Calma. Eu não pirei. Este é um post didático que serve para ensinar como é que se acende um tomate.
Tudo que você precisa fazer é coletar algumas caixas de fósforo e com uma faquinha cortar a parte da cabeça do fósforo. Uma marca boa pra isso é a Fiatlux do fósforo rosa.
Recorte e converta aquele monte de cabeça de fósforo em pó socando elas num pilão ou algo similar. Depois jogue o pó rosa num recipiente e adicione bleach.
Ok, eu estou sacaneando. Custei pra descobrir que merda é essa de bleach. Cheguei a conclusão que bleach é bleach, uma marca de água sanitária ou similar.
Aí entra a parte de experimentar. Eu acho que com uma solução de hipoclorito de sódio ( aqueles líquidos esverdeados que são vendidos em armazém para fazer em casa água sanitária) vai funcionar como o bleach americano.
Faça por sua conta e risco. Se nascer um tentáculo em você, não venha reclamar comigo. Use óculos e luvas de proteção se for tentar.
E então após adicionar o bleach made in Brazil, misture vigorosamente. Deixe descansar por 20 minutos. No beach gringo, formarão duas camadas de densidades diferentes. Uma mais grossa no fundo e outra clara em cima. No nacional não sei porque não testei ainda. Com uma seringa hipodérmica você extrai o liquido de cima.
Injeta ele no tomate, dando um espaçamento uniforme ao redor dele.
Feito isso você vai pegar uma nova seringa e encher com água oxigenada – peróxido de hidrogênio e injetar no tomate. Ele vai começar a brilhar intensamente na sua mão.
Parece até um tomate de Shernobil. Mas calma, não é radioatividade. na verdade é um processo acelerado de oxidação pela reação do hipolorito de sódio com o peróxido de hidrogênio e fósforo que faz com que uma reação atômica ocorra, jogando elétrons para fora das órbitas. gerando um belo efeito de glow.
É este o processo que faz aqueles glow stickers de boates e festas de aniversário brilharem tanto.
Só não coma o tomate.
Aqui tem o video que é mais didático.
Make A GLOWING TOMATO ! – The most popular videos are a click away
Depois da tragédia com o vôo da TAM ocorrido no aeroporto de Congonhas, SP, muito se especulou, muito se falou, colocaram a culpa no grooving, na chuva, no piloto, no avião, na infraero, na ANAC, na TAM, no ministro da defesa, e até no Oscar Maroni e seu galinheiro de luxo(o único que realmente se ferrou nessa história além das vítimas diretas e seus parentes)
Teve culpa e desculpa para tudo que é lado. Até agora não há consenso no que deverá ser feito. Pensando sobre o problema dos aeroportos sinistros como o de congonhas, onde há uma avenida no fim da pista e no do Rio onde há uma RUA (WTF!) bem na cabeceira da pista – inclusive, outro dia um taxi ia passando e o avião ligou a turbina, lançado o veículo dentro da Baía – o mundo Gump vai apresentar alguns aeroportos “que ninguém merece”.
1- PISTA OU RAMPA? 
Não sei porque a pista tem que ser reta. A prova de que não precisa está aqui.
Se o avião chegar rápido ao invés dele parar, ele decola (de cara pra montanha). Por mais bizarro que isso possa parecer, este aeroporto existe e está em funcionamento em Courchevel, na França.
2- Você acha que congonhas é lotado? 
Pense novamente depois de ver isso. Todos sabemos que a lógica é simples. Muitos passageiros = muitos vôos = aumento na margem de erros humanos e mecânicos = risco de desastre maior.
O aeroporto de Atlanta nos EUA recebeu nada menos que 84 milhões, 846 mil 639 passageiros em 2006. Aqui estão as estatísticas.
3 – A pista é muito curta em Congonhas? Então olha só pra essa!
Este é o aeroporto de Saba. Fica numa ilha do Caribe. Trata-se de uma insana pista de 400 metros apenas. Não há margem de erro. Qualquer vacilinho, por mais ridículo que seja, significa um mergulho no oceano ou umas belas cambalhotas nas rochas. Este aeroporto é famoso por ser um dos mais perigosos do planeta. Por esta rrazão, os aviões precisam de uma autorização especial de pouso ali.
4- O fator preço
Todo aeroporto vem servido de uma taxa própria de desembarque. Em geral esta taxa serve para cobrir as despesas operacionais ( no Brasil, a terra da esculhambação, algumas dessas taxas são contingenciadas pelo governo para fazer superavit). A mais cara taxa de embarque/desembarque é a do aeroporto Pearson, em Toronto, no Canadá. Para descer com um 747 lá o preço é 10.986 dólares!
5- Quando o PILOTO faz juz ao próprio título.
Não dá pra ser só comandante não. Pra pousar no aeroporto de Lin Zhi no Tibet, o cara tem que ser PILOTO, grifado em caixa alta e negrito. ( se pudesse, piscante)
Tudo isso porque a aproximação de descida é simplesmente INSANIDADE.
O avião tem que despencar para uma pista há 2947 metros, encravada no vale de um rio, que é atingido por rajadas absurdas de vento encanado por uma série de montanhas que ladeiam o vale, formando um corredor com paredes de seis mil metros de altura. Na maioria dos dias o tempo é péssimo e com nuvens tão densas que todos os pousos tem que ser feitos via instrumentos, até no verão.
6- O aeroporto mais caro 
O aeroporto mais caro já construído é o de Hong Kong, que custou vinte bilhões de dólares. ( afinal é uma ilha artificial) Este é o mais caro construído. Mas se projeto em andamento valer, aí o mais caro é uma coisa incomparavelmente gigante chamada até de “aerotrópolis”.  Nem precisa comentar que isso fica em DUBAI. O país dos exageros. Com centenas de detalhes de ouro puro, a coisa vai consumir nada menos que 82 bilhões de dólares! E é tão grande que levará 11 anos para ser feito. Olha só um pedaço da maquete. ( os pontinhos brancos são aviões 747!)
7- O mais bonito 
O aeroporto mais bonito que existe é este aqui. O de Suvarnabhumi, em Bangkok, na Tailândia. Uma beleza. Já o mais arrojado visualmente é o de Incheon, aqui em baixo.
8- O “mais maior de grande”
Gigante, incomensurável, pós apocalíptico. Nenhum superlativo é páreo para a área construída desta coisa. São 780 km quadrados! Se bobear, tem até estado que cabe ali dentro!Chamado de aeroporto Monstro ( um nome apropriado) este aeroporto é maior que Singapura! Trata-se do King Fahd Airport, na Arabia Saudita. Este aeroporto tem até um terminal exclusivo e restrito para a realeza. Este aeroporto é gigante, mas circulam poucos passageiros. Por ele passam 2.782.000 passageiros por ano apenas. ( compare com o volume de passageiros do aeroporto de Atlanta, que deve caber inteiro dentro de um dos terminais desse aí.)
9- O aeroporto com a pista mais insanamente posicionada
Trata-se do Princess Juliana International Airport, cuja pista de pouso e decolagem fica numa praia. Isso mesmo, numa praia com barraquinhas e banhistas. O legal é a plaquinha que tem ali na areia:
Isso faz com que muitas pessoas corram pela praia quando vem um avião pousando. O calor das turbinas e o vento gerado faz uma minitempestade de areia que simplesmente gera queimaduras de graus variados nos banhistas a cada decolagem e pouso. O you tube tá cheio de videos desses pousos.
Fonte: Deputydog
Um fazendeiro neozelandêes andava calmamente pelo campo onde seus animais (ovelhas) pastavam e deu de cara com uma cena incrível. Tratava-se de uma ovelhinha recém nascida que tinha sete pernas.
Assutado, Dave Callaghan tentou fazer o animal levantar-se e completamente atônito viu o estranho animal andar alguns passo usando as duas pernas da frente e três pernas trazeiras. Dave chamou um veterinário para ver o animal e a bizarra criatura foi sacrificada. O veterinário disse aos jornais que a ovelhinha estava sem uma parte do intestino e além das sete pernas era hermafrodita. O animal iria morrer naturalmente e eles optaram por sacrificá-lo para minimizar o sofrimento.
Fonte
Maluco, e eu que pensava que só o ser humano era capaz de ficar “bombado” fiquei bolado quando vi este cachorro.
 Ele é um Wippet. A mesma raça do “Ajudante de papai noel”. Esta raça é sempre magricela e com pernas finas como palitos de dente. Assim:
Olha só a quantidade enorme de bolotas musculosas no animal, meu! E nem é um Pit bull hein?
E o pior, nem é macho. É fêmea!
O nome dela é Wendy. Parece ser o cachorro mais forte do mundo!
A aparência hercúlea é causada por um raro defeito genético, que gera uma doença chamada “musculatura dupla” que – o mais bizarro – pode ocorrer em qualquer espécie.
Veja este exemplo de um boi com o tal defeito genético:
Parece até uma escultura. Deve ser o maior boi do mundo.
Ok. Vou ler seu pensamento:
Sim. Acontece com seres humanos. Até agora um único caso de mutação em dois genes de uma só vez foi registrado. Num menino alemão.
 Quando ele era só um bebê, já era mais forte que alguns adultos. Com só 4 anos o moleque levanta alteres de 3 kg. Deve estar com 8 anos hoje.
Há também um garoto chamado Richard Sandrak que só com 11 anos tem este físico Scwarzenegger. Ele provavelmente tem a mutação em apenas um gene.
Um cara resolveu contar de um a um milhão. Ele está fazendo isso enquanto transmite sua contagem pela internet via webcam. Ele está em 55190 bem agora.
Veja aqui
As estimativas são de que ele consiga chegar a 1000.000 em três meses.
Pra quê? Sei lá.
Não é o primeiro maluco que resolve sair do um e ir até um milhão. Já fizeram isso no passado, e o que é pior, digitando. O trabalho levou 16 anos e 7 meses.
Les Stewart, um sujeito da Austrália detém o recorde de digitação de números (por extenso!) até hoje. Ele começou a epopéia em 1982 e chegou a um milhão em 1988.
Em homenagem ao meu aluno Paulo, que está trabalhando num novo e revolucionário conceito de teclado, vou elencar aqui os dez teclados mas estranhos do mercado.
Os teclados estão aí para quem quiser comprar. A cada dia surge um modelo novo, mais cheio de frescuragem que o outro. Alguns prometem acelerar sua produtividade, incorporando “melhorias ergonômicas”… Sei lá. Talvez funcione mesmo. Eu já tentei usar aquele teclado ergonômico da Microsoft e achei uma merda. Não digito do jeito tradicional, com todos os dedos e isso me atrapalha muito. Uma coisa interessante sobre o teclado, é que como ele evoluiu do layout padrão das antigas máquinas de escrever, onde a disposição das letras, chamado sistema QWERTY foi desenvolvido para fazer o usuário escrever mais devagar.
A explicação disso é que quando as máquinas de escrever foram desenvolvidas, os mecanismos eram muito imprecisos, e cada teclada acionava um sistema de alavancas que jogava um braço contendo o tipo em alto relevo a se chocar contra o papel. Se você escrevesse rápido demais, não havia tempo para o tipo retornar, e os braços dos tipos de embolavam numa enorme confusão, travando a máquina.
Assim, novos layouts foram tentados até chegar em um que foi este QWERTY onde as letras são misturadas de tal forma que as pessoas escreviam mais devagar. Este layout permitiu a popularização das máquinas de escrever e acabou sendo incorporado aos computadores.
Teclado de enrolar
Este incrível teclado foi construído em uma estrutura de borracha, que pemite ao dono enrolá-lo e carregá-lo no bolso. Bem legal para usar com palmtops e celulares. O teclado de borracha também evita que o aparelho dê pane quando você derramar café (ou no meu caso) Coca-cola nele. É lavável.
Teclado de amarrar no braço
Amarrar o teclado no braço pode ser uma solução meio estranha mas que de fato acrescenta um toque de futurismo retrô no seu dia-a dia.
Teclado ergonômico 3d
Fala sério. Olha só pra isso e me diz se você se sentira confortável usando um trambolho deste tamanho? Perfeito para impressionar aquele seu primo do interior que sempre te visita no fim do ano. Ou aquele cliente pela-saco que vai achar que só você é um designer capaz de criar maravilhas, já que “tem um teclado que nem os da NASA!”
Teclado de escrita segura ( Mas, hein?)
Pois é. O fabricante deste teclado alega que você fica com as mãos mais relaxadas nesta posição. Por isso é jogo gastar os tubos e comprar este lindo teclado-escultura que vai melhorar sua performance. Ah, tá. “E na bunada, não vai dinha?”
Teclado virtual
Essas coisas horrorosas e barulhentas são obsoletas. O cool do momento é usar um teclado virtual. Este pequeno dispositivo projeta na sua mesa o desenho de um teclado usando laser e um sensor embutido que lê a posição relativa dos seus dedos na velocidade da luz transmite para sua máquina o sinal, wireless, claro. Show. Só em explica como é que eu vou apertar só o botão F2 sem disparar as teclas 1,2,3,q,w,e,a,s,d,z,x,c e alt?
Eu acho graças nas idéias desses fabricantes. O cara me inventa um teclado maluco onde quase não tem botão. Cada botão tem um monte de função. E alega com certo orgulho e estardalhaço que “se você treinar bastante, entre oito e dez horas por dia, poderá escrever até 40 palavras por minuto, usando o teclado sapinho -mini”. Te deu vontade de comprar?
Twiddler2 (?)
As coisas estão ficando bem bizarras nesta lista. O tal do Twiddler (seja lá esta merda o que for) parece absolutamente desconfortável de usar, mesmo que você tenha dedos tão grandes quanto os do Padre Quevedo. Um testemunho de usuário no site do equipamento garante que “se você treinar um fim de semana inteiro” com certeza conseguirá escrever até 30 palavras em um minuto! Nossa. Que bom hein? MErda por merda, fico com o sapo, aí de cima, já que eu ganho 10 palavras a mais.
Teclado Orbitouch (bom para Djs)
Acredite ou não, isso aqui que parece uma cruza de skate com prancha de windsurf é um teclado. Sem teclas. Com o Orbitouch você só precisa girar dois discos para um lado e para outro para obter cada uma das letras correspondentes, o que faz do você praticamente um DJ. O teclado orbitouch dispensa o uso de um teclado, já que o giro dos discos quando setado de modo correto controla o cursor. Coisa de outro mundo. (Ou seja, para aliens)
Teclado Datahand
O céu é o limite para a bizarrice. Não são teclas. São botões que você aperta encaixando a mão em duas espécies de fôrmas.
Teclado “mesa da vovó” ( eu que dei este nome pra ele)
Este teclado é feito em borracha muito fina ultrasensível que é costurado de modo que fica escondido dentro de um sanduíche de tecido cuidadosamente decorado para parecer um centro de mesa. O teclado também é lavável. A xícara de café é vendida separadamente e não acompanha o produto. Uau… O Ronaldo Esper já encomendou um e o Clodovil também, para o gabinete milionário.
Teclado sapinho -mini
Teclado circular -
Este estranho modelo de teclado está no mercado Brasileiro lançado pela LeaderShip, série Gamer. Muito louco mesmo.
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