Eu queria agradecer aos meus amigos dos blogs AcidPixel, Rodrigstoledo.com e nadador da internet por terem me agraciado com suas indicações pelo Blog Day 2008. Mais uma vez eu comi mosca. Eu até ia me cadastrar mas os últimos dias foram trash. Sexta foi um dia estressantemente incomum na minha vida por motivos profissionais.  Ontem eu estive tão mal que quase fui internado e nem teve post. Hoje pra compensar, escrevi o dia inteiro a história do despachante da morte e acabei não conseguindo participar.

Mas mesmo assim, quero agradecer a esses caras por lembrarem e gostarem do Mundo Gump. Valeu mesmo.

Olha que viagem este baixo que usa apenas duas cordas. Muito louco. A sua forma é completamente estranha, parecendo mais um pedaço de pau achado no lixo do que um instrumento musical.

Pode até ser bom o som dessa coisa, mas bonito não é.

Fonte

Gil apenas ouvia a morte falando na sua cabeça. Enquanto os homens desciam o caixão, e as tias velhas choravam copiosamente abraçadas, Gil ouvia e balançava sua cabeça afirmativamente. Tal qual uma vaquinha de presépio.
-Vamos lá, Gil. O serviço é agora. A encomenda precisa ser entregue.
Gil virou-se e saiu à francesa.
Caminhava a passos largos na direção da rua. O cemitério era extremamente silencioso e os passos dele ecoavam. Gil ouvia o som do vento. E gradualmente, à medida em que se aproximada da rua, os sons dos carros e buzinas começaram a surgir. O único som que ficava permanente era aquele chiado em seu ouvido.
-Vá até a próxima esquina e alugue um carro. -Disse a morte.
Gil obedeceu. Atravessou a rua e caminhou até a locadora. Ali alugou um carrinho popular.
Mal entrou no carro, ele disse:
-E agora?
-Dirija.
-Pra onde?
-Para São Paulo.
-Porra. Tem noção da distância de São Paulo?
-Cale a boca. Eu sei o que eu estou fazendo. Você vai pra São Paulo. Agora.

Gil ficou puto, mas obedeceu. O carro estava com o tanque cheio. Gil pegou a estrada e acelerou na direção da metrópole.
Enquanto dirigia, gil ligou o radio. Estava tocando uma musica sertaneja chata.
Os caminhões passavam rente a ele. Gil não era muito de dirigir. Ele tinha um fusca, mas vendeu para pagar o velório da mãe. Morrer custa caro.
Algumas horas de estrada e já era alta madrugada. Enquanto dirigia, Gil pensava uma boa desculpa para faltar ao trabalho na mesma semana em que havia chegado tarde. As pessoas acabariam desconfiando que havia algo errado, afinal ele era o mais pontual de todos.
Parou num posto e encheu o tanque novamente no cartão de crédito. Quando se deu conta do preço, ficou horrorizado. Teve vontade de sacar o revólver e pegar seu dinheiro de volta.
Retomou a estrada mais pobre e dirigiu por toda a madrugada até que os raios do dia começaram a surgir no céu, tingindo-o de cores entre o cor de rosa e o lilás.
Gil parou num posto para tomar café. Pediu um expresso e um misto quente.
Ao seu lado só os caminhoneiros.
Ele mastigava o misto quando o chiado retornou.
-Bom dia. -Disse a morte. Pelo tom de voz, Gil notou que a morte estava de bom humor.
-Bom dia. -respondeu ele.
A moça do café olhou pra ele e disse:
-Bom dia.
Gil sorriu achando graça da situação. A morte pareceu rir também.

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Gil não podia acreditar no que aquela voz dentro da cabeça dele falava.

Outro serviço? Como assim? Já não bastava uma morte? Uma encomenda?

Mas a voz continuou com seu tom elétrico monocórdio, quase que como uma interferência ou linha cruzada de telefone:

-Anota aí. O novo endereço é um shopping. Fica na Vila Marina. Sabe aquele shopping novo? Chama-se Maison Pallace. Você vai até este shopping, ainda hoje. Assim que acabar o expediente. Chegando lá eu te digo o que fazer. Até lá.

A morte pareceu desligar. O ruído no ouvido dele diminuiu. Gil bebeu o café já frio em sua mão e fez uma cara de nojo. Ele detestava café frio.

Voltou para sua baia como se nada tivesse acontecido. Tornou a verificar os documentos e carimbá-los para expedição. Um ruído lhe chamou a atenção. As pessoas do seu departamento faziam a tradicional entrega de presentes. O amigo oculto. Gil se aproximou e apenas observou, como fazia todos os anos. Desde sempre que ele nunca era convidado para participar do amigo oculto. Talvez por ele ser oculto em sua existência triste. Talvez por ele não ter amigos. Ele via as pessoas felizes se abraçando. Eram presentes simples. Canetas, agendas, cds, perfumes. As pessoas em total congraçamento.

Luciana chegou com o presente para Cláudio. Ele abre o presente da menina. Os dois se abraçam. Gil nota que o abraço dos dois demora mais que o normal. Nota que Cláudio dá um beijo discreto no pescoço de Luciana.

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O ícaro mandou a dica de um monte de video de um moleque aí que segundo alguns, promete ser o maior hacker de todos os tempos.  Max Cornelisse tem 24 anos, faz faculdade de ciências da computação e muitos dizem que ele é o melhor hacker da atualidade. Muita gente desconfia que Cornelise é apenas um criador de  videos fakes. Basicamente o cara faz uma série de truques bem interessantes com seus equipamentos eletrônicos e tal. Vejamos:

Fazer truques com notebook, palmtop e celulares é interessante, não nego. O problema é que Max Cornelisse é realmente fake. Trata-se do produtor de um viral que visa divulgar uma escola holandesa de informática, como podemos ver neste post aqui.
Mas vamos imaginar que isso apenas fosse verdade, como muitas pessoas, entre elas o Ícaro que me sugeriu este post, acreditaram. Muitas dessas coisas que Max faz em seus videos, como desligar as luzes de edifícios, levantar uma ponte, mudar os textos de um painel de auto-estrada são coisas que poderiam acarretar em problemas sérios e acidentes, puníveis pela lei. Isso não combina com um hacker, muito menos colocar sua cara no video e usar seu nome real.

Mas eu fico me perguntando se isso não é apenas uma simples demonstração de poder. Um hacker  de verdade iria ficar usando seus conhecimentos para se mostrar? Fazendo videozinhos para bancar o fodão? O que é ser um hacker? Qual a filosofia do negócio?

Lógico que eu não sou um hacker (se eu fosse, também diria isso) mas na minha opinião, alguém para ser considerado o melhor hacker do mundo deveria fazer algo em benefício das pessoas e não apenas para aparecer no youtube. Ele deveria entrar, fazer o que tem de ser feito, e sair, sem ser descoberto.

Alguém que efetivamente fez isso durante certo tempo foi Gary McKinnon, nickname Solo, de 44 anos. Depois de várias audiências realizadas em julho de 2006 no Reino Unido, foi decidido que ele deveria ser extraditado para os Estados Unidos. Seus advogados apelaram contra esta decisão em um recurso impetrado na High Court de Londres em fevereiro de 2007.

McKinnon é acusado de ter acessado ilegalmente e danificado* 53 computadores do exército americano, da aeronáutica, do Pentágono e da Agência Espacial Americana (Nasa) entre fevereiro de 2001 e março de 2002. Perseguido em 14 Estados americanos, por oito acusações, “McKinnon é acusado de ter cometido o maior ato de pirataria em informática de todos os tempos”, disse o promotor do Estado da Virgínia, Paul McNulty.

*NOTA: É óbvio que qualquer um que invada computadores militares corre um sério risco de se dar mal. Mas qualquer pastel pode perceber que os americanos estão falsamente acusando McKinnon de ter danificado os computadores para aumentar a pressão pela extradição do cara. Até pelo tipo de ataque e objetivo deste hacker, podemos concluir que ele não queria ser descoberto e ele teria que ser muito burro para destruir os computadores invadidos. Só idiotas acreditam na versão das autoridades dos EUA. O fato é que se ele acabar indo parar lá, está FERRADO!

Uma das atas de acusação destaca que algumas das informações recolhidas por McKinnon podiam ser “diretamente ou indiretamente úteis a um inimigo” dos Estados Unidos. De acordo com Washington, os prejuízos causados por McKinnon se elevam a um milhão de dólares.

Porém, Gary McKinnon, conhecido como “Solo” no mundo dos hackers, afirma que as autoridades americanas se enganaram sobre suas reais motivações. “Ele não nega que algo tenha acontecido, não nega ter acessado o sistema de informática deles”, declarou sua advogada, Karen Todner. “Seu motivo era duplo: comprovar a existência dos OVNI e demonstrar as falhas de segurança do sistema americano“, explica Todner.

Durante a audiência em Londres, McKinnon se manteve em silêncio, exceto para se opor a sua extradição. Segundo a advogada, McKinnon teme um julgamento parcial nos Estados Unidos. Todner considera que seu cliente deveria ser processado na Grã-Bretanha. Ela afirma que nos Estados Unidos, McKinnon se arrisca a uma pena de até 70 anos de prisão.

Ele chamava Gilberto, mas todo mundo só chamava aquele cara de Gil. Gil tinha 47 anos e trabalhava numa repartição anexa ao tribunal de contas. Seu trabalho era conferir seis assinaturas por contrato, verificar cada página em busca de erros e por fim, desferir seis carimbadas diferentes e encaminhar para o setor seguinte, o do Carvalho, que então preparará os contratos para o setor de arquivamento.

Era isso e nada mais. Por 23 anos, 48 dias e 18 horas ele apenas verificou, corrigiu, carimbou e encaminhou.

Gil tinha o que nós todos consideraríamos uma vida meio medíocre. Ele viveu com a mãe dele, uma velha doente até que ela morreu caindo no chuveiro e acertando a cabeça no vaso sanitário. Desde então, ele passou a ser sozinho naquela casa velha e escura. Suas namoradas eram as mulheres das paginas centrais de revistas masculinas e seu passatempo era ler. Ele gostava especialmente de ler sobre fungos e esporos raros. E seu divertimento de final de semana se resumia a um interessante passatempo: O radioamadorismo.

Entretanto, Gil não falava no radio. Apenas ouvia. Ele passava horas e horas sintonizando e varrendo as faixas em  busca de conversas.

Eventualmente, ele saía de sua baia e caminhava pelo corredor que fedia a cigarro. No caminho até a cafeteira no fim do corredor, ele ia olhando aqueles cartazes feios colados nas paredes. Aqueles pedaços de fitas adesivas amareladas com bolinhas de poeiras ecrostadas ao longo de anos, aquela velha lixeira encardida que testemunhou tantos e tantos funcionários públicos passando ali desde a era Vargas.

Ao chegar na cafeteira viu que o Carvalho e o Sérgio Bastos do segundo andar discutiam futebol. Gil se aproximou em silêncio e ficou ali, com aquela cara sorridente, balançando a cabeça em sinal positivo, doido para ser enturmado no assunto. Mas ninguém lhe dava a menor pelota. Gilberto não sabia, mas seu apelido na repartição era “homem adstringente”, porque bastava ele chegar, os grupinhos se dissolviam imediatamente e cada um voltava a sua monótona rotina de torturas aos quais alguém muito cínico, deu o nome de trabalho.

Sem amigos, sem colegas e sem parentes conhecidos, Gil terminava seu dia sempre da mesma forma. Tomava um café na cafeteria do outro lado da rua. Pegava os trocados e caminhava a passos lentos para o ponto do ônibus, onde esperava por vários minutos até vir um mais vazio que o levasse para casa.

Gil era tão solitário que um dia teve a sensação que não se lembrava a última vez que havia falado com alguém. Suas únicas palavras trocadas em muitos dias eram com o “Seu Mineiro”, um paraíba que lhe atendia na cafeteria. Mas há muito, Seu Mineiro sabia de cor e salteado o que Gil iria pedir e tão logo avistava a figura baixa com o guarda-chuva sob o braço se encaminhando pra lá, já se adiantava, providenciava o expresso de sempre.  Gil era ignorado até mesmo pelo cara do cafezinho.

Gil tinha um segredo.

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Interessante este programa que é um tocador de video mas que permite manipular os videos de modo totalmente interativo. O software se chama Dimp e é Grátis.

Deve ser bom para explicar e ensinar usando videos.

Para baixar o programa de manipular videos, entre aqui
Dica do Felipe Quevedo

O maior nariz do mundo não é o de Luciano Huck. O maior nasal que se conhece em toda a história da raça humana é o de um cara chamado Thomas Wedders, que viveu em Yorkshire no século 18.

O maluco tinha, acredite se puder, nada menos que 19 cm de napa! Olha na régua aí. Imagina o cara andando na rua e todo mundo tendo convulsão de rir com a tromba do maluco. Para você ter uma idéia melhor do que eu estou contando, o Museu Ripley´s Believe or Not, que inaugurou em Londres tem um boneco de cera em escala real do que era o orgulho de Yorkshire:

Hahahaha. Olha pra isso, meu. Veja como a mocinha fica excitada só de olhar para o senhor Thomas. O cara até que era bem apessoado, mas muita gente considerava ele meio cara de pau.

Fonte

BONUS: A lista Gump dos 10 narizes mais famosos do mundo

1- Rudolf I de Hapsburg e sua incomensuralidade

Ele foi rei da Alemanha e sagrado imperador romano no período de 1218 a 1291. De acordo com os historiadores, “Rudolf tinha um nariz tão grande que nenhum artista jamais conseguiu pintar toda sua dimensão.”

2- Michelângelo e a bifa bem dada

Aquele mesmo, que pintou a capela Cistina e esculpiu o David. O Michelângelo tinha uma nareba tão bizarra que segundo os historiadores e biógrafos do artista, “sua testa quase pendia sobre o nariz”. O nariz do cara era super-híper achatado. Pior é que Michelângelo não nasceu deformado. Ele tomou uma bifa na cara dentro de uma igreja, quando ainda era bem jovem e foi tirar uma onda com um outro pintor (Michelângelo era abusado pra caramba, tendo arrumado briga com todo mundo, incluindo o Papa) e começou a ironizar e criticar o trabalho de Pietro Torrigiano. Quando Torrigiano perdeu as estribeiras, meteu um murro na cara do Michelângelo que segundo palavras dos escritos do próprio Torrigiano “senti os ossos e as cartilagens cederem ante ao meu punho como se fossem feitos de hóstia. E assim ele carregará minha marca até o dia de sua morte.” Não deu outra. O nariz de Michelângelo ficou para sempre quase ao avêsso. Bem feito. Quem mandou ser metido?

3-Tycho Brahe e o nariz ausente

Este foi talvez o nariz ausente mais famoso do mundo, tirando o da esfinge de Gizé. O cara era um astrônomo dinamarquês que viveu entre 1546 a 1601. Bhae perdeu seu nariz num duelo de espadas quando tinha apenas 20 anos. Desde então passou a viver com um buraco bizarro no meio da cara até que um artesão produziu sob encomenda um nariz de prata, com o qual o astrônomo viveu o resto de sua vida.

4-Cyrano De Bergerac, o insacaneável

Cyrano era um dramaturgo francês que tinha sérios problemas com sua imagem e auto-estima. Muita gente acredita que ele é uma criação fantástica da literatura, mas o fato é que Cyrano existiu mesmo e tinha tamanho nasal que sempre o metia em encrencas. Isso porque Cyrano nunca admitiu uma brincadeira sequer por causa de seu nariz imenso. Pesquisadores dizem que Cyrano meteu-se em aproximadamente 1000 duelos em função de piadinhas com seu nariz.

5- Duque de Wellington, salvo pelo nariz

Foi um político e militar inglês em 1769 a 1852. Seu nariz era tão feioso e grande que os soldados o chamavam de old nosey (velho narigudo). Durante a Guerra Pensinsular, o velho escapou da morte por causa do nariz. Ele vinha cavalgando próximo as linhas de combate quando um sentinela lhe pediu a senha. Só que o velho esquecera a maldita senha e quando o sentinela ia matar o general, notou contra a luz seu aterrador nariz de batata e abortou o ataque, dizendo: “Deus abençoe seu nariz adunco senhor.”

6- Mehmet Ozyurek, o recordista

Ele está no Guiness como o homem vivo com o maior nasal. Seu nariz mede 8,9cm e o turco nunca perdeu desde 1997até hoje, no concurso do homem com o mais longo nariz da da atualidade. Tem foto dele aqui no blog. Dá uma busca aí.

7 – Josef Myslivecek e o nariz venéreo

Este foi um compositor checo de 1737 a 1781. O cara tinha o apelido de “o boêmio”. Ele era um jovem e bonito garanhão que fazia sucesso com as mulheres. Até que uma doença venérea o obrigou a uma parada rápida no medico. O problema é que o médico era tão ruim mas tão ruim, que falou que pra curar a doença venérea do compositor só cortando fora o seu… nariz.

Hahahaha. Tosco demais isso. E o pior é que sentindo forte dor no piu-piu, ele aceitou e assim teve seu nariz extirpado. Resultado: A doença não curou e ele ainda ficou sem nariz. Isso levou sua carreira ao colapso. O boêmio nunca mais comeu ninguém e morreu na sarjeta.

8- Michael Jackson – O mais famoso

O nariz mais famoso do mundo é seguramente o do ídolo pop, Michael Jackson. Uma lenda viva, Jackson começou a sofrer de uma doença de pele (vitiligo) no fim da adolescência e para buscar a cura passou por vários tratamentos, que deixaram sua pele como cera. Algumas pessoas dizem que Michael é branco, mas na verdade Michael é mais para transparente, usando uma base de maquiagem em todas as partes expostas do corpo. Além disso, um problema de ordem psicológica causado por um trauma com a rígida e perniciosa figura paterna que durante toda a infância debochou de seu nariz, fez com que Michael mais tarde se tornasse um freak por cirurgias plásticas.

Estima-se que ele tenha feito mais de 10 procedimentos diferentes só no nariz, reduzindo-o cada vez mais até que no ano de 2004 seu nariz literalmente desmanchou, expondo para as fotos dos fotógrafos de celebridades uma espécie de prótese em forma de “T” onde o nariz de Michael é encaixado.

O mundo reagiu com horror. O Rapper Eminen “chutou cachorro morto” e fez um clipe-paródia com Michael, que perde o nariz numa pista de dança em meio às musicas do rapper. Bizarramente, sua irmã La Toya fez as mesmas barbeiragens, digo, cirurgias, deixando o nariz como o de Michael.

9- O nariz mais forte do mundo

Wang Chuntai é o homem com o nariz mais forte do planeta. Ele consegue puxar um carro pela distância de dez metros com seu nariz, levando somente 10 segundos para fazer o percurso. Foi para o Guiness como mais um recorde bizarro.

10- O nariz musical de Rahsaan Roland

Acredite, este indiano toca valsa em sua flauta usando o nariz. Não me pergunte por que ele faz isso. Nem se enfia esta flauta em outros orifícios musicais. O fato é que o indiano aí toca e toca bem. 4 Sax de uma só vez. Quero ver o que meu cunhado diz disso.

Tem também este video bizarro aqui do vietnamita que humilha com o nariz musical:

E pra fechar o post com chave de ouro, 4 imagens fenomenais de narizes em ação: