 2006, para comemorar seu aniversário no oriente. Embora ela fosse de ouro no lugar do plastico que reveste todas as impressoras do mercado, a impressora de ouro imprimia exatamente como qualquer uma. Ela foi a leilão com lance mínimo fixado em 20.000 dolares. A grana foi doada para caridade. fonte

3- Rodas de ouro no carango

Poucas coisas te fazem parecer um suburbano que ficou rico como colocar rodas de ouro no seu carango. Obviamente, quando eu falo em rodas de ouro para carros, não me refiro a rodas do metal maciço e sim banhadas, porque o ouro é um metal muito macio para ser usado em rodas de carro. Mas mesmo banhadas, as rodas de ouro não saem muito barato. Uma única rodinha de ouro custa 23.690 dolares. fonte

4- Headphones de ouro

Poderia se chamar melancia na cabeça 2.0, mas eu vou chamar de “headphones de ouro” mesmo. Esse curioso e bizarro item consiste num headphone aparenetemente normal em termos de estrutura de som, alto-falantes e cabos, mas no lugar do plastico… Bom, olha que bonito. Imagens valem mais que mil palavras. fonte

5- Banheira de ouro

Já falamos dela no post sobre banheiras bizarras, mas eu não podia deixar a banheira de ouro de fora desta lista de itens curiosos feitos com o ouro, né? Ao custo de um milhão de dolares, ela pode propiciar o mais caro banho da sua vida.

6- Árvore de natal

Uma árvore de natal feita de ouro é a última coisa em que eu pensaria para gastar meu rico lingote. Neste caso, a árvore custa nada menos que 3,52 milhões de Reais.Ela pesa 1kg do mais puro ouro e foi exposta numa joalheria do Japão.  fonte

7- Sapato de ouro

Depois que inventaram o sapatinho de Cristal da Cinderella, muita gente ficou com vontade de criar um sapatinho realmente à altura de uma princesa. Não tardou a surgir o sapato de ouro. Certamente, tão caro quanto desconfortável, ele foi apresentado na China, em 2007. fonte

8- Dados de RPG

Sim, porque existem nerds ricos! fonte

9- Bicicleta de cross feita de ouro

Lembra da BMX? Porra, que saudade da minha.  Então, esta aqui é a bicicleta mais “de bacana” do mundo. Ao custo de nada menos que 12.378 dólares, esta bicicleta criada pela GoldStriker’s, coberta de ouro pode ser sua. Ideal para enfiar na lama e pular umas rampas e quem sabe, estrelar o proximo partoba.

fonte

10-Teclado de ouro + mouse

Se você gosta de marcar seu estilo nababesco até quando escreve um email ou vê sacanagem na internet, lê o mundo Gump, esta dica é boa. A KYE Eletronics criou um teclado de ouro. fonte

e para acompanhar, você pode usar este lindo mouse de ouro. Imitando com perfeição um lingote do precisoso metal,  ele vai exalar sua fortuna a milhas de distância!

Só os homens sabem a dor de levar uma bolada no saco. Um mero chute lá no “parquinho” faz qualquer machão falar fino, cair de joelhos  e até vomitar. Aliás, atingir a região escrotal de um homem é a forma mais fácil de nocauteá-lo, tanto que a ampla maioria dos cursos de defesa pessoal (do tipo porrada-não-esportiva) indica o saco como um ponto chave para tirar um oportunista-maníaco-estuprador de circulação.

Com tudo isso, você acredita que alguém seja capaz de levantar 230 kg com o saco? Pois aqui está o doido que realiza tal proeza exótica.

O nome dele é Yang You-sin. Ele era um trabalhador de Taiwan que adoeceu em decorrência de anos de trabalhos manuais, e diz que só recuperou a saúde através da aprendizagem do “Qigong”, também conhecido como “saco de ferro”, uma disciplina pouco convencional em que estudantes do sexo masculino treinam seus órgãos genitais para levantar discos de ferro pesando centenas de Kg.

Yang trabalhou em serviços braçais pesados desde que ele era bem jovem. Há dez anos, seus membros começaram a inchar e tornaram-se doloridos e com isso ele acabou tendo complicações profissionais. Ele não foi capaz de encontrar um medicamento para aliviar a sua dor. Então o jovem começou a pensar na pratica do qigong quando ouviu dizer que ele podia melhorar a saúde dos praticantes.

Segundo ele, não deu outra. Após começar a levantar pesos com os órgãos sexuais, sua saúde melhorou.

Yang mostrou a seus amigos os resultados de sua prática diária. Primeiro, ele usa um pano vermelho para amarrar os discos de ferro em seus órgãos genitais para aquecer. Quando ele se sente preparado, ele pisa em dois pedestais e se agacha para amarrar pesos de ferro de 230 kg de seus genitais. Ele então levanta-se lentamente, suspendendo os discos de ferro do chão por cerca de 30 segundos.

O estudante se tornou bem conhecido no centro de treinamento de seu mestre e tem sido convidado para se apresentar em demonstrações pela Indonésia.

Qigong é geralmente praticada para melhorar a saúde, a meditação, respiração e movimento. A prática está intimamente ligada às teorias de auto-conhecimento na filosofia chinesa e vem em várias formas e estilos.
fonte

O título dava para ser usado até num filme de terror/pornô, mas a verdade é que o “dedo gelado da morte” é outra coisa, não menos curiosa.

Divulgado pela primeira vez pela rede televisiva BBC, o fenômeno revela imagens impressionantes e raras de uma coisa que acontece no mar gelado da Antártica.

Oficialmente, é chamado de “Brinicle”. O fenômeno do Brinicle acontece em situações muito específicas em que um fluxo de água com uma concentração salina maior que o normal desce da superfície em direção ao leito do mar. Como a alta concentração de sal no fluxo faz com que o jato tenha temperaturas bem abaixo de zero, isso é suficiente para congelar rapidamente a água em seu caminho. O resultado é uma espécie de estalactite que cresce lentamente da superfície gelada em direção ao fundo mais quente, congelando tudo que ficar no seu caminho. O mais estranho é que o fluxo caótico de água altamente salina dá a impressão de ser uma criatura viva, com a intenção maligna de congelar as indefesas estrelinhas do mar que ficarem na reta.

Uma dica sensacional do Lucas Gimenes

Olha que estranho o olho deste sapo. Ele tem um parasita nauseabundo preso no  globo ocular.

Você pode imaginar o quão desesperador pode ser sentir uma coisa dessas se debatendo dentro do seu olho? Acredite se quiser, isso também acontece com seres humanos!

Este legítimo rebento de Satã chama-se Loa-Loa worm, e surge justamente nos olhos das pessoas, onde nada se debatendo estabanadamente, provocando graves infecções e também cegueira. Este nematódeo é transmitido através da mordida de uma mosquito. Ele pode passar anos vagando pelo seu corpo sem ser notado, mas quando finalmente chega nos olhos, a coisa fica séria. O jeito mais fácil de conseguir este inquilino para o seu corpo é visitar as áreas de pântano e florestas tropicais da África. è lá que o mosquito que é o vetor da doença pode ser facilmente encontrado.

Vermes nojentos que infectam os olhos também costumam atacar cães e gatos domésticos. Em quase todos os casos eles provocam cegueira e também atacam o sistema nervoso, onde vão parar nos miolos do infeliz hospedeiro, onde provocam ataques e podem causar até a morte. Um verme perigoso é o Toxocara canis, uma minhoca de 20 centímetros que habita o intestino dos cães. Se um cão desses vai para uma praia, parquinho ou área onde existem crianças, é fácil o ser humano se contaminar, e é por isso que cerca de 10.000 crianças aparecem com este verme, só nos EUA. Países com sistemas de saúde degradados e pífios no controle da higiene como o nosso são o paraíso para essas minhoquinhas.
Enquanto as pessoas se desesperam ao pensar que crianças podem se contaminar no solo, por contato direto com as fezes dos cães infectados, os cientistas tem más (muito más) notícias. Estudos mostraram que enquanto as fezes dos animais contaminados apresentavam um volume grande de ovos do verme, eles descobriram que mais de 180 embriões do verme em cerca de 1 grama dos pêlos dos cães contaminados. É a desgraça que vem pelo ar e você nem nota quando respira os ovos direto para seu organismo!

Outro tipo de problema envolvendo minhoquinhas no olho é bem comum no Brasil, e sobretudo em regiões agrícolas. Algumas moscas colocam ovos na pele humana e os vermes resultantes comem a carne da pessoa, até produzir um buraco onde se desenvolvem até chegar a um grau de maturidade onde caem dos buracos e vão se tornar outras moscas e retomar o ciclo. Geralmente, essas moscas, Dermatobia hominis, chamadas moscas varejeiras, colocam um filhote que chamamos de “berne”. Elas preferem a carne de boi, mas na falta dessa, “vai de gente mesmo”.
E se o infeliz azarado do hospedeiro estiver tirando aquela bela soneca, corre o risco de ter um berne no olho, que vai ter que ser retirado com pinça num sensacionalmente trágico momento de sua vida:
AVISO: Não recomendo olhar o que vem a seguir. Feche seu navegador e corra para as montanhas! E não olhe para trás!
(mais…)

É impressionante como alguns casos envolvendo pessoas que alegam que capturaram um cadáver de Et acabam se assemelhando em muitas aspectos. O ponto mais peculiar é sempre o fato de que a pessoa que se depara com o alien morto (ou que mata o alien) não faz um auê do cacete. Ao contrário, fica na moita, contrariando toda a lógica que diz que quem conseguir obter algo deste tipo vai entrar para a história da humanidade, e provocará uma mudança sem precedentes em diversos dogmas científicos. Essas pessoas não querem saber da fama e guardam os cadáveres na geladeira, como se fosse uma beringela velha. Eventualmente eles acabam falando com alguém, a coisa vasa, um jornaleco de idoneidade duvidosa anuncia, a pessoa recebe visitas de sujeitos estranhos, algumas vezes homens ameaçadores de paletó, outras soldados armados com equipamento de guerra, que confiscam o defunto da geladeira e se vão, para um lugar onde ninguém sabe onde é, e sem dar explicações. Então só resta aquela pessoa, com uma história impressionante para contar. Só aí, ela parece acordar para uma necessidade de relatar ao mundo o que aconteceu.

Pode falar o que quiser, mas quando juntamos algumas histórias que tem esta mesma trama, a coisa parece se estruturar sempre de forma bem similar, e a natureza mítica do negócio fica bem evidente. Vamos ver:

CASO 1- O Et na geladeira da Rússia

São Petersburgo (Rússia) – O mais recente relato de uma forma de vida alienígena na Terra vem de uma mulher que diz manter o cadáver de um extraterrestre em sua geladeira. A misteriosa forma de vida teria sido preservada por Marta Yegorovnam em seu frigorífico, na cidade russa de Petrozavodsk, por dois anos. Marta chegou a levar cinco imagens para provar a sua existência.

A Mulher guardou suposto cadáver durante dois anos.

O “corpo” teria sido recuperado por Marta no local de um suposto acidente com um disco voador perto de sua casa, no verão em 2009. A mulher diz que se aproximou dos destroços em chamas e metal amassado e encontrou o alienígena morto.

Segundo o Daily Mail, a suposta criatura possuía cerca de 60 cm, com uma enorme cabeça, olhos grandes e um braço tentacular.

De acordo com a imprensa local, há alguns dias dois homens apareceram na casa de Marta e confiscaram o cadáver para fins de investigação.
fonte

CASO 2- Dr. Reed, o sujeito que esmagou a cabeça do Et

Outra história estapafúrdia que ganhou a atenção da mídia, (pelo menos a especializada) foi o caso de um especialista em psicologia infantil chamado Jonathan Reed, que enquanto fazia jogging com seu cão no meio da floresta, se deparou com uma nave alienígena toda preta, levitando a uma altura baixa, perto do solo. A nave não emitia nenhuma luz, ou fazia nenhum som. Ela era estranhamente pequena e tinha uma forma quase piramidal.

Tudo aconteceu em outubro de 1996 nos bosques das Montanhas Cascate, em Washington. O Dr. Reed disse que num certo momento, ouviu o pobre animal a ganir desesperadamente. Reed, preocupado, correu à procura de Suzy até que se deparou com algo chocante… Um ser estranho matara a sua cadela, separando-lhe a coluna do corpo, num ato extremamente violento. Havia sangue e tecido pelo redor. Reed, furioso , pegou num tronco grosso e bateu com toda a sua força na cabeça do alienígena que parecia ter morrido. Pegou então na sua máquina de vídeo e filmou o corpo da criatura estendida no chão. Reed vomitava bastante e estava muito fadigado. Foi então que viu mais a diante a suposta nave. Era similar a um obelisco preto pairando no ar, a um metro do chão. Para Jonathan, nada disto fazia sentido. Sabendo que ninguém iria acreditar, ele registrou a nave:

O cara pegou então o suposto cadáver, jogou na mala do carro e levou para casa.
Já em casa, Jonathan Reed não conseguia parar de pensar na bizarra sucessão de eventos que protagonizou na floresta e quis saber o que era aquilo. Então, calçou umas luvas e foi analisar e filmar o corpo.

O ser ainda prestava sinais de vida, visto que pestanejava os olhos como é possível ver nas filmagens. Ele diz ter guardado o corpo do alien no freezer. Reed conta que posteriormente foi assediado por agentes do governo que até assassinaram um amigo dele e tentaram matá-lo.

No segundo dia, quando Reed chegou a casa, o corpo desaparecera. Ele creditou o sumiço da prova ao governo, e apareceu na imprensa tempos depois dizendo que o governo havia tentado deliberadamente destruir sua vida, apagando registros, zoando sua conta bancária e fazendo um trabalho cuidadoso afim de manchar sua reputação. Poucas histórias escabrosas da ufologia são tão loucas quanto as de Reed. Ele diz que os agentes querem matá-lo e por isso ele precisa se ocultar vivendo num local secreto, no subsolo, protegido por um grupo que se intitula “a aliança”. O caso não termina aqui. Ele disse também que achou um tipo de pulseira dourada com inscrições misteriosas que pertenceria ao alien que matou.

Reed alegou que a pulseira é um objeto que tem a finalidade de teletransportar o usuário.

Reed também publicou e vendeu um livro sobre seu suposto encontro alienígena. Também produziu e vendeu os vídeos de apresentação, ganhou-se sete aparições em Coast to Coast AM com Art Bell, o que lhe rendeu três convites para aparecer no congresso de ufologia Internacional, e apareceu num dos programas de televisão mais populares da América Latina: Otro Rollo.

A história toda é muito confusa, cheia de voltas e pedaços meio sem sentido. Há uma versão da mesma que diz que o alien não estava morto, mas desmaiado e teria se recuperado, embora debilitado e mantido uma comunicação primitiva com Reed através de sons estranhos e gestos. Supostos relatos vazados de fontes oficiais dariam conta que os homens do governo não teriam conseguido capturar a criatura como se supunha, porque ela teria conseguido se teletransportar e nunca mais foi vista. Os homens então fizeram uma varredura na casa de Reed, e levaram entre outras coisas, todo o dinheiro dele. Por sorte, Reed não estava em casa naquele dia.

O caso causa discórdia até hoje, tendo defensores ferrenhos de que tudo é real. Mas há uma parcela enorme de pesquisadores que torce o nariz para o caso e vêem Reed como um sujeito esperto que inventou uma história rocambolesca para vender livros.

fonte, fonte, fonte

CASO 3- Aliens em dose dupla  no Brasil

O que você faria se desse de cara com uma nave acidentada no meio de um açude da sua fazenda?

Pois foi algo assim que ocorreu com o fazendeiro Beto Lima, que em 1995 não apenas viu a nave enfiada em um açude, como ajudou na retirada de dois tripulantes. Ele achou a nave de madrugada, quando caçava tatu em sua propriedade.  O caso se deu em 12 de janeiro de 95 em Feira de Santana. Naquela noite, um apagão deixou uma grande região da cidade sem luz. Não se sabe se o apagão teria relação com a queda ou a presença da nave, que segundo foi apurado pelo grupo de pesquisa ufológica G-PAZ teria o tamanho de um fusca. O objeto estava boiando perto da margem, e com o auxílio de uma vara, Beto Lima puxou o objeto para a margem. Atônito, ele viu uma portinhola de abrir e de lá sair um caldo gosmento. Então, as duas criaturas apareceram.  Um deles era todo peludo, lembrava um bicho preguiça do tamanho de uma criança. A outra era um ser de aspecto humano , lembrando uma criança recém nascida, só que com um metro de altura. Esta já estava morta, sendo amparada pela outra, que estava visivelmente desesperada e ferida.  O fazendeiro levou as duas criaturas para a casa dele e largou a nave lá na lagoa. Ele prendeu o bicho preguiça gigante, que parecia dócil e atordoado numa jaula e guardou o corpo do recém nascido gigante no freezer.

Imediatamente o fazendeiro pensou o que qualquer um pensaria: Vou ficar rico com este treco!

E tentou vender o achado para a TV Subaé. Ele fez diversas ligações contando do fato, e rapidamente a notícia correu pelos meios de comunicação locais. Não tardou para que a marola rendesse: Alguns homens estranhos bateram na porta da fazenda. Subitamente, o senhor Beto que era o primeiro a  querer contar o que testemunhou, se retirou e passou a bater o telefone na cara dos investigadores. Ninguém mais conseguia falar com ele e a entrada na fazenda foi proibida. Tudo indicava que Beto e sua família teriam sido fortemente ameaçados e estavam reagindo de acordo.

O caso ficou em suspenso, já que toda a família do fazendeiro parecia evitar a todo custo qualquer contato com os investigadores, mas em 1998, as coisas mudaram de figura, quando o grupo de investigações formado pelos pesquisadores Alberto Romero, do Grupo de Pesquisas Aeroespaciais Zênite (G-PAZ), e Emanuel Paranhos, da Sociedade de Estudos Ufológicos de Lauro Freitas (SEULF) recebeu uma carta anônima, assinada por um sujeito que se intitulou ” O soldado Brasileiro”. Nesta carta, um dos soldados envolvidos no resgate das duas criaturas revelava em detalhes promenorizados como se deu o resgate dos seres em posse de Beto Lima. A carta revelou mais detalhes sobre o caso que vinha sendo investigado:

“Através desta carta, dirigida à emissora de televisão SBT, de São Paulo (SP), e ao jornal A Tarde, de Salvador (BA), os senhores poderão avaliar, através de seu corpo de jornalistas ou por outros meios, a verdade do que afirmo. Infelizmente não posso assinar, nem me identificar como verdadeiramente gostaria, por fortes razões pessoais e profissionais, já que sou militar ainda na ativa, principal razão do meu anonimato na grave denúncia que estou fazendo.

Fiquei impressionado com a série de reportagens apresentadas através do SBT, no programa do apresentador Carlos Massa (vulgo ‘Ratinho’). Confesso que antes não levava muito a sério o assunto, mas diante das declarações feitas por outros militares, senti-me encorajado a fazer isso.

Em janeiro de 1995, na madrugada do dia 12, aconteceu uma coisa muito séria nos arredores da cidade de Feira de Santana (BA). Houve um enorme apagão, que deixou às escuras toda a região, e pelo que soube através de amigos, atingiu até a fronteira com o Estado do Sergipe. Pouco depois, chegou uma mensagem ao comando desta unidade (35º Batalhão de Infantaria) e aproximadamente às 05h30 (depois de terem sido canceladas todas as folgas) saímos em três caminhões rumo ao interior.

Alguma coisa tinha acontecido numa fazenda das redondezas e pelo que rodamos, imagino ser algo em torno de 20 ou 25 km da cidade. Não sabíamos exatamente do que se tratava. Vasculhando a área, quando lá chegamos, pensamos que tivesse sido um rebate falso, já que tudo estava calmo. Não havia fumaça que indicasse um grande incêndio do pasto ou a queda de um avião, nem curiosos. Foi então que percebemos o nervosismo do comandante, que sem dúvida sabia do que se tratava.

Ele se encaminhou à casa da fazenda, que estava fechada, e logo depois apareceu um empregado. O chefe perguntou rispidamente alguma coisa e o homem apressou-se em atendê-lo. Estávamos com roupa de campanha, totalmente equipados e armados com munição de guerra. O comandante pediu para abrir a casa e logo foi gritando para alguns soldados e oficiais o seguirem.

Vasculharam rapidamente toda a residência e logo saíram carregando o que à primeira vista pareceu-me ser um bicho preguiça, que se debatia debilmente nos braços que o seguravam, estranhando a expressão de pavor ou nojo do soldado. Atrás dele, outro carregava o que parecia uma criança de 6 ou 7 anos, bem franzina, possivelmente morta. Ambos os corpos foram rapidamente colocados na carroceria de um dos caminhões, assim como alguns pedaços de metal brilhante.Quando iam sendo colocados (os corpos) em sacos de lona plástica, um dos soldados fez o sinal da cruz e junto com um palavrão exclamou: ‘… são bichos do outro mundo!’

Então me aproximei e um companheiro visivelmente nervoso sinalizou, apontando seu FAL para as criaturas. Arrepiei-me todo. Nunca tinha visto nada igual. O ‘preguiça’ gemia e se contorcia, procurando ajuda, já que estava bastante ferido, e assim de perto dava para ver que não era um bicho preguiça coisa nenhuma, mas cadê a coragem para tocá-lo?

O outro era, a meu ver, mais assustador, porque seu rosto parecia mais ou menos com o de uma criança recém nascida ou coisa assim, mas era diferente, chegando a lembrar essas que morrem de fome e com olhos muito grandes. Entretanto, era grande demais para ser um recém nascido, já que media, pelos meus cálculos, perto de um metro.

Não pude seguir observando porque o comandante chamou a todos, menos dois que ficaram guardando os corpos, para irmos até uma lagoa próxima, onde vimos algo parecido com um pequeno carro, parcialmente afundado junto à margem. Então puxamos para fora, o que foi fácil demais porque era muito leve. Quase não nos atrevíamos a falar e nossa comunicação era silenciosa, através de gestos.

Nesse instante chegaram dois veículos e vários indivíduos à paisana, junto com dois ou três oficiais da Marinha, não me lembro bem, e se reuniram separadamente com nosso comandante. Alguém cochichou que era do Serimar (Serviço Secreto da Marinha) ou Cenimar (Centro de Informações da Marinha) e acabaram tomando conta da operação. Pelo menos foi o que me pareceu.

O objeto foi carregado em outro caminhão, onde também subiram dois dos que estavam à paisana e um dos oficiais da Marinha.

Não saímos dali sem antes os chefes encostarem o ‘pião’ na parede e muito provavelmente darem uma grande ‘prensa’ no coitado. Antes de despontar para a estrada, paramos por alguns minutos até chegar um caminhão tipo baú, sem nenhuma identificação, onde colocamos o objeto. Logo a seguir, um helicóptero pousou rapidamente para carregar os corpos. Ao retornar ao quartel, fomos encaminhados para uma reunião com o comandante, na qual fomos instruídos e coagidos para guardar sigilo absoluto sobre os acontecimentos, por se tratar de algo referente à Segurança Nacional, caso contrário ficaríamos sujeitos às penalidades cabíveis.

Sinto não poder dar maiores detalhes, mas por enquanto isso é impossível, já que qualquer informação que revelar pode denunciar minha identidade aos meus superiores.Só posso acrescentar que esta operação (não sei se houve alguma anterior a esta) serviu como padrão para a deflagrada no Caso Varginha, ocorrida em Minas Gerais, já que os procedimentos foram idênticos e a grande falha aí foi ter envolvido outras pessoas e instituições, que acabaram facilitando o trabalho dos jornalistas e pesquisadores do assunto, o que aqui não aconteceu. Sinto-me melhor depois de escrever isso.

Não por ter quebrado o meu juramento, mas depois de saber de vários outros militares, lá em Minas Gerais, que decidiram falar com os pesquisadores sobre o assunto, pensei bastante e achei que seria muito mais correto e honesto fazer o que fiz e desejar que os outros sigam meu exemplo. A única coisa que me preocupa, depois do que soube, é a saúde dos companheiros que pegaram nas criaturas e destroços (em Minas morreu um soldado). Infelizmente nunca mais soube nada a esse respeito e se soubesse não poderia falar”.

“— Um soldado brasileiro”

Beto Lima continua se negando a falar qualquer coisa sobre o objeto que caiu em sua fazenda. Posteriormente, empregados da companhia de energia elétrica e testemunhas oculares de uma bola de fogo que caiu do céu surgiram, aumentando a riqueza de detalhes do caso, que foi detalhado no livro “Quedas de Ufos” do meu amigo Thiago Thicchetti.

 

Enquanto a massa de casos envolvendo pessoas que alegam que já capturaram Ets e os guardaram em casa se avoluma, até o momento ninguém apareceu com um corpo de alien que seja comprovadamente verdadeiro. Esses casos estranhos sempre envolvem homens e soldados que levam as provas embora no final, e no meu ponto de vista podem indicar que há de fato, uma mitologia (que pode ter uma base real ou não) permeando todos esses casos. Mas nem sempre o alien é do tipo “padrão”.

Este é o caso dos “micronautas”. Micronautas é o nome que se deu a pequenos aliens, de poucos centímetros de altura, que eventualmente surgem na causística mundial. Um dos cadáveres de micronautas mais famosos é o célebre micronauta do Chile:

O relato que acompanha o caso deste pequeno ser é bastante peculiar:

“Concepción, Chile – No dia 01/01/2002, enquanto estava de férias na cidade chilena de Concepción, um grupo de membros de uma família encontrou o que parecia uma criatura humanóide de pequeno porte. Ele tinha medidas minúsculas, sendo cerca de 7,2 centímetros de comprimento. Possuía uma cabeça relativamente grande, dois braços com os dedos longos, e duas pernas. (…) uma das pessoas o pegou e envolveu-o com um pedaço de papel. Uma das testemunhas afirmou que o ser  ficou vivo por cerca de oito dias e, em alguns casos, até mesmo abriu os olhos.

No entanto, depois de morta, em poucos dias a pequena criatura já exibia sinais de decomposição avançada, entrando num estado que parecia ser de mumificação. Especialistas da Universidade do Chile apontaram para uma possibilidade de que aquele estranho corpo poderia ser um feto com má formação congênita proveniente da vida selvagem local, tal como um gato selvagem.

No entanto, eles não chegaram a uma conclusão para determinar a espécie exata do feto. Eles esperam realizar testes de DNA, a fim de chegar a uma conclusão. ”

Após a notícia acima, que se espalhou rapidamente, surgiram pessoas dizendo que o suposto alien poderia ser um cadáver de marsupial local. Outros defendem que o pequeno cadáver só poderia ser de alien e a investigação não foi levada adiante. Provavelmente ninguém quis gastar dinheiro para examinar mais a fundo o que seria aquela coisa.

Pessoalmente eu acho que é o filhote de algum animal esturricado pelo sol, mas não é só este caso estranho de micronauta que existe. Há outros, como sugerem estas estranhas fotos supostamente obtidas também no Chile.

Se este aí de cima não for uma fraude (me parece esculpido) é bem mais impressionante que o primeiro micronauta. Há também o caso de um terceiro micronauta que teria sido encontrado no Paquistão. Numa história similar a do primeiro caso chileno, ele supostamente ficou vivo por algum tempo, até que morreu.

O ser do Paquistão atraiu centenas de curiosos que fizeram fila pra ver o troço, mas o caso acabou sumindo da mídia. Muitos pesquisadores acreditam que se tratava de um simples brinquedo de gelatina parcialmente destruído pelo abandono.
fonte

Sejam casos reais ou fraudes, o que parece é que essas alegações sempre sensacionais de que alguém capturou um corpo alienígena, vivo ou morto não pararão de surgir. Infelizmente até o momento ninguém conseguiu aliar provas sensacionais às alegações sensacionais e tudo termina em pizza. Casos assim não provam nem que aliens existem nem que não existam, mas dão um alento para as pessoas que sofrem da síndrome do Agente Mulder e se agarram a toda e qualquer alegação, por mais estapafúrdia que ela seja de que os Aliens estão por aqui. Talvez até estejam mesmo, mas até que alguém comprove esta alegação com um cadáver ou um deles vivo, tudo não passará de conversa fiada.

 

 

 

Se pra você enema e eyeballing é coisa mutcho loca, espere só até saber que tem mulher (mas não é só mulher) colocando absorvente íntimo do tipo interno (vulgo O.B.) na vodka até encher e “enfiando lá” em seguida. Há quem pense que isso seja uma lenda urbana, mas ao que parece, graças a lenda urbana que fala disso a coisa acabou “pegando” e virou moda entre adolescentes, que vêem nesta prática um jeito diferente de chapar o côco sem ficar com bafo de goró.Embora o lance do tampax de vodka seja considerado pelo snopes.com uma lenda urbana, há relatos de policiais encontrando adolescentes já em avançado estado de embriaguez por terem usado este método. O processo realmente funciona, porque essas mucosas (tanto o ânus quanto a vagina) são áreas altamente vascularizadas, e ao contrario do que acontece ao ingerir a bebida, com o uso dessas áreas um volume muito maior de álcool vai direto para a corrente sanguínea.

Obviamente que enfiar álcool nesses locais pouco usuais causa uma série riscos, como irritações. Um dos perigos é que ao ingerir uma quantidade de álcool muito grande, seu organismo tenta expulsar a bebida, fazendo você vomitar. Já no caso do tampax etílico, além da bebida ir direto para o sangue sem passar pelo estômago, você não tem como vomitar, o que aumenta muito as chances do coma alcoólico.

Um dos fatores que ajuda a espalhar essa estranha atividade, é a crença (sem fundamento ou com muito pouco) de que ao usar o método, suas chances de passar pelo bafômetro da polícia aumentam. Com a expansão da “moda”, jornais como o alemão The Local já alertaram para os riscos da popularização deste bizarro hábito, que já tem algumas décadas de existência. A moda que começou nos EUA, foi parar na Escandinávia e de lá para outros países da Europa.

 

 

Bom, eu acho que o jeito mais bizarro de ficar bêbado ainda é fazer um enema com bebida alcoólica. Enema é pegar uma bomba e injetar bebida alcoólica direto no corpo pelo ânus do cara de modo que mais álcool seja despejado na corrente sanguínea, sem nem passar pelo estômago. Eu achava que o grau de bizarrice máximo envolvendo pessoas sem noção, tipo os caras do Jackass era fazer isso, mas parece que existe uma prática ainda mais estranha, e que vem ganhando popularidade na Russia que se chama Vodka Eyeballing, e que é: Acredite se puder, beber vodka pelo olho!

Isso mesmo que você leu. O cara derrama vodka no olho e espera que a alta capilaridade do globo ocular ajude, levando o álcool para a corrente sanguínea. As pessoas que realizam tal proeza excêntrica, alegam que pela proximidade, como os olhos estão perto do cérebro, e isso faria com que o porre se desse muito mais rápido.

Já algumas pessoas duvidam da eficácia do método de beber pelo olho. Especialistas alertam inclusive para o risco da pratica, que pode levar a cegueira. Mas mesmo assim, a coisa pegou lá na Rússia e neguinho vem usando vodka como colírio direto. A moda chegou a Las Vegas e grã Bretanha. Agora estamos na contagem regressiva para os macacos de imitação sequelados do Brasil começarem a copiar.
fonte

Pois é, depois deste post você vai pensar que morrer jovem não é tão mau negócio. Um sujeito alega que beber todo dia um copo de mijo de vaca te fará mais saudável, e portanto, você viverá mais. Não me pergunte o que leva um maluco a beber urina de vaca, pois isso eu não sei, só sei que a salutaridade deste tipo de terapia me parece bastante questionável. Mas tem nego que jura que faz bem, curando até câncer.

Penso que beber mijo de vaca é uma das maiores babaquices que se empurra na cabeça dos trouxas como “terapia” alternativa. Eu acho que só existe uma receita infalível para se viver muito: Não morrer.