O  mel mais caro do mundo é o Life Mel Honey, que é vendido na Harrods, em Londres. Um potinho contendo 120g custa nada menos que 84 dólares. E explicação para o alto preço de um produto relativamente comum e barato, é que o fabricante do Life Mel Honey, em Israel, alimenta suas abelhas com uma dieta especial baseado em ginseg da sibéria e echinacea. O mel tem um sabor bem forte e marcante e não contém produtos artificiais.

Eu não pago  231 reais em um pote de vômito de abelha nem a pau. Nem se eu fosse rico como o Bill Gates. Fala sério. Quase dois reais por grama… Isso é só pra quem cujo dinheiro cresce em árvores.

Via skynews 

Uma situação absurda ocorreu na Inglaterra. Um menino foi expulso da festa de natal da escola porque não acreditava em Jesus.

Uma atitude ruidícula da escola.

A polícia russa está caçando o “menino lobisomem” -que rosna e morde como um cão – após ele escapar de uma clinica em Moscou um dia após ser resgatado no meio da floresta.

Ao que tudo indica, esta é uma história similar a do Tarzã.

Os médicos que atenderam o menino disseram chocados que ele foi encontrado vivendo em uma alcatéia nas remotas florestas de Kalunga – região central da Russia.

O porta-voz da polícia afirmou que “ele é claramente perigoso para outras pessoas”. Segundo o porta-voz, o menino “tem hábitos exatamente iguais aos dos lobos com os quais convive, porque ele tem dentes longos e afiados e pode dilacerar uma pessoa com dentadas”.

Acredita-se que o menino tenha aproximadamente dez anos de idade, mas segundo os testes que foram feitos no dia de sua captura indicam que ele tenha bem mais. O menino parecia ser inteligente, mas não sabe falar russo nem outra linguagem qualquer. Isso levou os pesquisadores a suporem que ele esteve vagando pelas florestas vivendo como um animal por muitos anos.

Casos deste tipo não são incomuns. Na própria Russia existem casos de crianças “mowgli” abandonadas por seus pais que são adotadas como filhotes por lobas e passam a integrar a alcatéia.

O menino se movia com as pernas flexionadas (de 4). De acordo com Tvoi Den “ele estava correndo de 4 com os animais e procurando por comida”.

Os moradores de vilarejos do interior nas proximidades do local encontaram a ” criatura selvagem” em um abrigo feito de folhas e gravetos num local com temperaturas congelantes. Eles disseram a policia que o garoto se chama Lyokha, mas este é um nome que eles deram para o garoto e não seu nome real, que ainda é desconhecido.

“Ele estava sujo, com fome e parecia ter tido um dia bem duro” disse o porta-voz da polícia. “Por isso o trouxemos para a clínica em Moscou”.
“Foi simplesmente inacreditável. Ele não reagia quando nós o chamávamos”. Os médicos deram-lhe roupas e disseram que ele abaixou-se de 4 e passeou pelo seu quarto, saltando sobre seu alimento, e devorando tudo com sofreguidão, tal qual um animal.

Suas unhas em seus pés pareciam-se com garras.

Após 24 horas, o menino lobo enganou a segurança da clínica e escapou. Ele está agora a sendo caçado na região de Moscou.

“Nós nem sequer conseguimos completar os exames médicos. Nós só conseguimos dar-lhe um banho, cortamos suas unhas e tiramos um pouco de sangue para outros testes”, disse um médico.

“É bem possível que ele seja perigoso por seus problemas psicológicos, mas também é uma fonte potencial de vírus e infecções.”

Fonte: Dalily mail

Incrível este tipo de coisa. Na faculdade eu estudei sobre este tipo de caso em que o ser humano regride a uma situação primal. Existem muitos casos assim, como Amala e Kamala, que foram criadas por lobos nas selvas da índia, e recentemente aquela menina que foi encontrada vivendo como um animal nas selvas do Kamboja. Ela não se adaptou a vida humana e também escapou de seus semelhantes, retornando à floresta.

Esta pode figurar com honras ao lado do “homem árvore” da “mulher com os pés do curupira” e do “corôa que tinha o sangue verde” e também do “senhor chinês que sua alguma coisa verde“.

Afinal, este post é sobre O INCRÍVEL HOMEM QUE FICOU AZUL!

Não, não é maquiagem nem pintura que faz com que a pele de Paul Karason tenha se tornado púrpura azulado. O homem de 57 anos começou a sofrer uma transformação que o deixou deste “jeito smurf de ser” há 14 nos atrás.

“A mudança ocorreu tão gradualmente que eu não percebi o que estava acontecendo. Nem as pessoas de maior proximidade notaram. Foi tão gradual que ninguém realmente notou. Até que um amigo que não me via a alguns meses me viu e perguntou o ‘O que eu você fez?’” Disse Paul.

E o que Karason fez foi usar uma substância chamada prata coloidal, que é extraída do metal. Ela vai para a água através de uma corrente elétrica e então você bebe. A prata coloidal é considerada por muitos como uma substância purificadora e que tem o “poder” de curar vários males.

Aqui vai meu parênteses sobre a prata coloidal:

Uma vez eu vi na tv um senhor que vendia um filtro de prata coloidal. È um daqueles programas vagabundos de fundo de quintal que passa de madrugada nas redes CNT da vida. Eu tinha chegado da rua e liguei a Tv. Nada melhor que ver um bom programa de vender produtos que você não precisa para pegar no sono, né? Pois não é que neste programa, que eu só vi naquele dia e nunca mais passou, o corôa que dizia que seu filtro purificava tudo, pegou – para meu espanto – um copo de chorume verde que escorria de um lixão, meteu a prata coloidal que ele estava vendendo e em seguida BEBEU?! Talvez o programa não tenha voltado ao ar porque o corôa que realmente parecia acreditar naquilo ali morreu, hahahaha. Mas voltado ao homem azul…

Karason não acredita que bebendo a poção de prata coloidal ficou descolorido. Ele acredita que isso aconteceu porque ele esfregou aquilo no rosto para tratar um problema de pele. Uma condição medica chamada Argyria é atrelada ao sintoma da descoloração desde os tempos remotos, onde a prata era usada como antibiótico.

Fonte: CKBY

Não deixe de ver a bizarra familia azul (a familia do noturno, hahahaha)

Nossa, que bonito.

Eu não sei o que leva um cidadão a fazer isso com um fio de nylon. Talvez ele queira aparecer apenas. Seja como for, pelo trabalho e pelo conjunto da obra, ele mereceu estar aqui.

Se o Mundo Gump fosse uma fabrica de Refrigerantes, ela seria a Jones Soda. Olha a notícia:

Empresa lança refri sabor panqueca com presunto para comemorar o Natal

Marca canadense é conhecida por seus refrigerantes malucos.
Jones Soda já lançou “peru com molho”, “grama natural” e “transpiração”.

Uma fábrica de refrigerantes de origem canadense está lançando esta semana um novo sabor no mercado americano: panqueca de batata com presunto. A bebida é mais uma invenção da Jones Soda, famosa por criar refrigerantes exóticos.

O lançamento do refrigerante “panqueca” faz parte de um pacote comemorativo de fim de ano e inclui ainda os sabores “ameixa”, “árvore de natal”, “gemada” e “presunto natalino”.

“Como sempre, todos os pacotes são kosher (produzidos segundo os preceitos da dieta judaica) e contêm zero cafeína”, afirma a empresa em um anúncio. Nos Estados Unidos vivem cerca de 40% de todos os judeus do mundo (praticamente o mesmo número de judeus que vivem em Israel).

A Jones Soda foi fundada em 1987 (com o nome de Urbain Juice and Soda), e desde o início apostou em sabores alternativos.

Em 2006, lançou os sabores “batata doce”, “ervilha” e “peru com molho” como parte das comemorações do Dia de Ação de Graças, um feriado importante no calendário americano.Em outra campanha, a empresa firmou contrato com o Qwest Field, estádio do time de futebol americano Seattle Seahawks. E criou os sabores “transpiração”, “sujeira” e “grama natural”.

Para este ano, ela criou os kits Christmas (natal) e Chanukah (festa judaica comemorada em geral na segunda quinzena de dezembro). A linha de produtos está no site.

Fonte: G1  – Dica do Renato

Uma coisa legal da Jones Soda é que você pode fazer upload de uma foto sua e mandar fazer seu refrigerante predileto da (gigantesca) linha de refris da Jones Soda com sua foto no rotulo. Boa idéia para um presente de natal criativo.

Não leve este post a sério. Eu estava vendo Tv e engraçado como as propagandas são uma excelente fonte de inspiração pra mim. De dois em dois comerciais entrava um sujeito vendendo a Tele-Sena do natal. No tempo em que decorreu aquele comercial de péssimo gosto estético onde um cara com a voz do Bozo anuncia algo com “mais ou menos pontos”, eu fiquei ali refletindo sobre como pode num país que proíbe o jogo, uma coisa chamada “baú da felicidade” erguer um império da magnitude do grupo SBT. Eu sou declaradamente a favor do jogo. Seja bingo, seja sinuca, seja corrida de cavalos, seja cassino, seja fliperama. Mas reconheço que para algo assim dar certo, não basta inventar um “totó-bola” nem “gol do Faustão”. Tem que ter raça, bem como criatividade e método. Então o cara com a voz do Bozo dizia que “O Baú vai te dar uma casa”. E aí eu pensei: Realmente, a solução para o Brasil é copiar o Sílvio Santos.

Sim, copiar ninguém menos que ele, o maior apresentador de todos os tempos, a pessoa mais imitada do Brasil, Senor Abravanel, vulgarmente conhecido pela alcunha de Sílvio Santos. Um homem que começou a vida como camelô e construiu sozinho o segundo maior império das telecomunicações do país. E isso sem precisar puxar saco de militares ou pedir ajudinha ao grupo Time Life dos EUA.

Sílvio já foi candidato a presidência desse país na mais prolífica e bizarra disputa eleitoral que eu já testemunhei na vida. Naquele ano, o ano que Enéias Carneiro surgiu do nada, os candidatos eram tão loucos e estereotipados quanto os personagens da “Corrida maluca”.

Sílvio Santos viu que não ia dar e saiu fora. Decisão sábia.

O fato é que o Brasil mudou muito daquela eleição para cá. Alguns problemas velhos foram sanados, outros problemas novos surgiram e muitos problemas endêmicos se agravaram de 1990 para 2007/08. Talvez a solução para eles realmente nunca aconteça. Ou quem sabe, talvez aconteça em algum lugar do futuro. Mas eu tenho a sensação que uma possibilidade de solução ara certas questões sistêmicas no nosso país seja copiar algo que já dá certo. E se tem algo que dá certo no Brasil é a metodologia do Sílvio Santos.

Então, aqui estão algumas das soluções baseadas na metodologia SS para o Brasil:

Os Postulados da MSS (metodologia do Sílvio Santos)

DÊ AO POBRE O QUE ELE QUER. (Sílvio dá casas próprias e prêmios em dinheiro)
DINHEIRO É SEMPRE MELHOR.(Sílvio dá prêmios em dinheiro sempre que pode. Muitas vezes em barras de ouro)
INVISTA COMO SEGUNDO LUGAR E SEJA SEMPRE SEGUNDO LUGAR. (Não investir é deixar a Record assumir)
COPIE O QUE FUNCIONA. (lembra da Casa dos artistas?)
DEU CERTO, LARGA LÁ. (Lembra do Chaves?)
PAREÇA BONZINHO, MAS SEJA EXIGENTE. ( O Sílvio na Tv é um. Atrás da mesa, é outro)
SE PUDER POUPAR, NÃO GASTE (Pra que gastar com cenários? Taca só um monte de gostosa cantando “Fantasia no ar” que dá mais retorno!)
INOVE. (A Globo faz o “Criança esperança”? O Sílvio faz o mesmo, só que para crianças deficientes)
DÊ O EXEMPLO. (Sílvio é dos primeiros a chegar e dos últimos a sair. Ele sabe a força do exemplo.)
DITE AS REGRAS. (A última palavra é do patrão. Gostou, gostou. Não gostou, foda-se.)

Vejamos:

DÊ AO POBRE O QUE ELE QUER.

O pobre quer o quê? Quer saúde, quer educação e quer segurança. Mas acima disso, mais do que tudo, o pobre quer o quê? Sim, dinheiro, bufunfa, “faz-me rir”, tutu, money, cash, plata, dindim. Isso é o que nos leva ao segundo postulado: DINHEIRO É SEMPRE MELHOR.
Sabendo disso, um monte de soluções para o país podem ser projetadas. Sílvio não faz nada a curto prazo. Ele pensa longe. No Brasil temos que pensar como ele.

Um dos graves problemas do país é a questão da natalidade. Sem políticas de natalidade, os pobres tem mais pobrezinhos, e assim nunca deixarão de ser pobres. Virarão verdadeiras dízimas periódicas de pobreza. Cada vez que nasce um, mais um puxadinho é feito. Isso só interessa ao vendedor de tijolo e cimento. Para o resto todo, isso é uma merda.

Vai acabar também o bolsa família. Quando o programa era o bolsa escola, a mãe ganhava para manter os bacuris estudando. Aí veio o Lula e sua ideologia assistencialista pelo voto e converteu o “bolsa escola” em “bolsa família”. Agora o que interessa não é ter o bacuri na escola. É ter família. E um monte de menina flagelada que tava na escola para comer de graça e  faturar agora vai trepar no matinho para emprenhar, porque assim passa a ser mais uma família. O Bolsa família deixou de gerar escolaridade para gerar mais famílias, logo, mais pobres. Não se reduz pobreza estimulando-a. Mas bem ou mal, se reduz pobreza fazendo nascer menos pobres.

Nascendo menos pobres, ocorrem também menos abortos.

Sílvio em sua infinita sabedoria, sabe que é impossível combater o prazer. O prazer sempre vence. O povo sempre vai transar. Sobretudo os que não tem Tv a cabo. E só tá passando “A praça é nossa”

A Solução não é combater o sexo. É combater o bacuri. Então ele vai Distribuir dinheiro. Sim, isso mesmo. Grana, bufunfa. Ele vai criar o programa “Quem Quer Dinheiro?” E vai DAR R$ 500 reais em barras de ouro -que valem mais que dinheiro – a todo casal pobre que se esterilizar, fazendo gratuitamente a “vasectomia da felicidade”. O casal ainda concorre a 10 casas e 100 carros populares na garagem todo mês.

Pensa bem, é um programa genial, porquê o que o pobre quer é dinheiro, e o que ele não quer é mais um bacuri ranheta para chorar de fome no barraco. (Ok, quem quer isso são as igrejas, que visam mais fiéis, porque a lógica é simples. Mais fiéis = mais dízimos, e o pastor/padre não troca fralda nem compra a mamadeira. Muito menos paga a escola.) Além do mais, com os 500 reais em barras de ouro, o pobre vai poder trocar por tinta, cimento, roupas ou móveis para melhorar a sua condição de vida. Sem falar que eles não precisarão mais pegar camisinha no posto de saúde e nem usar pílulas anticoncepcionais. Com mais grana circulando na favela, os mercadinhos e biroscas vão virar estabelecimentos de melhor qualidade. Empregarão mais. A grana circula, a qualidade de vida aumenta.

A MSS vai criar um prêmio em dinheiro também para todos os que denunciarem a corrupção. Veja, o fiscal te extorquiu uma grana para liberar a abertura da sua firma? Ligue para o programa “topa tudo por dinheiro” e dede-o. Uma equipe de atores farão uma pegadinha e o cara vai aparecer subornando na Tv. Ele será preso na hora e o seu processo é premiado. Ele vai para o primeiro lugar da fila. Assim, quem dedar o fiscal, sai de lá com a firma legalizada e o que é melhor: Isento de imposto por um ano! Envolva uma máfia de 3 ou 4 e fique isento por cinco anos! Isso mesmo, por 5 anos!!!!

A questão das penitenciárias também  é um problema grave. Por exemplo, com a idéia retardada do Garotinho de fazer “delegacias legais” sem carceragem, os presos foram sendo jogados e acumulados em poucas delegacias. Com isso, uma carceragem para 40 presos tem mais de 300. Hoje o preso dorme em pé num sistema de rodízio. Isso não é legal porque fomenta a violência, é contra os direitos humanos e sai caro. Sílvio é bom em conta. Ele sabe que um preso custa ao estado 1500 reais por mês. Então ele vai demolir todos os presídios e construirá uma rede de hotéis 3 estrelas onde vai alojar os presos. Não haverá telefone, nem sexo, nem tv.

Sim, isso é uma cópia das Supermaxs americanas. (postulado COPIE O QUE FUNCIONA) Mas em compensação, haverá um monte de câmeras e no portal do SBT (sistema brasileiro de teleconferência) (postulado INOVE)

Sílvio vai colocar um tipo de “Big Preso Brasil”, com os meliantes sendo acompanhados por câmeras em seus cubículos com vista para o mar 24 horas. Que quiser conferir como está o preso, basta entrar lá no portal e escolher a câmera dele. As pessoas vão poder votar se o preso vai passar o mês com bigodão de português, com uma ridícula pizza de anchova na cabeça ou com o clássico cachorrinho invisível (ou qualquer retardadice assim). A ùnica coisa que vai ter na sala é um sanitário, uma cama e uma bicicleta ergométrica ligado a uma televisão que vai passar programas educativos. Por um dínamo, a bicicleta alimenta a Tv. Assim, o preso se distrai e se mantém saudável. O dínamo joga um volt para a Tv e um volt para uma enorme bateria, que receberá energia de todos os presídios do país e distribuirá para escolas. Dessa forma,  os presos ficam saudáveis e ainda contribuem gerando energia. Sílvio sabe que a energia é um problema sério e estratégico para o país.

O preso mais assistido terá como benefício o encontro íntimo com uma gostosa uma vez por mês. O acesso será cobrado no cartão de crédito para quem quiser assistir. Presos com muitos acessos poderão ser até patrocinados. O patrocínio vai para o fundo do programa “A educação é nossa”.

Uma vez que cada preso poderá ser acompanhado 24 horas pela inernet, não haverá necessidade de gastar os tubos para o preso ser julgado. Tudo será direto pela internet. Vai acabar também esse negócio de preso sair no dia dos pais, das mães, natal, etc. Isso tb vai ajudar a vender mais computadores do milhão. A família mata a saudade on line.

Sílvio não adotará a pena de morte. Ele é bom em conta, como eu já disse. A pena de morte custa caro. Tão caro que os nazistas, depois de fuzilarem milhões de judeus durante a Segunda Guerra, ao adotarem a solução final, descobriram um gás que matava a custo mais razoável. A cadeira elétrica ainda é mais cara do que o fuzilamento, já que a descarga letal exige uma voltagem que custa o equivalente ao consumo de luz de um bairro inteiro durante um mês. Sílvio sabe que o preso gerando energia é mais jogo que gastando.

Educação. As escolas públicas tem um ensino de merda. Tudo sucateado. Tudo sujo. A MSS propõe demolir também as escolas. No lugar delas vamos leiloar os bons terrenos para a especulação imobiliária. Isso vai gerar a maior grana. Com essa grana, mais a grana que o estado gasta para cada aluno estudar, (uma fábula) o método Sílvio Santos vai pagar para os alunos estudarem todos em escolas particulares. As universidades a mesma coisa. Vai acabar isso de vestibular, porque universidade particular quer é ter mais e mais alunos. Parte da grana que sobrar será usada para auditar a qualidade do ensino. Se ficar abaixo da média, o governo fecha a universidade e abre outra no mesmo endereço. O sistema vai ser mais democratico porque sem a diferença entre particular e federal, o pobre e o rico vão ter o mesmo estudo. Sem falar que poderão abrir franquias das universidades inglesas e americanas por aqui. Desde que elas paguem ao Baú – O novo nome do banco central.

Sílvio vai melhorar também a saúde. Ele vai acabar com todos os planos de saúde. No lugar desses planos safados ele vai criar o “Plano de saúde da felicidade” onde todo mundo contribui com apenas 10 REAIS e ainda concorre a 1000 Tvs de Plasma 42″ e ao computador do milhão. após um ano você recebe 50% do seu investimento corrigido.  Além disso, a MSS propõe uma coisa inédita. TODO político é OBRIGADO a usar 100% dos serviços públicos. Não pode ter ABSOLUTAMENTE nada privado. Muito menos sigilo. Sigilo nenhum. Nem telefônico, nem bancário, nada. Postulados SE PUDER POUPAR, NÃO GASTE e PAREÇA BONZINHO MAS SEJA EXIGENTE.

A vida Pública é vida PÚBLICA. Do político e de seu núcleo familiar também. Não tem clínica, não tem plano de saúde, não tem previdência privada. Os filhos só podem estudar nas escolas do governo. Isso vai obrigar os políticos a tomarem vergonha na cara e correrem atrás de melhorar as condições dos hospitais, creches, etc. Esse programa de governo vai se chamar “Programa Venha a Nós de qualidade“, porque já que a lógica do político é o “venha a nós”, que assim seja.
Quem o conhece, sabe que Sílvio é um cara exigente, sério e decidido. Ele dá o exemplo. (postulado DÊ O EXEMPLO) A filosofia dele é sempre dar o exemplo antes de cobrar. Por isso, ele vai criar um programa de execução pública para todos os que devem morrer para dar o exemplo. Isso inclui os ministros, juízes, procuradores, os senadores, deputados e governadores. Mijou fora do penico, ele vai girar a Roda do destino. O cara tem 0,5% de chance em 100 de se safar. Se safou, vai pra cadeia-hotel-ergométrica. O programa “Roda do destino” vai ao ar todo sábado a noite.

Será um show de brincadeiras e diversões, com um auditório super-animado onde três pessoas escolhidas por sua força física e brutalidade vão disputar em provas de força e resistência quem vai ser o carrasco da noite e faturar um milhão de reais! Ao final do show, o vencedor terá que executar o safadão, por exemplo, o Delúbio e seu risinho cínico, em golpes de marretada. (isso se sair marretada no painel sortido de execuções)
Sabendo fazer o show, Sílvio venderá espaços publicitários na roupa do carrasco e assim vai bancar uma parte do evento.

Além disso, o povo pode votar por SMS pagando apenas 25 centavos por ligação em qual carrasco ele quer que dê cabo dos safados. Para não haver desperdício, uma equipe médica de plantão pega o corpo e esquerteja em seguida, enviando os órgãos para a fila de doação, aplacando o sofrimento dos desesperados. Desta forma, além do programa ser superavitário com o espaço publicitário e com as ligações no melhor estilo “criança esperança”, ele ainda combate outro flagelo deixado pela incompetência dos governos anteriores. Sem falar na limpa que isso vai fazer lá em Brasília. Menos políticos, menos corrupção = mais grana. Com mais grana, o programa “Quem quer dinheiro?” vai ampliar suas ações, pagando mais e mais pobres para não ter filhos. Com menos filhos, em poucas gerações a balança de oferta/demanda em empregos se normalizará. Isso vai ocorrer junto com a boa educação particular paga e auditada pelo estado. (sim, porque Sílvio não faz nada para tomar prejuízo) O que vai gerar uma população mais escolarizada com menor pobreza e melhor saúde.

Outra coisa. Sílvio é famoso por pagar os premiados colocando uma nota de cem reais de cada vez na mão do felizardo. Esse método é chamado de “valorização da bufunfa alheia”. Ele será também adotado para os políticos votarem os projetos de lei. O político passa a ser diarista. Não foi, não recebe. Não trabalhou, não recebe. Foi e não votou, não recebe. Aliás, recebe com a verba de gabinete, que vai ser reduzida à metade, bem como o tamanho da câmara e Senado. É político demais. Acaba também casa gratuita para político. Todo mundo paga aluguel. O político também. Vai pagar ao Sílvio. Vai acabar também os auxílios-isso, axílio-aquilo. Outra coisa, salário de político só aumenta condicionalmente com o salário mínimo. (postulado DITE AS REGRAS)

É isso aí.

Provavelmente o quadro mais famoso do mundo é a Mona Lisa, do gênio Leonardo Davinci. O padrão de formas geométricas que compõe este quadro já está tão arraigado na cultura popular que talvez esta seja a forma mais facilmente reconhecida, ao lado da imagem clássica de Jesus, Mickey Mouse e o logo da Coca-Cola. Aqui estão algumas interessantes, bizarras e curiosas recriações da Mona Lisa que eu catei pelo nosso bom e velho google.

Genética

Roger Alsing é um programador que estava de bobeira e resolveu criar um programa usando um algoritmo genético que produzia polígonos semi-transparentes sobre uma superfície. O programa gerava os políconos e fazia uma verificação de similaridade com o quadro famoso. Se o resultado fosse similar em algum grau ele gravava aquele “gen” e repetia o processo, numa sucessão de variações genéticas.

O trabalho mostrou que é possível recriar o quadro do Leonardo Davinci usando apenas 50 polígonos semitransparentes. O melhor resultado foi obtido através de 904.314 gerações. fonte

No jardim

Chris Naylor cortou a Mona lisa num gramado

No asfalto

Leoni Libdenko pintou a Mona Lisa no asfalto.

Pós moderna

Um conjunto enorme de carretéis de linha formam uma combinação sem forma aparente. Mas quando uma esfera de cristal é colocada em frente ao painel de carretéis, o espectador consegue ver uma reprodução pixelizada da Mona Lisa. Uma obra de arte e Devorah Sperber

Digital1 – Ascii

Arte em ASCII é criar desenhos usando letras, números e símbolos textuais. Muito legal.

Tem também uma versão a cores dela, modificando apenas o parâmetro de cor da fonte.

Brinquedo

Eric Harshbarger usou nada menos que 30.000 peças de lego para criar sua versão do famoso quadro.

Cubista/pixel

A Mona Lisa foi usada num experimento científico de 1973 que visava obter empíricamente a partir de qual resolução o ser humano seria capaz de identificar um rosto.

Necropsia digital

Chris McKinstry usou um sistema digital termográfico onde misturou dados de raios x, ultrassonografias e ressonâncias magnéticas e para determinar as dimensões cerebrais da Mona Lisa, depois ele conseguiu gerar uma composição da imagem original onde sobrepôs os dados biológicos da mulher e assim obteve uma versão em corte do cérebro da Mona Lisa. Engenhoso.

Trabalho em equipe

Uma réplica do quadro foi criada em Osaka no Japão por funcionários de uma loja de departamentos usando apenas bilhetes reciclados do metrô. Foram 300 funcionários e 3 meses de trabalho para fazer o quadro de 2,3 por 1,6 metro.

A Mona Lisa de arroz

A Mona Lisa foi recriada usando dois tipos diferentes de arroz no Japão. A pintura só pode ser vista de avião ou helicóptero.

Escultura

Um busto da Mona Lisa está a venda em um site de bonecos e garage kits

Comida

Vick Muniz, artista brasileiro, recriou a Mona Lisa em duas versões. Geléia de Morango e doce de leite sobre fundo branco. A peça ficou em exibição no Museu de arte contemporânea de San Diego

Computadores reciclados

A famosa pintura foi refeita usando pedaços velhos de computadores, como placas mãe, slots de memória, etc. A arte foi exposta no salão de tecnologia de Beijing

Dominó

A Mona Lisa foi criada de um jeito absolutamente difícil. Com a justaposição de milhares de peças de dominó. Existe até um PDF que mostra em detalhes a idéia e a criação dessa obra.

Tecnológica 3d

Usando um sofisticado algoritmo de geometria diferencial aplicado a uma pesquisa de reconhecimento de padrões faciais, foi possível obter a partir dos dados da pintura a idéia 3d do rosto da mulher retratada no quadro de Leonardo. Muito interessante.

Tecnológica 2d

Um outro sistema usa uma câmera virtual interpolada através de dados obtidos por uma imagem angulada para compor uma nova imagem, de uma vista totalmente diferente. Através do software foi possível inferir a aparência da Mona Lisa se ela estivesse de frente para Leonardo.

Brinquedo II

Uma reprodução da Mona Lisa feita com Rubik cubes. (aquele quebra-cabeça que cubinhos coloridos difícil pra caramba)

Chocolate

A Mona Lisa foi esculpida em chocolate. Show! A escultura foi feita para o Salão do Chocolate, em Tokio.

Halloween

A Mona Lisa foi recriada, acredite se quiser, em uma lanterna-abóbora de halloween por um cara que é um gênio. Vale MUITO a pena ver o site do maluco. É de embasbacar qualquer um.

Sujeira

Para todo mundo aquele era só um carro sujo. Mas para Scott Wade aquilo era uma tela. Ele pegou o dedo, um copo com água e limpou pedaços do vidro sujo, deixando apenas uma bela obra de arte. Leia mais

Giz

A Mona Lisa foi recriada usando giz no chão. Eu gostava de desenhar na calçada usando pedaços de carvão. Isso lembra minha infância, guardadas as (gigantes) devidas proporções. O trabalho genial é feito nas ruas de Paris por artistas anônimos em troca de umas moedinhas.

MS Paint

Um maluco resolveu tirar onda e pintou a Mona Lisa em 2:30h no MS Paint do Windows. Inacreditável. Só vedo. Ele gravou em video a parada. Olha aí:
[youtube]http://br.youtube.com/watch?v=uk2sPl_Z7ZU[/youtube]

Torradas

A Mona Lisa Torrada está em exposição no Museu do Ripley´s believe or Not, em Orlando. Ela foi feita por Tadhiko Okawa através de um árduo trabalho de modelar uma fina folha de alumínio sobre as superfícies brancas das torradas. Esta folha foi modelada na forma do negativo da Mona Lisa e então as torradas foram colocadas numa torradeira, de modo que o alumínio esquentou e queimou a imagem da Mona lisa nas Torradas.

Macarrão

A Mona Lisa foi recriada usando apenas massa de macarrão, talharim, lasanha e etc. O trabalho foi fotografado e vendido para Hellmark para ser usado como ilustração de um cartão.

Cortinas

A Mona Lisa foi pintada numa cortina de banheiro

E criada com pedacinhos de bambu nesta cortina feita no Vietnã.

Placa de circuito

Eu achei esta imagem sem referência alguma. Ela mostra a Mona Lisa aparentemente soldada numa placa de circuito.

Prédio

Um prédio em Vancouver – Canadá durante a noite é regulado por um computador central que gerencia a iluminação das salas, gerando curiosas imagens.

Barranco

A imagem da Mona Lisa surgiu da noite para o dia num barranco. Leia a notícia

Parede

Ela está pintada numa parede de um condomínio nos EUA (eu acho)

Pintura

A Mona Lisa foi pintada a óleo em milhares de cópias ao longo do tempo. Mas a maior reprodução a óleo deve ser a pintura de 2005 feita por Rolf Harris em Edimburgo

Ilusão de ótica
Você consegue ver a Mona Lisa? Comece olhando de baixo pra cima que dá.

tem também esta versão, com vários bichinhos e figuras escondidas. Se alguém achar uma em melhor resolução me avisa pra que eu possa substituir aqui

Ufa. Espero que tenham gostado. Deu um trabalho corno catar isso tudo por aí.