Os malucos vão de helicóptero para uma montanha. Lá de cima eles vêem um pequeno pedacinho de grama longe pra caramba. Lá no meio está o buraco. Será que eles acertam o buraco de cima da montanha? O hole in one vale um milhão de dólares!
Aqui estão alguns outros videos de hole in one (já que o da montanha não funfou -talvez devido ao vento)
Direto no ralo, este é Tiger Woods – o foda.
Fez o buraco e correu para o abraço. Este aqui levou o carrão.
O melhor hole in one do mundo deve ser este. Também conhecido com o nome “o vento é meu amigo” ou “da decepção à consagração em três segundos”:
Existem muitos trabalhos ruins, né? Imagina só, o cara que tem que masturbar o urso panda… O cara que tem que cheirar sovacos infectos para testar desodorantes, pessoas que lidam com todo tipo de nojeira, doenças, tragédias pessoais… Enfim, tem trabalho ruim que não acaba mais. Se você acha seu trabalho uma merda, este post é pra você.
Porque este trabalho aqui é pra macho. O nome deste sujeito com cara de “mifú” é Ramesh Sahu.
O que ele faz? Ele é limpador de esgotos na Índia.
Basicamente ele entra num túnel repleto de merda, vômito, ratos, urina e produtos toxicos das industrias e desentope o esgoto NA MÃO!
Como podemos ver, Ramesh não usa nenhum equipamento de proteção.
As leis da Índia exigem trajes de proteção, mas na pratica o que acontece é isso. Mergulhadores do cocô. Eles contratam este tipo de trabalho e é relativamente comum que esses profissionais acabem morrendo em decorrência de bolsões de gases tóxicos provenientes da decomposição do esgoto.
A grande maioria de pessoas que faz isso acaba morrendo cedo, vítima de doenças e infecções graves.Talvez devido ao fato de que na Índia as pessoas praticamente não usam garfo nem faca. Eles comem com a mão. A mão direita -comer com a esquerda é um insulto grave, pois a mão esquerda deles é o que chamamos de “papel higiênico” aqui.
Entre os pobres é bastante incomum o hábito de se lavar as mãos antes de comer. Quanto mais ignorantes e pobres, mais distantes das noções mínimas de higiene. Coisa que é igual ao Brasil! Além do mais, no interior e em localidades mais pobres, lavar as mãos não muda muito as coisas, uma vez que os rios são poluídos com esgotos in natura, despejos de dejetos químicos e até cadáveres.
Você lavaria a mão nessa água ou preferia comer com a mão suja mesmo?
É isso. Este é o pior trabalho que existe? Não sei, pois tem trabalhos que podem ser ainda piores que este. Mas convenhamos que ninguém gostaria de passar pelo que este cara passa para sobreviver.
Um post da série “coisas que a novela não te mostra”
Para a galera que já tava com saudades dos animais bizarros das profundezas do oceano no Mundo Gump, aqui está uma notícia curiosa. Uma criatura gigante parecida com uma centopeia que se alimenta de corais é a bizarra e inesperada atração de um aquário em Newquay.
Durante algum tempo, os funcionários do aquário começaram a estranhar que os corais estavam perdendo pedaços e em muitos casos, amanheciam cortados ao meio. Desconfiaram dos peixes, de algum tipo de doença desconhecida e tudo mais. Mas ninguém poderia esperar que a resposta fosse “um monstro marinho”.
Mas a verdade é que eles ficaram apenas esperando para ver no que daria, e quando finalmente o recife de corais que enfeita o aquário foi totalmente destruído, a fera deu “o ar de sua graça”.
Trata-se de um verme horrendo de mais de um metro de comprimento, cheio de coisas que parecem perninhas ou pequenos tentáculos. A criatura chama-se polychaete worm, também chamados de “vermes de bristle”.
Além de feios para caramba, estes animais costumam ser bastante venenosos. Na verdade cada “perninha dessas contém uma perigosa dose de veneno (fonte)
O animal parece ter saído direto de um filme de terror. Depois de descoberto, o animal feioso foi transportado para seu próprio aquário e agora deixou os peixes e corais raros em paz. Os especialistas do aquário acreditam que ele veio ainda filhote, inquilino de algum coral e tendo um ambiente propício, se desenvolveu rapidamente até sua forma adulta. fonte
Esse cara conseguiu criar a voz do Chewbacca usando uma guitarra stratocaster. Muito igual.
Se você ficou curioso sobre a origem da voz oficial do chewbacca, encontrei a resposta:
A voz do Chewbacca original foi criada pelo especialista em audio para cinema Ben Burtt, a partir de um mix de gravações de morsas, camelos, ursos e texugo oriiginalmente pertencentes à biblioteca pessoal dele. Posteriormente, sons de leões foram incluídas. Cada som de animal foi misturado em diferentes proporções para caracterizar os estados emocionais da “voz” de Chewbacca. Um dos elementos mais proeminentes na voz era um urso preto do Happy Hollow Zoo em San Jose, Califórnia, chamado Tarik.
A primeira dama decidiu ajudar uns amigos numa festa do cafona. Na hora achei a idéia sensacional, afinal é uma volta às minhas origens, uma vez que Três Rios, a minha terra natal possui um dos mais famosos bailes do Cafona do país. A cidade inteira fica mobilizada pelo baile, que junta gente do Brasil inteiro. O cheiro de naftalina atinge kms de extensão nesse fim de semana, hehehe.
Sabe o que é uma festa do cafona? Uma festa do cafona é um tipo curioso de festa à fantasia, onde ao invés de você ir vestido de Jedi, super-homem ou cowboy, você vai vestido com a roupa mais cafona possível. Vale desde saia balonê a calça baggy, tênis Redley e camisa da Company. Vale vestido longo e aqueles cabelos “bolo de noiva”. Algumas pessoas não entendem o sentido da coisa e vão fantasiadas com roupas estranhas e descombinadas, o que perverte o sentido real de uma “festa do cafona”. Cafona é roupa que não se usa mais, e não necessariamente roupa escrota, embora muita coisa que não se usa mais é realmente detestável, como lencinho no pescoço e sapato cavalo de aço (que tem como ítem obrigatório um bigodão).
Ou então (uma imagem que vale por 1000 palavras):
HAHAHAHAHAHA! PQP! Olha só pra isso, meu!
(vou mandar fazer esta roupa aí pra mim! Talvez até o cabelo Emo… Sei lá. Vai ficar hilário.)
Mas o fato é que eu estava aqui, esperando o pedreiro marretar a parede da área de serviço (vazamento) e comecei a fazer minha parte na produção da festa, que é juntar a lixarada, digo, as músicas bem cafonas para dar uma animada na festa, sem ficar aquela coisa excessivamente temática, afinal, o sentido da coisa é a diversão.
(a festa é 0800 então não rola pagar DJ)
Eu comecei pelo vulgo “rei do brega”, o masterful da sensualidade, o precursor do “jeito Wando de ser”. Ele, Reginaldo Rossi. (aplausos histéricos)
Confesso que sempre achei Reginaldo Rossi legal. Não sei o que pode explicar isso, talvez todos estes anos futucando as bizarrices da internet tenham me afetado de alguma maneira. Mas eu sou forçado a reconhecer que o cara é foda. Muita gente banca o erudito de bom gosto tentando dar uma pisada no Reginaldo Rossi, mais porque ele é nordestino e tem uma aparência estranha do que por suas músicas propriamente ditas.
Mas eu estava aqui, na hora do almoço e me dediquei a ouvir o Reginaldo sem preconceito e vou te dizer, o som do cara não é ruim não, meu amigo. Já ouvi muita porcaria metida a elegante na MPB e na minha humilde opinião de ignorante, eu penso que Reginaldo Rossi tem um trabalho elogiável no segmento que ele escolheu. Pelo menos ele é honesto.
Quando eu escuto uma musica do Reginaldo, como por exemplo, “Mon Amour, Meu Bem, Ma Femme“, eu vejo arte ali. Pode ser simplório, pode ser óbvio, mas porra, quem disse que musica tem que ser hermética pra ser boa? Presta atenção na musica, olha só as viradas, olha só a sacação do sampling de “La vie en Rose” no meio de uma musica de estilo brega e me diz: Dá pra considerar isso lixo?
Não dá. O Reginaldo Rossi é um cara que eu tenho que tirar o meu chapéu pra ele.
Bom, é isso era o que eu tinha a dizer. Gosto mais do Reginaldo Rossi que do Daniel, do Leonardo, que do próprio Roberto Carlos e similares.
De qualquer forma, já que eu escrevi tudo isso, casop algum leitor aí seja Dj e possua alguma trilha sonora maneira de musicas cafonas em remix, eu gostaria muito de poder baixar isso para ajudar na festinha dos meus amigos aqui.
Também aceito sugestões de sons cafonas legais.
Dica de última hora: Dá uma sacada nesta música da banda Vexame, da Mariza Orth. (boa pra dramatizar):
Eu queria compartilhar com vocês algumas informações sobre o governo Brasileiro. Vamos aos dados:
SALÁRIOS – Com benefícios e jeitinhos, 20% dos funcionários concursados do Senado, cerca de 700 pessoas recebem salários que ultrapassam os 25.000 reais mensais, ultrapassando os salários dos parlamentares, que é de 16.000 reais e ministros do governo, que ganham 10.000 reais, além do próprio Lula que ganha 11.000 e os ministros do Supremo, que abiscoitam 24.500 pratas todo mês.
Usando a simplória calculadora do windows chegamos ao valor anual (considerando que esses caras ganhem só o salário, coisa que não acontece) de 262.500.000 – DUZENTOS E SESSENTA E DOIS MILHÕES E QUINHENTOS MIL REAIS!
Essa galera tem algumas prerrogativas (o nome bonito do “faz-me rir”) confira:
REEMBOLSO MÉDICO - Não, meu chapa. Esquece o SUS, esquece hospital público. Essa galera trata tudo com particular e quem paga é você. O Senado mantém um serviço médico com TODAS (eu disse TODAS) as especialidades, mas quem PREFERE pode se tratar com médicos particulares e neste caso tem REEMBOLSO TOTAL das despesas. Em 2008 foram gastos com reembolso destas atividades nada menos que59 milhões de reais!
Com este valor é possível construir quase 30 escolas* e beneficiar53.358 crianças, mas este valor foi para o ralo porque funcionários do senado preferiram ir a médicos particulares a usar os especialistas já pagos pela “casa”.
HORAS EXTRAS – Enquanto o pobre sofre na mão de patrão para ganhar as horas extras que lhes são de direito, o senado paga com idiossincrável prazer aos “amigos do rei”. O fato é que cada funcionário pode ganhar até 2.641,93 reais mensais em horas extras. Lógico que você sabe que ele vai receber isso até mesmo sem trabalhar, como foi em janeiro durante o recesso do Congresso, onde foram pagos 6,2 milhões de reais em horas extras a 3.883 fuincionários. Com o SEU dinheiro!
GRATIFICAÇÕES - A vida não estava boa o suficiente e alguém surgiu com a brilhante idéia de criar gratificações. Deste modo, o servidor que exerce função mais importante do que aquela para o qual foi contratado recebe gratificação que varia de 1600 a 4800 reais. A estimativa da direção da casa é que 90% dos concursados recebam alguma gratificação. Não precisa ser muito esperto para sacar que a massa dos apadrinhados entra pela janela através de concursos para cargos considerados “de nível baixo”, e logo que entram são deslocados de função via canetadas paternalistas e ainda mordem esta fatia aí. Todo mundo sabe como é que funciona, mas ninguém faz nada.
COMISSÕES E CONSELHOS – Você não acha que a galera vai parar por aí, acha? Pois é. Eles se embrenham em comissões e conselhos de tudo que é inutilidade. Amor à Pátria? Honra, justica e lealdade? Thundercats hoooo? Nada disso! Eles querem é o saco de dinheiro que podem ganhar com isso. Cerca de 400 funcionários ganham 2000 a 3000 reais por mês só para participar de comissões e conselhos internos, como os de reestruturação de cargos e salários (chamamos isso de botar o cachorro para vigiar a linguiça) além das comissções de preparação de concursos e de catalogação de obras de arte.
SALÁRIOS 2, a missão - O ano tem 12 meses. Mas as pessoas contratadas em regime CLT (cada vez menos) ganham também o décimo terceiro salário, que garante um caraminguázinho extra no fim do ano e é usado para aquecer a economia para o período de natal e festas, pintar o barraco, inteirar aquela estante das Casas Bahia, bem como juntar algum para a facada absurda que são as contas de janeiro e fevereiro. Com os ilustres senadores, não podia deixar de ser, né? Eles tem o décimo terceiro, afinal eles são filhos de Deus também. Até aí, nada de errado. O problema é que só 13 salários num ano de 12 meses não basta pra eles e por isso, eles tem também o 14 e 15 salários. É isso aí mesmo que você leu. Os malucos ganham quinze saários ao ano, e o pior nem é isso. O pior é que como as gratificações são calculadas sobre o valor bruto do salário, por três meses eles recebem a gratificação em dobro.
QUINTOS – Pensava que acabou? Nada disso. Os caras não cansam e por isso surgiu o “quinto”. O Quinto acontece para funcionários do Senado que entraram até 2001 e incorporaram definitivamente ao salário-base (aquela dinheirama) um quinto do valor das funções comissionadas que exerceram em cada ano. Isso só acontece após cinco anos de trabalho e dura uma década.
FESTA DA PRESENÇA - Não existe controle de presença dos funcionários. Isso possibilita uma verdadeira “ilha da fantasia” para os funcionários, que podem ir passear de jet ski na lagoa bem na hora do expediente se o sol estiver bom. E ninguém fica sabendo.
TRANSPARÊNCIA ZERO – Os holerites dos servidores só mostram o salário-base e as funções comissionadas. As Horas extras e gratificações não são incluídas (convenientemente) para que os furos no teto do funcionalismo não seja revelados.
Trocando em miúdos, cada um dos 81 senadores (só contabilizando os estrelões) consome TRINTA E TRÊS MILHÕES E OITOCENTOS MIL REAIS POR ANO.
Questionado sobre o que pensa do seu trabalho, um funcionário do senado disse:
“Aqui é igual ao céu, com a diferença que aqui a gente chega vivo.”
É… Cuspiram na nossa cara. De novo!
Fonte: Revista Veja edição 2.106 de 1 de abril de 2009 página 56
Volta a meia nos debruçamos sobre os casos de pessoas que tentando ficar mais bonitas conseguem um lugar na calçada da monstruosidade humana. O fato é que muitas vezes, fazer uma cirurgia plastica não dá bom resultado. Dá pra lembrar de cabeça de alguns casos bastante grotescos envolvendo pessoas que só queriam ficar mais bonitas. Vamos ver alguns casos de “Unextreme makeover”?
1- Michael Jackson
Ele é reconhecidamente o mais famoso caso de barbeiragem plastica no planeta. Embora alegue que sua mudança de cor se deveu a uma estranha doença de pele, o fato comprovado é que Michael não poupou esforços e grana para ficar mais “bonito”. Uma série de cirurgias faciais foram gradativamente transformando o astro negro da Motown em uma coisa digna de filmes trash de terror. Coitado.
2-Donatella Versace
Certamente se eu tivesse que escolher uma pessoa rica para apontar e dizer: “Chuta que é macumba!” Seria essa dona. Donatella Versace, irmã-herdeira do milionário Gianni Versace, acabou conseguindo o impossível. Enfeiar.
A dona era feia como um filhote de cruz credo e com dinheiro e inúmeras barbeiragens faciais, acabou virando um troço, uma caricatura. Destaque para o bico de pato horrendo que ela conseguiu arrumar injetando colágeno e outras coisas para fazer a “boca de hemorróida da Angelina Jolie”. Pra piorar, a mulher começou a emagrecer (anorexia?) direto o que expôs suas próteses de seio de modo horripilante.Além de tudo isso ela abusou do botox de uma tal maneira que seu sorriso virou uma coisa parecida com uma careta de nojo.
3- Pete Burns
Este é de doer. Acredite, isso é homem. O sujeito é um cantor de rock e injetou tanta poliacrilamida nos lábios para ficar com “a boca de hemorróida da Angelina Jolie”. Não ficou o que ele queria, mas reconheço que ele conseguiu realmente uma boca inesquecível. Para resolver isso, só com reencarnação.
4- Michaela Romanini
Esta mulher aí é uma socialite italiana. Ela é famosa por sua boca… Você entendeu. E seu abuso de colágeno e botox.
5- A mãe do Rambo
Esta dona – incrível, ela já foi bonita! É a mãe do Sylvester Stallone. Ela sempre foi famosa por dizer que falava com animais, podia predizer o futuro e falar com espíritos. Ela é uma das várias Psyquics dos EUA. Hoje é famosa pela barbeiragem facial. Se fosse minha mãe, eu também sairia por aí dando murro e metralhando tudo.
BÔNUS: A mulher gato.
Já falamos sobre ela aqui. Não acredito que alguém consiga fazer mais merda com a própria aparência do que Jocelyn Wildestein. Ela era milionária e gastou 4 milhões de dólares para transformar-se numa das coisas mais feias que você vai ver na vida. Alucinada com gatos, ela resolveu virar um. Resultado: O marido rico deu um pé na bunda dela.
