Isso não é uma escultura. É um cadáver mesmo. Trata-se do corpo de Rosalia Lombardo, uma menina de dois anos de idade que morreu de pneumonia na Itália em 1920. Rosalia Lombardo é a mais famosa múmia descoberta numa catacumba de um monastério Siciliano em Palermo. Os monges apelidaram o corpo de “beleza adormecida”.

Até recentemente era um mistério o porque de Rosalia Lombardo não entrar em decomposição como os demais corpos das catacumbas vizinhas. A menina permanece do mesmo modo que foi armazenada num caixão com tampa de vidro desde o dia de sua morte. Por muitos e muitos anos, a fórmula de preservação usada para manter o corpo da menina permaneceu um mistério.

Só recentemente uma equipe de especialistas da National Geographic Magazine teve acesso ao corpo e usando métodos científicos conseguiu determinar a formulação desenvolvida por Alfredo Salafia, um taxidermista que preparou o corpo da menina para que nunca perdesse sua beleza.

Descobriu-se que o preparador do corpo havia injetado na menina uma mistura de formol, sais de zinco, álcool e acredite se quiser: ASPIRINA, além de glicerina.

Aparentemente foram os sais de zinco que a mantiveram bem preservada, e adicionalmente petrificaram seu corpo como uma estátua de carne e ossos.

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Um rato gigante foi capturado em Fuzhou, uma cidade na costa sul da China. Mr. Xian, o cara que conseguiu matar o animal disse que se espantou ao ver as pessoas correndo pelas ruas com medo do bicho. Ele disse aos jornais locais que teve certeza que estava diante de um animal raro e que precisou de coragem para meter a mão na cauda do bicho e agarrá-lo pelo cangote.

No fim das contas ele conseguiu pegar o bicho, que era um rato do tamanho de um gato. Especialistas deram uma olhada no bicho e concluíram que ele pode ser um “rato do bambu”, uma espécie de roedor de hábitos exclusivamente noturnos que cresce bastante e é relativamente raro nos centros urbanos, tendo ocorrências na China, no norte de Burma e no Vietnã.

Algumas pessoas sustentam que o animal possa ser o famigerado “rato gigante da sumatra”. O maior rato do mundo é o rato africano gigante do banhado, que consegue ser maior que esta criatura aí da foto. Ele chega fácil aos 91 centímetros!

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Eu vi no Neatorama que existe um pequenino peixe abissal que possui a curiosa característica de ter uma cabeça transparente. Veja só que loucura: O peixe parece até um robô. A cabeça é super transparente e podemos ver claramente os seus órgãos internos, como o cérebro, nervos e tudo mais. Acredito que o que preenche a cabeça do peixe é um liquido com a densidade similar a da água e em função de viver em um ambiente cuja pressão da água é gigantesca ele evoluiu para esta conformação incomum. O nome do estranho animal é Macropinna Microstoma.
A finalidade de uma cabeça transparente é que ela permite que seus órgãos fotorreceptores sejam maximizados pegando aquele imperceptível raio de luz que desce lá da superfície até os 600 metros de profundidade, onde ele habita. O animal se mantém praticamente parado, de modo que o órgão capture toda a luz possível imaginável que eventualmente ocorra. Isso permite que o peixe consiga estabelecer uma espécie de rota luminosa até o seu alimento, pequenas águas vivas bioluminescentes e outros animais que emitem luz, como peixes e pequenos moluscos.

Confira o video:

Recentemente a revista National Geographic usou um robô de alta profundidade para obter as primeiras fotos deste incrível animal. Confira:

Olha só para a resolução cavala desta imagem aqui

Trata-se da Gigapan, uma foto de resolução absurda. Muito maneiro ficar navegando pela imagem. Impossível não pensar: “Que cabeçada!”

Sensacional.  Você deve estar se perguntando como diabos é possível obter uma foto assim, né? Pensa que é uma câmera super cabulosa, com uma objetiva gigante e coisa e tal… Não é?

Não. É uma câmera comum! Dessas que tem aí (possivelmente) na sua casa. Se não tiver, olha aí:
O segredo (sempre tem um segredo, né?) está neste equipamento aqui que trata-se de um tipo de braço robô que prende a câmera e controla uma centena (ou se for o caso, milhares) de fotos, com diferentes resoluções e assim o sistema monta -a baixo custo – uma imagem enorme, ultra-detalhada.

O sistema custa 379 dólares e não inclui a câmera.

Dica do Mario

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Ontem eu fiquei acordado tentando ver os desfiles aqui do Rio na Tv. A tarefa mostrou-se tão impossível quanto ver “…E o vento levou”.  Eu não sei o que é que tem na transmissão da Globo que me dá um sono desgraçado. Eu dormi no meio do desfile da primeira escola… Gente, isso é um absurdo. Como que pode alguém não aguentar nem o primeiro desfile? Nem filme iraniano tem este poder de me fazer dormir assim.

Tudo bem que eu já tava pregado das sucessivas madrugas viradas tentando ajustar (sem saber direito como) esta joça aqui, mas convenhamos que os caras pensam que é confortável pras pessoas que assistem aguentar horas e horas de ladaínha da mais vagabunda.

Quando começa aquele carnavalesco querer se metidar a dizer que “buscou referências no ritual do acasalamento dos peixes siameses da nova-guiné, e que a síntese da propedêutica da maximopoiésis do desfile foi um encontro com a arte transgressora de vanguarda dos monges exilados no norte de Katmandu no século XIX…” eu simplesmente entro em modo de espera. Se não surge logo uma bunda dançante na tela, o meu sistema operacional entra em modo de economia de energia e a menos que um carro pegue fogo ou um destaque caia lá de cima, eu desligo mesmo.

Vamos encarar os fatos: O desfile até é legal, mas a narração é uma merda, as câmeas que voam de um lado a outro deixam a gente com náusea, não conseguimos nos fixar nos detalhes, as entrevistas da concentração e dispersão são tão tacanhas e pobres (sempre terminando com “mostra aí se você tem samba no pé!”) que ver comercial torna-se tarefa menos repetitiva.

Eu espero sinceramente que as modernidades implícitas na Tv digital tragam uma solução para isso. Imagina que bom seria poder escolher o que você vai ver. A transmissão da Globo poderia ser assim:

1- Canal gostosas: Uma sequência só de câmeras que mostram as mulheres que estarão na capa da playboy em março. Este canal só vai mostrar mulher bonita, e mulher semi-nua (não nesta mesma ordem). Nada de ala das baianas, nada de bateristas sem dentes sorrindo o 1001. Só mulher peituda, destaque, madrinha de bateria, até mulher da arquibancada (desde que faça topless).

2-Canal jurados: Aqui você tem um menu com uma câmera em cada cabine de jurado. Esta câmera está fixa num tripé. Não mexe, nada. Fixa. Este canal serve para você que gosta de avaliar tudo. Veja se você concorda com a opinião dos jurados em cada quesito escolhendo seu quesito preferido e fazendo sua votação. Sua votação pode ser online mesmo e seus votos neste canal vão para um banco de dados de todo mundo que esta vendo o mesmo canal. Assim a votação seria mais honesta do que aquela vergonhosa manipulação da Globo junto aos “telespectadores”.

3- Canal imersão: Neste canal um cameramen cm uma camera steady desfila como parte de uma ala qualquer. A sensação e é de estar na avenida desfilando. Não tem cortes. A parada começa na concentração e termina na dispersão, quando outra câmera steady inicia a segunda concentração.

4-Canal bastidores - Vamos ver os barracos, vamos ver os amassos, a sacanagem comendo solta. Os penetras e o que os bacanas estão comendo (em sentido literal). Tem lagosta no camarote do Sérgio Cabral? Descubra neste canal.

5- Canal padrão (é esta merda mesmo que nós já conhecemos, com comentários abalisados de Dudu Nobre e Lecy Brandão)

6-Canal padrão cabeça-alternativo (é quase esta merda mesmo que estamos acostumados, com o diferencial de termos comentaristas que não vão deixar a gente dormir. POde ser gente “Ai que Loucura” como a Narcisa ou Pessoas doidas como Lobão, ou… Porra, agora não me vem ninguém maluco e icnoclasta na cabeça que não seja o Lobão, mas deve ter. Se não tiver, a gente mete o Cardoso mesmo.)

Definido o esquema de cobertura do desfile, eu tenho uma outra sugestão. Pra que tanta escola desfilando num mesmo dia? Fala sério, é chato pra cacete ter que esperar que seis escolas desfilem. A última, coitada, leva casqueira, tendo que desfilar com o sol no céu.

O que eu humildemente proporia é que subissem de volta duas escolas que tiveram os trazeiros chutados do grupo especial e mais uma, e então que se aumente em um dia o número de dias do desfile. Assim, teríamos três dias de desfiles com cinco escolas cada.

Se tivesse três dias, teríamos  mais desfiles, mais escolas concorrendo, mais grana entrando, mais espetáculo para os turistas que gastam seu bem-chegado dindim aqui.  Além disso, teríamos todos os desfiles durante a noite. Nada de desfile ao raiar do dia.

Nossa, eu tô pregado. Este é o novo layout do Mundo Gump. Criado sob medida para tentar agradar aos exigentes leitores que não se adaptaram a idéia de um blog tipo magazine.

Trabalheira corna mexer nessas coisas de tema para o WordPress. Agora com licença que vou dormir, pois são praticamente 5 horas da manhã e dormir de vez em quando faz bem.

Todo mundo aproveitando o carnaval e eu aqui, trabalhando neste troço num calor infernal. A primeira dama ta brava comigo porque hoje, em pleno carnaval eu não saí de casa. Na verdade eu praticamente virei a noite de ontem trabalhando na mudança do Mundo Gump.

Coitada. Tudo que ela queria é um marido que a levasse para passear, e graças a este blog tudo que ela tem é um marido que passa horas sentado na frente do computador mexendo em códigos estranhos e gritando palavrões em plena madrugada.

Mas o trabalho está andando e como vocês podem ver, estamos com tema novo, (que deu um trabalho do cacete). Espero deixar o Mundo Gump mais atrativo e mais profissional. Limei um pouco da sujeira de publicidade, o que vai agradar mais alguns do que a mim :B

Ainda não está tudo 100%. Tem um monte de coisinha miúda que eu vou arrumar amanhã. Mas por enquanto é isso. Temos um espaço cativo para os podcasts do MUndo Gump, que são parte da minha meta de melhoria no blog para 2009. Como ainda não gravamos o piloto, coloquei para efeito de layout o primeiro podcast do blog, aquele em que eu conto o caso da solitária. Ele tá meio mal gravado porque quando eu fiz não tinha as manhas ainda, mas tem efeito simbólico.

É isso, agora vou dar no pé antes que a primeira dama surte de vez e me meta uns tiros.

Não é bom quando as coisas funcionam? Eu penso que a maior parte de tudo que um ser humano deseja na vida é que as coisas funcionem quando e como devem que funcionar.

O problema é que este conjunto de situações é cada vez tão inconstante na nossa vida cotidiana nos grandes centros urbanos, que quando algo simplesmente cumpre o que promete, nos sentimos como se estivéssemos de frente com um monstro marinho, de tão incomum que é.

É por isso que ainda a pouco enquanto eu subia de elevador, sem nada em específico para reparar, olhei para baixo e vi os meus tênis. Então fiquei pensando como eu era feliz de possuí-los, pois eu havia obtido exatamente o que eu queria ao comprá-los: Conforto.

Me lembro que quando eu saí para comprar estes tênis, segui o conselho da primeira dama: “Compre Diadora”.

De fato, eu segui o conselho dela,que era de terceira-mão. Ele havia partido de uma amiga nossa que é professora de educação física, a  Aninha. Ela havia nos informado que os professores de Educação Física – que usam tênis o dia todo – costumam gostar de Diadora. Eu confesso que tinha um certo preconceito com a marca, mais por causa do nome, que eu sempre achei meio estranho. Uma coisa meio “Grande Sertão Veredas…”

Acabei concordando e comprando para testar. Hoje posso dizer que é muito bom mesmo. A marca cumpre o que promete. O modelo que eu comprei é um modelo retrô anos 80 que a marca lançou recentemente.

Eu gosto tanto deste calçado que entrei lá no site deles e ia escrever agradecendo. Mas então era cheio de burocracia e eu desisti. Resolvi escrever aqui, pois caso alguém esteja na duvida sobre um bom tênis, certamente vai gostar desse aí.

Então, é bom que fique bem claro, eu não estou ganhando NADA para falar bem do tênis da Diadora. Estou falando porque tenho um e ele é bom demais. Confortável pra dedéu. Ponto.