O Mundo Gump tem muitos leitores jovens, mas temos bastante leitores da terceira idade. Então num serviço de utilidade pública, aqui está um texto sobre dez brechas na lei que permitem revisão da aposentadoria, de modo que você poderá ganhar mais. Espero que ajude alguém.
10 BRECHAS LEGAIS QUE RENDEM REVISÃO DA APOSENTADORIA
As constantes alterações realizadas pelo governo para combater o déficit da Previdência Social (INSS), que atingiu, em 2004, o patamar de R$ 32 bilhões, abriram “brechas” legais que permitem aos aposentados e pensionistas do INSS pedir a revisão de suas aposentadorias.
Aproveitando essas “brechas” na legislação, a advogada previdenciária Cláudia Timóteo, da Advocacia Innocenti e Associados, levantou dez possibilidades para o pedido de revisão dos benefícios para os aposentados e pensionistas do Instituto Nacional do Seguro Social (INSS).
“Devido às alterações na legislação previdenciária, o governo acaba cometendo injustiças no cálculo da renda inicial dos aposentados e pensionistas do INSS que durante muitos anos contribuíram para a previdência social, com a esperança de receber, ao se aposentarem, o benefício condizente à realidade. Agora, existem dez possibilidades legais do aposentado ou pensionista rever os valores de seus vencimentos”, afirma Cláudia Timóteo.
A advogada alerta que, para realizar o pedido da revisão, o caminho não é complicado. “O aposentado deverá ingressar com ação judicial em face do INSS perante o Juizado Especial Federal ou Vara Previdenciária, devendo inicialmente ter em mãos a carta de concessão de aposentadoria, memória de cálculo ou relação de contribuição”, explica.
Cláudia Timóteo afirma que para as dez possibilidades de revisão existem decisões favoráveis no Tribunal Regional Federal e Superior Tribunal de Justiça. “Nos casos de ORTN/OTN, URV e pensão 100%, todas as ações estão sendo julgadas procedentes pelo Juizado Especial, desde que o beneficiário preencha todos os requisitos necessários para revisão.
Confira abaixo as dez possibilidades para o pedido de revisão das aposentadorias.
Pois é. Ele mesmo… Este que vos fala. O cara que nasceu para tomar na cabeça, tomou na cabeça literalmente hoje na hora do almoço.
Tudo começou quando o Guilherme resolveu chamar o pessoal todo para comer o clássico “bifão”. Um prato de frango à parmegiana que vem tanta comida, mas tanta comida que você não acredita nos próprios olhos quando o prato aterrissa na mesa. O pessoal não estava querendo muito ir no bifão, porque a Ana Paula do Centro Design Rio havia ido lá e achou um cabelo no meio do bife. Ela chamou o garçom e mostrou o cabelo. O garçom se defendeu dizendo que o cabelo era dela.
Mas o pior não é isso. O pior é que era um tufo e não um fio só. Então ela chamou o gerente. Não resolveu, uma vez que o portuga dono do pé sujo, olhou e falou que “aquilo é normal”.
Então, o trágico episódio do cabelo, era um prenúncio de que alguma uma hora esse restaurante iria atentar contra nossa vida. Eu sempre pensei que o atentado viesse pelo intestino, mas veio é pela cabeça mesmo.
Então, depois de comer feito um glutão, eu estava com comida saindo pelos olhos em uma mesa junto com meus amigos aqui do INT conversando após o almoço. O restaurante chama Rio Park, e fica ali na Sacadura Cabral, nas imediações da Praça Mauá, aqui no centro do Rio. Nós falávamos animadamente sobre vários assuntos, entre eles o dindim de comissão que o Eike pagou para seu executivo na venda da MPX para Anglo American (70 milhões de dólares) quando:
CABUUUUM.
O teto do restaurante caiu em cima da gente. Bem em cima mesmo. Explodindo em milhares de pedaços. Foi uma coisa sinistra. Eu levei um puta susto e achei que era o prédio, um sobrado antigo desses que vive caindo aos pedaços no Centro do Rio que estava desabando. Volta e meia prédios antigos e sem manutenção desabam aqui no centro do Rio. Só na semana passada dois sobrados foram para o saco quando pegaram fogo no Saara.
No acidente de hoje, apenas o Guilherme se machucou, cortando a mão e uma moça da mesa ao lado tomou uma puta paulada de um pedaço de concreto. O ombro dela inchou na hora. Eu levei uma pancada nas costas que pareceu uma marretada, mas o susto foi tão grande que só senti a dor da pancada bem depois. Esse pedação aí da foto caiu em cima da nossa mesa, que era esta do primeiro plano.
Nós ficamos todos sujos, parecendo peões de obra. Meu cabelo está cheio de pó branco.
O povo do restaurante começou a gritar. Foi aquele auê. A maior correria. Enquanto o povo corria para fora, eu levantei calmamente debaixo do “epicentro” e comecei a fotografar com o celular e até filmei para documentar este post:
Viver no Rio é uma coisa realmente emocionante. Ontem teve quase um quebra-quebra na barca. Hoje o teto do restaurante cai… O que será que vai acontecer amanhã?
Eu sempre achei que ouvir a banda Calypso fazia mal pra saúde, mas não imaginava que matasse… Veja a notícia de ontem no Terra:
Uma adolescente de 17 anos é suspeita de matar a mãe com 27 facadas no bairro Cauamé, em Boa Vista, em Roraima. A vítima, a professora Maria Junia Batista, 38 anos, teria negado o carro para a filha ir a um show da banda Calypso com amigas, na noite de sábado, o que teria motivado a briga e posteriormente o homicídio. Após o crime, a adolescente foi à festa.
O corpo de Maria só foi encontrado das 12h de domingo. A jovem foi apreendida pela Polícia Militar na casa de uma amiga e está no Centro Sócio Educativo (CSE). A delegada adjunta da DDM, Verlânia de Assis, explicou que, no depoimento, a adolescente disse ter combinado com a mãe de pegar o carro e sair para uma festa com os primos e amigas.”Ela contou que lavava uma faca e foi até o quarto onde a mãe se encontrava. Elas começaram a discutir novamente, e, no calor da discussão, a adolescente disse que enlouqueceu e foi possuída pelo demônio e não sabe quantas facadas desferiu na mãe”, conta a delegada.
Ainda de acordo com a delegada, a adolescente contou que no quarto da mãe, estava sua irmã, de 5 meses de idade, e num outro quarto um primo de 7 anos. Segundo a delegada, nenhuma das crianças acordou. Segundo o depoimento da adolescente, ela tomou banho, vestiu-se e pegou o carro da mãe, saindo para se encontrar com os amigos, conforme já havia combinado.
“Ela disse que ao sair de casa deixou sua mãe caída na cama e as duas crianças dormindo, se encontrou com os amigos e foram até uma praça no centro de Boa Vista e a uma boate”, explicou a delegada Verlândia. A jovem ficou no centro até tarde e, na manhã de domingo, ela retornou a sua casa e encontrou o primo de 7 anos acordado.
Ainda de acordo com o depoimento da adolescente, o garoto disse: “a Júnia está cheia de sangue”. Ela teria respondido ao garoto para não olhar, pegou uma roupa e saiu de casa. Ela teria recomendado ao garoto para que desse um iogurte ao bebê, quando ele acordasse.
Ao final de seu depoimento a adolescente disse que usava maconha há um mês, mas que no momento do crime não estava sob efeito da substância. Ela foi apreendida por homicídio e encaminhada para o Centro Sócio Educativo (CSE). Para a delegada Verlânia de Assis, a motivação do ato infracional praticado pela adolescente é muito desproporcional ao valor da vida da mãe.
O Show da banda Calypso deve ser bom, hein? Calypso Music… Como é que pode, minha gente? Sei lá. Fico imaginando o poder que deve ter aquele cabelo sacolejante da Joelma ou a inexpressividade do tal Chimbinha para fazer a maluca matar a mãe por causa do show ou por causa da Calyspo Music na cabeça. Vou dar uma olhada na agenda de shows da banda Calypso para me precaver. Vai que eles vem na minha cidade… É bom pegar o colete a prova de balas, né? Aliás, colete e headphones à prova de Calypso music.
Pois é, eu sou fã pra caramba do velhinho. Há muito tempo já. O cantor francês de origem Armênia, hoje com 83 anos é um dos meus cantores preferidos e eu não me absteria de dizer que talvez ele seja o preferido mesmo entre todos os demais.
Agora em abril, o Brasil terá alguns dos últimos shows de Charles Aznavour, provavelmente na última turnê da vida dele. Quer dizer quem não viu e não conseguir ver agora, só em vídeo depois. O cara é considerado o mais popular cantor francês, e consagrado o último dos “Grandes” e eleito “O Artista do Século” em pesquisa da revista Time e da CNN. Podemos dizer que ele é o Frank Sinatra da França. Bem, talvez o Frank Sinatra com o Elvis e um pouco do Marlon Brando, pois apesar de feio e baixote, o cara pegou mulher qeu não acaba mais, mostrando ao mundo que como já provou Vinícius de Moraes, mulher gosta é de homem, preferencialmente rico, e inteligente…
Beleza? Isso é bom, mas não é fundamental.
Aznavour excursiona com sua turnê de despedida, iniciada em dezembro de 2006. O artista já passou pelos Estados Unidos, Canadá, Ásia. Atualmente está se apresentando na Europa. Cantor fenomenal , letrista e ator francês, Charles Aznavour atuou em mais de 60 filmes, compôs mais de 1000 canções, incluindo 150 em inglês, 100 em italiano, 70 em espanhol e 50 em alemão (Sem ser naquele esquema do Roberto & Erasmo que a gente já conhece como é) e já vendeu mais de 100 milhões de discos. A lista de artistas que já cantaram Aznavour abrange de Fred Astaire a Bing Crosby, de Ray Charles a Liza Minelli. Elvis Costello gravou “She” para o filme “Notting Hill” O tenor Plácido Domingo é um grande amigo de Aznavour e freqüentemente canta seus hits, principalmente a versão de Aznavour de “Ave Maria”, de 1994.
No cinema o Aznavour mandou bem. Apareceu em mais de 60 filmes. Em 1960, Aznavour estrelou “Atirem no pianista”, de François Truffaut, no papel do personagem Édouard Saroyan. Ele também fez uma performance aclamada em 1974, no filme “E então, não havia ninguém”. Aznavour teve um importante papel de coadjuvante no filme “A bateria Tim”, de 1979, vencedor do Academy Award de melhor filme em língua estrangeira em 1980. Aznavour estrelou o filme “Ararat”, de 2002, interpretando Edward Saroyan, um cineasta.
Ele mede 1,60m mas canta como se tivesse 100 m de altura.
Sou fã declarado do maluco. Muita gente que curte coisa pesada, som porradeiro e “tapinha não dói” vai torcer o nariz. Mas pergunta só pro seu pai se eu não estou certo e veja o que ele diz. Se ele não concordar, pergunta pro seu avô que ele vai me dar razão, hehehe.
O mais estranho é como eu comecei a gostar desse cara. Foi uma coisa meio Gump.
Eu vinha andando pela praça São José no centro do Rio. Naquele tempo eu havia me metido numa das maiores furadas da minha vida. Vender curso de inglês. Não vendi nenhum. Minto. Vendi um pro meu pai, que pagou uma nota preta por aquela merda que não serviu para nada. Eu andava desmotivado e triste por aquela praça, olhando os pombos e admirando como eles eram livres, como eles não precisavam vender cursos de inglês fajutos para viver. Nem usar ternos pentecostais num calor dos diabos.
Foi quando ouvi justamente esta musica aí. Triste pra caralho, ela era só o que eu precisava para dar um tiro na cabeça ou pular na turbina da barca. Mas não. Eu ouvi aquilo e entrei na loja. O vendendor, um cara de cabelo colorido e uns piercings na cara cara veio todo empolgado perguntando que tipo de som eu queria, já metendo a mão na seção de lançamentos. E para surpresa dele, eu falei:
- Cara, que merda é essa aí que tá tocando?
O cara ficou todo bolado e reclamou com um tal de “Zé”, um vendedor de uns 70 anos, berrando para tirar a música:
-Ô zé. Tira esse treco velho aí, pô! Já falei pra colocar música que vende…
Então eu dei o maior “pra trás” no maluco.
-Não, não. Eu não tô achando ruim não. Eu quero comprar este disco! É muito bom!
Quase que deu pra ouvir aquele barulhinho: “Qué, qué, qué, qué, quéééééééée…” Quando eu mandei essa na lata do vendedor. O velho abriu o maior sorriso e gritou lá de trás:
- Tá vendo moleque? Eu sei o que é bom. – E virando-se pra mim:
- Garoto, você tem muito bom gosto pra sua idade, hein?
Eu peguei o disco que foi bem caro e fui pra casa, todo feliz. Havia achado uma coisa preciosa.
Lembra a cena de Blade Runner quando ele vai olhar o numero de série de uma cobra usando uma das suas escamas como referência? Pois isso não está muito longe de acontecer. Claro que gerar animais com marcas e logotipos em suas escams e pêlos é um sonho distante e aluco ainda, mas veja só que legal:
Uma empresa conseguiu gravar com um canhão de íons de gallium a marca da universidade Mc Master num fio de cabelo humano, só visível através de microscopia eletrônica. O equipamento foi criado para desenvolver peças mecânicas de nanoescala.
Impressionante como tem gente paciente neste planeta. Vamos ao caso 1:
Sujeito no Japão constrói canoa com palitinhos de mexer café.
A canoa de 4 metros foi construída com os palitinhos usados de mexer café possívelmente de comer, os hashis, que o sujeito, um empregado na prefeitura de koriyama recolhia diáriamente durante dois anos. Ele sacou que a madeira dos palitos era de excelente qualidade e que era desperdiçada quase que imediatamente após o uso.
Construtor experiente, o senhor Shuhei Ogawara ficou 3 meses apenas colando palitinhos uns nos outros. No total, foram 7382 palitos para fazer a canoa. Depois ele usou uma manta de fibra dee vidro e resina de poliéster para dar resistência. A canoa pesa agora 30 kg e é mais forte que uma canoa comum de cedro.
Maluco com pouca coisa para fazer resolve construir as Minas Tirith com palitos de fósforo
Patrick Acton é o nome do cara que começou a construir o modelo ultra-detalhado do castelo das Minas Tirith de Lord of the Rings com palitinhos de fósforo. Ele espera terminar a construção do modelo até 2009.
O tarado fez também o capitólio (478.000 palitos) e até a challenger com 200.000 palitos (ali atrás)
E fez também a catedral Notre Dame com 174.000 palitos.
Maluco? Vamos ver. Aqui vai o caso 3 : O veículo de palitos
Fazer uma escultura é uma coisa. Mas fazer uma coisa realmente funcional? Pois foi justamente esta a idéia que moveu Rob Chesrire, um sujeito de Macclesfield no Reino Unido para construir uma vespa 100% funcional de palitinhos. Ela levou 9 meses para ser feita e consumiu 100.000 fósforos e 17 litros de cola.
Caso 4: O cara que fez um carro de formula 1 de palitos
Lembra desse cara? Michael Arndt. Ele foi tema de um post aqui no Mundo Gump. Foram 6 anos de trabalho e 956.000 palitos, torrando cerca de 20 mil reais no processo de fazer a réplica do carro.
Caso 5 – Instrumentos funcionais.
Aqui está também um Violino feito com palitos. E funciona! Que legal. Foram 20.000 palitos para fazer o violino, criado por Jack Hall nos anos 60. Ele ainda fez varios outros instrumentos como alaúdes e violões. Tudo na base do palitinho…
Eu não sabia que existia, mas ao que parece existe uma categoria de modelismo chamado fosforomodelismo.
Vamos falar sobre uma coisa que aflige muitos jovens: Como beijar bem?
Este é o Classico beijo na boca da Britney Spears na Madonna.
A primeira coisa que você deve saber para aprender a beijar bem é:
1- A menos que você beije como a Austin Powers, quase engolindo a cabeça do parceiro, você poderá beijar bem.
2- Treinar com a laranja, beijar no espelho e beijar na mão são soluções paliativas que funcionam mais do ponto de vista psicológico do que outra coisa.
3- O beijo perfeito pode ser obtido com um pouco de estudo.
4- A coisa da qualidade do beijo está muito mais na sua cabeça ( e na cabeça do seu parceiro) do que dentro das bocas. Está relacionado ao que você sente e a carga de adrenalina liberada na hora H.
Então, sabendo isso, vamos ao básico. Você não precisa ter esta habilidade aqui para saber beijar bem:
Este vídeo foi uma dica do Marcio
Mas é preciso compreender que muito da qualidade do bom beijo na boca está relacionado à forma, movimentos musculares e velocidade com que você se aproxima do parceiro. Para beijar, o ser humano movimenta 29 músculos (doze dos lábios e dezessete da língua). As batidas do coração sobem, em média, de 70 para 150 vezes por minuto durante o amasso. O beijo apaixonado pode significar a aplicação de uma pressão de 12 quilos sobre os lábios. Um beijo caliente, que dure 10 segundos, é capaz de queimar até 12 calorias.
Mas calma aí. Você não pode assustar o parceiro. A pior coisa que existe é encontrar alguém que vai te beijar como se fosse te engolir. Dá o maior medo. Tem que se aproximar com calma e com inteligência. Abrir pouco ou excessivamente a boca, estar mascando bala, chiclete, cigarro, excesso de saliva, o mau hálito ou mesmo ter um caroço de feijão no seu dente vai inevitavelmente destruir seu beijo. Falta de dentes então é triste…
Vem cá minha deusa. Me dá um beijinho!
Então tome vergonha na cara e escove bem os dentes antes de sair tentando beijar por aí. E vá ao dentista regularmente.
O Mau hálito pode destruir seu beijo. Aliás, ele destrói sua vida social totalmente.
O mau hálito (halitose) é a liberação de odores desagradáveis provenientes da boca ou da respiração. Na maioria das vezes o mau hálito é não é um problema de saúde, mas sim uma alteração fisiológica que muda o odor do hálito. Estiva-se que mais de 30% da população brasileira sofra de forma crônica desse problema, porém ao acordar quase todos temos mau hálito. A halitose pode tornar-se um problema desagradável que dificulta as relações pessoais.
Quais são as causas do mau hálito?
Há mais de 50 causas possíveis para o mau hálito, ou halitose. O mau hálito pode ser conseqüência da alimentação, jejum prolongado, má higiene oral, baixo fluxo salivar. Alguns problemas de saúde como prisão de ventre, problemas renais ou hepáticos e diabetes podem acarretar o mau hálito. Outra causa é a saburra lingual, a qual é uma massa bacteriana que pode produzir odor ruim.
Como evitar o mau hálito?
Em primeiro lugar mantenha uma boa higiene bucal ao escovar seus dentes com freqüência, principalmente após as refeições. Também use fio dental entre os dentes, bocheche e gargareje para lavar a língua. Isso ajuda a evitar as bactérias que são a principal causa do mau hálito.
Outras providências são beber bastante água, ter dieta balanceada com alimentos fibrosos e evitar ficar muito tempo em jejum. Também evite o consumo em excesso de alimentos com odor carregado, como alho e cebola.
Há tratamento para o mau hálito?
Sim, se você sofre de mau hálito crônico há profissionais especializados que podem solucionar o problema. Procure informar-se com seu odontologista que poderá lhe indicar uma clínica especializada no tratamento da halitose.
Além disso, escolha CRITERIOSAMENTE quem você vai beijar. Eu sei que na hora do Tesão você vai esquecer completamente disso, mas em certos casos, o beijo, além de ruim, pode ser perigoso. Um beijo pode repassar 250 vírus e bactérias diferentes. Quando se beija alguém, resíduos de sua saliva permanecem em sua boca por até três dias! Então, escolha com cuidado e não saia por aí beijando qualquer merda que aparece.
Acredite ou não, existe uma ciência que estuda os beijos. Ela chama filematologia e estuda não só o ato em si como as decorrências diretas e indiretas dele, como o medo de beijar, a filemafobia (perfeitamente compreensível se você olhar esse cara ali em cima e o último parágrafo sobre as doenças e os vírus aqui).
Mas tirando uns raros casos em que o beijo é uma merda, ele compensa muito e não raro é o termômetro usado para determinar se um relacionamento tem futuro ou não. Mas a questão para quem está prestes a beijar e não sabe como fazer ainda é: COMO BEIJAR BEM?
Você não quer pagar mico nem bancar o mongol. Certo? Então o Tio Gump aqui vai te dar uma luz. Segura aí:
Um beijo bom começa devagar e vai esquentando. Tipo isso:
Além do mais, existem muitos tipos de beijos. Cada beijo tem um momento e formas certos. Vamos ver alguns:
Beijo francês: não há melhor país no mundo para nomear o mais gostoso dos beijos: o de língua. Os românticos franceses inspiraram o apelido do beijo onde as línguas se entrelaçam. A ironia é que na França o beijo de língua é chamado de beijo inglês. Bem inglês? O iGirl é contra, afinal, tirando o Hugh Grant, os a maioria dos ingleses têm bocas horríveis, com dentes sempre feios.
Beijo de esquimó (ou nordestino): o que há em comum entre a friorenta e distante terra dos esquimós e nossa caliente região nordestina? É que na linguagem dos “pingüinzinhos” humanos, a palavra que designa beijar é a mesma que serve para dizer cheirar. Quem também mistura tudo por aqui são os nordestinos, que vivem carinhosamente pedindo “um cheiro”, mas ganham um beijo. Já os esquimós, ficam mesmo no esfrega esfrega de narizes.
Beijo Titanic: é só os lábios se juntarem para a troca de salivas bombar. Mas sempre tem aquele tipo que exagera, que transforma o beijo num aguaceiro nojento. O resultado não poderia ser outro: a balada perfeita se afunda, tal qual o desastre do Titanic…
Beijo fim de feira: mais uma categoria “disgusting”. Sabe quando você vai num churras, passa a tarde inteira no xaveco de um gatinho, mas só depois de se fartar de picanha, frango a passarinho e pão com vinagrete é que vocês se beijam? Pois é, nesse momento vocês estão exercitando o famoso beijo fim de feira.
Beijo conde Drácula: é o beijo que se entende até o pescoço. O maior perigo desse beijo é deixar o conde Drácula se empolgar e deixar o famoso chupão no seu pescoço.
Beijo metralhadora: de uns tempos para cá, o beijo metralhadora também passou a ser conhecido como beijo felícia, uma homenagem a personagem “fofa” do Cartoon Network. Já entendeu o estilo do amasso, né? São beijos desenfreados, atirados para todas as partes do corpo da vítima: testa, bochechas, orelhas, nuca, boca, nada escapa de uma Felícia.
Beijo roda gigante: para praticar o beijo roda gigante, é preciso ter muito equilíbrio e controlar a vertigem. Esse tipo de beijo exige sincronia total, já que o casal beijoqueiro fica virando a cabeça de um lado para o outro e a qualquer sinal de descuido, cacholas podem bater!
Beijo aspirador de pó: aquele em que o garoto ou a garota mete o línguão na goela do companheiro e suga tudo que vê pela frente: língua, dentes, gengiva, amídalas… Também é conhecido como beijo endoscopia, que vai da garganta, desce até o estômago e volta… Eca!
Beijo de tia: aquele em que só as bochechas se encostam, e a boca beija o nada. As estatísticas indicam que há cada segundo, são dados 154.920.843.030 bilhões de beijos de tia no planeta Terra, o que faz desse estilo o mais popular de todos.
Beijo de amigos: conhecido como selinho. O selinho é sacramentado após os amigos grudarem delicadamente seus lábios – que deverão estar em formato “biquinho” – e mantê-los unidos por, no mínimo, um décimo de segundo. O beijo de amigos foi muito comum em certos períodos da história da humanidade, quando todos se cumprimentavam naturalmente selando os lábios.
Beijo oceânico: comum em tribos da África e Oceania. Um cobre o nariz do outro com os lábios. É absolutamente proibida a troca de beijos oceânicos caso uma das pessoas envolvida esteja gripada.
Beijo musical: é uma modalidade hippie de beijo. Os lábios não se tocam, o homem sopra na boca da mulher com cuidado. Ela controla o som abrindo e fechando a boca. Enfim, uma inutilidade de beijo, para curtir um som é mais fácil ligar o rádio…
Beijo escondidinho: quando a língua desaparece! O beijo escondidinho provoca uma solidão terrível, um vazio profundo. A dica é não se envergonhas e resgatar a língua do companheiro!
Além disso, outra coisa importante sobre o ato de beijar é que o medo com certeza pode te atrapalhar. O medo ou o tesão exagerado. Isso porque o bom beijo tem que aquecer os corações dos parceiros simultaneamente. Não adianta só um se empolgar e o outro estar achando aquilo uma merda (como quando a mola gata da novela tem que beijar aqueles maracujás de gaveta como o Tarcísio Meira) e notamos uma visível contratura de nojo no rosto da atriz durante o ósculo.
Além desses beijos acima, existem os beijos mais comuns no Brasil.
Selo seco frontal (selinho):
Tocar com os lábios fechados a boca de outra pessoa. Muito comum no programa da Hebe e entre diretores aboiolados da Rede Globo. Este é um beijo de respeito e de carinho para qualquer situação. Serve também para a família e de acordo com a cultura local, para alguns amigos.
Beijo em cruz (malho)
As bocas abertas e encaixadas deixam espaço para as línguas se encontrarem.
Resumindo este beijo, é o beijo que todo mundo quer dar quando está afim de algém. É mais romântico. Não é para dar em qualquer um. Através dele dá para descobrir o jeito da pessoa, a experiência que ela tem em beijar e a sua intenção.
Beijo com mordida de lábio
Um morde o lábio inferior do outro enquanto tem seu lábio superior mordido também
Ok, a coisa esquenta e então há lugar para este beijo. Ele sempre deve surgir de outros beijos. Não rola começar assim, pois você parecerá o Hanibbal, o Canibal! É uma brincadeirinha porque a carne da boca é gostosa de morder mesmo. E a dorzinha faz parte do beijo, é boa. A menos que você seja Joselito… Aí o beijo terminará no Pronto socorro. Lembre-se a boca da sua mina não é um churrasco mal passado!
Beijo que marca
Um selinho dado com força, que pressiona os lábios contra os dentes. Depois de algum tempo de pressão, um dos parceiros passa a língua na gengiva do companheiro
Ok, este parece maluco. Mas tem quem goste. Nele, a boca fica meio adormecida e a segunda parte, da língua, alivia o local que ficou meio dolorido. Parece que o beijo fica com um gosto diferente. É estranho.
Beijo de língua invertido
Deitados, um de cabeça para baixo em relação ao outro, os parceiros dão um beijo de língua
Muita gente considera o beijo invertido como o mais gostoso. As línguas raspam no céu da boca e suas partes de cima ficam em contato uma com a outra. O lábio inferior de um toca o superior do outro e vice-versa. É bem diferente. Provavelmente ele é gostoso porque o sinal nervoso percebido, está invertido, dando um quê de diferente. Além disso, este é um beijo que só ocorre entre casais com algum tempo de relação e a menos que você seja o Peter Parker, nunca beijará invertido no beijo inaugural da sua relação. Outra coisa, muitos caras começam a beijar e em seguida o beijo vira uma mera desculpa para um esfrega-esfrega de mão boba. Não pode ser assim. A mão boba é fundamental, mas tem que ser devagar, senão assusta a parceira. E meninas, evitem a mão boba muito rápido que o cara pode se assustar.
Além do beijo em si, a preparação é fundamental. Ninguém quer beijar no meio de um tiroteio, certo? Quando você estiver preparando para beijar, leve o parceiro para lugar distante dos amigos de ambos, sobretudo os inconvenientes. O beijo é uma coisa íntima e a pior coisa que tem é a sensação de espectadores assistindo ao seu beijo. A menos que vocês sejam altamente exibicionistas, isso broxará legal a carga emocional do seu beijo, dando uma sensação de que foi ruim.
Também é importante saber que se o seu primeiro beijo for uma merda, não se preocupe. A experiência vai melhorá-lo. É como tudo na vida. Lembra quando você aprendeu a ler? Sua letra era um garrancho só. Claro que tem gente que passa a vida com letra de garrancho, mas muita gente evolui. Eu espero que você evolua também. Não tenha vergonha de não saber. Ninguém nasce sabendo. A coisa acontecerá naturalmente. Não esqueça dos passos mais importantes que são, a situação do beijo (local tranquilo e reservado, com os dois afim) e as condições (boca limpa, tranquilidade e paixão)
È isso. Boa sorte no beijo aí.
Caso você esteja em busca de alguém para beijar, minha dica é se registrar gratuitamente nos serviços de namoro on line. Como você exstem milhares de pessoas em busca de alguém interessante. Pode não dar em nada, mas eu conheço um monte de gente que começou grandes romances assim. Vai que dá, né?
Vem cá minha deusa. Me dá um beijinho!
