Veja só que doideira essa mulher malhando. Caraca… Isso que desanima em malhar. Eu vejo esses videos e todos os meus músculos já doem antecipadamente.

[youtube]http://br.youtube.com/watch?v=RA3oiKmMQVw&NR=1[/youtube]

Sente só o muque dessa aqui:

[youtube]http://br.youtube.com/watch?v=kIrdQL7TJFU[/youtube]

Viu a batata  da perna dela? É quadrada, meu!

Fico imaginando uma mulher dessa na cama… Deve matar o marido, hahahaha.

Não dá pra imaginar a quantidade de suplemento alimentar, aminoácidos e produtos para musculação e fisiculturismo que essa dona aí ingere diáriamente. Sem falar na bomba, né?

Esta simples rãzinha é uma das criaturas mais venenosas que existem neste planeta. Segundo a Wikipedia ele é o mais venenoso. O nome da espécie é Phyllobates Terribilis – O “Teribilis” tem um certo sentido de ser, porque o veneno alcalóide desta rã, causa parada respiratória imediata e um único adulto do P.Terribilis tem homobatracotoxina suficiente para matar 20.000 cobaias ou 100 pessoas!

Para se ter uma idéia do veneno, galinhas e cães que entraram em contato com um papel toalha onde o sapo andou morreram. Fonte

O veneno P. Terribilis, a homobatracotoxina é extremamente rara na natureza, só sendo encontrada em outros três sapos da Colombia e dois pássaros venenosos de Papua, na Nova Guiné.

Embora mate tudo que eventualmente o coma, o sapo tem como predador principal uma cobra Liophis epinephelus que é bem resistente ao veneno do sapo, mas não totalmente imune.

O veneno alcalóide provém de insetos venenosos que fazem parte de sua dieta. Isso explica porque ao longo do tempo em cativeiro, o P. terribilis perde lentamente seu veneno. A criatura que transmite os alcalóides assassinos para a rã é um besouro da família Melyridae.Para se ter uma idéia do poder letal do veneno deste treco, dois décimos de micrograma desta toxina pode matar um humano em poucos minutos. Cada adulto contém 200 microgramas em sua pele.

Os índios pegam estas rãs com muito medo e passam as pontas das flexas nas costas delas. Depois de esfregadas, as flexas ficam letais por mais de dois anos. Assim, os índios pegam macacos e outros animais com mais facilidade. Para capturar a bizarra rãzinha, o índio tem que ser muito macho e usar uma folha de bananeira como luva de proteção.

Os médicos e laboratórios farmacêuticos estão estudando as moléculas da homobatracotoxina para encontrar um caminho para remédios mais potentes, como relaxantes musculares e anestésicos, uma vez que o veneno da rã teria potencial para dar origem a um anestésico bem mais potente que a morfina.

O P.Terribilis pode ter outras cores, como verde, branco e creme, além da versão amarelo-dourado aí da foto. Ele é encontrado na Colômbia, Bolívia, Equador, Brasil e por toda a área tropical da América do Sul, sobretudo na Amazônia, pois a rã vive em lugares úmidos e com muita chuva e calor.

Fonte

Outro animal terrívelmente venenoso é a Sea Wasp, também conhecida como água-viva caixa ou vespa do mar. Comum nos mares da Austrália, este é um animal totalmente não agressivo. Ela não precisa ser agressiva. Apenas nada seguindo a corrente, e seus etntáculos invisíveis se espalhando ao redor até que um desavisado peixinho (ou humano) encoste neles.

Quando isso ocorre, os nematócitos – as microscópicas cápsulas de veneno espalhadas nos tentáculos entram em ação.

As glândulas segregadoras do veneno funcionam por contato com os produtos químicos da pele, então se você usar algo tão fino quanto uma meia-calça, já está protegido da picada! É por isso que os sufristas e  salva-vidas australianos usam meia-calça nos braços e pernas, já que a mera superfície da meia previne o contato da pele com o tentáculo, evitando a liberação do veneno.

Mas se você não souber desse macete e entrar em contato com o tentáculo, sentirá a dor imediata, o que pode levar a uma tentativa desesperada de nadar para longe. O problema é que os longos tentáculos dessa água viva são praticamente invisíveis e podem se espalhar facilmente. A pessoa em agitação pode eventualmente se embolar nos tentáculos, provocando uma reação que levaria a morte. A ação do veneno é tão rápida (mata um adulto em 45 segundos)  e potente que a vítima não tem tempo de nadar para a praia e morre ali mesmo. O veneno deste animal age rapidamente porque a água viva não pode se dar ao luxo de perseguir sua presa. E a natureza frágil do seu corpo poderia correr serio risco se o veneno não paralisar imediatamente seu “almoço”.

Embora seja possível, mortes associadas a vespa do mar são raras. O mais comum é que pessoas tenham partes do corpo severamente “queimadas” pelo contato com os tentáculos.  Para isso, há um anti-veneno elaborado a partir do próprio veneno das águas-vivas. O mais difícil é o cara conseguir nadar até a praia para poder tomar o anti-veneno.

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Fonte

O polvo de anéis azuis é um dos bichos mais venenosos que habitam os oceanos. Pequeno, com o tamanho de uma bola de golfe, esta criatura bonita com anéis azuis quase luminosos em seu corpo mata um humano adulto com extrema facilidade e rapidez.

Primeiro você sente náusea. Sua visão fica borrada. Em poucos segundos você já está cego. Em seguida perde o tato. Você já não pode falar ou mesmo engolir. Em três minutos você está paralisado e incapaz de respirar.

A mordida do polvo de anéis azuis pode ocorrer até mesmo quando o mergulhador usa roupas de proteção. A última coisa que você vê são os belos anéis azuis que só ficam visíveis quando o bicho vai atacar. Não há nenhum atídoto conhecido para o veneno deste polvinho. O único tratamento são horas de massagem cardíaca e respiração artificial até o veneno sair da corrente sanguínea. O veneno não é injetado, mas está presente na saliva do animal, que vem de duas glândulas tão grandes quanto o cérebro dele. O veneno da glândula 1 é relativamente fraco e é usado para matar peixinhos, caranguejos e outros animais marinhos de pequeno porte e é relativamente sem risco para o ser humano. Mas em compensação, o veneno da glandula 2, é a defesa do animal contra predadores e é terrívelmente mortal.
Existem duas espécies desse animal. O Hapalochlaena lunulata, que é o maior chegando até a 20cm. E tem o Hapalochlaena maculosa, menor e mais comum, que pesa apenas 28 gramas. Os dois tipos habitam os recifes de coral da Austrália.

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Outro bichim do , é um tal de Afrur. Trata-se de um inseto que só é encontrado no deserto do Sinai, no Oriente médio. Afrur em hebraico significa terra, sujeira, e o bicho tem este nome porque ele se recobre com a terra do deserto para se camuflar. Por isso é praticamente invisível.

Parente do nosso “Barbeiro”, que transmite a doença de Chagas, o holotrichius innesi realmente é um inseto venenoso, que habita o deserto de Sinai e Negev em Israel. De acordo com este PDf e outras referências especializada sem insetos raros, o Afrur tem um veneno neurotóxico e hemotóxico. Ele se alimenta de sangue como parte do seu processo de amadurecimento.

A criatura é mortal e só foi descoberta pela ciência em 1967 quando um grupo se soldados do exército israelense foi dizimado pelo inseto. Foram encontrados mortos em suas tendas de campanha. Os testes feitos pela Universidade de de Jerusalém determinaram que o veneno de uma víbora local mata um rato em um minuto e alguns segundos. Uma cobaia exposta ao veneno do Arfur, morre em três segundos! Especialistas em toxinas e venenos diversos, afirmam que a mordida de uma serpente é como a mera picada de um mosquito comparada com a potência da toxina deste inseto. O veneno é injetado através de um rostrum usado para perfurar e drenar o sangue que mede um terço do tamanho do bicho. Holotrichius innesi é o nome científico da criatura. Eu custei para achar a foto do puto, mas neste forum um cara diz que é este bicho aí, embora o nome na foto seja Holotrichius Rotundatus, trata-se do holotrichius innesi.

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Não há um consenso sobre qual seria a serpente mais venenosa que existe. Mas muitos pesquisadores e biólogos apostam suas fichas na Fiercy Snake, que é uma cobra da Austrália que se alimenta quase exclusivamente de sapos e ratos. Ela não é agressiva contra humanos a menos que se sinta ameaçada. Uma modida  com as enormes presas da Fiercy Snake é suficiente para matar mais de 100 humanos adultos ou 250.000 cobaias. Trata-se de um veneno neurotóxico que leva o adulto para o caixão em menos de 45 minutos.

Ela libera uma quantidade enorme de veneno numa boa mordida, podendo atingir 110mg. O veneno da Fiercy é 50 vezes mais tóxico que o veneno da Cobra Indiana (esta cobra chama-se “cobra” mesmo) e 850 vezes mais potente que o da Estern Diamondblack. A Fiercy muda de cor de acordo com a estação do ano, ficando amarela no verão e marrom  no inverno. É uma cobra enorme que pode alcançar 2,20 metros quando adulta.

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Entre os aracnídeos, em específico as aranhas, uma das mais perigosas aranhas é a “aranha da teia em funil”, a mais venenosa da família Hexatelidae. Morfologicamente, esta aranha lembra a tarântula, que é praticamente inofensiva, embora seu corpo seja um pouco menor. Suas presas (Quelíceras) são absurdamente grandes, podendo penetrar facilmente na pele e até em sapatos macios, o que pode resultar em morte. Uma curiosidade desta aranha é que seu veneno, uma atracotoxina ACTX, é potencialmente letal em primatas (como nós) mas quase não surte efeito em ratos, cavalos, coelhos, porquinhos da índia e também em cães.  Acredita-se que o veneno da fêmea seja seis vezes mais letal para os humanos que o veneno dos machos da mesma espécie.  A morte pode ocorrer entre 15 minutos e dois dias, dependendo do organismo da vítima.

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E a planta mais venenosa?

A mais poderosa das toxinas vegetais é a abrina, encontrada no jequiriti ou jequirité, trepadeira brasileira conhecida também como arvoeiro e jefingo. A abrina provoca a aglutinação das células vermelhas do sangue, formando coágulos e impedindo a circulação corpórea. Ela leva a morte e se você puxar pela memória, vai lembrar que ela é a “planta proibida” que matou o casal de amantes no filme lagoa Azul.

Além dessa, outras plantas mortais no Brasil são a “Comigo ninguém pode”, “pinhão de purga”,  a mamona e a mandioca brava.

Rapaz, o mundo está bem maluco mesmo. Olha só esta notícia que coisa bizarra:

Um júri recomendou a pena de morte na quinta-feira para um homem que matou duas pessoas em Abingdon, no Estado americano da Virginia, depois de ter escapado da prisão. William Morva recebeu a sentença sorrindo e aparentemente muito feliz. As informações são da CNN.

Os familiares das vítimas e a mãe do assassino choraram após a leitura do veredicto, mas Morva sorriu e estalou os dedos. Ele ainda acenou com a cabeça para os jurados e deu um tapinha nas costas de seu advogado após saber o seu futuro.

“Ele agiu como se tivesse ganhado na loteria”, disse Harold McFarland, cujo filho, Derrick, foi uma das vítimas do assassino.

Morva era um detento que havia sido levado a um hospital de Blacksburg para fazer um tratamento médico quando dominou o representante do xerife que o acompanhava. Em seguida, usou a pistola do policial para atirar no segurança do hospital Derrick McFarland, 32 anos, que estava desarmado.

No dia seguinte, Morva matou Eric Sutphin, um policial de 40 anos que o procurava durante buscas em um local próximo ao campus da Virginia Tech.

A viúva do segurança. Cindy McFarland, disse que as suas lágrimas durante a leitura do veredicto eram de felicidade. “Ele acabou com a vida de duas pessoas que não mereciam morrer. Portanto, ele merece a morte”, afirmou. Morva estava preso por roubo.

Minha opinião sobre o comportamento de Willian Morva é que trata-se de um mecanismo de defesa simples e banal. É como a criança que ri para a mãe quando leva uma chinelada, querendo demonstrar superioridade. Acho que na hora “H” ele vai fazer  é xixi nas calças de medo.   O Juiz devia ter condenado ele a levar também umas belas porradas antes de entrar no corredor da morte. Aí eu queria ver esse merda rir.

Hoje eu já tava voltando puto pra casa porque os caras lá da divisão de informática estão mexendo no server e fiquei sem poder mexer no MG o dia todo. Aí fui atravessar a rua e um ônibus deu um freiadão bem em cima de mim. Eu odeio esses motoristas insignificantes que se acham fodões porque pilotam uma merda dum troço enorme cheio de infeliz dentro. O cara ficou ali parado com cara de bunda acelerando aquela joça. O sinal estava vermelho pra ele. Mas sabe como é. Parece que ele acha que é uma afronta um reles pedestre atravessar a rua na frente dele. Mesmo que ele seja obrigado a ficar ali.

Então eu continuei o meu caminho chingando mentalmente aquele zé ruela de tudo que é nome. Quando eu vou chegando na barca, um chato vem me vender caneta. Uma coisa que tá sobrando no Rio é maluco dando papelzinho. Depois disso vem os chatos que pedem licença para falar com você. Falar o caramba, porque o cara dispara uma saraivada de palavras que se agrupam numa espécie de chiado incompreensível onde ele estende uma caneta com um folheto de alguma coisa do tipo “Tenho Aids, sou surdo, estou desempregado, sou ex-viciado, vá ao teatro”. Em geral, quando estou de bom humor eu falo alguma coisa em inglês e faço cara de paisagem. Costuma funcionar. Com os chatos do papelzinho eu digo que não sei ler.

Aliás, o lance do maluquinho que dá papelzinho é um saco também. Um dia eu vinha voltando sozinho do almoço num calor sufocante de 40 graus e um sujeito com cara de marginal me estendeu o papel e falou: “Só tem apertadinha”.

Daí eu me toquei que o papelzinho não era o classico “compro ouro” ou “Cigana mãe Fulana de Ogum” era um anúncio de puteiro. ZBM da pior qualidade. Eu devolvi o papelzinho e falei:

- “Ih, não vai dar, cara. Eu não tenho pau.” – E fiquei sério olhando pra ele.

O cara ficou meio sem gralça. Não sabia se ria ou não. Aí viu que eu tava sério e todo constrangido, falou: – Pô, foi mal aí.

Tudo bem. Eu tô acostumado. – Disse indo embora com um olhar meio triste.

Depois, eu comecei a rir enquanto já estava longe. Nunca mais ele me deu o papel das “apertadinhas”. Mas em compensação, de vez em quando, nos dias que eu vou comer no Chan-Chan (o apelido do pé sujo que vende Yakisoba perto do meu trabalho) o sujeito tá lá olhando pra mim com uma cara de piedade e eupreciso conter a minha mente que pode ler a dele: “Coitado do garoto… Não tem pau.” “Lá vai o Eunuco”….

Realmente, deve ser uma merda não ter pau.

Mas voltando ao caso, eu estava na barca e parei para tomar um guaraná natural ali naquela lanchonete de dentro da estação da praça 15. Eu peguei meu guaraná e ia tomando calmamente quando uma porra dum velho desgraçado veio correndo esbaforido e me acertou uma barrigada no meu copo. Eu usei todo o meu poder paranormal e ainda peguei um pouico do Ki emprestado de um chinês que passava ali perto para tentar conter a onda que se projetou como um dragão negro de guaraná natural ali do meu copo.

Mas não deu. Meio copo de guaraná caiu no chão. O caro guaraná natural que havia me custado um real e iria matar a minha sede estava agora espalhado numa bela poça no chão da barca.

Eu me preparei para falar um singelo “Tudo bem” para o velho que naturalmente iria me pedir desculpas, mas qual não foi minha surpresa ao ver que o coroa estava com cara de bunda pra mim. Meu Deus, eu pareço até um proctologista! Meio mundo com cara de bunda pra mim hoje!

O velho ficou olhando com a maior cara feia. Eu segurando o copo com 1/4 de refresco fiquei meio sem ação. Pensei em eu pedir desculpas. Mas calmaí… Eu estava tranquilo, na minha. parado. O velho me atropelou. Ele veio por trás e quem bate na trazeira é sempre o culpado. Tudo bem que não foi na trazeira, mas sim no meu copo caro de guaraná natural. E naquele meio segundo que antecedeu a ação eu pensei em falar pro velho:

1- O prazer foi meu.

2- Agora vai lamber! Anda, lambe!!!! (apontando pra poça)

3- Véio viadinho. Tá com cara de bunda mal lavada é? Vem pra dentro!

4- Por obséquio, vossa senhoria não poderia ser menos DESASTRADO? HEIN SEU PUTO?

5- Se eu mostrar o ferro o senhor vai pedir desculpa. Então pode começar.

6- O último que derrubou meu suco e – levou porrada até pedir penico – foi o Chuck Norris!

Mas eu não falei nada. Fiquei ali só encarando o velho. Ele me deu as costas e correu para as barcas. Eu tentei mandar o meu poder de derrubar-velhos-metidos-a-besta, pra ver se ele caía entre a barca e a ponte, e ficasse esmagado ali, derramando todos os intestinos na água. Aí então, eu viria correndo e daria um senhor tiro de meta naquela cabeça careca, mandando os óculos e a dentadura pararem lá no meio da pista do Santos Dumont. Mas meu poder mental não funcionou. O velho entrou na barca e felizmente eu nunca mais vi aquela cara de bunda outra vez.

A Igreja Católica Apostólica Romana está perdendo cada vez mais fiéis para religiões diferentes, como budismo, as igrejas evangélicas e etc. Talvez por isso, foram feitas algumas alterações litúrgicas e na maneira como a igreja se apresenta na sociedade para conter o êxodo de fiéis. Movimentos carismáticos, shows do Padre Marcelo, etc.

Outro dia eu vi que a igreja gastou trocentos litros de resina para fazer bonecos de fetinhos, que ilustram bebezinhos abortados bem no meio do altar. Uau! Isso é o que eu chamo de chocar a galera. Bem a baixo do Jesus crucificado um feto de aborto! Realmente, acho que a idéia de bonecos poderia ser expandida para algo mais animado, mais divertido e emocionante.

Daí, eu estava de bobeira no ônibus hoje e me peguei pensando como seria super legal se a Igreja Católica resolvesse criar no Vaticano ou em algum país católico como o nosso, um parque temático 100% católico. As atrações seriam inspiradas na Bíblia, claro. Afinal, o conhecimento das escrituras não deveria ser incompatível com diversão.

Então eu comecei a imaginar como poderiam ser algumas das atrações sensacionais do parque “GLORY LAND”. Nomes de sonoridade anglo-saxã geralmente funcionam bem para parques temáticos, né?

Dos mesmos criadores dos jogos Puteiro Tycoon e Mendigo´s Fight o novo empreendimento GloryLand terá muitas emoções, veja só:

Travessia do mar vermelho. ( um enorme tanque cheio de água onde espessas paredes de vidro sobem do chão e separam as partes de água. ) Você e seus amigos tem dez segundos para percorrer um enorme caminho e chegar ao outro lado. No alto da montanha um boneco animatrônico de Moisés levanta o cajado para o céu. Cada equipe tem que levar velhos, crianças e deficientes físicos. Não pode ficar ninguém pra trás. Demorou, um macaco hidráulico baixa as paredes de vidro da piscina gigante e em 1/6 de segundo “o mar vermelho” engole você. Quem chega ao ao utro lado recebe a foto com cara de medo na corrida e um diplominha de acesso à terra prometida.

Jonas 360 graus - Neste belo passeio você e sua família vão se divertir a valer num cinema de alta interatividade, onde serão chocoalhados por ondas tempestuosas, serão comidos por uma baleia e passarão por várias aventuras no fundo do mar até serem cuspidos sãos e salvos numa praia.

Sodoma e Gomorra Rave - Os jovens de hoje precisam se aproximar da igreja. Para isso, a igreja tem que falar na linguagem do jovem. Pensando nisso, o nosso DJ Mefisto vai animar uma festança até o sol raiar. São duas mega-tendas com bebida e comida liberadas para você dar aquela bebidinha e depois dar uma comidinha no maior prazer e alto astral: Sodoma, onde vale tudo, na maior pegação. E a tenda Gomorra, onde ninguém é de ninguém e ainda tem o banho de espuma de hora em hora. No meio da pista, estátuas de sal decoram o ambiente. Para os mais velhos a emoção é vestir os mantos de anjo e tentar atravessar as tendas com a virgindade imaculada até o outro lado.

Procissódromo – Nada de pista de kart nem trenzinho. Em GLORY LAND você vai encontrar a maior pista de procissódromo do país. Várias paróquias podem disputar quem dá mais voltas no complexo. São diversas categorias a escolher: Padroeiros diversos, Fogaréu, Círio de Narazé, Domingo de ramos, Natal, Corpus Christi, protestos contra aborto ou pesquisas de células tronco, e muito mais. Há ainda um piso especial de cristal líquido que simula com impressionante realismo o tapete artístico criado pelos fiéis que vai se desmanchando interativamente. Após o evento as imagens são recarregadas e o novo cortejo recomeça.

Apedrejamento da mulher adúltera – Teste sua visão, força e mira neste emocionante jogo onde você usa pedras de poliuretano com sensores especiais para acertar a mulher adúltera. A coisa acontece na lateral da réplica do templo de Salomão, onde uma mulher vestida com trajes da época recheado de sensores passa correndo de um lado para o outro. Num telão, o computador gera a pontuação de acordo com o grau de dano atingido pelos usuários. Quem mata a mulher adúltera numa única pedrada, vai para a fase bônus onde terá que acertar duas adúlteras com apenas três pedras. Se ainda assim o visitante matar as duas ele ganha um emocionante calendário com as datas religiosas e a história dos santos. Imperdível.

Arca da emoção - Nesta sensacional réplica da Arca de Noé podemos ver o mini zoo e conhecer animais que nem sabíamos que existiam, mas que no entanto, segundo o livro, entraram aos pares na arca. Você verá os clássicos leão, cavalo, cobra, girafa e também criaturas bizarras, como os morcegos siberianos, os bezouros serra-pau e os pulgões da Nova Guiné. De duas em duas horas, a arca sai pelo passeio circular ao redor do parque, onde tubulações especiais simulam uma forte tormenta com bastante chuva e raios. No interior o cliema aconchegante (abafado) e feliz (barulhos de todos os animais). Após alguns minutos você sentirá como é ser o sobrevivente do dilúvio. Sinta na pele a emoção de Noé ao desembarcar das agonizantes duas horas trancado com o cheiro de esterco de dois mil animais diferentes impregnado em sua roupa e cabelos.

Sinai Riders - Neste incrível passeio, você embarca com sua família em uma emocionante montanha russa que dispara em alta velocidade por uma réplica em escala real do monte Sinai. Em meio a curvas, loopings e piruetas, veja Moisés segurando as tábuas da lei, veja o céu se abrir em meio a fachos de luz e testemunhe uma árvore pegar fogo sem se consumir. E no fim do passeio, o trenzinho ainda derruba o bezerro de ouro.

E na hora que bater aquela fome:

Não deixe de entrar no Jesus&Friends para comer o famoso pão árabe partido a mão, ou então saborear a sardinha que surge milagrosamente de um barril onde existem apenas duas. E pra beber, se você é maior de idade, pode pedir água mesmo. Quando ela chegar na sua mesa, já será vinho da melhor qualidade. A parte boa é que na conta vem cobrando apenas a água. As crianças podem tomar o refrigerante exclusivo papa-cola e os jovens o sensacional Samaritano´s drink.

Após o almoço você pode se divertir a valer no tobogã do monte das oliveiras. Enquanto você escorrega pode ver o parque do alto. E se ficar com medo, poderá entoar com exclusividade o Pai Nosso em aramaico junto com os bonecos animatrônicos que te inspirarão a ter a coragem necessária para descer no escorregador.

Para descansar a cabeça após o almoço, e para os mais velhos, o passeio mais relax é aproveitar o teatro interativo com passagens Bíblicas.

E para os jovens que sempre querem emoção, o legal é ir até o Christ´s Hard Temple, onde você poderá se juntar a Jesus e enfiar a porrada nos vendilhões do templo.

No fim do dia, às seis e meia da tarde, tem o clássico desfile na avenida principal de Glory Land onde veremos ao som da musiquinha feliz de Jesus e seus amigos, os personagens principais que vão do Gênesis capítulo 1 e termina no Apocalipse. Já serão três e meia da manhã, e ao som dos fogos que estouram no céu é hora de dar tchau pro Jó, João Batista (corpo cambaleante e em seguida vem a cabeça, na bandeja de prata) e seus amigos Pedro, Baltazar, Paulo, e mais dois mil amiguinhos diversos que começam e Abraão e vão até Pilatos.

Na hora de ir embora, você pode pegar o ônibus da Viação Reis magos – aquela que sempre chega na hora, ou se preferir, pode ir nas montarias treinadas do Mangedoura camels que vão te levar até o Glory Land Resort onde você vai descansar para mais um novo dia de emoções e felicidade sob o signo do Pai, do Filho e do Espírito Santo…

Amém.

Pessoal, olha só que super maneiro a idéia do “carnaval da evolução”.

Em tese, isso é o seguinte: ” A idéia de um Carnaval é que vários blogs participem, todos postando sobre um mesmo assunto. Além de promover uma troca de idéias e pontos de vista diferentes, ainda ajuda na divulgação dos blogs participantes.”. Basicamente isso é um tipo de meme, em que todo mundo escreve sobre um assunto específico, cada qual dando sua opinião (algumas realmente malucas) sobre o tema em questão. Dessa vez o tema é Evolução. Achei que isso é  parecido com fazer redação na escola.
Vale a pena dar uma olhada no que deu. 

Hoje eu tive que ir num monte de banco.

Isso significa que eu fiquei parado desperdiçando a única coisa que o pobre tem em igualdade com o rico, que é o tempo. Enquanto eu estava ali parado, pensando em como está caro viver (580 reais de IPVA, graças a duas taxas safadas embutidas do Detran… PQP!) comecei a pensar no valor democrático das filas.

Poucas coisas que ainda funcionam no Brasil são tão democráticas como uma simples fila. Ali estão o porteiro, a copeira, o advogado, o médico, e engenheiro, o encanador, trocentos mil anônimos, duas gostosas, seis velhas e finalmente, eu.

Claro que o fenômeno que ocorre sempre que eu vou ao banco se repetiu. O fenômeno é o seguinte: Quando eu vou ao banco, seja qual for o dia e o banco, seja qual for o serviço a ser feito, o cara da minha frente é um maluco.

Se ele não for, não tem erro, porque o maluco é o cara que vai ficar ali atrás de mim.

Então chegou um cara e eu notei que ele estava digamos, meio tenso. Olhando para os lados. Suando… Uma cara meio estranha. Cavanhaque, camisa social com aquelas bolotas de suor no sovaco (quem tem axila é mulher. Macho que é macho, tem é sovaco.)

O estresse do banco é muito ruim. A fila não anda. Pior quando são 32 caixas, mas só tem dois infelizes atendendo, e ainda por cima, de má vontade. O que dá na realidade, meio caixa, porque um é só pra idoso. O outro para a torcida do flamengo, mas como tá de má vontade, é duas vezes mais lerdo então vale por meio caixa.

Acho legal ter o caixa para idoso, grávidas e deficientes (não dá pra falar isso sem me lembrar de uma certa mancha no meu karma) mas aqui na minha cidade rola a maior sacanagem com isso. Tem umas velhas que trabalham indo em repartições e edifícios comerciais, pegando malote de contas e depósitos pra fazer, cobrando um real por conta. Isso significa que a velhinha chega no caixa e abre uma sacolinha onde tira o rascunho da Bíblia em boletos e contas.

Isso é fogo.

Outra coisa que me irrita é quando vão essas tiazonas que usam roupinha de mulher gostosa (tipo a Gretchen) e entram na fila dos idosos. Me dá raiva, porque no dia a dia, é cabelereiro, esteticista, plástica e o cacete a quatro para renegar a inexorável passagem do tempo. Mas no banco, quando a situação tá preta, ela faz questão de ignorar que pinta o cabelo e faz hidratação na pele, gasta mais de 300 mangos por mês com reme renew diretamente da Lancome e banca a vovó. Isso me dá raiva.

Mas aquele cara ali com aquele fone na orelha tava me deixando ainda mais tenso. Eu sei que vai acontecer alguma coisa bizarra. Não sei explicar como. è meio como o agente Smith percebia algum desequilíbrio na Matrix. Eu detecto e dali a poucos minutos acontece alguma merda. Sinceramente, eu pensei que o banco ia ser assaltado. Mentalmente eu simulei tudo o que eu teria que fazer caso aquele sujeito derretido de cavanhaque e dois metros de altura berrasse que: “É um Assalto!” no melhor estilo Tarantino.

Eu pensei sobre a minha sina com os malucos, fato que me levou a cursar a faculdade de Psicologia achando que eu ia ficar rico apenas dando cartãozinho nas filas de banco. Nem sequer havia terminado meu pensamento sobre a disciplina do professor Sérgio Sklar quando o erro da matrix que eu previ de fato ocorreu.

O sujeito cantou.

Sim, ele cantou. Não foi um “tralalá lá lááááááá” não. Nem um “Ô miiiiiila”… Essas coisas normais que todo mundo canta de tanto ouvir repetir no fim da novela.

O que ele cantou foi uma porra duma ópera, maluco. Não sei dizer exatamente como se deu aquilo, mas o que eu ouvi foi uma voz de trovão ecoar no meio da acústica área de atendimento. Eu tremi todo por dentro e fiquei feliz em constatar que ainda tenho o controle da minha bexiga.

Ok, talvez não fosse ópera e sim um hino de igreja.

Incrível, mas ali, atrás de mim, atraindo toda a atenção dos guardinhas que na mesma hora meteram logo a mão na metranca, assutando as velhas que levaram logo as mãos no peito e também o porteiro que quase se jogou no chão, estava o Pavarotti Brasileiro. Sim. Ali estava um legítimo tenor.

Quando todo mundo olhou pra ele com os olhos esbugalhados ele se tocou que havia soltado aquele inadvertido peido social. A musica, por incrível que pareça tem poderes sensacionais sobre os humanos e muitas vezes é impossível resistir a cantarolar, nem que seja só em mímica aquele trechinho. Comigo acontece isso com Thriller. Tudo bem que a minha vontade é dar logo um moonwalker e fazer a dança do zumbi. Mas quando isso é impossível, eu me limito a repetir em sincronia labial o refrão e aquele sensacional trechinho falado pelo Vincent Price, incluindo a gargalhada.

Falando na gargalhada do Thiller, um dia estava tocando isso no meu MP3 e eu estava sozinho no elevador. Estava indo pro trabalho todo de preto, quando não resisti e mandei aquela gargalhada satânica. Foi instantâneo. Eu mandei a gargalhada no último volume que minhas cordas vocais permitiram e o elevador parou. A porta abriu e o que eu vi foi uma velhinha de uns 90 anos com os olhos arregalados.

Sem graça, eu apenas falei: – “Desce”. E sorri pra ela. A velha ficou imóvel segurando com esta cara aqui: a porta do elevador.

Eu sorri e repeti: “Desce!”

A velha mandou um – Cruz credo! – E bateu a porta do elevador na minha cara. Naturalmente, ela achou que eu era o ascensorista do inferno.

Mas voltando o lance do banco, dada a bizarrice da situação, eu notei que o Pavarotti estava com o fone na orelha e nem sequer notou que estava cantando um pouco alto o trecho – que provavelmente era o seu preferido – naquela ópera. As pessoas começaram a rir aquele riso nervoso de “Nossa, graças a Deus! Pensei que eu ia morrer!”

O cara cantou sem perceber. Não sei explicar como alguém canta um trecho de ópera sem perceber, mas pra falar a verdade, depois deste episódio eu notei que também canto a merda qualquer que esteja ouvindo quando o som do Mp3 está alto.

Isso pode ser um problema se você, como eu, não se contenta a apenas cantar o que está ouvindo como tende a imitar a porra da voz do cantor. Tudo vai bem se o cara é um Renato Russo, que de macho tinha pelo menos a voz, mas e quando o que você está ouvindo é uma coletânea de musicas dos anos 80 e o hit que estoura nos seus tímpanos é uma musica da Cindy Lauper? Puts,cara. Aposto que as pessoas que passam por mim na rua pensam que eu sou uma bichinha daquela que fala “cshicletcshe”…

Mas a culpa não é minha. Acontece que na minha mente, com graves e agudos, guitarra e batera, faz sentido imitar o cantor, mas para quem está do lado, isso é extremamente escroto e irritante, até porque eu desafino pra caramba, mas não faz a menor diferença, já que eu não escuto minha voz e sim a do Fredy Mercury ou a do cantor do momento. (Isso explica porque quando eu escuto “Who Want to live forever” ninguém senta do meu lado no ônibus, hehehehe)

Então, eu entendo o Pavarotti brasileiro.

Tem gente que pode nem acreditar, mas o fato é que isso aconteceu com um brasileiro.

Não foi erro do banco. A história é que Rodolfo Landim, esse sujeito todo pimpão aí do lado, recebeu uma bela comissão pela sua ação de liderança nas negociações da venda de parte da mineradora MMX ( do milionário Eike Batista), onde ele trabalha para a Anglo American por U$ 5,5 bi. Landim ficou sabendo que iria ganhar um bônus salarial de 44 milhões de dólares!

Nada poderia ser melhor para começar o ano, né? Mas espere para saber que o maluco do Eike resolveu dar um gás a mais no bônus que daria a Landim e ainda aumentou de surpresa a grana em mais 26 milhões de dólares!!!!

Feliz como pinto no lixo com 70 milhões de dólares de uma hora para outra, Landim prefere não falar sobre este assunto.

Isso é que é patrão!

Fonte: Revista Exame 12 de março de 2008  pag. 15