O ser humano é capaz de comer qualquer porcaria. Mas quando eu digo qualquer porcaria, estou falando qualquer porcaria MESMO! Vai de criaturas estranhas, mofo, vermes, insetos nauseabundos, excremenetos e coisas vivas, mortas e em decomposição. Obviamente a variabilidade da dieta humana é tão ampla devido as grandes diferenças culturais entre os povos. Mas em todo caso, tem coisas que requerem uma mente muito aberta para aceitar.

Certamente que numa situação de extrema necessidade, você acaba abrindo mão de certas questões para não morrer, tipo comer larva de tronco podre. Mas acredite ou não, tem gente que paga -e caro – para comer iguarias que fariam nosso estômago dar um triplo mortal carpado e correr para as montanhas.  Vejamos:

1- O VERME DO TONCO e outras criaturas similares -Imagine a seguinte situação: Você perdido numa terra desconhecida, sob o sol inclemente e à mercê da ação do tempo. Não há água nem comida e sua única chance de sobreviver é comer o que der mole na sua frente. Em certas situyações, o que dá mole, pode ser mole mesmo.

Bear Grylls Eats a Worm – Funny blooper videos are here

Em outras situações, comer larvas é algo natural. As pessoas vão a restaurantes, pagando, para comer essas criaturas. Hummm… Dilíça!

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Dois hamburgueres, alface, queijo, molho especial, cebola e picles, num pão com Gergelim.
Acredite se quiser, existem pessoas que conseguem dar cabo do hamburguer mais famoso do mundo com uma única mordida.

Não é bonito, mas pode ser útil quando dá uma fome desesperada minutos antes de começar o filme que você foi ver no shopping.

E para acompanhar, aqui está a maneira mais estranha de se beber uma coca-cola.

Tudo bem que ela fica meio salgada, mas são os ossos do ofício.

Parece que temos um novo video capaz de desbancar aquele da cera de ouvido… dessa vez, prepare-se pois isso que você está prestes a ver é nauseabundamente nojento. Não recomendo para quem tem estômago fraco, mas caso você seja um ávido caçador de Gumpices como eu, não resistirá em clicar aí no play.

É chato estragar a graça da surpresa, mas tenho que avisar que este video mostra o nosso otorrinolaringologista preferido tirando LARVAS do nariz de um cara. Onde? Na Índia! E não vamos nos esquecer da indefectível musiquinha!

Mas a questão maior é: O que essas criaturas do pesadelo fazem no nariz do cara? Eu fiquei curioso sobre este pequeno e bizarro detalhe que dá todo um tchã na história.
Segundo este artigo médico, existem moscas que colocam seus ovos deliberadamente nas cavidades nasais das pessoas e de alguns animais. O local escuro, quente e úmido está repleto de alimento para as dezenas, e até centenas de larvas que vão lentamente se ploriferando nos sinos nazais do infeliz hospedeiro.

A mosca, do Gênero Chrysomyia (mosca varejeira) são encontradas em muitas regiões tropicais, e um dos países com o mais alto índice de infestações é o BRASIL!  Principalmente regiões pobres e de baixa qualidade sanitária. Nesses ambientes, elas se espalham velozmente. Em alguns casos a mosca entra pelo nariz da pessoa enquanto ela dorme, e deposita os ovos que eclodem rapidamente. Em outro, ela utiliza o serviço de outros insetos hematófagos, que transferem as larvas para a apessoa ou animal. Tão logo os 200 ovos eclodem, cerca de 24 horas após a postura, elas começam a se ALIMENTAR do tecido da mucosa nasal do infeliz. Dessa forma elas começam a penetrar, cada vez mais profundamente pelo nariz adentro, atingindo os seios frontais e em alguns casos severeos, ocorre a destruição total do tecido cartilaginoso do nariz e adjacências. Estas moscas são responsáveis por milhares de casos anuais de sinusite infecciosa, rinite e complicações de ordem pneumocefálicas. Em alguns casos a complicação pode ser grave, evoluindo para uma infecção e daí para a morte. Veja um paciente que sofreu até a morte infestado com estas criaturas nojentas.

Este post é dedicado a todos os leitores que pretendem passar o carnaval na fazenda.

Henri Rochatin resolveu mostrar do que é capaz aos 65 anos. Ele subiu numa montanha de 3.805 metros em plenos alpes franceses. Chegou bem na beira do precipício e colocou ali quatro copos de vidro. Sobre os copos ele apoiou uma cadeira de bar e sobre a cadeira colocou mais dois copos. Então pôs outra cadeira equilibrando-se apenas nesses copos e sentou-se nela, para admirar a paisagem e celebrar seu aniversário de 60 anos de profissão como trapesista.

No fim da apresentação ele faz um passeio de moto deveras incomum.

Um casal da cidade de Brownsville no Texas, EUA,  foi preso por manter a filha de 12 anos trancada num armário pelo período de 1 ano. A menina, era mantida trancafiada todo o tempo dentro do armário, e só podia sair para ir a escola. Os pais não permitiam que ela usasse o banheiro da família. A jovem precisava se virar apenas com um penico e ela tinha que fazer os deveres de casa apenas com a fraca luz que entrava por baixo da porta.

Este era o local onde a menina passava o dia trancada

Os pais só deixavam a menina sair de casa  para a escola se ela arrumasse o armário todos os dias. Tão logo chegava em casa, ela era escoltada pelos pais direto para o armário, que era então trancado com chave.

Curiosamente, a menina tinha três irmãos que não estavam sofrendo a privação de liberdade como ela. Os irmãos de 11, 15 e 17 disseram a polícia que tinham medo dos pais e por isso nunca contaram o que acontecia na casa às autoridades.  A verdade veio à tona porque um dos irmãos ficou preocupado demais e contou o segredo da família a um dos inspetores da escola.

Qundo a polícia invadiu a casa, descobriram a menina trancada no armário tão mal nutrida que ela parecia ter apenas oito anos de idade.

Os pais, o sr. Alfredo Ines (43) e Letitia, sua esposa de 40 anos, justificaram sua atitude alegando que fizeram isso para que a menina “parasse de roubar comida da geladeira”.

fonte

Pessoalmente acho que esta história está muito mal contada. Trancar a garota por um ano porque ela rouba comida? Essa não dá pra engolir. Aí tem. Eu chamaria a polícia de Diadema pra fazer o casal abrir o bico.

Cara, fala sério, pra que malhar? O bom é usar ADE. Largue de ser trouxa de ficar se matando em academia, pegue o ADE, injete-o em seu músculo e saia por aí pegando mulher.

Esta frase acima é a melhor demonstração da capacidade humana de entrar em roubada. Muita gente pensa assim. E se ferra de verde e amarelo. O ADE é um óleo que há algum tempo se tornou moda, sobretudo em localidades pobres onde algumas pessoas desprivilegiadas de intelecto fazem uso da substância para “ficarem fortes” sem precisar malhar.

O pior é que o troço nem é barato. Muitos moleques fazem economia durante um bom tempo para poderem se injetar. O ADE não é bomba. É pior que bomba. Ele é um óleo, que enche o musculo do cara como se ele fosse uma bexiga. O cara fica com o músculo inchado em função da reação ao óleo, e o otário acha que está abafando. O uso em humanos é motivado por uma resposta fisiológica do corpo que não absorve essa substância e gera uma cápsula envolvendo esse óleo, que consequentemente aumenta o volume do local em que ele foi injetado.
A ADE, não aumenta força ou volume muscular, simplesmente dá um aumento volumétrico de uma estrutura por conta de uma resposta defensiva do corpo, reagindo a essa agressão.

O ADE tem este nome porque é um composto de três vitaminas, A, D e E. O seu uso é veterinário, mas certas pessoas entendem o termo “veterinário” como “superdose bombastic”. E vão lá e aplicam.  O ADE é originalmente usado para tratar carencias e infecções em bovinos, eqüinos, suínos, caprinos e até coelhos.  Por conter vitaminas lipossolúveis o seu veículo é oleoso, o que estimulou a mente de algumas pessoas a usar esta substância como alternativa ao óleo Synthol.
Lembra do Synthol? Foi o sinthol que fez isso com este cara:

Este é Greg Valentino. Famoso como o cara que mais aplicou synthol na vida. Ele se tornou uma aberração e seu uso cataclísmico do óleo só atingiu o ápice quando o muque dele EXPLODIU!

Agora o ADE é PIOR que o Synthol, pois seu uso pode acarretar inúmeros problemas de saúde, sendo os mais comuns a paralisia dos membros, absessos e infecções, não raro com necrose.
Isso significa que o cara que se submete a isso tentando ficar forte, tem uma grande, enorme chance de acabar morto, ou sem os membros.
Volta e meia os médicos aparecem na televisão alertando para os riscos deste tipo de atitude irresponsável, mas parece não fazer efeito.
Veja o típico usuário boçal orgulhoso da aplicação do ADE:

Se você é como este cara, que acha o máximo aplicar ADE no seus músculos, dá uma olhada neste video e veja o tanto de pus que ejeta do braço do moleque.

É isso, mermão. Gostou? Quer se ferrar assim? Então vai lá e toma.
Ceramente que muitos dos leitores aqui do blog conhecem ou já foram sondados por colegas oferecendo fórmulas mágicas, macetes e truques para ficar com o corpo sarado sem precisar malhar. Talvez estas informações e este video, apesar de forte, ajudem a colocar um pouco de juízo na cabeça do cara que está pensando em entrar nessa roubada.

Quem avisa, amigo é.

Leaf carving consiste em pegar uma folha de árvore qualquer e com um cutelo muito afiado ir gradualmente raspando a folha. Qualquer erro de cálculo perfura a finíssima superfície da folha e estraga todo o trabalho.  Bons Leaf Carvers conseguem raspar a folha até que só reste uma superfície completamente transparente. Assim, eles produzem desenhos fantásticos nas folhas. Um trabalho de chinês. Confira:

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Este policial redefiniu o que eu considero “por um triz”. Confira só.

Impressionante, né? A seguir uma compilação rápida de outros 5 cagões que dá gosto de ver.

1- A hora certa de correr

2-Quando o anjo da guarda faz hora extra

3- “Segura na mão de Deus e vai!”

4-”Só pode haver um, higlander!”

5-Perdendo o expresso para o necrotério

BONUS: Cagão aos 6 meses de vida