Achei muito legais essas propagandas. Todas pensadas para uso em portas giratórias.

Propaganda de liquidificador. Quando a porta gira parece que as frutas estão sendo batidas.

Campanha contra o trabalho infantil. Tão bem feita que parece que a agência pagou crianças para ficar girando as portas. Na verdade são adesivos bem realistas.

Propaganda de energético. Um homem com cara feliz que parece ficar dando voltas na porta correndo. Na verdade, um adesivo.

Campanha de lançamento do filme prenda-me se for capaz. Ao ver de longe parece que Tom Hanks está correndo atrás de leonardo diCaprio através da porta.

Campanha para uma escola de ballet.

Veja que legal um raio X de uma cobra Píton que engoliu um gato inteiro. Não sei porque isso me lembrou o chestbuster de Alien o 8 passageiro.

Engraçado é como um trambolho desse passa por aquela cabecinha minúscula. Uma coisa incrível de se ver. Ela desloca os maxilares para poder engolir a presa. Ela consegue abrir o maior bocão porque o maxilar dela não é preso no crânio. São dois e estão ligados ao crânio por ligamentos elásticos.

Fonte

Estranho que na maioria dos anúncios de carros, a potência dos mesmos é exibida como uma grande qualidade, demonstrada em  HPs (que na realidade significa “horse power” ou “cavalo de potência”. Quanto mais Hp, melhor.

Então, aqui está um carro com “1 true HP”. Trata-se de um tipo de carroça com bancos e um volante montado num chassi de caminhão ou algo do tipo,  onde vai, acredite se quiser, um cavalão enorme atrás, correndo. O cavalo corre numa esteira que gera energia para baterias que alimentam um motor elétrico. Este traciona o veículo. Eu achei isso muito engraçado. O veículo vai de 0 a 100 em nada menos que 356.14267 segundos. Uau!

O nome do carro é Naturmobil. E o mais bizarro é que não é zoação. O iraniano que inventou isso acredita mesmo que vai dar certo.

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Ontem eu resolvi usar meu ingresso grátis para o Cinemark que já estava dando mofo na carteira. Eu ganhei aquele ingresso ao abastecer meu carro no Carrefour há um tempão atrás.

Olha, posso dizer que eu gostei muito do filme. Como eu não acompanho a crítica especializada, por achar a crítica de cinema de um modo geral uma bela porcaria, com um bando de esnobes se achando “os reis da cocada preta”, e sentido-se importantes ao esculhambar todo e qualquer filme que siga a receita de sucesso de Hollywood, não sei o que andam falando do filme. Mas imagino que devam estar falando mal.
O que eu sei é que eu, como fã do homem de ferro desde o tempo em que ele era péssimamente animado e exibido antes do almoço nas manhãs do Show da Xuxa, curti pra caramba.

Muita gente torce o nariz para esses filmes de super-heróis, achando-os como um tipo de caça-níqueis para arrancar grana dos nerds e crianças com games, brinquedos e uma porcariada de troço licenciado em troca de explosões piroclásticas e desabamentos armagedônicos, sem falar nos clássicos poderes inimagináveis para encobrir um enredo vazio e cheio de furos de lógica. (um bom exemplo disso é o filme do quarteto fantástico)
Pra mim isso é intrigante. Não me intriga em específico a pessoa que paga em troca de emoções rápidas e uma montanha russa audiovisual. Pagar por emoções, sejam elas quais forem é a premissa básica do cinema. O que me intriga são esses chatos que vão ver um filme de SUPER HERÓI e querem exigir coerência. Querendo exigir realidade…

Quer realidade, vai assistir documentário e não encha o saco, pô.

Do meu lado no cinema, estava um casal e a mulher tinha uma maldita vozinha esganiçada de boneca retardada que por mais sussurrada que fosse, entrava com prioridade máxima no meu ouvido, sobrepondo-se aos raios, explosões e carros indo para o saco.

E quando Tony Stark em sua roupa de aço começa a mandar todo um arsenal de armamentos e bombas para o saco com jatos de fogo saídos das mãos, eu só conseguia me ater a moça que indignada repetia pro namorado que coerentemente não dava pelota pra ela:

-Mas não pode ser. Olha lá. Com aquela roupa de aço ele deveria morrer queimado. Não tem como sobreviver à essa explosão. Nem de armadura…

E eu lá, tentando prestar atenção ao filme. Mas toda hora a mulher do meu lado falava com o cara:

-Ih, olha só, vê se tem como sobreviver a uma queda dessas? Olha a espessura da armadura. Ela quebra e o cara sai inteiro lá de dentro. É igual jogar um ovo no chão e querer que a gema saia inteira. Que mentira…

A vontade que eu tinha era de bater no ombro do cara e dar a ele os meus pêsames por se relacionar com uma pessoa tão idiota que vai ver um filme, repito: DE SUPER HERÓI querendo exigir realismo.

É muito louco isso. Parece pessoa que não entende piada… Claro que dá pra fazer um bom filme de super herói sem incorrer em coisas exageradas e sem o menor cabimento, mas uma vez que o diretor resolveu colocar, eu aceito. ELE que define como o FILME DELE É. Não eu. Eu apenas assisto (e pago).

Quando vou ao cinema, tento ir com o espírito aberto para aceitar a idéia do cara. Vou pré-disposto a gostar.
E assim foi. Não vi chamada, nem propaganda, nem trailer, nem li nada sobre o filme. Fui praticamente virgem ao cinema. Posso dizer que valeu a pena. Gostei muito da armadura número dois, que é toda prateada. (essa aí em cima)

Gostei também das motivações que transformam um playboy bilionário meio sem rumo num cara que as pessoas poderiam chamar de “herói”. Mas reconheço que o roteiro tem alguns furos bem grandes que não resistem a um primeiro pensamento sobre as motivações dos malvados. Não vou falar sobre isso aqui pra não estragar a diversão de quem ainda não viu.

Mas achei que vale a grana. Poderia ser um pouco menos frenético nas cenas de ação, porque desde Matrix II eu tenho notado que os filmes estão ficando cada vez mais cheios de movimentos malucos, vôos de câmera que te deixam zonzo. Tudo exageradaço. É como se houvesse uma sensação de que se não for exageradaço, se não for “labirintítico”, cataclísmico, a seqüência de ação não funciona.

O mundo natural está abarrotado de animais perigosos dos mais variados tipos. Existem os peçonhentos, os que provocam alergias, os que transmitem doenças, os nojentos, os animais violentos e os assassinos natos.

Na categoria de assassinos natos, estão as hienas.
Os antigos acreditavam que se a sombra de uma hiena caísse sobre a de um cão, este ficaria mudo e paralisado. Diziam que a hiena era a encarnação de espíritos de feiticeiros.

A hiena é um animal atarracado, peludo, com grandes maxilares e quartos traseiros caídos. É um caçador diurno, encontrado em toda a África e na Ásia meridional, desde o Meditêrraneo até a baía de Bengala. É um animal sem atrativos. Seu modo furtivo, o pêlo castanho-sujo, o andar manquejante, o grito áspero e o cheiro desagradável não ajudam muito sua reputação.

Elas também figuram com honras na categoria dos animais nojentos. Isso porque a hiena vive de comer restos. E restos nas savanas da África, envolvem fezes de outros animais, como a dos leões. As hienas também comem cadáveres putrefatos, porque são na maioria das vezes predadores oportunistas. Extremamente inteligentes elas observam o comportamento dos abutres para saber onde encontrar aquela carcaça cadavérica já cheia de vermes, onde a hiena chega logo se fartando. Depois leva o máximo de comida que é capaz de engolir até o buraco onde cria os filhos e vomita tudo. Os bebês-hiena logo que são desmamados, comem satisfeitos o vômito de carne podre (ou fezes) dos pais.

Muitas pessoas acreditam que as hienas são animais que vivem rindo. Na verdade esses barulhos são uma forma estranha de latido pelo qual elas conseguem se comunicar num amplo e variado repertório de sons que só recentemente vem sendo estudados. Conhecidas pela covardia e forma traiçoeira pelo qual se portam, elas são bravas e não raro colocam leões para correr, pois uma hiena adulta chega a 70kg e pode perseguir as suas presas a velocidades de até 55 km/h, caçando em grupos de até 100 indivíduos, todos bastante bravos.

As hienas geralmente não são domesticáveis, permanecendo com instintos assassinos mesmo depois de criadas em cativeiro e se adaptando à presença humana. Em alguns lugares da África, como na Nigéria as pessoas usam hienas como se fossem cachorros.

A relação do homem com as hienas vem mudando com o tempo.

E aí? Você teria esta coragem?

Não deixe de ler o comentário do Patola que tem dados interessantíssimos sobre o sexo das hienas.

Este é mais um daqueles doidos que começam projetos incríveis nos jardins de suas casas. Uma miniatura do centro de Paris- França.

Gerard Brion, de 29 anos (que tá meio acabado ou mentiu a idade), construiu tudo sozinho, durante 15 anos usando cimento e sucata para reproduzir com detalhes de Paris, como Torre Eiffel, rio Sena, hotéis e diversos pontos turísticos de Paris, como o arco do triunfo, Sacré Coeur e centena de casas e apartamentos do centro de Paris. Tudo isso no jardim de sua casa. A casa do cara obviamente virou atração turística na cidade de Vaissac, ao sul da França.

Fonte 

Você teria coragem de entrar num restaurante que é especializado em servir pênis?

Sim, isso mesmo. O restaurante serve apenas Pênis para as pessoas dispostas a pagar por uma bela jeba de diferentes animais.

Note o ar solene do garçom ao trazer um indisfarçável pinto de jumento para você saborear

O restaurante existe mesmo e fica em Guolizhuang, em Beijing e serve pinto de cobra, de ave, de cervo, de porco, de boi, e até de cachorro (eca!). Enfim, é pinto que não acaba mais. Os pratos vem cheios de decorações belíssimas, (para talvez disfarçar o aspecto repugnante de comer um pinto de bode…)

Nem todos os pratos são grotescos. Alguns são bem diferentes, como estas rodelas de pênis cortados como estrelas. (não sei de que tipo de bicho é este pênis.)

O pênis de boi, com testículos e tudo, é decorado com uma bela caminha de alface e uma linda escultura de um dragão feita na abóbora.

O pinto desse bicho aqui (cruz credo!) é misturado com rodelas de pinto de cachorro doméstico em uma cama de alface com pedacinhos decorativos de brócolis. Os proprietários afirmam que o pinto desse treco tem sabor de rodelas fritas de lula. Hummm. Gostoso. Fonte

Que foi? Tá com nojo? Bem, talvez você prefira algo menos estranho. Algo mais digamos, natural…

Que tal então esta maravilhosa sopa de morcego, (com pêlos e tudo!)

Parece que a moça aí da foto tem coragem pra encarar. Mas pela cara dela, deve ser meio ruim.

Esta sopa bizarra é servida em um restaurante num paraíso chamado Palau, na paradisíaca Micronésia:

Mas se vocês pagarem minha viagem pra lá, eu como três pratos de sopa de morcego.

Filmo, e publico aqui!

Tem umas histórias de pescador que são realmente bizarras. Meu pai mesmo tem uma. Apesar dele não ser pescador, quando jovem foi pescar com amigos, que sabiam mais sobre pescaria do que ele.

Enquanto os amigos do meu pai pescavam facilmente, ele não pegava nada. (talvez a explicação para isso fosse o simples fato de que ele não estava usando nenhuma isca)

Então meu pai começou a brincar de jogar o anzol na água e puxar até que: ele pescou um peixão pelo meio do corpo. Foi o único caso de pescador pescando sem isca naquele dia.

Mas voltando ao assunto que deu origem a este post, saca só que notícia curiosa essa do cara que pegou o mesmo peixe que já havia pescado e soltado de volta 25 anos atrás:

Em abril de 1983, o biólogo Bill Wengert e alguns colegas do Game and Fish Department, do estado norte-americano de Wyoming, pegaram cerca de 12 mil trutas na represa Flaming Gorge, no sudoeste do estado. Algumas delas foram escolhidas para fazer parte de um estudo, e tiveram as nadadeiras marcadas para eventual controle.

Recentemente, Wengert estava pescando na represa – que tem quase 150 quilômetros de extensão – e pegou uma truta de 58 centímetros. Ele percebeu que a nadadeira esquerda tinha uma marcação, o que indicava que ela já havia sido estudada.

Examinando dados históricos dos estudos feitos pelo departamento, Wengert descobriu que o peixe tinha sido marcado em 14 de abril de 1983.

“Eu devo ter marcado as nadadeiras deste peixe 25 anos atrás”, disse ele, surpreso.

Wengert, um veterano de 35 anos do órgão, estima que a truta tenha cerca de 26 anos, porque os peixes pegos para análise passam cerca de um ano com os biólogos até serem soltos. Na ocasião, a truta era um peixinho de pouco mais de 1 quilo. Fonte

Essas coisas de pescaria são fogo mesmo, você nunca sabe o que vai encontrar, né?

Veja só o caso dos pescadores que encontraram um peixe enorme, pelo qual eles cobraram pouco mais de R$ 4 mil crentes que estavam fazendo um negócio da China. O lance é que o tal peixe era raro e muito apreciado. Logo depois, ele foi revendido por R$ 213 mil.

Dica da Cris.

Agora estranho mesmo é pescar este peixe aqui:

Deus me livre! Parece que esse treco vai falar com a gente.