Engraçado o humor inglês. Alguém muito inteligente sacou que usando uma câmera digital, o Photoshop e uma boa impressora poderia “decapitar” as pessoas de painéis e outdoors em Londres.

O que o cara faz basicamente é andar pela cidade com a câmera. Ao escolher sua vítima, ele tira uma foto, leva para casa, edita a imagem num software (possívelmente o Photoshop) e imprime um pedaço correspondente a área da cabeça da pessoa, só que sem cabeça, apenas com um osso no lugar. Ele leva esta imagem e num momento em que ninguém esteja olhando ele cola o “remendo sem cabeça” sobre o painel ou outdoor. O resultado é muito bizarro.

O trabalho do cara é esmerado e muito bem feito.

O decapitador pós moderno já está cheio de fãs em Londres e alguém criou um Flickr com varias fotos.

Droga. Por que eu não pensei nisso antes?

Via Wired (dica do Guilherme)

Um coroa de 81 anos acordou dentro do caixão no vilarejo chileno de Angol.

Quando os familiares de Feliberto Carrasco descobriram seu corpo duro e frio, eles estavam convictos que o patriarca da familia estava morto, digo, havia comido capim pela raiz, dormiu o sono eterno, virou presunto, bateu a caçuleta, abotoou o paletó de madeira, foi pro saco, morgou, entregou os pontos, jogou a toalha, foi dessa pra melhor, rapou fora do clube dos viventes, deslogou-se da matrix…

Sabendo que o corôa estava morto, os parentes chamaram logo o agente funerário e não um médico. Assim, Carrasco no melhor estilo de Odorico Paraguaçu, “O bem amado”, foi vestido com terno sob medida e colocado no caixão com flores e o escambau a 4.

Durante o velório Carrasco retomou a consciência mas não se moveu. A tampa do caixão foi colocada e por sorte havia uma janelinha. Quando Feliberto enfim abriu os olhos, a primeira coisa que viu foi o sobrinho dele, Pedro, que começou a chorar e saiu correndo em pânico, primeiro de susto, mas depois para arrumar alguma coisa para abrir a tampa do caixão e tirar o velhinho lá de dentro.

Assim que saiu de seu próprio caixão, Feliberto disse que não sentia nada, apenas queria um copo de água.

Fonte: Brisbane Times

É relativamente comum pessoas acordarem do que parece ser a morte. Lembro de ter visto uma entrevista de um zelador de necrotério que estava limpando o chão do corredor do IML em plena madrugada quando uma mão tocou seu ombro. Assustado o zelador olhou para trás e o que viu foi uma velha nua com cara de cadáver a perguntar-lhe onde estava. O vigia largou a vassoura e saiu gritando desesperado.

Existem doenças em que as funções vitais decaem súbitamente, provocando o resfriamento do corpo e a redução da frequência cardiorrespiratória, de modo que para um leigo, a pessoa parece ter morrido realmente. Entretanto, em certas circunstâncias esse estado é passageiro e a pessoa recobra os sentidos horas (ou dias) depois. Um exemplo de doença assim é a Catalepsia patologica. (que deu origem ao conceito de zumbis)

Hoje, (dia 20 de janeiro) completam 12 anos que ocorreu o que é considerado o mais simbólico caso ufológico nacional em termos de acobertamento e esculhambação. O caso do Et de varginha.

Basta usar essas três palavras para fazer seu interlocutor rir. “Et de varginha”.

Claro, é engraçado mesmo, imaginar que um Et saia lá dos confins de onde mora para virar celebridade imediata no Brasil. Mas aquele era um tempo em que não havia o Big Brother Brasil e pra virar celebridade instantânea, só sendo um et mesmo.

Depois de ilustrar por vários anos a Revista Ufo como consultor de arte, eu tive contato com dezenas de ufólogos do Brasil inteiro e pude ler e ver muito material interessante. Uma das pessoas que mais me impressionou no mundo dos ufólogos é o cara que pesquisou o caso Varginha. Ubirajara Franco Rodrigues.

Eu estive na casa dele por intermédio do secretário de turismo da cidade e nos demos super bem. Eu me lembro de ter notado o modo sério e sistemático como como Ubirajara tratava das pesquisas ufológicas em sua região e arredores.

Muita gente acha até hoje que há 12 anos atrás o que aconteceu foi apenas uma série de coincidências iniciada com um procedimento incomum de comboio e trinemento militares da ESA que gerou uma lenda urbana. Esta lenda teria ganhado proporções cataclísmicas quando a Tv (num período clássico de falta de assunto) catapultou o que seria inicialmente “uma visão de um demônio” testemunada por três meninas para a figura mais famosa da ufologia tupiniquim:

O Fabuloso Et de Varginha

_{Esta foi minha primeira ilustração do Et de varginha. Foi feita um ano após o caso.
A primeira de mais de uma dezena de representações do alien em diferentes mídias.}

Com o passar do tempo, a coisa esfriou e só ficou na memória o nome engraçado do Et e da esculhambação que o pessoal do Casseta e Planeta fizeram com a criatura, que reconhecidamente, era um prato feito para qualquer humorista.

Algum tempo depois, Ubirajara concluiu uma parte de seu processo lento de investigação e levantamento dos dados, confrontando depoimentos da PM, da direção da Escola de Sargentos, dos médicos e enfermeiros e de soldados do Corpo de Bombeiros e dezenas de testemunhas. Aproveitando-se do fato de que o ET havia saído dos holofotes e a coisa parecia ter esfriado, Ubirajara obteve interessantes revelações e compilou isso num livro. Ubirajara intitulou sua obra de “O caso Varginha” .

Os resultados eram ainda mais sensacionais do que os divulgados com estardalhaço na imprensa em 1996. Não era só um Et. Eram pelo menos três, embora uma testemunha tenha visto que ficou parado olhado pra ela numa moita no jardim Zoologico da cidade. No dia seguinte, animais apareceram mortos em circunstâncias inexplicáveis.

Dados como o avistamento de um ufo que foi descrito como um “submarino voador que estava soltando uma fumaça” e voando relativamente baixo por um pasto de uma fazenda nas proximidades da cidade na madrugada do dia anterior ao primeiro encontro apontou para a origem e a ligação da criatura bizarra com o universo ufológico. E as revelações e descobertas continuaram.

VErdade ou não, o fato é que os militares da ESA, nem a PM nem os bombeiros conseguem chegar a uma definição dos fatos que ocorreram em 20 de janeiro de 1996. A conclusão é óbvia. Alguém nessa história está mentindo.

Ao longo desses 12 anos, muitos militares deram baixa e começaram a dar com a língua nos dentes. Embora quase sempre peçam sigilo para revelar dados que sabem por medo de represálias, esses caras tem contribuído bastante com o avanço das pesquisas, que ainda estão em curso, mesmo após 12 anos.

Tem muita coisa ainda por vir.

Leia mais sobre o caso Varginha (atualizado) no site do INFA

O Deh mandou uma dica sensacional de link para todos nós nerds e amantes do Sci-Fi:

Um sujeito chamado Jeff Russel resolveu tabular detalhadamente tudo que é nave de ficção científica (incluindo algumas de games, como Halo), colocando umas perto das outras de modo que podemos ter uma dimensão mais real do que seria por exemplo estar na Enterprise e dar de cara com um cubo borg.

O site é bem completo e dividido por grandeza. Volta e meia o cara coloca uma navezinha pra termos uma noção da escala. Muito legal mesmo.

Além de podermos ver as escalas das naves dos filmes (eu achava que a Nostromo de Aliens fosse bem maior) a lista serve como um manancial enorme de análise estética comparada do design de conceito destas naves. Observe por exemplo que naves humanas na série Star Trek costumam ter designs arrojados, enquanto as naves inimigas alienígenas tem formas pontudas, oxidadas e escuras.

Nessa página eu pude ver como é o maior caô da paróquia uma Xwing destruir o núcleo da estrela da morte e sobreviver a explosão. Basta observar a escala daquela merda para ver que não sobraria nenhuma nave rebelde depois da explosão. Talvez só a Millenium Falcon, e ainda assim se tivesse entrado em hiperespaço.

Seja como for, tá aí um link muito interessante.

Dica do Deh

Tem certas ideias que são tão óbvias que me pergunto como ninguém fez isso antes.

Uma companhia da China criou um celular com formato de uma caixa de cigarros. Não obstante, o celular não só parece uma caixa de cigarros como guarda cigarros de verdade dentro. Genial, apesar do combate ao tabagismo ser crescente em todo o mundo, os fumantes ainda existem, são bilhões e continuam fumando normalmente.

O aparelho roda em dualband GSm e aceita cartão  micro SD, toca MP3 tem uma tela (pequena por razões de design) pequena mas colorida e ainda leva uma câmera VGA. O preço é U$ 175,00.

Via Gizmodo 

Olha só o naipe da figura. Pelo meu analisador gump de nerdice, o maluco aí tá no nível Jedi.

O cara, Mark Kelso, resolveu construir do nada a nave do general Grevious de Star Wars Episódio III, gastando ao todo 9 meses e uma nota preta em peças para gerar esta nave enorme. O modelo final ficou com mais ou menos 13kg e 1,85m.Bem legal. O interessante é que o cara gastou o maior tempão tentando bolar maneiras de fazer a nave de lego sem que os encaixes clássicos do lego aparecessem. O resultado é que a nave parece mesmo uma maquete e não uma nave de lego.

Fonte: Gizmodo

Dois amigos pescam esturjão gigante com mais de 100 anos e 222 kg quando pescavam tranquilamente no rio Frasier, no Canadá (Colúmbia Britânica). Os dois caras eram conscientes ecologicamente e lutaram com o poderoso e raro esturjão branco por uma hora até que conseguiram apoio. Eles filmaram o animal e tiraram fotos com ele. Depois de colocar um microship do programa de conservação dos animais, liberaram o vovô peixão para voltar pra casa.

Fonte: Daily mail 

 

Hoje em dia está complicado. A juventude está cada vez pior. Pensando nisso, um pai zeloso preocuupado com o futuro de sua filha resolveu criar um formulário padrão para os candidatos ao namoro. Eu resolvi divulgá-lo aqui, caso algum pai tenha a mesma preocupação. É um serviço de utilidade pública.

 

Autorização de Namoro – Formulário.

FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA
Nota Importante: Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:

* Declaração completa de bens
* Histórico Escolar
* Histórico Profissional
* Árvore Genealógica completa
* Ficha Criminal
* Exame de Saúde completo e atualizado.
Dados Pessoais

Nome__________________________________
Data de Nascimento __/__/____
Altura_____
Peso_____
Q.I.____
Média Escolar____
Prontuário:
RG____________________
CPF____________________
Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) Sim ( )Não
Quais___________________________________

__________
Endereço Residencial (Completo)
__________________________________________________
Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe?___________________
Se Não, Explique:_______________________________
Há quantos anos seus pais são casados?________________
Se menos que sua idade, Explique:_______________________

Acessórios esquisitos

Usa piercings na orelha, nariz ou boca?..( )sim ( )não
No umbigo e outras partes do corpo?…( )sim ( )não
Tem tatuagem?………………………….………( )sim ( )não
Onde?___________________
(SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, PODE PARAR DE
PREENCHER ESTE FORMULÁRIO)
Interpretação de texto
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para
você:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA
FILHA:
__________________________________________________

__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA, na sua
opinião:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________

Outros
Igreja que você freqüenta:__________________________
Com que freqüência?_____________________________
Preencha os espaços abaixo. Todas as respostas serão confidenciais:
Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no:
_____________________________
Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso:
____________________________
Lugar de mulher é:______________________________
Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário:
___________________________________________________
Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher?
_________________________________________
(Nota: Se a resposta começar pelas letras P, B ou C, favor
abandonar imediatamente este formulário e sair correndo, de cabeça baixa )
O que você quer ser ‘SE’ crescer?
_____________________________ EU, ABAIXO ASSINADO,
Assinatura______________________________

______________ (o estúpido)
As letras pequenas abaixo são mera formalidade, nem precisa ler!!!

_{A) Eu, o namorado, doravante denominado ‘estúpido ‘
B) Declaro ainda que este documento tem poder de ‘procuração’ seja para que
assunto for.
C) Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física,
ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro ‘mais
nove meses’ pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, inclusive
de vida ou de morte.
D) Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir
com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for imposta,
a mínima que seja.
E) Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem
direito a teste de DNA.
F) Reconheço a legitimidade de ‘Pagamento de pensão’ durante o período que
a ‘namorada’ se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso este
não resulte em um honroso matrimônio}

Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção.
Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito. Não chame, ligue ou
escreva. Aguarde minha chamada.
Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será
notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar!!!!!!!

Atenciosamente,

Antonio Ferreira

2 vezes campeão carioca de tiro – modalidade saque-rápido
Campeão brasileiro de tiro ao alvo – modalidade Moore System
3 vezes campeão brasileiro de judô
Campeão carioca de vale-tudo 2002
Campeão brasileiro de vale-tudo 2003
Combate com facas.
Adestrador de Cães de ataque.
Livros Publicados: ‘Táticas de Combate – Silenciamento de Sentinelas’ e
‘Matando com as mãos’

 

Fonte: Orkut