O complexo do Alemão e seu esplendor

Deu na Folha de São Paulo hoje:

Favelas do Rio somem em filme para o COI

Omissão não foi proposital, diz comitê para Jogos-2016

SERGIO TORRES
DA SUCURSAL DO RIO

O comitê organizador da candidatura carioca à Olimpíada de 2016 apresentou à Comissão de Avaliação do COI um filmete de cinco minutos e fotografias aéreas que mostram um Rio de Janeiro sem favelas nas áreas vizinhas aos locais em que as competições serão disputadas, caso a cidade seja escolhida.

A apresentação aconteceu ontem de manhã para os 13 especialistas e esportistas estrangeiros enviados pelo Comitê Olímpico Internacional para avaliar se o Rio de Janeiro tem condições de sediar os Jogos.

Do encontro participaram o ministro do Esporte, Orlando Silva Jr., o governador Sérgio Cabral Filho (PMDB) e o prefeito Eduardo Paes (PMDB).
Nenhum dos representantes do COI falou com jornalistas. No discurso das autoridades brasileiras -prefeito, governador e ministro-, o encontro foi extremamente positivo.

“Nós nos saímos muito bem. Não é um autoelogio. (…) Foi uma manhã nota 10. Estamos no rumo certo. (…) A chance é muito grande”, afirmou Cabral. O presidente do Comitê Olímpico Brasileiro (COB), Carlos Arthur Nuzman, concordou com o governador. “O Rio está pronto. O COI vai tomar uma decisão histórica”, afirmou.

Preparado pelo Rio-2016 -comitê formado por COB e governos federal, estadual e municipal-, o filme mostra como deverá estar o Rio no ano da disputa dos Jogos, se for mesmo escolhido sede olímpica.

A capital fluminense foi dividida em quatro áreas: Copacabana (zona sul), Barra da Tijuca (zona oeste), Deodoro (zona oeste) e Maracanã (zona norte). Em cada uma delas foram mostrados estádios, vilas esportivas, locais de disputas. Não havia favela em nenhuma.

De acordo com o diretor de marketing do comitê brasileiro, Leonardo Gryner, a omissão não foi deliberada.

Um exemplo da ausência de favelas pode ser notado no Maracanã, estádio ladeado pelo morro da Mangueira. A favela não aparece no filme. O estádio, com todas as modificações planejadas para o ano da Olimpíada, é mostrado de um ângulo que a mantém oculta.

Da mesma forma, na região da Barra da Tijuca e de Jacarepaguá, onde ficarão a Vila Olímpica e diversos prédios e unidades relacionados aos Jogos, não foram mostradas as favelas de Cidade de Deus, Rio das Pedras e Gardênia Azul.

Também o estádio João Havelange (o Engenhão, na zona norte) aparece no filme em ângulo no qual não são mostradas as favelas ao redor.

Até as imagens panorâmicas, quase em círculo, do Corcovado, não exibem os morros povoados que existem nas vizinhanças, como Dona Marta e Cerro Corá.

Responsável pela apresentação dos futuros pontos de competição, o diretor de esportes do comitê, o ex-atleta Agberto Guimarães, repetiu em sua palestra e em uma entrevista que uma das metas da equipe é chamar a atenção dos avaliadores do COI para a natureza privilegiada do Rio de Janeiro.

“A gente tem que explorar as belezas do Rio, as praias”, declarou Agberto, que mostrou aos emissários do comitê olímpico uma foto da praia de Copacabana em que, à distância, a favela do Cantagalo é quase que obscurecida pelos raios solares.

Olha só. Francamente? Acho babaquice isso.

Pensar que seria possível esconder favelas num video para o COI é muita, muita ingenuidade. O que ocorre é que se você quer vender um produto, vai mostrar os defeitos? Lógico que não. O restaurante mostra comida bonita no cardápio, não pão mofado com baratas. As lojas mostram modelos bonitos com suas roupas, não o Amaral. As construtoras mostram prédios em lindos espaços vazios e arborizados, e quem compra sabe que vai ficar espremido entre dois espigões.
O mundo é assim, minha gente. Querer o contrário é utopia banal.
As favelas estão aí e são fruto de quase meio século de descaso das autoridades públicas, falta de educação do povo e clima de “topa tudo pelo voto”. Não é problema fácil de resolver e nem vai ser jogo olímpico que vai mudar alguma coisa para esta galera, que só cresce.

Mas não é porque tem uma miséria enorme que o Brasil tem que abrir mão de brigar pelos Jogos Olímpicos. Todo país tem problemas. Nós, ao contrario da ampla maioria, temos uma forte indústria da propaganda que mais se dedica a mostrar os problemas do que as soluções, porque há, acima de tudo, uma percepção generalizada no Brasil de que falar bem de alguma coisa é propaganda, mas falar mal não é. Falar mal é ser chique, é ter postura crítica, é ter opinião.

A maior prova disso foi que quando eu criei um post para falar bem de um tênis que eu comprei e gostei, muita gente achou que eu tava ganhando para falar do tênis. O Brasileiro não está preparado culturalmente para ver alguém falar bem de uma coisa qualquer sem que hajam objetivos escusos por trás da suposta “manobra”. É a cultura da escusidade que atinge a todos.

Então dá pra entender que alguém possa pensar que os caras do comitê Rio 2016  tenham planejado cuidadosamente um video para tentar iludir os membros do COI que não existe favela no Rio. E isso até parece piada. Nem David Blaine é capaz de fazer isso.

O fato óbvio e inegável é que não tem como esconder a miséria desses caras. Pensar o contrário é achar que eles são umas mulas. Qualquer um sabe que temos favelas gigantes que se perdem de vista. Até mesmo para sair do aeroporto internacional, os caras cruzam uma zona que é tão aprazível que o povão apelidou de “faixa de gaza”. Até o Incrível Hulk já morou em favela aqui, poxa.
Nossas favelas e tiroteios entre bandidos e suas condições miseráveis de existência já quase ganharam Oscar com “Cidade de Deus”.
Na Rocinha tem até um hotel que é famoso por atrair turistas em busca de “emoções”. – Os caras dão uns tiros no meio da madruga por lá para manter o clima de “aventura”.
Outra coisa é que cada um dos demais países na disputa pelo seu lugar ao sol olímpico vai fazer A MESMÍSSIMA COISA. Sempre foi assim. Só um boçal da Folha de São Paulo para achar que o Rio tinha que mostrar as favelas. Não quer o sequestro relâmpago também não? Que tal o Microondas? Ou crianças sendo arrastadas pelo cinto de segurança pelas ruas?
Certamente, o jornalista, quando apresenta a mulher para alguém diz:

– Essa é minha patroa. Ela tem chulé, mau hálito e é fria feito uma tábua na cama. Ela até parece bonita, mas você tem que ver pelada, depois que ela tira essa argamassa da cara…

É isso aí. Para os caras da Folha de São Paulo, o que vale é a sinceridade.

Quem não sonhou em ter aquele skate que levita do Marty Mcfly? Eu sonhei, e hoje dando uma olhada num dos sites que eu leio, me deparei com o depoimento de um cara que realmente acreditou que aquele skate existia. Na verdade, ele apenas foi mais um dos milhões de meninos que realmente acreditaram naquela coisa. Para ajudar a vender o filme, Robert Zemekis nunca assumiu que o skate de McFly era um efeito especial. Ele sempre dizia que era um protótipo da Mattel que ainda não havia sido lançado, e que estava em desenvolvimento. Aquele papo furado que todo mundo engole.
Pra piorar, os caras liberaram (ainda no fim da década de 80) vídeos mostrando os “testes” com a tecnologia. Hoje eles são risíveis, mas naquele tempo, parecia realmente que ia acontecer. Isso ajudou a criar toda uma lenda urbana conspiratória sobre pessoas tentando impedir o lançamento do “brinquedo” por ele ter propriedades que desafiam a ciência conhecida até então – pelo menos na Terra.

E desde este video, muitas pessoas frustradas daquele tempo, começaram a pensar maneiras de fazer o sonho do Robert Zemekis virar realidade. 99,9% dessas pessoas acabaram tentando fazer a coisa usando colchões de ar. Assim, a idéia deles era criar mini-hovercrafts. Ou seja, algo caro, barulhento e feio.

A coisa parecia sem solução (e ainda está assim) até que eu me lembrei de uma conversa que tive com meu pai há alguns meses atrás. Estávamos batendo papo sobre o uso potencial da tecnologia de levitação lá do Maglev Cobra. A tecnologia de levitação por supercondutores ainda está na pré-história.  A cada ano, novidades interessantes são descobertas. Há muita coisa que acontece e que não sabemos ainda a explicação e esta tecnologia não é exclusiva para o transporte de passageiros e carga. O campo de aplicações da levitação é absurdo. Um exemplo disso é a montanha-russa lá do Felipe. Naquele dia surgiu uma aplicação potencial: Diversão. Puramente diversão.

Fazer o skate que levita existir.

O sistema, na verdade, é bem simples. Trata-se de um rinque, como aqueles rinques de patinação que são montados em shoppings. O Rinque pode ser gigantesco, pode ter o tamanho que o cara quiser (e puder pagar). Dá até para o sujeito construir uma espécie de cenário de cidade em cima dele.
A única característica desse rinque é que ele seja forrado com um piso fino e por baixo deste, milhões de placas de ímã de neodímio ferro boro.
Como eu já falei e repeti, este ímã é muito potente e ele é capaz de provocar o efeito Meissner, na levitação de um supercondutor quando este é resfriado a -199 graus.

A levitação é gratuita e passiva, ou seja, o cara não gasta nem um tostão para andar no skate que levita. Ele só precisa de:

1- Um shape de skate normal, onde é aplicado abaixo dois pequenos criostatos circulares com vácuo molecular e na parte interna, as placas cerâmicas supercondutora. Só. O resto é diversão.
A cada seis horas ou mais o skate tem que ser enchido com pequenas quantidades de nitrogênio líquido.

Infelizmente, esta idéia não permite que o cara saia por aí se agarrando em carros e fazendo loop em túneis, mas convenhamos, é o mais perto que a tecnologia de agora nos permite chegar do futuro vislumbrado nos anos 80.
Só basta alguém com coragem e grana para mandar fazer a pista de ímãs.
Uma boa idéia para parques temáticos.
Esta idéia também viabiliza o levitation blade. O que é isso?

É um patim, como aquele de gelo, só que… Sem nada em baixo! Ia ser legal, hein? Isso abriria novas possibilidades para manobras e diversões.

O problema maior seria conter o desmaio. Isso porque sem atrito com o piso, se a patinadora fizesse uma pirueta, ela poderia permanecer girando em seu próprio eixo por mais de uma hora.

Saiba mais sobre supercondutores aqui

A arte de criar casemods, é como eu já disse, uma arte em si. A maioria dos artistas que criam casemods (modificações de gabinete tentando deixar os computadores mais legais) costumam também levar em conta os sistemas. Geralmente resultam em obras não apenas estéticas como altamente potentes, com muitos tera, giga e processadores para dar e vender. Aqui está uma pequena seleção de 5 casemods que eu achei realmente sensacionais.

Oriental - Pra mim este é nota dez. Tudo bem que o bonsai poderia ser melhor, mas considerando que um bonsai adulto maneirão custa uma fábula, tá safo.O que eu achei mais legal neste é a simplicidade da solução. Ele usa 90% de materiais super baratos. E ninguém diz que isso é um PC.

Arma de destruição em massa – Ao que parece, este aqui seria bem difícil de importar, hehehe. O casemod acima foi pensado para parecer uma bomba, um artefato nuclear fatal. Interessante para impressionar aquele seu primo caipira. Ou manter a faxineira longe da “bomba”. Eu devia ter pensado nisso quando meu pc ficava perto dos meus aviõezinhos de plastimodelismo.

O clássico PC microondas - O cara tinha um velho (e bonito) microondas pré-histórico em casa. Ao invés de jogar fora ele adaptou o casemod dentro da geringonça e ficou realmente interessante.

Vitral - Com um pouco de habilidade com vidro o cara criou esta obra de arte. Muito legal. Parece até uma igreja.

Unidade R2 – Muito legal este casemod. Quem nunca quis ter um astromech? Para qualquer fanático por Star Wars babar de vez. O interessante é que o R2D2 realmente funciona para algumas coisas, como por exemplo, webcam (eu acho).

Madeira - Este belo casemod é todo esculpido em madeira, com marchetaria. Obra prima. Mas deve ter problema de aquecimento.

Piano velho - O cara tinha um piano velho em casa. Ele aproveitou para fazer um casemod muito louco. (e espaçoso)

Steampunk - Este é classico. Muito bonito.

Aquário - Este casemod é bem interessante. Ele usa uma mistura de ilusão de ótica com tecnologia de resfriamento para parecer que o pc está dentro d´água com peixinhos e tudo. O segredo está em usar um aquário duplo. Do lado de fora é um aquário normal. Dentro, é um aquário com óleo mineral. O óleo mineral não afeta os componentes e funciona resfriando o PC.

Da série OMFG! - Não sei como denominar isso. Megalomania, escalafobético.

Fonte Fonte Fonte Fonte

É impressionante o poder da mente humana.
Nós temos a fantástica capacidade de viajar, de sair por aí em devaneios semi-delirantes, indo onde nenhum outro pensamento jamais esteve. Muitas pessoas precisam de drogas e instrumentos artificiais que libertem sua mente das garras cruas do real. Mas eu preciso confessar que bastam duas coisas para que eu viaje imediatamente:
1-Cheiros
2- Musica

Viajar no tempo é algo delicioso e fantástico. Quer saber como? Pegue lápis de cera. Junte um punhado deles nas mãos e cheire!
Sim, pode parecer estranho cheirar lápis de cera, mas basta fechar os olhos, sentar confortavelmente e dar uma bela cafungada em uma caixa de crayons para imediatamente nossa mente apagar as contas, a política, as fofocas e o trabalho e imergir num turbilhão de lembranças do passado.
Ah, como era bom aqueles dias do primeiro período onde sua obrigação maior era fazer trabalhinhos como pintar com os dedos ou desenhar de lápis de cera.
Eu consigo lembrar dos meus amiguinhos, do pátio e das brincadeiras de rodar pneu. Correr por dentro de manilhas e pular do alto do escorregador pensando que era o Super-Homem.
A mente volta até a fila, cada um com a mão no ombro do colega para poder ir ao refeitório merendar. A pracinha, a bicicleta azul. Os passeios na casa da minha avó. Ir no Museu Mariano com a minha mãe.
Impressionante como certos perfumes conseguem se associar às memórias.
Não há quem duvide disso. Perfumes e lembranças são coisas fortes que se unem na nossa mente e ficam lá, armazenados como um local seguro para onde fugir nos momentos de estresse. Quem não se lembra de um perfume que marcou sua adolescência? Seja aquele perfume de uma ex-namorada, o cheiro do sótão da casa da avó, ou mesmo o cheiro que determinados restaurantes tem. Vivaldi – Vivaldi – Inverno

A música é algo capaz de ir além. Não só constrói laços de lembranças como nos remete a viagens plenas, delirantes, distantes. A música clássica me fascina de um modo específico. Eu escuto aquilo e na minha cabeça vão se construindo imagens e gradualmente essas imagens tomam um sentido, uma direção eminentemente visual de construir uma história.
Me vejo em carros, cruzando estradas, em navios cercados por tempestades revoltas, em castelos em chamas. Me vejo descendo em labirintos fantasmagóricos, templos imponentes encravados na selva tropical. Vejo furacões atingindo a costa, ondas enormes surgindo no mar. Peixes descendo fundo na escuridão.
Vejo leões perseguindo antílopes, dragões lutando no céu, planetas colidindo em explosões cuja mente humana não poderia conceber. Vejo rios se enchendo, peixes saltando corredeiras, raízes se entranhando na terra, árvores arrsicando-se no vazio na beira de penhascos. Vejo dinossauros entrando em lagos, insetos caçando, mulheres correndo em campos de girassóis.
Vejo pássaros decolando, serpentes se esgueirando, nuvens passando. Vejo o brilho branco da bomba atômica, do cogumelo espacial e da morte, que nos abraça mais cedo ou mais tarde.
Vejo o nascimento, as crianças abrindo os olhos, o sorriso de uma menina, um doce brilhante na vitrine.
Vejo o céu, ouço o mar. Sinto o vento. Tudo roda. Vejo a luz que surge por entre os galhos das árvores, a névoa que ilumina a selva no amanhecer, as pedras frias dos rios subterrâneos, o calor causticante do interior dos vulcões o brilho rosa do alvorecer. A explosão de luzes no céu, a aurora boreal. As flores de abril, o vazio espacial. Os cometas, as luas, os planetas gigantes de gás.
Eu penso nos tapetes persas, nos atronautas, e seus trajes espaciais. Vejo os guerreiros da África e os índios pescadores. Eu penso nos botos cor-de-rosa, nas pinturas de Rembrandt, nas armas, em quartéis. Eu peso nas despedidas, nas partidas e nos bordéis. Eu penso nas esculturas, nas dobraduras e nos golpes de picéis.
Eu penso em tudo isso, e quando a musica acaba, estou aqui novamente, pronto para clicar novamente no play.

Nós costumeiramente temos a tendência de pensar que somos aquela pessoa que aparece refletida no espelho para nós. Mas… Será mesmo?

Será que você é realmente como aparece no espelho? Talvez não. Quem sabe as pessoas que vêem você tenham uma outra visão acerca do que você pensa ser você. Eu sei que parece estranho este tipo de pensamento, mas vamos parar para refletir por um minuto sobre isso. Seria possível que o universo sabotasse você?

Isso poderia explicar casos como o dos anoréxicos, que por mais palitos que estejam sempre conseguem se enxergar como balofos. E se, nós tivermos uma aparência diferente da nossa para os outros. Quer dizer, o espelho pode não mentir, pois seria difícil para a luz que se reflete em nossos olhos mudar de direção por mágica. Mas a questão é: Se outra pessoa olha pra você, estamos tratando de um fenômeno óptico até o momento em que os impulsos nervosos no fundo do olho humano conduzem aquelas informações para a caixa de pandora que é nosso cérebro. É ali que tudo pode acontecer.

Imagine só se uma pessoa muito bonita tiver este tipo de “problema” com… Sei lá. O Cosmos, Deus, _____________ (escreva aqui o nome do ser supremo da sua crença). Como seria?

Será isso que acontece com a titia Suzan Boyle? ISso poderia explicar como caras horrendos e ricos pegam mulheres gatíssimas?

Tirando a viagem na maionese  e esta última pergunta propositalmente cretina do post, o que sobra é a reflexão sobre o quanto nós nos conhecemos. Se olharmos para alguém suficientemente de perto, o que veremos? Beleza? Não.

A beleza é algo efêmero. Produto da longa evolução da nossa capacidade de definir parceiros e estabelecer conexões sociais que garantam segurança e genes melhores para nossos filhos. Nada mais.

Quer dizer, nada mais do ponto de vista psicobioevolutivo. Não estou falando da cultura nem da arte, que sob certos aspectos poderiam até ser consideradas degenerações da programação básica da vida. Algum tipo de erro do sistema que provocou uma complexidade maior nas relações primitivas sem, no entanto, destruí-las.

Se olharmos ainda mais de perto, veremos um amontoado de átomos disformes. Aproximando mais e mais, o que teremos? Espaços vazios.

Isso nos faz reavaliar aquela máxima do “vazio existencial”. É mesmo tudo um grande vazio. Um vazio que na nossa escala parece cheio. Isso que pensamos ser a realidade pode ser tão falso quanto aquela colher que o Neo dobrou na casa do Oráculo.

Vistos de perto, meus amigos, vocês são assim:

Isso são células vermelhas do seu sangue. É assim que ele se parece de perto. Você tem mais ou menos algo como 4 a 5 milhões delas por milímetro cúbico de sangue. Se você é adulto então você tem cerca de 4,5 litros disso aí circulando em você.

O que dá mais ou menos 25.000.000.000.000 de células dessas. (obrigado pai)

Eles irrigam uma rede de 200 mil quilômetros de artérias, veias e capilares, a uma velocidade de 2 quilômetros por hora.

As coisas mais banais parecem grandiosas, como este pedaço de cabelo.Você perde cerca de cem dessas coisas por dia. Piora se for homem adulto com altas dose de testosterona. Mas não tem tanto problema, afinal você tem cerca de 150 mil outros de onde veio esse. Em condições normais, cada um deles vai sendo substituído por outro depois que cai.  Um fio de cabelo humano dura de 2 a 6 anos.

De volta ao post, você só está lendo isso graças a estes caras aqui:

Eles são neurônios específicos, chamados de células Purkinje. É este tipo de neurônio que funciona para manter o controle dos sistemas motores, como o dos seus olhos, que te permitem ler. Eles estão lá no interior do córtex cerebelar. Álcool drogas e substâncias tóxicas como o lítio, matam às centenas e aos milhares esses carinhas.Mas bebendo ou não, você perderá 85000 neurônios ao dia.  Se você é homem, sinta-se feliz. Você tem mais dessas aí para perder. Um homem saudável de 90 anos ainda tem mais neurônios no córtex do que uma mulher de 20. Isso porque o cérebro masculino tem 16 % a mais. As mulheres têm em média 19 bilhões de neurônios no córtex; homens, 23 bilhões. O que não significa que homens sejam mais inteligentes e nem que as mulheres sejam mais aperfeiçoadas.

Quando alguém fala com você, sabe como você escuta? Porque você tem pelinhos nos ouvidos. Estes pelinhos são tão pequenos que detectam vibrações mecânicas, como as provocadas pelos sons. Eles se movem o tempo todo, registrando cada barulhinho que você escuta. Por mais baixo que seja. Os cabelinhos do seu ouvido interno chamam-se células stereocílias.  O som entra pela sua orelha através de um buraco, vai até o tímpano.

A membrana timpânica vibra, movendo o osso martelo, que faz vibrar o osso bigorna que, por sua vez, faz vibrar o osso estribo, onde sua base se conecta a uma região da membrana da cóclea, que faz vibrar, comunicando a vibração ao líquido coclear. O movimento desse líquido faz vibrar a membrana basiliar e as células sensoriais. Os pêlos dessas células, ao encostar na membrana tectórica, geram impulsos nervosos que são transmitidos pelo nervo auditivo ao centro de audição do córtex cerebral. E então… Faz-se o som. Que você destrói ouvindo heavy metal em último volume no seu ipod, crente que está abafando.

Esta coisa estranha aqui é uma papila gustativa. Você tem cerca de dez mil coisas dessas, capazes de detectar sinais de salgado, doce, amargo e ácido.

E se você comer e não escovar os dentes, o que vai cobrir sua boca inteira é esta coisa nauseabunda que mais parece um milharal alien. O nome disso? Placa bacteriana.

Se por ventura você se corta, é esta teia de aranha aqui que previne que você sangre até morrer.

Note que as células do sangue estão presas nela como se fosse a teia do Homem Aranha. Esta coisa é fundamental para a manutenção da sua vida. E aquela coisinha branca ali no meio? Uma célula de defesa. É ela que anda às cegas pelo seu corpo procurando algum invasor. Quando encontra, ela vai lá e COME! Engole inteirinho. Isso tá mais para alien de filme de terror trash do que para célula, né?

Agora respire fundo que isso que você vai ver é fonte de um dos grandes milagres que permitem que você leia isso.

Estas crateras são alvéolos pulmonares. Você tem 300 milhões desses. Cada um deles realizam uma façanha : eles pegam o oxigênio que você aspira e jogam direto no seu sangue. E logo depois, trocam ele por gás carbônico para você liberar. Você faz isso sem precisar pensar, nada menos que 24.000 vezes ao dia. E se não fizer, caixão! Se fossem espalhados pelo chão, cobririam uma quadra de tênis. Só os seus. Agora imagina os de cada chinês!

Quando você come alguma coisa, este alimento passa por vários órgãos até chegar aqui.

É neste monte de ondinhas que ele vai grudar e ser lentamente sugado de todos os nutrientes que por ventura possuir. Isso são as microvilosidades da parede do seu intestino. Você é assim! E olhe bem de perto que dá até pra ver o resto do almoço grudado ali entre as microvilosidades. O sistema de microvilosidades foi uma tacada genial da natureza para aumentar a área de absorção do nosso intestino, maximizando as chances de não desperdiçarmos qualquer nutriente. Isso certamente fez a diferença entre a vida e a morte para nossos ancestrais. Sem essas ondinhas certamente não estaríamos aqui. E falando em vida, dá uma olhada no ovo humano:

Ovo? Sim, meu amigo. Ovo. Isso que estamos vendo aqui é um óvulo humano. É a maior célula humana.  Ele é onde a sua vida de fato começa. Você só está lendo isso porque passou por esta fase. De certa forma, podemos dizer que você, eu,  Gisele Bunchen e Susan Boyle já fomos assim em algum momento da vida. Aquelas duas “lesmas” grudadas no óvulo são duas células coronas que eventualmente aderiram ali. Nada de anormal. As células se soltam o tempo todo. Você perde cerca de 1grama de células só da sua pele por dia através da descamação.

Quando os espermatozóides chegam no óvulo eles tem que rapar bastante para entrar ali. Isso porque o óvulo é coberto com uma glicoproteína.

Seis dias depois o que temos é esta coisinha aqui.

Parece um feijãozinho extraterrestre, mas lembre-se novamente, você já foi assim. Esta coisinha vai virar alguém.  Ele está grudando na parede do endométrio e ali vai amadurecer e ser nutrido com sangue da mamãe até chegar a hora de vir aqui pra fora.  Enquanto estiver crescendo lá dentro, as orelhas do feto surgem na base do pescoço, e  só depois ascendem à sua posição definitiva. Ao nascer, o bacuri vai ter 26 bilhões de células e depois de adulto, cerca de 50 trilhões delas.

Estas imagens (menos a última) são obtidas com o microscópio de varredura de elétrons. Este tipo de equipamento dispara uma corrente de elétrons que adere à superfície dos objetos, produzindo com uma precisão impressionante as suas formas. O Microscópio de varredura é capaz de aumentar de 250 vezes (como uma lupa)  um objeto a 250.000 vezes. Graças a este equipamento fabuloso, detalhes minuciosos que vão de 1 a 25 nanômetros podem ser vistos pelo olho humano. E é justamente este tipo de maquina que nos ajuda a perceber que somos muito mais complexos do que pensamos ser. Sob este prisma, não há ser humano que possa parecer feio. Todos nós somos produtos diretos de conjuntos infinitos de pequenos milagres.

Depois de olharmos nossa vida por este ângulo, fica difícil reclamar dela.

Fonte Fonte Fonte Fonte

Foi localizado o cafetão assassino do distrito de Sete Foiçadas. Ele estava foragido desde dia 22 quando matou a golpes de palito de dente três prostitutas que não quiseram contribuir para uma coisa relacionada a um banquinho. As testemunhas oculares dos homicídios não conseguiram explicar a polícia do que se tratava, mas sabe-se que envolvia muito dinheiro. O narcotráfico e o tráfico de influências não foram descartados pelo delegado Paranhos que investiga os crimes.

O marginal foi visto saindo de numa festa na cidade de Niterói.

Ok, não é o cafetão assassino de Sete foiçadas. Sou eu mesmo. Por falta de grana e tempo não consegui fazer aquela roupa do Reginaldo Rossi para a  festa do cafona lá na casa da Carol. Só deu pra criar o visual do Cafetão-Sidney Magal.

Pode me zoar. Eu mereço.

A propósito, a Nivea ganhou o prêmio de rainha do brega.

A primeira vez que eu vi um sanfoneiro tocar fiquei completamente embasbacado olhando a habilidade do cara em dedilhar aquele instrumento de fole que mais parecia um tipo de arma. O cara tocava muito rápido, até porque era uma festa junina, e musicas de festa juninas são rápidas e animadas.

Nunca mais me esqueci daquele momento. Desde então sempre guardei com carinho a lembrança de tocadores de acordeon. Sempre me pareceu dificílimo o instrumento. Eu já olhei de perto é é intrigante até hoje como os caras conseguem tocar aquilo, pois além de saber qual tecla tocar, ele tem que saber a hora certa de encher e esvaziar o fole. Isso sem falar na mutueira louca de botõezinhos minúsculos, sem nenhuma referência que ficam na outra mão.

Fala sério. Os caras que tocam isso são seres de outro planeta. Duvida?

Você acha que videogame mata?

Eu como fã de videogames, não gosto da idéia de alguém pensando que o mesmo pode matar alguém. Mas de fato, tenho que reconhecer que existem mortes diretamente associadas aos videogames.

Vejamos:

1- Morreu por jogar Starcraft

Em 2005 um homem sul coreano chamado apenas como “lee” jogou tanto o game Stacraft ( um jogo de estratégia espacial onde você comanda naves e esquadrões pelo espaço) que morreu. O laudo da necrópsia mostrou que Lee morreu vítima de falência cardíaca devido à exaustão. O cara jogou praticamente 50 horas sem parar. Ele foi encontrado caído em frente ao aparelho, com o jogo ainda rolando. Lee era um jogador profissional. Jogadores profissionais pululam pelos ambientes virtuais, com grande preferência pelos jogos massivos. Eles podem faturar até 100.000 dólares no ano só jogando e passam cerca de 15 horas ao dia na frente da maquina.  Se foi isso mesmo, a morte de Lee foi “acidente de trabalho”. fonte

2- Morreu aos 18 jogando arcade

Peter Burkowsky tinha 18 anos e era considerado um ótimo aluno. Num sábado, Peter parou em frente a um arcade às 20:30. Ele jogou durante um longo tempo o game berzerk e conseguiu bater o próprio recorde. Peter jogou cada vez mais e foi ficando cada vez mais ansioso por seu recorde histórico. Quando finalmente perdeu, ele se dirigiu a outra máquina. Quando ia colocar uma nova ficha, Peter caiu duro. Morreu do coração. Os médicos examinaram o corpo e descobriram que o jovem tinha um problema no coração. A ansiedade e a forte descarga de adrenalina causada pelo videogame foram fatais para seu coração. fonte

3- Matou (no mundo real) porque queria obter de volta um item mágico (no jogo)

Qiu Chegwei emprestou sua “Espada do Dragão” ao amigo Zhu Caoyuan. O sujeito gostou tanto da arma mágica de Chegwei que resolveu vendê-la a um outro cara por U$ 675 pratas. Porém, quando descobriu, Qiu ficou bastante bravo e atacou Zhu com um canivete de verdade, matando o “amigo malandrão” a facadas. Qiu foi preso e condenado a prisão perpétua. Um tempo depois, sua pena foi comutada em 15 anos de detenção por bom comportamento. fonte

4- O suicídio no Everquest

Shawn Woolley tinha 21 anos quando sua mãe ouviu um barulho vindo de seu quarto. Ao chegar no cômodo, ela viu horrorizada o corpo do filho caído sobre o computador com um tiro na cabeça. Ele estava jogando Everquest, game no qual era aficcionado. Não foi encontrada nenhuma mensagem ou justificativa para o estranho suicídio. A mãe do jovem culpou o Everquest por deixar o jovem tão viciado a ponto de se matar. A polícia não encontrou uma evidência plausível para sua motivação.  fonte

5- O suicídio no Word of Warcraft aos 13 anos de idade

Xiao Yi tinha só 13 anos quando pulou do alto de um prédio de 24 andares. A carta deixada pelo suicida tinha um estranho teor, como se fosse escrita do ponto de vista de um personagem de videogames. O jovem prometia se encontrar com três amigos do jogo no paraíso. Na ocasião da fatalidade, os pais de Xiao lembraram às autoridades que antes de morrer, durante uma discussão familiar, o jovem disse aos pais que “os videogames já haviam o envenenado e ele não tinha mais nenhum controle sobre a sua vida.” fonte

6- Matou porque queria grana para jogar

O vietnamita Dinh The Dan, de 13 anos matou uma senhora de 81 anos para pegar o dinheiro dela. Seu objetivo? Comprar games. A polícia local informou que o jovem enforcou a idosa com uma corda e depois queimou seu corpo sobre uma pilha de areia na frente da casa dele. Por ser menor ele não foi preso. Foi mandado para um acampamento-reformatório de onde saiu por bom comportamento algum tempo depois. fonte

7- Pai mata bebê por ter quebrado seu Xbox

Tyrone Spellman, 27 gostava muito de jogar seu Xbox. Porém, um dia, quando sua filha de apenas 13 meses agarrou-se nos fios e puxou o console da estante, fazendo-o cair no chão aos pedaços, Tyrone ficou fora de si. Ele atacou violentamente a criança, espatifando seu crânio diversas vezes no chão. A autópsia revelou que o bebê já tinha um braço quebrado há duas semanas antes do incidente fatal com o videogame do pai.  fonte

8- Matou a própria mãe poorque gostava de jogar Halo 3

Daniel Petric, de 17 anos estava morrendo de raiva por ter ficado de castigo. Sua mãe havia tirando o videogame halo dele e guardado num armário com chave. Enquanto os pais dormiam, o jovem transtornado com o desejo de jogar conseguiu destrancar o móvel e encontrou além do jogo uma pistola 9mm do pai. Ele pegou a arma e foi direto ao quarto dos pais.

Com a arma oculta atrás do corpo, Daniel acordou os dois dizendo que era para fecharem os olhos, que ele tinha uma surpresa para os dois. Ao fazer isso, os pais do garoto foram atingidos por tiros na testa. O pai de Daniel foi apenas ferido de raspão, mas a mãe foi atingida em cheio bem na testa, morrendo na hora. fonte

9- Morreu de tanto levar controlada nas fuças

Darisabel Baez, filha de dois anos de Eneida E. Baez foi assaissinada com um controle de videogame pelo namorado de sua mãe, o senhor Harve L. Johnson. A criança morreu instantaneamente com as pancadas, então Harve correu com a menina até a banheira para tentar ressuscitá-la. Sem sucesso, entregou o frágil e ensopado corpo da menina para a mãe. Harve não quis contar para a polícia o motivo do assassinato, mas a suspeita maior é que ele descarregou a fúria de perder no jogo na pobre criancinha. fonte

10- Matou o meganha inspirado pelo GTA

Devin Moore conseguiu pegar a pistola de um policial. Ele atingiu três oficiais e roubou o carro da polícia, com o qual dirigiu veloz e perigosamente pela cidade de Fayette, no Alabama. Moore era obcecado com o game GTA. Quando finalmente foi capturado ele disse:

“A vida é como um videogame. Você morre mais cedo ou mais tarde”

fonte

Realmente existem pessoas que acabaram morrendo graças ao seu contato com os videogames. Volta e meia vemos estes casos sendo lembrados por padres, pastores, políticos e pessoas preocupadas com a influência dos jogos nos comportamentos infantis. De fato, eu penso que preocupar-se com isso é algo importante. Mas uma coisa é preocupar-se e discutir o melhor uso de um aparelho eletrônico dentro de casa, num ambiente onde os pais devem mandar. Outro muito diferente é alguém despreparado acreditar que o videogame é algo essencialmente ruim e acabar condenando o objeto por atrocidades frutos da estupidez humana. Minha conclusão é que videogames só são efetivamente perigosos quando as pessoas que os utilizam possuem problemas mentais.

Pra esses, o videogame pode matar sim. Mas espera aí. Até beber água pode matar.

E neste caso, tudo será perigoso. Desde a revistinha dos X men, ao filme na televisão. Me parece que os videogames estão levando a culpa de algo que está na cabeça do usuário. É mais fácil culpar o objeto inanimado que não tem como se defender do que encarrar os fatos de que muitas vezes os pais abrem mão do seu papel de educar e orientar as crianças. É mais fácil atribuir a culpa ao videogame do que reconhecer que crianças e jovens sofrem de transtornos mentais graves.  Fora os casos eminentemente naturais (ataque cardíaco pode ocorrer durante um jogo de videogame, durante uma aula de educação física ou durante o sexo) Eu penso que a ampla maioria dos casos de mortes envolvendo video games se trata de “problema de BIOS” (biruta idiota operando o sistema).

OBS: Antes que alguém comente, os jogos de computador por se desenrolarem num video (monitor) são também considerados videogames, do mesmo jeito que os arcades.

fonte