Olha só esta foto.

Trata-se do temível “Fire Edgehog”. Era um avião que durante a segunda guerra mundial fazia um vôo rasante sobre o campo de batalha. Tão logo ele surgia, abriam-se as comportas na barriga do avião e ali estavam nada menos que 88 metralhadoras PPSH41 SMG com carregadores de tambor. O troço do inferno vomitava uma enxurrada de balas, mais ou menos umas 6160 por segundo para baixo do avião. Os soldados que estivessem em baixo, provavelmente nazistas, viravam carne moída na hora. Talvez esta arma tenha sido pensada para desentocar nazistas de trincheiras, uma vez que o avião precisava decer muito para o ataque com metralhadoras múltiplas funcionar. Seja como for, pode ter sido apenas alguns modelos de teste, uma vez que as bombas acabaram se mostrando mais efetivas no campo de batalha. Mas é bem maluco isso.

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Eu estava trabalhando no blog, tentando corrigir um erro maluco no tema quando a campaínha tocou. Eu achei aquilo meio estranho, uma vez que o porteiro costuma avisar que tem alguém querendo subir. Fui até a porta certo de que era um daqueles enganos onde o cara aperta sua campaínha pensando que é o interruptor de luz. Eu olhei pelo “olho mágico” e ali estava um cara de terno com uma mala debaixo do braço.

Eu pensei: Puts, o porteiro deixou subir um testemunha de Jeová.

-Quem é? – Perguntei sem abrir a porta. Do outro lado, uma voz rouca com sotaque estranho respondeu:

-Meu nome é Jefferson.

-Pois não? -Perguntei ainda sem abrir a porta, já pensando em ligar a Tv no “canal porteiro” para ver se não era assalto no prédio.

-É a casa do senhor Philipe… (pausa) Kling David?

-É sim.

-Pode abrir a porta, por favor? -O tal do Jefferson perguntou. Eu olhava pelo buraco da fechadura e ele estava mostrando um tipo de distintivo que eu não consegui ver direito.

Arrisquei e abri, mantendo a porta na correntinha. Pela greta, pude dar de cara com aquela insígnia enorme do FBI.

-FBI, senhor. Pode abrir a porta? -Me cagando de medo, abro a correntinha e escancaro a porta. Ali está um homem de meia idade, parecendo ter uns 52, 53 anos, meio calvo. Olhar sério. Terno impecável. Ele tem uma maleta 007 debaixo do braço. Eu me apresento. E ele estende a mão para me cumprimentar.

-Muito prazer. Sou Jefferson Rutherford. – O cara tem um aperto de mão forte pra caramba e quse esmigalha meus dedos. – O senhor deve estar achando estranho um funcionário do Federal Bureau of Investigation parado na sua porta, não é mesmo senhor Philipe?

Eu balanço a cabeça positivamente já tentando imaginar alguma desculpa plausível para o lance do Relato de um Mib. Naturalmente só podia dar merda aquilo. O tal Jefferson interrompe meu pensamento com uma única frase:

-Parabéns, o senhor ganhou uma recompensa.

-Recompensa?

-Pois é. Graças a um post do seu blog, sobre os seis graus de separação entre o senhor e o homem mais procurado da América, o senhor acabou de proporcionar a captura de Osama Bin Laden. Aqui nesta mala, está uma parte do pagamento, totalizando um milhão de dólares…

O cara vai falando, desdobrando um papelzinho do bolso. Meu coração parece que vai parar.

- …Os 49 milhões subseqüentes serão pagos em em títulos do Tesouro americano, totalmente livres de tributação.

Meu coração parece que vai explodir. Eu fico sem ar.

O cara fala isso abrindo desajeitadamente a maleta de couro e ali na minha frente, eu vejo duas dezenas de maços grossos de notas de cem. Tudo parece rodar. Parece um filme. Eu ganhei na loteria sem jogar! Eu sou muito sortudo, PQP!

Se eu tivesse champanhe eu tomava. Se eu tivesse fogos eu estourava.

O cara agradece minha atenção, pede para que eu assine o papel. Eu assino nos quatro lugares marcados com X ele vai embora. Eu fecho a porta e caio no chão. A mala de dinheiro na minha frente. Me belisco para saber que não estou sonhando. Nada acontece. É verdade mesmo.

- Eu peguei Osama Bin Laden! Caralho! Eu não acredito! EU PEGUEI O FILHO DA PUTA DO BIN LADEN!!!!! -Berro a plenos pulmões.

E por tabela vou conseguir a maior audiência que um blog já conseguiu em todo o planeta quando a notícia se espalhar.

Mas calma aí. Não pode. Não, não. Vou ficar visado. Vão parecer parentes pobretões que eu nunca ouvi falar me pedindo dinheiro. O meu rico dinheirinho que caiu do céu. E os sequestradores? O Brasil está perigoso. Todo mundo vai querer roubar a minha grana. Minha, minha… Minha preciosa grana…

Oh, meu Deus… Olha só pra isso. Olha só, sente o cheirinho. O maço é novinho… Mas é muita grana! Vou fazer o que? Será que ligo pra quem? Pra Nivea! Sim. Vou ligar pra ela e falar: – Amor, larga essa vida de professora universitária que agora você vai ser madame!

Ah, e vou ligar também para os meus pais e mandar eles me esperarem no aeroporto de Madri, porque meu jato exclusivo vai passar pra pegar todo mundo e vamos fazer um grande passeio comemorativo pelo mundo. Ilhas gregas… deixa eu ver. Preciso pagar o apartamento.

Hã? O que eu estou dizendo, caramba? Eu posso comprar vários prédios! Que idiota… Talvez até eu compre uns vinte imóveis aqui no país como investimento… Ah! Cadê a porra da revista Caras? Tava aqui em algum lugar… Eu sei… Eu sei, calma aí. Era uma televisão gigante. Ah, sim! Uma televisão gigante, do tamanho da parede. Tão grande que eu quero sentir o sanguinho voando nos filmes de terror.

E este relógio? Que fodão. Eu vou comprar este relógio aqui pra mim… Mas calma aí. Isso é um jeito fútil de gastar a grana. Tenho que pensar em aumentar ela. Vou investir em tecnologia. Vou ligar para uma companhia e criar uma fundação para gerir minha fortuna e dobrá-la a cada dois anos. Sim, isso mesmo. Isso é que é jeito de lidar com uma nota preta dessas. Eu tenho que ser rápido. Preciso me esconder. Vou me esconder um apart hotel, porque daqui a alguns minutos um monte daqueles urubus da imprensa estarão na portaria do prédio querendo saber da minha vida, do Osama, da grana… Tenho que ser discreto!

Além do mais, eu vou ligar pra embaixada dos EUA e vou exigir meu passaporte americano, afinal é o mínimo que eles podem fazer pelo cara que pegou o Osama. Certamente ganharei uma comenda da Rainha Da Inglaterra… Quem sabe um título de nobre, né?

Talvez eu gaste um pouquinho, afinal, sou Filho de Deus, né? Talvez um Lamborghini… Tipo aquele do Batman. Vou comprar uma casa sensacional com vista para o mar no alto de uma montanha, ela vai ter uma passagem secreta como a que eu sempre quis, e vou pagar também uma inseminação artificial para providenciar logo os meus descendentes.

Eu tiro a roupa. Coloco uma trilha dos beatles para tocar e fico dançando peladão com a mala de dinheiro. Meu passaporte para a felicidade eterna…

O telefone toca. Eu abaixo o som, e ofegante escuto a voz da primeira dama. E o que ela diz é:

-Serviço despertador! Tá na hora de ir trabalhar.

Então eu me dou conta que estou na cama. Tá tudo escuro ainda e aquilo tudo é um sonho. Meu delírio de riqueza vai para o saco tão rápido como começou e eu me levanto para mais um monótono e cansativo dia de trabalho.

Meu amigo Thiago me perguntou outro dia se eu sabia dizer o que era Mesothelioma. Eu pensei, pensei e não conseguia imaginar o que poderia ser o tal do mesothelioma.

Sabe como é, assim, de supetão, fica difícil encontrar uma origem para nomes esquisitos assim. Pensei primeiro que seria o nome de algum medicamento.

Mas daí me lembrei que “carcinoma”, câncer,  também termina em “oma”. Então eu chutei do jeito que deu, que mesothelioma era algum tipo de cânecer. E logo depois de dar meu chute, fui pesquisar e não é que eu acertei na cabeça, quer dizer, no mesothelioma?

Segundo a Wikipedia, o Mesothelioma é um tipo de câncer, causado pela exposição ao amianto. Nesta doença, células malignas se desenvolvem no mesotelium, um revestimento protetor que cobre a maior parte dos órgãos internos do organismo. O seu local mais comum é a pleura (revestimento exterior dos pulmões e caixa torácica), mas também pode ocorrer no peritônio (o forro da cavidade abdominal) ou o pericárdio (um saco que circunda o coração).

Como se pega mesothelioma?

A maior parte das pessoas que desenvolvem mesothelioma ficaram expostas -quase sempre em situações de trabalho – a locais com abundância de partículas onde eles teríam inalado as partículas e poeiras de amianto. Existem casos inclusive de contaminação através da lavagem de roupas de um membro da família que trabalhava com o amianto.

Ao contrário do câncer do pulmão, não existe nenhuma associação entre tabagismo e mesothelioma.

No Brasil, trabalhadores são expostos ao asbesto nos vários segmentos da indústria e na mineração (fibrocimento).

O amianto é utilizado na produção de caixas d`água, telhas onduladas e tubulações; produtos de fricção como lonas de freio e discos de embreagem; produtos têxteis, como luvas especiais, mangueiras e forração de roupas; filtros para líquidos de interesse comercial; produção de papéis e papelões; produção de produtos de vedação para a indústria automotiva. Metade dos telhados, em nosso país é de fibrocimento, por serem uma alternativa barata e prática.

Aproximadamente 10% dos trabalhadores expostos ao asbesto desenvolvem a doença. O período latente entre a exposição ao asbesto e o início dos sintomas pode variar de 20 a 40 anos.

Em geral, a idade média de início dos sintomas e diagnóstico é ao redor dos 60 anos.  É um tipo de tumor que pode se disseminar rapidamente e invadir o pericárdio (membrana que envolve o coração), o mediastino e a pleura contralateral.

Os sintomas do mesothelioma são os seguintes:

Os sintomas de mesothelioma incluem falta de ar devido ao derrame pleural (líquido entre o pulmão e a parede do tórax) ou parede torácica. Dor e sintomas gerais, como a tosse e perda de peso. O diagnóstico pode ser feito com radiografias de tórax e uma tomografia computadorizada, e confirmado com uma biópsia (tecido amostra) e exame microscópico. A toracoscopia (inserção de um tubo com uma câmera no peito) podem ser usados para tomar biópsias. Ele permite a introdução de substâncias como talco obliterate para o espaço pleural (chamado pleurodese), o que impede de acumular mais fluido e pressionando sobre o pulmão. Apesar do tratamento com quimioterapia, radioterapia ou cirurgia, por vezes, a doença acarreta um mau prognóstico. Pesquisas para a detecção precoce do mesothelioma ainda estão em curso.

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Este incrível carro da marca Lamborguini foi totalmente desenhado usando apenas marcadores permanentes, conhecidos por aqui como “Pilot”.

Nos EUA, estes marcadores são muito populares, sendo resistentíssimos. Eles costumam ter tinta líquida dentro que só sai com seu respectivo solvente. Então, é parecido, mas é ao mesmo tempo bem diferente das canetas Pilot daqui.

O carro foi todo desenhado à mão, e após isso, ganhou um acabamento de verniz para proteger. A pintura deste carro levou duas semanas para ser feita.

Pode parecer maldade fazer isso num lamborguini, mas temos que lembrar que carrões são comuns na Califórnia e na busca pela diferenciação máxima num lugar onde ser igual a todo mundo é o mesmo que ser um zé-ninguém (mesmo andando de lamborguini), uma pintura assim pode até duplicar o valor do carro. O resultado é que parece que levaram o carro a um estúdio de tatuagem.
Daqui a pouco vão fazer isso nas casas e mansões de lá também.
Para ver mais fotos deste incrível carro, entre aqui.

Veja o quão heróico tem que ser um aventureiro perdido na floresta.

Uma larva dessas tem mais proteína que um bife. Considerando a situação, ela pode fazer a diferença entre viver ou morrer.
Você comeria?

Puuuts, que nojo, meu. É tão nauseabundo que não me contive e tenho que dividir esta sensação com você.

Este video mostra um mendigão russo levantando a sua calça (coisa que naturalmente ele não faz há alguns anos) e então vemos a pilha nojenta de VERMES que estão comendo ele caindo.

Isso é muito, muito estranho, porque esta noite eu acordei de um pesadelo e até contei um pedaço dele pra primeira dama.

No meu sonho, eu começava a sentir uma sensação de formigamento na perna direita. Então eu não dava muita importância. Mas a coisa não passava, e um dia, quando eu estava tomando banho, notei um furinho perto do joelho. Eu abaixei pra olhar e, do nada, numa cena nauseabunda de filme de terror, eu via, ali dentro da minha perna, passar um CUPIM!

Aí eu me desesperava e ia no médico. Tão logo batia a primeira chapa, o médico vinha boladão me avisar que minha perna direita era o lar de uma colônia de cupins mutantes que na falta de madeira, passaram a comer gente. O médico chegava ao veredito inclusive me informando que eu havia dormido numa cama antiga na casa da minha avó e que lá uma rainha cupim havia entrado no meu corpo através de uma espinha, e ali dentro se reproduziu aos milhares. A solução? Serrar a perna.
Quando o cara começou a serrar e aquele monte de cupim cair no chão, eu acordei. Estava com a perna toda torta e acho que o formigamento causado pela cama dura da casa da minha vó gerou meu pesadelo.

Aí eu chego em casa e vejo esta merda… Que troço ruim, meu. Quando for tomar banho agora vou dar uma geral aqui na minha perna. Afinal, sabe como é. Cupim gosta de comer pau.

É impressionante. Eu fiz um teste aqui e mostrei pra primeira dama o video dizendo que um lugar no interior de Laos tem um açougue que vende pedaço de gente. Ela acreditou, o que quer dizer que o cara é fera na escultura de pão.

Pensando bem, eu acho que consigo fazer algo assim… Basta tirar forma de gesso e colocar a massa dentro. Será que dá?

Que tal pegar sua mãe ou primo  dizendo que descobriu que em Laos os caras vendem pedaço de gente para os ricos comerem? Aposto que eles caem.
Mas lembre-se de dizer que isso aí são esculturas do artista padeiro Kittiwat Unarrom, da Tailândia. Nada mais.

Dica do Rodrigo Trovão

Ao que parece (vamos com calma que pode ser hoax) foi descoberto o corpo de um pé grande, um tipo de macacão gigante bípede que vem sendo visto desde sempre em florestas norte-americanas, mas que nunca teve sua existência totalmente comprovada, estando no mesmo patamar dos discos voadores (muita gente vê, muita gente fotografa, marcas no solo, pegadas bizarras, filmam e tudo, mas prova cabal mesmo que é bom, necas).

Pois é, parece que 2008 é o ano do bizarro. Depois de encontrar água líquida em Marte, agora vem o tal do cadáver do pé grande. E com fotos. Eu fiquei sabendo desse lance do pé grande tão logo  acharam o bicho, no dia 12 mas o site que tinha a foto estava fora do ar. Só agora podemos contemplar um bicho enorme e peludo dentro do que parece ser um freezer ou algo do tipo:

Os resultados do DNA e demais elementos como as fotografias da criatura foram apresentados ontem em uma conferência para a imprensa no Hotel Cabana-Palo Alto, em Palo Alto, Califórnia.  A conferência foi exclusiva para a imprensa e não foi aberta ao público.
Aqui estão algumas das estatísticas vitais sobre o corpo do Pé grande: