O leitor Carlos Guedes me enviou um email com varias fotos e a descrição de “uma iguaria caríssima e exclusiva” que me deixou preocupado com o destino deste nosso mundo. Ok, o mundo em que vivemos cada vez mais parece com um ônibus desgovernado descendo uma ladeira de favela. Mas olha só pra isso e veja se você não sente vergonha de pertencer à mesma raça humana do cara que faz isso pra vender – e principalmente do cara que paga caríssimo para comer isso:
EDITADO: A pedido dos leitores eu tenho que avisar que tem fotos grotescas e chocantes à frente. Pense duas vezes antes de clicar pra ver o post.
O meu amigo Mario tinha dado a dica de um caso super bizarro de um sujeito que trabalhou mesmo depois de morto. Olha só que caso mais estranho:
Homem morto trabalha por uma semana
(Notícia do New York Times)> > Os Gerentes de uma Editora estão tentando descobrir, porque ninguém notou que um dos seus empregados estava morto, sentado à sua mesa há CINCO DIAS. George Turklebaum, 51 anos, que trabalhava como Verificador de Texto numa firma de Nova Iorque há 30 anos, sofreu um ataque cardíaco no andar onde trabalhava (open space, sem divisórias) com outros 23 funcionários.
Ele morreu tranquilamente na segunda-feira, mas ninguém notou até ao sábado seguinte pela manhã, quando um funcionário da limpeza o questionou, porque ainda estava a trabalhar no fim de semana. O seu chefe, Elliot Wachiaski, disse: ‘O George era sempre o primeiro a chegar todos os dias e o último a sair no final do expediente, ninguém achou estranho que ele estivesse na mesma posição o tempo todo e não dissesse nada. Ele estava sempre envolvido no seu trabalho e fazia-o muito sozinho.’
A autópsia revelou que ele estava morto há cinco dias, depois de um ataque cardíaco.
Chega a ser engraçado isso, né? Mas a história é falsa. Fui atrás desse caso e realmente todos os dados indicam que seja apenas mais um desses mitos modernos que circulam pelos emails, como o caso do cara que acordou na banheira de gelo sem os rins. A primeira referência dessa história surgiu em 2001, e como todas as demais, vem sofrendo pequenas alterações ao longo do tempo. Segundo o Fact or Fiction, este caso é inventado.
Embora este estranho caso do homem que trabalhou depois de morto seja falso, tem um outro, talvez até mais bizarro, que envolve uma celebridade e que é pura verdade. Então, aqui vão 5 casos bem Gumps sobre a morte:
1- O homem que (realmente) trabalhou depois de morto
Seu nome de nascimento era Lee Jun-fan. Mas ninguém conhece este nome, afinal, ele ficou famoso com o nome de BRUCE LEE!
O cara que trabalhou depois de morto
Sim, meu amigo. Você pode não acreditar no que eu vou te contar, mas o fato é que Bruce Lee, o ator de filmes de Kung Fu, trabalhou mesmo depois de morto. Quando Bruce faleceu, vítima de um edema cerebral, ele estava atuando no final de um filme chamado “O jogo da morte”, um dos classicos de Bruce, onde ele trava um combate antológico com o astro do basquete Kareem Abdul-Jabbar. Bruce nunca terminou este filme, mas ele ja havia gravado diversas cenas quando imprevisivelmente, morreu.
Com o filme ainda não terminado, o estúdio reescreveu o roteiro de modo que o personagem de Bruce Lee simula a própria morte para escapar de mafiosos. Para incluir este detalhe no filme, o estúdio gravou cenas no velório REAL do ator, com closes no Bruce Lee dentro do caixão e tudo mais e colocaram no filme. Dessa forma, Bruce Lee se tornou o único ator de cinema da história a estar num filme mesmo após sua morte, sem truques, sem efeitos especiais. Talvez hoje, com a computação gráfica se aproximando do ponto de excelência em que não sabemos mais diferenciar real de digital, fosse possível refazer “O jogo da morte” como Bruce imaginou.
2- O melhor pior advogado da história
Se já soa mórbido saber que Bruce Lee foi filmado no caixão e estas cenas usadas num filme, imagine só como pode ser estranha a história de um profissional que literalmente se mata para demonstrar sua hipótese. Foi o que aconteceu com Clement L. Vallandingham. Ele era um ex-político e também era considerado um dos melhores advogados de Ohio, pois raramente perdia um caso, por pior que ele fosse.
Em 1871 Clement assumiu o caso de um sujeito chamado Thomas McGehan, que era um arruaceiro local, acusado de matar um homem a tiros numa briga de bar. O advogado, percebendo que os antecedentes de seu cliente iriam colocá-lo numa enrascada, criou uma hipótese completamente inverossímil, no qual alegava que a vítima havia cometido suicídio em pleno bar, sacando sua arma de um jeito estranho e atirando contra o peito enquanto se ajoelhava.
Na noite de 16 de junho, o advogado Vallandingham se reuniu com outros colegas advogados num quarto de hotel, para estudar o caso de Thomas, e elaborar a defesa do indefensável. Todos os amigos dele consideraram como um caso perdido, mas Valladingham era tinhoso e resolveu pegar uma arma para ilustrar aos amigos como ele pretendia mostrar ao juri a forma esquisita que vítima teria suicidado de forma que a culpa recaísse sobre seu cliente.
O advogado pegou uma arma em sua escrivaninha e colocou no bolso. Depois atuou para os amigos verem. Ele sacou-a lentamente do bolso e a engatilhou, enquanto narrava os acontecimentos. ” Foi assim que Myers segurou a pistola…” – Ele disse. E então, apertou o gatilho.
BANG!
A pistola disparou, e todos se assustaram.
Atordoado, com os olhos arregalados de susto, Valladingham olhou para seus amigos e disse: ” Meu Deus! Eu atirei em mim mesmo!” – E caiu. Ele morreu doze horas depois. Posteriormente, o cliente de Valladingham foi julgado inocente e liberado da prisão onde aguardava o julgamento.
3- Assassinado por um robô
Enquanto nos filmes de ficção científica são comuns os casos envolvendo robôs matando humanos, a história humana só registra um único caso até hoje de morte humana causada por um robô. O caso em questão foi o falecimento de Robert Williams, (25) que trabalhava na Ford. Num dia, o robô que pegava as mercadorias nos pallets deu defeito e o chefe de Robert pediu a ele que escalasse o pallet para pegar as peças. Porém, o robô foi subitamente reativado e acertou Robert na cabeça com um de seus braços. O jovem morreu na hora. Quatro anos depois, o fabricante do robô foi condenado a pagar uma indenização à família no valor de dez milhões de dólares. Acredita-se que Robert Williams seja a única pessoa do mundo já assassinada por um robô.
4- Diagnosticou a própria morte
Um caso bastante incomum é o do doutor Joseph Green, um cirurgião inglês. Ele estava no leito de morte, acompanhado por seu médico de confiança. Joseph Green então olhou para seu médico e disse: -”Congestão”.
Em seguida, tomou o próprio pulso e disse: -”Parado!”
E aí morreu.
5- Precisou de três raios para morrer
Um oficial da cavalaria britânica que combatia no último ano da Primeira Guerra Mundial foi derrubado de seu cavalo quando um raio vindo do céu o atingiu. Ele acabou ficando paralizado da cintura para baixo.
O homem mudou-se anos depois para a cidade de Vancouver, Canada, onde, seis anos depois, enquanto pescava calmamente em um rio tomou um outro raio na cabeça, o que o deixou novamente paralizado.
O velho quase morreu com a descarga elétrica, que acabou deixando como sequela, a paralisia de seu lado esquerdo. Dois anos de sofrimento e fisioterapia depois, o homem já estava bem recuperado, e conseguia andar com a ajuda de uma bengala.
Um dia ele foi dar um passeio num parque próximo a sua casa quando… Isso mesmo, tomou outro raio na fuça, que desta vez o deixou completamente paralisado.
O velho morreu dias depois.
Quatro anos mais tarde, um novo raio destruiu sua sepultura.
(Fonte: Beyond Coincidence: Stories of Amazing Coincidences and the Mystery and Mathematics That Lie Behind Them, O livro das listas e Wikipedia)
Veja a primeira tatuagem animada do mundo. Caraca, muito louco isso.
Imagina se o tatuador dá um soluço e erra o QR code, que merda.
Algo me diz que esta moda vai pegar. Fiquei aqui pensando… Imagina que louco colocar o link da demoreel na tatuagem… Pena que eu sou cagão demais pra fazer uma.
Todo mundo conhece aquela fábula clássica chamada ” A roupa nova do rei”, do Hans Christian Andersen.
Basicamente, a história trata de dois caras espertos que vendem uma roupa ao rei feita de um tecido tão sofisticado que “Só quem é inteligente pode ver”. O Rei que era burro acreditou e segue-se a fábula com um rei desfilando pelado com uma roupa que todos diziam estar vendo. E todos do reino pensando que enganavam uns aos outros de que não eram burros.
A vida, meus amigos tem uma séria tendência a humilhar as mais fantasiosas obras da imaginação humana. Veja só este caso:
O museu da arte não visível ou MONA ( Museum on Non-Visible Art), “exibe” aos seus visitantes uma série de trabalhos que só podem ser admirados quando o visitante lê o que o artista escreveu sobre sua obra. Então é como ir a um lugar cheio de espaço vazio e com plaquinhas onde se diz: Esta é uma escultura assim, assado que diz isso e evoca aquilo e tal. E cabe ao visitante, imaginar o que o artista pensou. A obra de arte é criada na mente do visitante, exatamente como a roupa nova do rei.
Obviamente que qualquer pessoa com um mínimo de capacidade intelectual riria desta ideia estranha, mas o que você diria se eu te contasse que algumas pessoas gostam tanto da imagem que suas mentes produziram que COMPRAM as obras INVISÍVEIS, pagando em dinheiro bem visível?
Foi o que aconteceu com uma senhora abastada o suficiente para “investir na obra de arte” a cifra de U$ 10.000,00, ao qual chamou de “masterpiece”.
O museu de arte invisível foi criado por um ator chamado James Franco, que visava levar a arte conceitual a um novo nível. Há um site oficial aqui e um video explicativo aqui, mas você nao verá nada além do que eu já te contei sobre um museu cheio de ar onde o visitante imagina as obras a partir das descrições criadas pelos “artistas”.
Se até aqui a coisa já está Gump o suficiente pra você, espere até saber que para evitar as fraudes ou pirataria das obras, o comprador adquire um certificado de autenticidade que lhe confere a propriedade inalienável sobre a criação, mesmo ela sendo invisível. Para que seus amigos e visitantes possam desfrutar do prazer de contemplar sua obra de arte, você deve colocar o cartão com a descrição da obra na parede ao lado do quadro, que se resume a uma moldura sem nada dentro.
A pessoa que comprou o quadro invisível é Aimee Davidson, uma “produtora de novas mídias”. Nesta entrevista, ela explica por que investir dez mil doletas num quadro em que somente ela pode ver:
Como produtora de novas mídias, me identifiquei com a ideologia do projeto e fui particularmente inspirada na frase “Nós trocamos idéias e sonhos como moeda na Nova Economia”.
Os meios de comunicação social, que são parte integrante da ”Nova Economia” da Internet, pós Web 2.0, revolucionou o modo como artistas criam, promovem e vendem as suas obras de arte. Senti que o ato de comprar “ar fresco” apoiou a minha tese sobre um conceito que denomino de “você-commerce”, que é o marketing e a monetização da própria persona, habilidades e produtos através do uso das mídias sociais e das plataformas de auto-difusão, como o uso da plataforma de financiamento público para financiar o Museu de Arte Não-Visível. Basicamente, eu queria colocar meu dinheiro onde minha boca está.
Realmente, isso é algo que nos leva a pensar até que ponto temos o direito de chamar esta mulher de estúpida. Veja, por exemplo, a arte contemporânea de hoje. Temos verdadeiras marmotas sendo vendidas por valores exorbitantes. Grande parte dessas supostas “obras de arte” poderiam ser questionadas no que tange a sua finalidade. Um exemplo que posso citar é o artista que vende (caro) seu próprio excremento em latinhas assinadas.
E as pessoas compram!
Esta lata de merda foi vendida por 120.000 euros.
O fato, meus amigos, é que estamos todos na era do rei nu. Nós confiamos cegamente no dinheiro, mas o que é o dinheiro, senão um pedaço de papel pintado que dizem pra nós que tem valor?
Antigamente, quando o lastro das economias se baseava em algo tangível como o ouro, isso até poderia ser verdade. Mas hoje? Todo mundo sabe que o papel pintado que gira por aí, trocando de mão em mão, não tem lastro real. É tudo uma coisa que todo mundo combinou de acreditar. Qual a diferença disso para uma roupa que só os inteligentes podem ver? Ou um quadro que você tem que imaginar?
Hoje, o próprio papel pintado começa a acabar, e vai sendo lentamente substituído por uma versão ainda mais metafísica. Hoje, grande parte do dinheiro que circula no planeta se dá em forma de créditos. Um cara paga o outro entrando num site e mandando “créditos” para o outro banco. Então, só mudam os números numa tela. Esses pequenos números dizem se você é rico ou pobre. Se tem poder ou não.
Hoje, no Brasil, são números invisíveis somados de maquinas de voto que nos dizem quem irá governar. Os lastros da realidade se esvanecem com o tempo e nossa cultura assumiu de vez a virtualidade. O substrato de papel está sumindo rapidamente. Pensando por este lado, talvez Aimee Davidson simplesmente tenha trocado nada por “ar fresco”.
Você teria coragem de pagar um milhão de verdinhas num mísero e ordinário vidrinho de perfume? Não?
Pois acredite se quiser, tem gente que gasta.
O produto em questão é este perfumeDKNY aqui em baixo:
Quanto ao perfume em si, é o mesmo que este
Não, ele não levita, ele não toca musica, e não é feito ou filtrado com diamantes, e nem sequer provém da área 51. O perfume é exatamente igual ao DKNY Be Delicious que tem na prateleira do magazine. Logo, trata-se de um perfume, na completa acepção da palavra, ORDINÁRIO.
A única coisa que ele tem de diferente, é que este perfume tem sua EMBALAGEM adornada com 2.909 pedras preciosas de todas as partes do mundo. E isso inclui uma turmalina brasileira de 1.65 carat, uma safira oval do Sri Lanka e 15 diamantes rosa lapidados na forma de brilhante, provindos da Austrália, cada qual com 1.28 carats. Além disso estão incluídos um rubi, e um diamante com lapidação em forma de pêra. Todas as gemas foram cuidadosamente montadas para simular o skyline de Nova York.
O vidro de perfume mais caro do mundo levou 1500 horas para ser feito, e será exposto ao redor do planeta. Após a exposição, ele finalmente será vendido e o dinheiro, doado para caridade.
Alguém aí quer apostar que quem vai levar essa joça pra casa é um sheik árabe petroleiro?
Imagina que merda escrota pra caralho coisa interessante uma calça jeans que brilha no escuro!
Em breve, numa bandinha teen perto de você
A calça jeans que brilha no escuro foi criada no japão. O processo de confecção deste inusitado item de vestuário se dá ao aplicar um produto que tem efeito fosforecente, isso é, absorve a luz natural e emana a mesma durante varias horas após o fim desta.
Na luz do dia, ela parece uma calça jeans comum. Veja:
Mas quando a luz apaga, ela se torna a coisa mais chamativa que você poderia imaginar. Obviamente que não é qualquer um que fica bem usando algo assim. Tem que ter falta de noção, “personalidade”, né? Ser “descolado”.
Para a calça jeans brilhar intensivamente, o ideal é estar sob uma luz negra, dessas de boate. Ao que parece, o produto fosforecente é aplicado numa lavagem ao final da produção da calça jeans, e este processo é bastante eficiente de modo que o jeans custa muito a perder suas propriedades vaga-lume, mesmo com várias lavagens. Quando isso finalmente ocorrer, ele ainda será ridículo peculiar, pois o produto não sai por igual, deixando um belo padrão de camuflagem luminosa na sua calça jeans.
Eu poderia apostar o último dedo mindinho do Lula como em pouco tempo os caras do Restart e seus asseclas, estarão usando calças não só coloridas, mas que brilham no escuro. Imagino que num palco, isso fique realmente legal. Aliás, eu praticamente não consigo imaginar onde alguém iria querer usar isso se não fosse num alto de palco, mas é certo que vai ter gente comprando isso para ir no cinema. Imagina só a coisa mais retardada que deve ser apagar a luz pra começar o filme e “pã!” o moleque do seu lado está aceso feito um vaga-lume o filme inteiro? Se isso acontecesse comigo, aposto que seria num daqueles dias de estréia, com o cinema lotado!
Evidentemente que não precisa ser muito genial para imaginar que uma roupa que brilha no escuro tem muito potencial de mercado. Imagina um ciclista que pedala de noite no acostamento de uma estrada… A calça que brilha no escuro pode ser um item de segurança bastante interessante. Ou para garis, ou ainda empregados de controle de trânsito ou ainda, espeleologistas.
A calça em questão é produzida pela marca Naked & Famous custa aproximadamente U$ 240,00.
Confesso que nunca tinha ouvido falar em plantas-pedra até me deparar com a foto de uma por acidente hoje de manhã. Eu estava mesmo pensando que era uma pedra até me dar conta, atônito, que a pedra que eu estava vendo era na verdade, uma planta.
As plantas-pedra ou Lithops, são vegetais pertencentes à família Aizoaceae.
Essas plantas curiosas são originárias de zonas desérticas do sul da África. De um modo geral, trata-se de uma suculenta anã quase sem caule, já que esse, curtíssimo, encontra-se abaixo da superfície da terra.
Olha como são variadas as plantas-pedra
Formam grupos de duas folhas acopladas, e divididas só por uma fissura de onde aparecem as flores. Cada par de folhas forma o corpo de uma planta, que tem desenho cilíndrico ou praticamente cônico, com uma superfície plana. Da fissura ou fenda entre as duas folhas brota, no período vegetativo, as novas folhas, enquanto as velhas se abrem e murcham.
As espécies de Lithops diferem em suas cores, que podem ser extremamente variadas: do verde ao esbranquiçado, ao violáceo e ao rosa; além disso, podem estar manchadas, estriadas ou pontuadas.
Já pensou em cultivar cérebros?
Frequentemente apresentam “janelas” que correspondem a pequenas zonas transparentes ou translúcidas sem clorofila, através das quais a luz chega às partes da planta que permanecem enterradas.
As flores aparecem no outono: brancas ou amarelas, em forma de margaridas, maiores do que o corpo das plantas. Abrem-se a noite.
Existe outra planta que se parece muito com uma pedra, e que é nativa do Chile, Bolívia e Peru. Ela se chama Llareta. E surgiu entre as rochas, numa altitude de 3200 a 4500 metros.
A Llareta ou Yareta, é um tipo de musgo denso. Tão denso que dá pra andar sobre ela como se fosse rocha. (Embora andar numa planta que só cresce 1mm por ano e 4mm depois de adulta, seja uma puta sacanagem). Esta planta desenvolveu-se assim para sobreviver no deserto. Olhando bem, parece mais um alienígena que uma planta mesmo, né? Esta da foto abaixo tem quase a mesma idade do Brasil.
Uma planta incrível, que cresce apenas 1mm por ano.
Na verdade, quando dizemos que esta planta parece um alien, não é só por sua forma. Ela habita um dos mais desgraçados ecossistemas do planeta. O solo é muitíssimo infértil, com quase nada de água, alcalino pra dedéu e com uma taxa de radiação que seria letal para a ampla maioria das espécies vegetais do mundo. Mas este vegetal vive na completa ausência de sombra, suportando o frio intenso e ventos fortes. Sua forma, que lembra algumas espécies de coral marinho, poderiam indicar que se houver um planeta com condições parecidas com a Terra no espaço, talvez exista algum tipo de planta parecida com esta. Este vegetal é tão guerreiro, que talvez conseguisse sobreviver em Marte.
Agora mais bizarro que uma planta que parece uma pedra, é uma pedra que parece uma planta. E acredite, isso existe! As pedras que crescem, chama-se Trovants e são originárias da Romênia. POde parecer surreal dizer que existem pedras que após uma chuva – crescem, e com aparência orgânica de batatas ou outros tubérculos vegetais:
Trovants são pedras que crescem após a chuva. Diretamente da Romênia
Mas como isso é possível?
Os Trovants são pedras mesmo, que possuem um miolo de rocha dura, mas suas formas externas são feitas de areia. Os Geólogos dizem que estas rochas são resultantes de um processo de cimentação ocorrido milhões de anos atrás nesta região. Cientificamente, essas pedras seriam concreções de areia e seu formato irregular é produto da secreção irregular do cimento. A formação das pedras da Romênia teria relação com uma coisa chamada Diagênesis. O fenômeno é tão curioso que em 2006 um museu foi construído especialmente para armazenar essas pedras que atualmente estão em exposição lá. O museu chama-se “Muzeul Trovantilor” (Trovant Museum) e fica em Costesti, um vilarejo na região de Valcea. Lá os visitantes podem ver Trovants de diferentes formas e tamanhos, das diminutas a rochas com mais de 10m de altura.
Tem certas imagens que justificam aquele dito popular em que “uma imagem vale por mil palavras” Veja só o raio X da pélvis de um senhor chinês que literalmente dançou na boquinha da garrafa:
O homem de 60 anos que não teve o nome divulgado por motivos óbvios, disse que estava com prisão de ventre e resolveu “inventar um jeito de abrir o intestino” (ah, tá). Assim, ele sentou numa garrafa de leite e não conseguiu impedir, quando o vácuo a transformmou num supositório gigante.
Volta e meia cai na rede este tipo de foto de raio X. É muito comum em meninas adolescentes que resolovem se masturbar com garrafas e causa vácuo. De todas essas situações pouco ortodoxas com garrafas, pepinos, lanternas, e até um abacaxi, a que mais me impressionou é um video bem popular entre os caçadores de bizarrices chamado “1 man 1 cup”. Um video clássico do tipo: Não veja.
Este post me lembrou do video do “lavrador de curralinho”:
