Acredite ou não, esta roda gigante está parada.

Esta é uma das ilusões de óticas mais legais que eu já vi.

Pois é, meus amigos. Chegou a hora de encarar o sofrimento e a “sessão interminável de torturas” do evento Porto cai na Rede. Vai ser muito “triste” ter que mergulhar entre os corais, comer do bom e do melhor, passear e sentir o vento no kitesurf. Afinal é “terrível” ter que ficar nos hotéis maravilhosos de lá, fazer festa no luau, e tudo mais que a gente tem direito, né?

Segundo a  previsão, o tempo estará de sol escaldante todos os dias, e pelo que eu percebi nos blogs dos companheiros, tá todo mundo muito animado. Parece de propósito que o tempo aqui na minha terra ficou uma porcaria, com chuva e muito frio. Acho que é para dar um bom contraste com o exuberante sol de Porto de Galinhas. Mas o que realmente eu estou empolgado é de saber que vamos conhecer o time do Ibis. O Ibis é meu time do coração desde moleque. (entenda o porque)

A boa nova é que a primeira dama conseguiu uma inimaginável substituição de dias de férias na caserna e também vai comigo. Deixamos o agente X aqui em casa, tomando conta do Juquinha, já que a promoção não contemplava não-humanos.

Minhas malas já estão prontas e eu não vejo a hora de dar um “tchibum” naquelas águas. Se tudo der certo, eu pretendo deixar a galera informada do que está rolando. Consertei meu Lg Renoir que sofreu um atentando de olho gordo meses atrás e de lá, se der, eu pretendo colocar alguns posts sobre o evento e twittar uma coisa ou outra.

Meu objetivo básico será aproveitar o máximo possível, já que coisas boas assim não acontecem todos os dias, hehe. Já que não posso levar meus leitores amigos, pretendo usar este espaço para dividir com vocês os passeios e as emoções do evento. Programei alguns posts para os dias em que eu estiver fora, assim o blog não vai ficar parado. Dá pra acompanhar o que estará rolando pela tag do twitter e também pelos blogs dos participantes.

Além deste que vos escreve, estarão lá os seguintes felizardos*:

Alê Ferreira, Alexandre Inagaki, Baunilha, Caio Novaes, Carlos Cardoso, Carlos Hotta, Carlos Merigo, Cid, Dani Koetz, Duquian, Eden Wiedemann, Evel Ryu, Ely Menezes, Fábio Morróida, Felipe Neto, Fred Fagundes, Gilberto Knuttz, Guilherme Nascimento, Hemilton Lins, Ivo Neuman, Jonny Ken, Kakah, Lu Monte, Lu Freitas, George Macedo, Luide, Luiz Ricardo Cobra, Luiza Gomes, Marcelo Nhock, Mirian Bottan, Nospherat,  Rafael Slonik, Raphael Mendes, Rosana Hermann, Samantha Shiraishi, Veridiana Serpa.

*Assumo que roubei a lista do Gordo Nerd, hehehe.

É isso aí, galera. Fui!

REALIZAÇÃO:

APOIO:

Olha que bonito:

O nome desse cara é Gordon Blacklock e ele abocanhou o primeiro prêmio no festival anual de caretas que acontece em Londes. O cara é esforçado. Ele tenta conquistar o pódium de careteiro mor a nada menos que 13 anos. Dizem as más línguas que Gordon só ganhou porque o campeão do ano passado, Tommy Mathinson, não pode comparecer ao evento deste ano por problemas pessoais.
O evento é muito antigo e começou em 1267! Ele acontece durante a festa Egremont Crab Apple Fair.

fonte

Não há muito o que dizer além de “segure o seu queixo, pois ele vai cair”.

Se a Mônica do Maurício de Souza fosse de verdade seria assim? Hehehe. Bem legal.

fonte

Pode acreditar, meu! É verdade. Foram enviados nada menos que 150 mil projetos de 170 países do mundo! Foram apenas 16 grupos de idéias selecionadas como as mais promissoras para o nosso planeta. Cada um desses grupos será enviado para um juri de especialistas contratado pelo Google para que as idéias mais promissoras sejam patrocinadas.

Nosso projeto  MAGLEV COBRA concorre na categoria energia

Desenvolver novas tecnologias de transporte para auxiliar no transporte de um contingente maior de pessoas, com menos consumo de energia, mais eficiência e menos propenso a acidentes. Milhões de pessoas ainda usam métodos de transporte inventados há um século ou mais. Até mesmo pequenas melhorias na velocidade, segurança, custo e sustentabilidade ambiental poderiam ter um grande impacto na vida das pessoas e no planeta como um todo. Pensando nessas melhorias, usuários preocupados com o transporte enviaram idéias que vão da bicicleta movida a hidrogênio à aeronave otimizada para o transporte de rotina. Com uma aliança e apoio às organizações voltadas para essas metas, esta proposta tem por objetivo promover a inovação nesse setor e concretizar as melhores idéias.

A idéia vencedora, eleita numa seleção popular pela internet (vote aqui!) receberá um aporte de  10 milhões de dólares para ser posta em prática.

A coisa vale mais pela importância do que pela grana propriamente dita, já que em termos práticos, para a construção de um veículo, dez milhões de dólares não significam muito.

Dez milhões de dólares, para se ter uma idéia, é quanto o Sílvio Santos vai ter de gasto com a Eliana e o Roberto Justus até o fim do ano. Valor que o RR soares se ofereceu para cobrir caso Sílvio aceite que ele fique pregando de madrugada no SBT.

De volta ao Dez elevado a cem do Google, o comitê consultivo selecionará cinco campos finalistas. Seu voto é indispensável para isso se concretizar.

Embora nós sejamos diretamente interessados, eu penso que as pessoas devem votar apenas no que realmente seja relevante para o mundo.  Se quiser, pode votar em outras idéias, afinal o Maglev Cobra já passou – e muito – da fase da idéia. Ele era idéia até o ano passado, quando o inscrevemos no concurso. Hoje ele já é um projeto em construção e em 2010 ele será realidade prática. Talvez o melhor seja votar em projetos que realmente não se tornaram realidade ainda.

Para conhecer mais sobre o sistema Maglev Cobra entre aqui

Para votar e ajudar este projeto, clique aqui

Metrô de São Paulo, 9:45 da noite. Um homem velho, aparentando mais do que realmente tem, maltrapilho e com a barba por fazer está segurando um saco plastico. Ele parece pobre, largado. Tem um olhar maníaco. E algumas tremedeiras. Está encostado na parede. Saca um antigo relógio de algibeira, todo enferrujado do bolso e olha. Em seguida, guarda o aparelho.
Está impaciente. Olha de um lado para o outro, de modo insistente.
Ao fundo, em meio a multidão que começa a se aglomerar para pegar o metrô ele vê as pernas bem torneadas de uma mulher. É uma louraça, super gostosa. Ela desce as escadas do metrô. O metrô finalmente chega. Centenas de pessoas descem, produzindo grande confusão de pessoas entrando e saindo do veículo.
O homem caminha pela multidão até ela.
A mulher olha para ele e num breve momento os olhares se fixam um ao outro. A mulher para no fim das escadas. Faz menção se se virar, voltar, mas é impelida pela multidão que desce as escadarias para pegar o metrô. O metrô solta um apito avisando que irá fechar as portas. A multidão segue empurrando, empurrando e a mulher se embrenha no meio do povo e entra no vagão lotado.
Ela não vê mais o homem.
Estação após estação, ela observa. Olhando por cima das cabeças. Parece preocupada.
Ao fundo, dois vagões atrás, está o homem. Ele olha o relógio antigo novamente.
-Pode informar as horas, tio? – Pergunta uma mocinha.
O homem lança um olhar misterioso para a moça. Não diz nada. Ela torna a repetir:
-Pode informar as horas, tio? -Dessa vez num tom mais alto, talvez pensando que o homem é surdo.
-São… dez. – Ele diz, guardando o aparelho.
-Obrigada.
-Nove e cinqüenta. – Sussurra uma velha ao lado da moça.
-É?
-É. O relógio dele tá parado. – Diz a velha, acenando discretamente com a sobrancelha.
-Maluco, né?
-Acho que é. -Diz a velha.
O metrô vai parando nas estações e as pessoas vão descendo. Há cada vez menos pessoas nas estações.
O homem ouve que o metrô vai parar numa estação. As portas se abrem e ele salta. Sai correndo. As pessoas do metrô ficam olhando a cena. O metrô fecha as portas e se vai.
O estranho homem com cara de doido corre pelas escadas do metrô acima. Se esgueira entre uma pilastra e um quiosque de sorvete.
Nas escadas, subindo, está a mulher.
Ela anda preocupada. Olha de um lado para o outro, agarrada a uma bolsa. Tem expressão de medo. A plataforma está vazia. Não há ninguém.
Ela vai caminhando e seus sapatos altos ecoam no longo corredor vazio.
Subitamente, o velho louco salta de trás do quiosque do sorvete. Ele tem os olhos arregalados e o sorriso de dentes amarelos.
-Arrááá!
-Não! Me deixa em paz, seu louco! – Grita a mulher, assustada.
-Filha da putaaaa! – Ele grita. Enfia a mão no saco plastico e retira um punhal pequeno de prata. Pouco mais de seis dedos de lâmina.
-Não. Não… – A mulher geme, caminhando para trás. Agarra-se a bolsa.
-Eu… Preciso. – Diz o velho.
-Ahhhh! – Grita a mulher, que sai em desabalada correria pelos corredores.
O velho dana a correr atrás.
A mulher corre e salta as roletas. O salto fino quebra-se sob o esforço. Ela tropeça e cai.
O velho vem correndo com a lâmina nas mãos.
-Volta aqui bruxa! – Ele grita.
A mulher levanta e sai correndo. Vem vindo dois rapazes de uns 18 anos. São “manos”. O boné para trás, a camisa de skatista, meio desbotada e uma mochila suspeita nas costas.
-Qualé? Alá! – Um fala para o outro.
A mulher vem correndo na direção dos manos.
-Que foi? – Um deles pergunta.
-Um maluco. Com uma… (ofegante) … Faca. Quer… Matar…
-Que?
-Há. Tá me tirando, tia?
-Ih, Marquim. Lá. Alá, porra!
O velho dobra o fim do corredor. Está com a faca na mão.
Os manos puxam a mulher para trás deles.
-Coé tio?
-Parô, parô. Segura tua onda aí, véi! – Grita um deles. Estendendo a mão aberta para ele parar.
O velho vem se aproximando.
-Sai, porra. Vaza, filho da puta. Meu problema é com ela. -O velho da faca diz.
-Coé, tio? Vai encarar? Vai encarar?
-Eu vou matar essa porra! -Diz o velho com os olhos injetados de ódio.
-Tá me tirando? – O mais fortinho se encrespa.
A mulher começa a recuar. Os dois jovens vem pra cima do velho.
-Se liga no berro, tio.- Diz o mais fortinho puxando uma coronha de pistola das costas.
O velho estanca tão logo bate os olhos na arma prateada.
-Perdeu, otário! – Ri o outro mano.
-Vaza, tio. Vaza ou o pipoco vai comer.
-Porra, já disse, meu. Meu problema é com ela. Fica frio. Fica frio, garoto. Essa porra é uma bruxa.
-Não fode, meu! Eu metia bala, Marquim. – Diz um dos rapazes.
-Porra Zé Colméia. É Crack, cara. Isso é crack. O cara tá na nóia, porra.
Lá no fundo, o som de um metrô chegando na estação.
-Vaza caralho! Tô mandando vazar, porra! -Grita Marquim, gesticulando com a arma.
-Queima ele, Marquim. Queima o puto! -Diz o outro mano, enquanto olha para os arredores em busca de se certificar que não há testemunhas.
O velho recua dois passos. A mulher chora, encostada na parede, atrás dos manos.
-Isso, vaza! Se eu te ver na minha frente o pipoco vai comer. Seu puto! Maloqueiro!
-Filhos da putaaaa! – Grita o velho.
O velho sai correndo. Some no fim do corredor.
A mulher ainda está encostada na parede. Está descabelada. Cansada. A maquiagem borrada de chorar.
Os manos se viram pra ela.
-Cabô moça. Fica fria. Ele fez o que?
-Ele queria… Acho que me matar.
-Porra, velho pirado, meu. – Diz o mano menor.
Marquinho guarda a arma.
Os três ficam se observando por um tempo.
-Obrrigada… – Diz a mulher. Os dois jovens estão quietos. Olhando um para o outro.
-Aí Zé Colméia… Diz o maior.
-Coé Marquim?
-Vê se tá limpa a barra.
-… – A moça arregala os olhos. – N…não… Por favor! -Ela sussurra em pânico.
-Coé, tia. Tu tá achando que o lance foi di grátis? Bora pagar nossa comissão, aí, meu.
-Marquim, aposto que ela tá sem calcinha. -Diz o menor.
-Vai, tia. Levanta aí a saia. Bora conferir o material, Zé.
-Não, por favor. Não faz isso não. Eu…
-Cala a bora, porra. Vai ser por bem ou por mal. Escolhe! – Diz Marquim pegando a arma novamente e apontando para a mulher.
A mulher apenas chora.
-Bora, Zé Colméia. Mostra aí os peitinhos da tia pra nóis!
O mano menor se aproxima da mulher. Ela se encosta na parede, com os olhos arregalados de pavor.
As mãos do rapaz, ávidas pelos seios da mulher chegam a tremer.
-Muito gostosa, Marquim! – Ele diz, desabotoando a blusa vermelha.
-Olha só esse peitinho… – Diz Zé Colméia.
A mulher está tremendo. Começa a suar. Os olhos dela se dilatam. Ela entra num tipo de convulsão.
-Ih, caralho! – Assusta-se Zé Colméia.
A mulher revira os olhos para trás. Dá um jogo de corpo e solta uma risada tenebrosa.
-Fudeu. – Diz Marquim.
-Atira, porra! É pomba gira! – Grita Zé Colméia.
O mano maior dispara três tiros no peito da mulher. Mas cada tiro não faz efeito algum. Ela avança na direção deles. A mulher está em transe. Ela fala alguma coisa incompreensível para os ouvidos humanos e os dois caem no chão num baque seco. Imediatamente os corpos pegam fogo e em poucos minutos, transformam-se em pó. A arma fica caída no chão, ao lado da borracha do tênis, que ainda queima.
A mulher, transfigurada, solta uma sonora gargalhada. Vira as costas e se vai.
O riso satânico ecoa pelos corredores do metrô.
FIM

Continua…

Olha só o video do moleque que resolve o Rubik Cube (cubo magico) e JOGA GUITAR HERO no HARD! AO MESMO TEMPO!

Fala sério!  Isso é nerd transgênico, porra. Nerd tirar onda assim não vale. O que eu quero ver é um nerd desse vestir-se decentemente, ir a uma boate, conhecer uma garota, conversar com ela sem falar monguice e conquistar a garota. Aí ele tirou onda.
Vi no twitter da Ju Carvalho

Falando em gente sequelada jogando o Guitar Hero, aqui está um sinistro, da linhagem do Raptor ( o cara modificado geneticamente para jogar)

Sério que eu queria ver um scan da cabeça do cara jogando isso nessa velocidade. Ele deve estar com overclock cerebral.