Olha só este video do Yamandu Costa tocando Disparada:

Nossa, ainda bem que eu não sei tocar violão. Assim não me sinto humilhado.
O cara é jedi.
Mas falando sério. Quer aprender a tocar violão? Compra um senta e estuda, meu. Dedique-se. Doe-se.
Ou você acha que este cara nasceu sabendo? Não se esconda atrás da conversa fiada de “Dom”. Dom é o caramba. Isso é trabalho, Suor, ralação em cima, dor de coluna, dor no braço, dor na mão, família enchendo o saco, noite mal dormida, é tudo isso. O cara até largou a escola porque sabia que precisaria tocar o dia inteiro.
Vocação? Certamente. Dom? Não.
Dom pra mim, só os da Família de Orleans e Bragança.
E tenho dito.

Patches são insígnias. Aqueles elementos bordados que militares usam para demarcar suas missões. Em geral, grupos táticos, e esquadrões possuem seus próprios patches. Quem não reconhece a caveira com uma faca enterrada no patch do Bope?


Muito mais que sinalizar, o patche tem uma importante função de estabelecer uma comunicação direta entre os membros, criar uma unidade, uma percepção de time.

Não é por acaso, que a Nasa usa patches para cada uma de suas missões. Quer um exemplo?

Este é o patch da missão Apollo 1

Mas como eu ia dizendo, existem patches bem loucos mesmo. Como eu gosto muito desse lance de aliens, ufos e etc, eu achei extremamente bizarro um patch que parece ter um ALIEN bem no meio da insígnia.

Curiosamente, este patche pertence a um grupo especial de pilotos de caça. Ao que parece, este patche seria exclusivo dos pilotos dos caças invisíveis, bastante confundidos com ufos. Talvez isso explique o que um alien faz ali. Mas… Será que é isso mesmo?

Pesquisando sobre ele, descobri que é uma insignia do esquadrão de bombardeio 509 Wing, que entrou em operação em substituição ao esquadrão B-2 Stealth Bomber. O esquadrão 509 estava baseado bem em Roswell, (isso poderia explicar o alien)  Mas agora o esquadrão 509 foi movimentado para o Missouri.

Especuladores de plantão chegaram a sugerir que o patch seja uma piada direta com o fato dos militares negarem o fenômeno ufo, atribuindo a tudo que aparece de estranho no céu a mesma velha desculpa de “treinamento com aeronaves secretas”, o que francamente, é mais plausível que a desculpa esfarrapada numero dois, a de “balão de testes”.

Sabe-se através de relatos de testemunhas e inúmeras incongruências em depoimentos e declarações oficiais, que helicópteros pretos e aviões de caça eventualmente surgem em perseguição aos ufos.

Seria este patch proveniente de um grupo de “caça ao alien?” Como explicar a estranha frase em latim: “Gustatus Similis Pullus” -  Cuja tradução literal é: “Tem gosto de galinha“? – E o garfo e a faca que emolduram as laterais do patch?

É a frase principal, que vem na cabeceira do patch que coroa este como a insígnia mais estranha que eu já vi: “Para servir o Homem”

Me parece que o Homem, “Men” no patch, entra em lugar de “human kind”. Ou estou maldando? Talvez eu esteja realmente acreditando na “piada” do patch.

Em geral, todos os elementos de um patch tem alguma razão de ser. Nem sempre literal. Imagens de insígnias tendem a evocar elementos de forte poder simbólico, como fogo, os raios, estrelas e planetas. Sem falar nas figuras míticas, como a morte, grifos, unicórnios e dragões. Além dos animais, como leões, gatos pretos, panteras, tigres, cobras, águias…Vendo por este ângulo é até interessante o aspecto mítico do gray aparecer num patch militar.

O fato é que existem pessoas que colecionam este tipo incomum de objeto de arte. Tanto quanto os selos, as moedas e as notas, os patches militares contam com milhões de tipos, modelos, datas, esquadrões e etc, fazendo do hobby de colecioná-los, uma arte em si.

Não demorou para surgirem grupos de pessoas especializadas, que correm atrás dos patches mais estranhos. Muitos deles, literalmente inacessíveis para pessoas comuns. Seja pela via lícita ou não, o fato é que alguns patches de equipes que trabalham em áreas secretas, algumas até famosas, como a tão falada área 51 foram parar nessas coleções privadas. E dali pularam direto para um livro de arte, que catalogou centenas de patches curiosos.

O livro tem um curioso nome (traduzido por mim) “Eu poderia te contar, mas teria que te matar”.

Trevor Paglen é o autor da obra, e além de PHD em geografia e interessado nos aspectos artísticos dos patches, ele é um assíduo freqüentador de bases militares, com contatos diretos com muitas pessoas que trabalham em instalações que curiosamente, nem “existem oficialmente”.

Um exemplo de insígnia da área 51.

Note que o patch evoca claramente a obrigatoriedade de segredo máximo.“Uma vida inteira de silêncio” Atrás da porta Verde.

No patch há uma estranha figura verde, com olhos brilhantes segurando um punhal. Atrás, o planeta terra e uma estrela vermelha brilhando nas proximidades do Novo México, onde fica Groom Lake e também a área 51.

Outro patch que é bem enfático com relação a segredos, é um de um esquadrão de testes de aeronaves experimentais. (justamente o que a desculpa número um diz que praticamente todos os ufos são)

Ao que parece, este patch pertence ao 22nd Military Airlift Squadron, que operam aviões C-5 no transporte de ” classified aircraft” (entenda como desejar) de instalações aeroespaciais no Sul da Califórnia e outras instalações (possivelmente algumas secretas) ao redor dos EUA.

Curioso com os dizeres? Eles são bem enfáticos: “Não pergunte!” Ao fim, está uma sigla: NOYFB.

Inicialmente pensaram se tratar de uma unidade, depois de uma sigla dedicada de base secreta, mas o que ninguém havia imaginado veio numa conformação em “off”. A sigla realmente queria dizer: “None of your fuckin business”

Algo como “não te interessa/não é da sua conta”.

Seja como for, os patches são curiosos e interessantes. Tendo a ver ou não com aliens, ufos e conspirações de aeronaves ultra secretas, imagino que deve ser legal andar pela area 51 e ver esta interrogação no braço de soldados vestidos de preto usando grandes óculos escuros espelhados e portando fuzis.

Mais legal ainda deve ser estar na NASA e ver uma TARTARUGA NINJA no ombro de alguém. Sim, a NASA também possui patches super legais. Entre alguns dos mais bizarros, encontram-se o Marvin, o Patolino e o Rafael, das Tartarugas ninja.

Fonte, fonte, fonte,

Ontem eu fui com a primeira dama realizar um sonho de consumo. Comprar uma televisão grande com um home theater. Nós pesquisamos bastante e achamos uma Tv legal (scarlet) lá na Fast. (já tô me preparando para o god of war 3)

Como sempre, a Nivea tinha que fazer alguma coisa antes de comprar a televisão. Revelar fotos. E eu em cólicas para ver logo a porcaria da televisão. Acabou que eu larguei ela revelando as fotos e fui correndo para  a fast. Pra variar, eu tava meio bagunçado, a barba por fazer, cara de urubu cansado… Quando o vendedor me atendeu, ele perguntou o que eu queria. Deu pra ver na cara dele que o tom era:

-Porra, mais um pela-saco que entra aqui pra ver filme e não compra nada…

Eu até entendo o maluco, já que final de mês, raramente alguém compra alguma coisa cara.

-Quer alguma coisa?

-Hummm. Eu queria aquela televisão ali, ó.-Eu disse apontando o monolito sacrossanto do prazer burguês.

O cara fez uma cara assim, de quem desconfia que é pegadinha. Mas eu fiquei firme.

-Só isso? – Ele perguntou num tom que oscilava entre o solícito e o cínico.

-Hummm. Não. Eu quero aquele home theater também.

O cara então deu uma engasgada. Eu pude ver na cara dele que ele realmente começou a achar que eu tava zoando. Mas ainda restava algum fio de esperança no cara e ele perguntou novamente o bordão de todo vendedor que se preze:

-Mais alguma coisa?

Claro que eu não ia comprar mais nada, afinal eu havia acabado de condenar meus parcos caraminguás juntados com todo amor e carinho ao longo de meses de rendimento desse blog. Mas não deu pra me conter.

-Hummm. E quanto que tá esse notebook ali? – Eu perguntei apontando um vaio que é daqueles mais caros (vaio e caro em uma mesma oração constitui pleonasmo vicioso)

O maluco arregalou os olhos. Pude perceber que dentro daquela caixola ele realizava múltiplas operações: Uma das operações visava entender o que estava se passando. Seria um golpe? Uma pegadinha? Já o outro coprocessador aritmético do vendedor, estava fazendo contas para saber a comissão dele, hehehe.

Ele me disse o valor, mas como eu realmente não ia comprar o notebook, eu nem armazenei o valor.

-Ah, tá. Vou levar só a Tv e o home mesmo.

Foi quando o cara sentiu que eu ia realmente comprar e abriu um sorriso. Nisso, a Nivea chegou e  fizemos a compra.

O maluco só faltava levitar de satisfação. Acho que eu ajudei ele a bater a meta.

Mas o que eu mais achei legal naquele lance de comprar com o cara é que o vendedor do setor de eletroeletrônicos da Fast, uma loja que só vende essas merdas, chamava home theater de “homertits”.

Eu achei tão legal o nome do “hormertits” que agora não consigo mais falar home theater. Não sei o que me deu. É engraçado, é meio tosco. Sei lá…

Talvez eu goste porque seja uma palavra que sintetiza duas coisas que eu gosto. No caso, o Homer (simpson) e Tits (seios). Sabe como é? Algo do tipo “bussunda”.

Acho que nunca mais passarei a chamar um home theater de home theater. Não tem nada a ver. Fica um sotaque meio abichalhado, meio fresco, pedante. Ainda mais quando a gente capricha na pronúncia e faz aquela lingüinha de Vicentinho da CUT. Já homertits é legal, porque é um troço descontraído. E ainda lembra o finado e saudoso Mussum.

Mudando de assunto, não sei se já contei que depois que eu me mudei, o meu telefone passou a receber as chamadas do atendimento ao consumidor de uma empresa de ônibus.

No início, eu achei graça. Aí depois, achei estranho. Dois dias depois, eu tava ficando puto. Agora estou praticamente enlouquecendo e o o problema não resolve.

Toca o telefone de uma em uma hora e é sempre algum otário querendo falar com a Viação Pendotiba. (logo uma das maiores empresas de ônibus de Niterói. Essa empresa é famosa por contratar psicopatas que dirigem feito loucos)

Todo santo dia liga alguém dizendo que esqueceu algo no ônibus. De celular a documento.

Outro dia, chegamos da rua e tinha uma gravação na secretária. Era um velhinho que reclamava que havia perdido um documento no ônibus. E então há um silêncio, seguido de um monte de números, que mais parecem o resultado da tele-sena. (suponho que seja o numero dos documentos, coitado)

Aspas: Isso me lembrou da Tia Solange, na época da faculdade de Medicina, que já esqueceu uma caveira humana no ônibus. Quem achou foi uma senhora, que ao abrir a caixa deu de cara com uma ossada sorrindo pra ela. A velha quase teve um ataque cardíaco, hahaha. Meu avô foi buscar a caveira lá na garagem.

Outro dia, ligou aqui pra casa um velho. Pior é que nego já liga dando esporro. Eu tava trabalhando na minha, em paz… Não dá nem tempo de explicar que ligou errado.

-Alô?

-…Absurdo o que os motoristas de vocês fazem com a gente! Tá pensando o que? -Gritava um velho a plenos pulmões do outro lado, daquele jeito histérico em que não tem como você entrar para dizer que é residência e que a ligação caiu errado.

Quando finalmente eu consegui dizer isso, o velho foi bem grosso comigo e bateu o telefone na minha cara.

Menos de um minuto depois, toca o telespica. Novamente o velho. Novamente o esporro de uma tacada só. Eu gritei com ele que era residência, que tava caindo errado, e novamente o velho, filho de uma égua, gritou um palavrão e bateu o telefone na minha cara. Aí não deu.

Eu fiquei do lado do telespica esperando o desgraçado ligar. Se ele ligou duas vezes, ia certamente ligar uma terceira. Esperei um minuto, dois… Nada.

Que merda, bem na hora que eu queria dar o troco no velho dos infernos, esse puto acerta o número?

Fiquei ali mais um pouco.  Feito um babaca, olhando para a parede… Nada.

Quando eu já ia desistir, tocou. O telespica tocou. Esperei tocar uma, duas, três… Era a hora:

-Viação Pendotiba, bom dia?-Nem me dei ao trabalho de disfarçar a voz.

(e era o velho)

-Bom dia coisa nenhuma! Eu tô aqui a mais de uma hora no ponto da rua (não entendi essa parte pois a dicção do velho era pior que o de uma atriz pornô em cena) e é o terceiro ônibus que passa e não pára. O motorista filho da puta fingiu que não me viu. Eu exijo que vocês tomem uma providência…

-Senhor?

-(ele falou um monte de coisas inúteis e parou) Sim?

-Acontece senhor, que visando oferecer uma melhor imagem para nossos clientes, a direção da companhia resolveu em assembléia que a partir da data de ontem, nenhum ônibus da nossa empresa vai parar para pessoas feias.

-O quêêêêê??? – Gritou o velho. Eu com uma vontade de rir que já estava quase fazendo xixi nas calças. Mas continuei num tom sereno e impessoal, como essas pessoas robotizadas do telemarketing:

-Sim senhor. Naturalmente, o senhor deve ser feio. Por isso, os ônibus da empresa não vão mesmo parar para o senhor.

-Ah, nããão. Não pode ser! Mas você… Você tá… Você só pode estar de sacanagem comigo!

-Não senhor. São as normas da empresa. O ônibus não vai parar para ninguém feio. Só pra pessoas bonitas.

-Mas isso é um absurdo! – Gritava o velho, já ensandecido. -Que diabo de ordem maluca é essa que eu nunca vi isso?

-Os chefes aqui fizeram uma pesquisa e viram que as pessoas achavam os ônibus feios. Como comprar ônibus novo é caro demais, a empresa decidiu embelezar o coletivo com os passageiros. Agora ta proibido gente feia.

-Faça me um favor! Não brinca comigo, moleque. Chama aí o seu supervisor!

-Senhor… Eu não posso fazer nada. Eu sugiro que o senhor tente fazer uma plástica. Quem sabe colocar uma máscara, uma peruca, ou tente se esconder atrás de uma moça bonita aí no ponto.

-Eu vou processar vocês, seus filhos da puta!  Isso é um absurdo! Um absurdoooo! – Gritava o velho.

Aí então ele desligou. Eu quase tive uma síncope de tanto rir.

O mais hilário é imaginar a plaquinha lá na sede da garagem:  ” RECORDE DE QUALIDADE: Estamos a quinze dias sem nenhuma reclamação. Parabéns aos funcionários!”

Um incrível tesouro viking foi descoberto enterrado graças a experiência de “caçar tesouros”, passatempo de um homem inglês e seu filho. Estima-se que o tesouro tenha ficado enterrado por mais de 1000 anos.

O tesouro foi efetivamente descoberto com um detector de metais em um campo de Harrogate, North Yorkshire em janeiro de 2007. Mas agora um museu de Londres comprou o tesouro por cerca de um milhão de libras. (é dinheiro que não acaba mais)
O ponto central do tesouro é uma botija de prata finamente decorada com padrões da época. A botija foi descoberta recheada com moedas, braceletes e jóias de vários lugares do mundo. Alguns tão distantes quanto o Afeganistão. Também existem peças de origem russa, scandinava, e de varias partes do continente Europeu.
São anéis, brincos, correntes, broches e agulhas, de valor histórico incalculável.

Estima-se que o tesouro pertencia a um rico viking que morreu durante uma batalha e foi sepultado com seu tesouro.
Os especialistas acreditam que a análise dos elementos encontrados no tesouro pode revelar detalhes desconhecidos sobre a era dos vikings. Estima-se que boa parte do tesouro seja do ano 927/928 DC.
A dupla de caçadores de tesouros caseira generosamente ofereceu aos donos do terreno a metade do valor oferecido pelo Bitish Museum e pelo York Museum.
Fonte

Aproveita e compra logo um detector de metais, meu!

Quem viveu viu, ou melhor, ouviu a maior parte destes trechos. Um professor de guitarra dos EUA fez uma compilação com nada menos que 100 dos mais famosos riffs de guitarra do mundo.  Impressionante como ele decorou cada um desses elementos marcantes do rock. Muito legal. Você reconhece cada um deles?

Este prédio, a Sears Tower em Chicago, oferece aos visitantes um balcão todo de vidro, onde é possível experimentar a sensação de andar no vazio. O balcão fica localizado no 103 andar e tem gente que passa mal só de imaginar. Confira:

(mais…)

Uma vez uma amiga minha disse que conheceu um cara que era tudo de bom. Bonito, com grana, inteligentíssimo. Tudo ia bem até ele… rir. Ela disse que o tesão acabou em menos de um milésimo de segundo, tão logo se deu conta que ele tinha um tipo de risada que oscilava entre o riso maníaco e o riso de um retardado mental. O riso do cara, das profundezas de seu ser mostrou a ela que ali estava um sequelado, com um verniz por cima. Não há como escapar do teste da risada. Quem nunca viu por exemplo, um cara que parece super machão, mas que na hora de rir, todo mundo pensa:  “Opa! Esse Rintintim é Lassie!”

Pensando na bizarrice que é esta coisa da risada, – e que risada é igual a bunda, cada um tem uma, surgiu a idéia deste post que pretende elencar os 5 risos mais estranhos que eu vi na vida.

1- A mulher apito

2-A mulher ganso

3- A risada do coroa

4- 1001

5-WTF!

6- A mulher alarma de carro

7-Risada do monge (medo!)

8-WTF [2]!!!!!!

9-Se entregou

10-Nada a declarar

Aqui está a resposta que todos estavam querendo: Como participar da promoção que vai premiar 5 sortudos para ir com os 40 blogueiros se esbaldar em Porto de Galinhas na promoção Porto Cai na Rede.

Essa é a pergunta que MUITA gente está fazendo. Tá, eu posso ir, já sei, mas como é isso? Vou ter que contar com a sorte? Não. Quer dizer, não apenas. Como todos já devem estar ficando depenados de saber os 5 convites não serão distribuídas da mesma forma. Vamos saber mais um pouco sobre isso?

Uma das vagas será sorteada entre os seguidores do perfil @portocainarede, no Twitter. Simples e fácil. Se você está seguindo já está concorrendo, se não está é só começar a seguir.

A outra será sorteada entre os leitores do portal – que pra isso terão apenas que se cadastrar, simples assim.

Ok, mas você não se acha um cara de sorte, não ganha nem bingo de igreja, e está achando que não vai levar. Não tem sorte? E talento?

Os outros 3 convites serão distribuídos entre os 3 melhores posts publicados com o tema “Porque eu deveria ir para Porto de Galinhas no Porto Cai na Rede”. O post será publicado no seu blog e será replicado no portal da ação – que está quase saindo do forno. A dinâmica da promoção será divulgada lá e vocês poderão ter mais detalhes de como vai funcionar.

E podem começar a aquecer os motores… porque já vai começar!

Fonte: blog do Porto cai na rede