Casamentos e batizados são momentos solenes. Na sua maioria monótonos. Tirando uns e outros:

Este é um casamento russo. Deus me livre! Parece o casamento das famílias Montéquio e Capuleto.

O mundo está repleto de mistérios e coisas inacreditáveis que muitas vezes desafiam a ciência a explicá-los. É quando surge a fé e as explicações místicas que tentam dar algum senso de compreensão para aqueles fenômenos desconhecidos. Por mais que nossa ciência tradicional avance produzindo computadores, sensores e métodos de estudar o universo macrocósmico e microcósmico de tudo que nos cerca, ainda estão na fila para ser explicados vários fenômenos estranhos.

Um desses espantosos mistérios fica na Índia e encontra-se na cidade de Shivapur onde duas enigmáticas pedras repousam próximas a um santuário. Elas estão lá, ao alcance da mão de quem quiser tocá-las, filmá-las e fotografá-las.

Uma delas pesa 55 quilos; a outra, 41 quilos.

Até aí nada demais. O mundo está repleto de pedras de todos os tipos e tamanhos.
Prém, a parte realmente “GUMP” destas pedras, surge quando onze homens tocam a pedra maior; e nove, ( nem oito, nem dez. Só funciona com NOVE) tocam a pedra menor enquanto entoam uma misteriosa frase mágica. É neste momento que o impossível acontece:

As duas pedras erguem-se no ar até dois metros de altura, como se a gravidade deixasse de existir.

Muitos cientistas europeus e asiáticos têm estudado o fenômeno das pedras “levitantes” de Shivapur.

A frase mágica, escrita na parede do santuário, Qamar ali Derviche está relacionada com a lenda que explica o fenômeno. O local onde ficam as pedras é a sepultura de um santo muçulmano chamado Qamar Ali que viveu no século XVII. Ele pertencia à seita sufi, o ramo mais místico [ou metafísico] do islamismo. O jovem morreu aos 18 anos. Considerado santo, ( o que não é considerado santo na Índia, né?) seu túmulo tornou-se lugar de peregrinação.

As pedras, foram colocadas naquele local a pedido do jovem moribundo que profetizou o prodígio: “Se onze homens colocarem o indicador sob a pedra e chamarem meu nome, eu erguerei a pedra na altura de suas cabeças. Este é um símbolo para lembrar que o poder espiritual é maior que a força bruta.”

Há muitas explicações possíveis para o fenômeno que se realiza ante o olhar perplexo de qualquer um que queira testemunhá-lo. Um deles está relacionado com as propriedades do som, que só agora começa a despertar uma curiosidade científica efetiva.

Um som não é apenas um fenômeno acústico, portanto ele é algo capaz de influenciar não apenas o órgão da audição, mas também produzir outras manifestações físicas. A Física clássica conhece perfeitamente o efeito da ressonância que pode se fazer presente em tudo, pois a estrutura da natureza é essencialmente vibratória. Mas outras possibilidades ainda mais fantásticas e desconhecidas, podem repousar nos mistérios do som.

Fonte: Levitating Stones por Margaret Deefholts, 2001

Veja um vídeo do fenômeno:

Seja isso um fato real ou não, é impossível não imaginar que tudo pode não passar da divisão do peso do objeto para cada qual dos participantes, que erguem a pedra com fé. No vídeo a pedra não parece flutuar no ar como dizem.

Um objeto não identificado foi transportado nas imediações da BR324 perto de Feira de Santana – Bahia. O objeto foi fotografado pelo ufólogo, parapsicólogo e terapeuta, Francisco Baqueiro. A foto foi tirada numa terça- feira, 21 de novembro de 2006.

Boqueiro ficou sabendo do transporte um dia antes por um informante do serviço de inteligência.
O tal informante contou a Boqueiro que o objeto se tratava de um ufo que tivera algum tipo de avaria elétrica, descendo ( ou caindo) e não conseguindo mais decolar numa enorme plantação de cana numa cidade do interior do recôncavo Baiano.
O informante contou que o objeto seria levado do local do acidente para Salvador. Baqueiro não pestanejou e tentou seguir os rastros do tal objeto, e como predisse o informante, realmente lá estava o treco, sendo transportado na estrada sem qualquer preocupação em disfarçá-lo.

O objeto estava sendo levado para um posto de gasolina entre os municipios de Maracangalha e São Felix, Baqueiro seguiu o caminhão sem identificação escoltado pela Policia Federal (*) com dois carros atrás e dois na frente. O UFO estava sendo levado sem nenhuma cobertura.

Segundo o pesquisador, o caminhão seguia devagar diante de várias pessoas que estavam na estrada voltando para Salvador. Com muita sorte, perto de um posto de gasolina, com a camera do celular, Baqueiro tirou fotos do transporte e enviou paraGevard, editor da Revista UFO. Na revista, a foto de Feira de Santana ,comparada com outras imagens, mostrou uma notável semelhança com outra foto de situação semelhante encontrada na internet alguns meses atrás, cuja autenticidade não pôde ser comprovada:

Agora Baqueiro esta investigando onde ocorreu o acidente. As investigações indicam que a nave caiu numa plantação de cana-de-açúcar, perto de refinarias. Ele descarta a possibilidade de transporte de água ou áleo e também rejeita a possibilidade da nave ser parte de uma estrutura de um parque de diversão. Agora, com a foto publicada, o assunto está aberto para opiniões. O engenheiro nuclear Luiz Carlos C. Pires, por e-mail, diz que o objeto é a tampa de uma máquina de refinaria.

Baqueiro, que já trabalhou na Petrobrás, nega veementemente que se trate de alguma peça de refinaria.
Seguindo indicações ele está entrando em contato com várias testemunhas que relataram um estranho ruído muito forte de uma fonte de energia elétrica vindo de algum lugar no meio do canavial.
(* polícia federal escoltando pedaço de equipamento de refinaria?) Suspeito.

Fonte: aliennationsam.com

O maior radiotelescópio do mundo é o de Arrecibo, que fica encravado numa depressão rodeado de pequenos montes em Porto Rico. Ali naquele lugar propício, foi montado o prato principal que tem 305 m de diâmetro.
Ele é mais ou menos parecido com uma antena parabólica. O tamanho descomunal do prato parabólico permite à antena a maior capacidade de captação de ondas eletromagnéticas no nosso planeta. Para a construção do pato parabólico, foram usados 38.778 placas de alumínio perfurado, que são presos por um numero absurdo de cabos de aço tracionados mecânicamente.
Lá no meio do prato, há uma estrutura presa por grossos cabos de aço que pendem de três enormes torres, sendo uma com 110m de altura e outras duas com 80m de altura. Cada uma fica em cima de um morro. E pendurado no ar, numa altura de 150 metros por grossos cabos de aço, está a estrutura que é a plataforma central de 900 toneladas. Ligado a ela, vemos o refletor esférico. É ele que se mexe, como se fosse um guindaste, mudando a posição da antena principal em relação ao prato, que é fixo. Assim, o telescópio capta emissões de rádio em sentidos diferentes.
A posição geográfica do telescópio em Porto Rico, e sua proximidade com o Equador Terrestre, permite uma visão de cone em 40 graus para o espaço, bem como a ampla visão de todos os planetas do sistema solar.
O radioteslecópio teve um papel importante para a astronomia mundial. Através dele foram descobertas coisas interessantes na área científica e militar

O telescópio também foi usado para o programa de SETI, de busca de vida extraterrestre. Em 1974, a mensagem de Arrecibo, uma tentativa de comunicação da Terra com nossos vizinhos de outros planetas, foi transmitida do telescópio de rádio para o conjunto globular M13, que está aproximadamente a 25.000 anos luz daqui. A mensagem foi emitida usando um padrão de bits de 1.679 de “1″ e “0″ o que permitiu gerar uma imagem bitmap de 73 pixel que incluiu números, figuras de palitinhos, fórmulas químicas, e uma imagem bem simples do próprio telescópio. Obviamente, não houve resposta a esta emissão até hoje.

Sem financiamento para sua manutenção, o telescópio será fechado antes de 2011. E sem financiamento imediato para as pesquisas, o telescópio parará em 1 de outubro de 2008.

É de se estranhar que o governo dos EUA gaste mais de um milhão de dólares para cada bomba de navegação por GPS lançada inutilmente em Bagdá e não tenha um puto sequer para o financiamento deste importante equipamento que ajuda a ciência humana a descobrir mais sobre para onde vamos e de onde viemos.

Fonte: Fagonazos

Um garoto chinês que não tinha grana para comprar um boneco industrializado dos transformers, seu filme preferido, optou pelo caminho mais difícil, frustrante e também gratificante, que foi construir seu próprio boneco.

Para isso ele usou papel, tesoura, pedaços de embalagens plasticas de comida, copinhos do KFC, cola e muita, muita paciência mesmo.
O resultado final é este boneco, com nada menos que 36 juntas móveis e quase 40 centímetros de altura. Um trabalho que levou quase um mês.
Veja mais fotos e detalhes desta incrível história de força de vontade e habilidade aqui.

É com tristeza e resignação que percebo que o Brasil continua esta mesma merda de sempre. O Renan Calheiros não foi cassado. Era de se esperar que não fosse, uma vez que ele não optou pela renúncia. Não o fez porque sabia que sairia impune. Político é muito esperto quando lhe convém.

Eu estou puto. Me desculpem os leitores, mas se eu não tivesse muito a perder eu faria um atentado terrorista no congresso nacional. Explodiria uma bomba naquela merda. Lavaria com o sangue dos safados a honra dos brasileiros.

O que é o Brasil senão uma bagunça generalizada amarrada com milhares de gambiarras jurídicas para parecer que funciona? Há anos vivemos uma sociedade escrota de fachada. O Lula está tentando vender uma imagem do país. Mas a realidade bem diferente está atrás da imagem de um país em franco desenvolvimento que queremos exibir. Estamos podres, carcomidos por dentro por um câncer chamado estado. Já faz tempo que os governantes perderam as últimas raias da vergonha e estamos todos expostos. Nosso país não funciona. O governo trai suas próprias promessas quando lhe convém (falo da CPMF), o povo não acredita no estado. A violência gera mini estados paralelos. A ignorância se alastra cada vez mais.

Não há saída. Acabou. Nosso time perdeu.
Temos que aceitar isso. A inflação voltou com vontade, mostrando que os mais de dez anos de estrangulamento do crescimento econômico resultaram em uma grande perda de tempo. E de vidas.

Cada pessoa que morre hoje num corredor de hospital está sendo creditada no meu no seu, no nosso karma. Nós elegemos esses filhos da puta. Nós não sabemos votar. Se o país está essa merda, a culpa não é só da roubalheira. Não é só da procrastinação. Não é só do eleito. É também- principalmente – do eleitor.

A culpa é da escrota mania de pensar que político é tudo igual e que dia de eleição é pra fazer churrasco e beber até cair. A grande massa vota naquele número sem imaginar o que o número poderá fazer. Pensamos no voto como uma obrigação. Acompanhamos a eleição como se fosse um jogo. Não levamos a sério nossa própria existência.

E depois, quando os putos fazem como o casal Garotinho, que faliram as contas do estado do Rio fazendo assistencialismo de um real e botando asfalto de quinta categoria, gastando os tubos em publicidade de que o governo estava fazendo mil obras -absolutamente todas de fachada – aí reclamamos.
A culpa é da abstenção popular que vota nulo, deixando compra descarada de votos, os votos de cabresto do coronelismo mais infecto dominar o país.

Nós lutamos e não conseguimos impedir que as baratas mais degradantes da sociedade se infiltrem na política para mamar aquilo que geramos com tanto sacrifício.

Não há protesto. Só vejo protesto de palanque.

Quando é que vemos multidões nas ruas? Pulando no meio da sacanagem atrás de uma micareta. Num encontro evangélico para celebrar o Edir Macedo. Na visita do Papa.
Nós viramos um bando de babacas mansos que aceitamos passivos os caras meterem a mão no nosso bolso, tiram um mês do nosso ano para trabalhar pra eles e em troca o que recebemos são promessas fajutas, piadinhas do calibre do “relaxa e goza”, parábolas etílicas e bravatas inócuas regada a bebidas caras e putas de luxo em lanchas de empreiteiros (ou casas na Asa Sul, né Palocci?).

Estamos reféns de uma realidade grotesca. No mesmo dia em que Renan Calheiros vence a batalha no senado de um modo covardemente tramado nos bastidores, sob a ocultação dos votos de sua curriola (os amigos dele e também os que tem o rabo preso na reta) fica emblemática a noção de que é normal o presidente do senado ter as contas pagas por uma empreiteira. Logo depois não há reação. Não há protesto. Há apenas o jogo na Tv. As pessoas assistem alienadas um jogo de futebol.

Renan mostrou a faceta cruel da realidade política. Renan nos ensina que é normal enriquecer na política. Renan, que entrou na política declarando como bem apenas um fusca, tem um patrimônio hoje de mais de 10 milhões de reais (Valor declarado. Como sabemos, o político costuma declarar a metade do que realmente tem nas mãos de laranjas e testas de ferro)

Eu vejo um escândalo suceder o outro. Em ondas. O brasileiro deve estar anestesiado. Só pode.

A gente não liga mais. Juiz rouba cem milhões. Vai preso e depois é solto. Deputados sobem o próprio salário. Aí os juízes exigem equiparação. Então se estabelece um teto mínimo. Depois vem um teto máximo. E aí um nova equiparação. E tome de verba de gabinete, auxílio moradia, paletó, notebook…
Eos salários sobem novamente. Enquanto isso, o salário mínimo mal dá para o pobre desnutrido e analfabeto sobreviver. Este brasileiro é sujeitado a planos maquiavélicos de exploração assistencialista em troca de uma base votante gigante que tem por finalidade perpetuar uma dinastia de corruptos. O ódio aumenta a cada notícia, cada capa de jornal. cada editorial da revista Veja.

O Brasil se tornou uma ciranda infinita de escândalos pré-fabricados.

É o sorriso de impunidade do Delúbio. É deputado que justifica dinheiro estranho na conta afirmando que Deus o ajudou a ganhar mais de cem vezes na loteria. É dinheiro na cueca de assessor.
É denúncia de tudo que é lado. Neguinho pagando mensalão para obter vantagens de uma maioria safada e vendida. Talvez tirando um ou outro, são todos uns canalhas.
É desvio de verba, é amizade por interesse. É dancinha no congresso. É a farra dos bancos. É o roubo das empresas de telefonia. São enfim, milhares e milhares de coisas que nos matam aos poucos.
Coisas sérias como desvio de dinheiro no INSS e besteiras desgastantes, como o jantarzinho de desagravo patrocinado pelo governo. O menú? Pizza.
A chacota chegou no auge. O Brasil chegou no fundo do poço há dez anos atrás. Agora já estamos adentrando o sexto andar do subsolo do poço.
Nós somos chamados de otários diariamente. O mar de lama só aumenta. Bem como os impostos.

Acabou. O Brasil acabou.

Eu queria ver uma reação. Nem que fosse violenta. Aliás, preferencialmente violenta contra o senado, o governo e os deputados. Depois das primeiras mortes, o político começaria a pensar na própria segurança. Se a moral não os permeia, talvez o cagaço de serem assassinados em atentados terroristas o faça. Afinal, eles só pensam neles mesmo.

São impressionantes algumas imagens de quadrinhos, publicidade, e até carimbos dos correios, que parecem predizer a desgraceira causada pelos aviões pilotados por fanáticos da Al Qaeda. Isso me leva a fazer reflexões sobre a natureza do tempo, espaço e da consciência humana. Coincidência? Sim? Não? Talvez.
Jung provavelmente estava certo o tempo todo…

Imagem de um dos detalhes de fundo de uma pintura (de 1997) do artista Boris Vallejo. Note a torre destruída.

Cartas de um joguinho infanto-juvenil parecido com super trunfo, jogo chamado lluminati New World Order (http://www.sjgames.com/inwo/), jogo de cartas ganhador do prêmio Origins de melhor jogo de cartas de 1994, foi criado por um dos game designers mais premiados do mundo, o Steve Jackson. (obrigado Nilson)

impressas no ano de 1993/94:

Antiga propaganda de refrigeradores da General Eletric. O que um avião em rota de colisão com as torres do WTC faz numa geladeira?

Em 1994 o famoso escritor Tom Clancy fez dois livros onde pilotos fazem atentados terroristas jogando aviões contra alvos famosos e icônicos dos EUA.

Mas nada é tão profético quanto esta capa de disco da banda COUP, feita em junho de 2001, meses antes do atentado. Note a BIZARRA similaridade das imagens. Elas foram criadas a partir de fotos feitas no local turístico até então. Os cantores de rap aparecem em primeiro plano. Um regendo o que parece ser uma seqüencia orquestrada de acontecimentos e o outro mostrando um tipo de detonador. A imagem é tão bizarra quechegaram a levantar suspeitas sobre ser realmente de antes do atentado. Mas o site especializado em investigar hoaxes de internet, Snopes investigou e o veredicto é que é um caso perturbadoramente real.

Em 1991, a revista em quadrinhos do Homem Aranha mostrava uma das torres parcialmente destruída:
E um selo postal carimbado mostra um avião metendo a cara numa das torres. Calafrios!

Agora, sinistro mesmo é esta propaganda das linhas aéreas do paquistão, feita em 1979. Osama Bin Laden poderia ter ficado com esta imagem gravada no subconsciente?

Ou o redator é parente da Mãe Dinah? Seria algum tipo de piada mórbida?

Nesta imagem dos quadrinhos de Mortadello e Salaminho, (1993) vemos um avião se chocando contra as torres gêmeas.
Esta outra seqüencia em quadrinhos mostra os acontecimentos com tanta precisão que é duro de imaginar que isso foi pensado no ano de 1984!

Sinistro.

 

 

E tem mais:

Faça o seguinte:
1. Escreva no “word” em letras maiusculas: Q33 NY (este é o nome do avião que bateu no primeiro edificio, 11 de Setembro 2001).
2. Aumentem o tamanho da letra para 72.
3. Mudem o tipo de letra para Wingdings. (se houver mais de uma opção veja todas e uma se destacará você vai ver. . .)
Veja o resultado.

 

Fonte: Dark Roasted Blend

Eu estava tomando banho. Eu gostava de tomar banhos longos, quentes e musicais. Para tal eu levava meu rádio para o banheiro e colocava ele em cima do cesto de roupa suja. Metia o rock no útimo volume e brincava de guitarrinha imaginária em baixo d água. Era comum eu só terminar o banho quando sentia um forte cheiro de queimado vindo do chuveiro. A temperatura no fio ficava muito quente e ele começava a derreter, soltando um fedor horrível, que me obrigava a terminar o banho. Num daqueles dias, eu estava tomando um banho super quente enquanto ouvia Eagles tocando Hotel California.

Foi quando uma explosão aconteceu. Foi um estouro alto no chuveiro, e eu instintivamente olhei pra cima.
Foi olhar e sentir uma coisa quente, como se fosse uma agulha em brasa entrar no meu olho. Eu dei um pulo. Aquela merda queimando, queimando…

Me desesperei. Para piorar, estava tudo escuro.

Estava escuro porque eu sempre gostei de tomar banho em completa escuridão. Mas mesmo que tivesse luz, não iria fazer diferença nenhuma, já que eu estava com o olho fechado, apertando com a mão. Gritando um monte de palavrões.
Eu corri molhado pelo banheiro. Quase caí. Peguei a toalha tateando. È uma merda sentir dor. A gente não faz nada direito. Peguei a toalha e me enrolei como pude.
Tateei pela parede até achar a porta e consegui sair do mundo escuro, fumacento e com cheiro de queimado. A primeira pessoa que me viu gritando todo molhado e com a toalha a me cobrir mal e porcamente as partes baixas foi a Edna.

A Edna era aquela empregada meio maluquinha que tinha disritimia e dormia na cama da minha mãe sempre que a gente saía de casa. A Edna ficou desesperada e não sabia o que fazer. Era hora do almoço e ela estava fazendo a comida. Quando me ouviu gritar largou tudo no fogo e foi ver.

E aí ao invés de ajudar, ela só correu de um lado para o outro perguntando o que havia acontecido com meu olho. E eu só gritava em desespero. Ficava aquela merda queimando e eu tinha certeza que estava cego.
Por sorte a minha mãe chegou em casa bem naquela hora. Ela se assustou com a cena de me ver pelado, molhado, com shampoo na cabeça segurando o olho e gritando enrolado numa toalha que ameaçava cair e a Edna feito uma barata tonta em volta.
Minha mãe, acostumada a me ver em situações escabrosas, não pensou duas vezes. Me levou para o quarto, vestiu uma roupa em mim, ( a primeira que ela viu) e me carregou para o oftalmologista que ficava relativamente perto do meu prédio. O olho ainda queimava, mas já estava doendo menos.
Chegamos lá. Minha mãe disse que era emergência, mas nem precisava, afinal ali estava um sujeito vestindo a roupa mais descombinada da face da terra com a mãe segurando tão forte no braço que poderia deslocá-lo com um puxão, e ainda por cima com o cabelo molhado despenteado segurando uma gaze no olho e com a orelha cheia de espuma de sampoo.
A emergência era um tanto quanto óbvia, embora eu reconheça que o quadro estava mais para emergência psiquiátrica.

A doutora já estava -coitada – na porta para ir almoçar. Ela ficou puta. Voltou lá pra dentro comigo.
Mandou que eu sentasse na cadeira com aquela sutileza e delicadeza de um torturador do DOPS, pegou umas coisas que eu não vi o que era e começou a examinar meu olho. A minha mãe do lado, segurando a minha mão, certa de que eu iria desmaiar. ( acontece que desde o dia em que eu resolvi personificar o “Homem Pássaro” e cortei a testa, indo parar na emergência e fui violentamente contido por seis médicos, nunca mais consegui me sentir bem em hospitais.)
Ela mandou que eu abrisse o olho. Mas o problema é que em função do estresse da situação e o fator “K” (K-GAÇO) eu não abria aquele olho nem a pau! A médica, que já estava meio frustrada de não poder ir almoçar, começou a ficar mais… digamos, estressada? Não, não. Ela ficou foi puta pra caralho mesmo.
Eu só lembro ela virar pra mim:
- Ah, não vai abrir o olho não é?
E então eu realizei que estava prestes a adentrar pujantemente no fator “F”.

Ela abriu meu olho com uma coisa igual a um alicate. Algo parecido com um fórceps de metal e sem anestesia, sem avisar, sem pedir e nem ao menos cantar uma musiquinha, ela pegou uma puta duma pinça enorme e enfiou no meu olho!
Putaquipariu! Senti a dor toda novamente.

Ela começou a futicar no meu olho. A cena era bem horrível. Posso calcular pelo grau de aperto que a minha mãe dá na minha mão. Ao longo de mil e uma merdas, eu aprendi a calcular o grau do nivel “F” que estou passando pelo tanto que a minha mãe aperta a minha mão.

Num determinado momento em diante eu não estava mais no consultório escuro da olftalmologista do Dops. Eu estava num lugar bonito, como aquele morrinho verdejante do papel de parede do Windows Xp. Os pássaros cantavam e as nuvens passavam no céu. E eu estava feliz.

Eu acho que a merda era tamanha que eu saí do corpo. Não sei se estar em coma é ir para este lugar ou não. Não sei se imaginei este lugar para compensar a situação ESCROTA que estava passando ali. Mas o fato é que o mecanismo de fuga funciona como o último fusível cerebral para momentos de aperto.

Convenhamos que era parecido com ir ao dentista. Só que ela estava obturando o meu olho!
Quando dei por mim, ela estava fazendo um curativo no olho e me receitou uns colírios cicatrizantes. Aquela merda doeu por uma semana e por quase um mês foi como ter um cisco permanente na vista.

Depois que o olho começou a melhorar é que nós conseguimos efetuar uma perícia no chuveiro. O calor dos banhos ultra-quentes provocou o derretimento dos fios. O derretimento foi lentamente subindo pelos fios até chegar num ponto em que os fios se encostavam. O plástico dos fios derreteu e eles se encontraram bem naquele lugar onde tem uma pecinha que parece um pedaço de lego. Esta coisa preta derreteu como chocolate. E na hora que estourou, um pequeno pedaço incandescente desse cremoso plástico, atingiu meu olho.

Nós tínhamos uma casa em Cabo Frio. E quando você tem casa de praia, acaba sacrificando todo e qualquer final de semana de sol, onde você poderia viajar para mil lugares para ir para o mesmo lugar de sempre fazer as mesmas chatas tarefas de sempre, cortar a grama, arrumar o portão, limpar a churrasqueira, etc.
Eu gostava de ir para Cabo Frio porque lá eu podia mergulhar.
Num desses dias, eu estava mergulhando e vi no fundo um filhote de tubarão enrolado num bolo de linha. Eu desci até lá e peguei o coitadinho. Mas ele já estava morto. Então eu pacientemente desenrolei ele daquele bolo de linha e voltei com ele para a praia.
Eu segurava aquele filhote de tubarão como um belo troféu que mostrava como eu era um mergulhador valente.
Resolvi que ia levar o tubarão para casa e empalhá-lo. Eu sempre quis ter um grande tubarão branco empalhado para mostrar para meus netos e contar aquela fantástica história sobre como eu consegui matar o monstro com apenas uma faca.
Mas o fato é que aquele era um filhotinho minúsculo, do tamanho do meu antebraço.
Levei ele pra casa num plástico com gelo.
Voltamos de Cabo Frio para Niterói e eu fui na farmácia comprar os materiais necessários.
Eu sabia que para empalhar um animal (taxidermia) eu precisaria de algodão, formol e seringa.
E assim eu fiz.
Comprei formol e seringa na farmácia.
Neste momento minha mãe falava com a minha avó no telefone da sala equanto eu empalhava o bicho na varanda. Eu pegava a seringa e aplicava o formol ao longo do corpo do tubarãozinho. Tudo ia bem até que eu resolvi aplicar formol na ponta do nariz dele.
E a agulha empacou. O formol não saía de jeito nenhum. ( óbviamente, o retardado mental tentava aplicar formol no meio de uma cartilagem)
E eu comecei a ficar puto. Aí eu decidi que seria o tubarão ou eu. Eu não podia ser vencido por um filhote escroto de tubrão. Eu ia vencer custasse o que custasse. Me inclinei sobre o animal, usando as duas mãos eu fiz toda a força que eu podia empurrando o êmbulo da seringa numa pressão alucinante. Eu já estava forçando a pressão na seringa por alguns segundos. Lembro que fiz ainda mais força. Apliquei toda força que eu tinha em cima daquela seringa que era MADE IN ARGENTINA.
Eu já estava tremendo de tanta força quando aquela porra estourou.
Assim, deliberadamente, a seringa separou a agulha do corpo da injeção e o formol maldito foi borrifado nos meus dois olhos.
Eu caí para trás na hora com as mãos no rosto. Eu parecia aquele goleiro malandrão do episódio da Rosemere fogueteira nos anos 90.
Eu rolava gritando: – Fiquei cego! Fiquei Cego!!!!
Minha mãe novamente se viu na situação de encerrar a conversa com a minha vó e ir socorrer o filho que mais uma vez, vocacionalmente, se ferrou.

O formol quando cai no olho arde BEM MAIS que plástico derretido. É uma sensação parecida com fazer um colírio usando seis hall´s preto mais um vidrinho de Vicky Vaporoub, duas colheres de álcool absoluto e duas gotinhas de ácido sulfúrico.

Naquela hora eu estava certo que estava finalmente cego.

Por sorte, a gente tinha água boricada em casa e a minha mãe lavou meus olhos com isso. A água boricada diminuiu bastante a queimação alucinante que o formol dava.
Depois de suas horas de sufoco o olho parou de arder. Eu fui no espelho e vi que o branco do meu olho não era mais branco. Era um rosa puxado para vermelho.
Eu vi um bilhão de capilares dilatados. Eu devia ter tirado uma foto do estado do meu olho naquele dia. Parecia coisa de filme. No dia seguinte, eu acordei com a situação oposta. O branco do olho estava no nível mais branco que eu jamais havia visto em toda minha vida. Não havia nenhuma veiazinha aparente. Parecia que eu tinha lavado o olho com OMO – “o branco que sua família merece”.

O episódio da super bonder no olho foi o mais retardado e o mais tranqüilo de todos, porque eu consegui fechar o olho a tempo.
Quando a gente usa muito a Super Bonder, essa da bisnaguinha, é normal descobrirmos que mais da metade do volume da bisnaguinha é ar que aquela empresa safada coloca. Só isso já era motivo mais que suficiente para processarmos a Loctite, mas o pior não é isso.
O pior é aquele biquinho sacana que a Super Bonder tem. Sempre que terminamos de usar uma gotinha sobe por aquele biquinho e se solidifica numa bela tampa de cristal na ponta do bico.
Aí o primeiro reflexo (um reflexo bem mongol, diga-se de passagem) é pegar a bisnaguinha e apertar ela pra ver se sai a cola. Apertar pra ver se desentope.
Não. Não desentope. O que acontece apenas é que mudamos a pressão interna dentro do caralho da bisnaguinha.
E aí é que temos a brilhante idéia de pegar uma agulha e – Virando o buraco do bico da cola bem na mira do nosso olho – perfurar a cola solidificada no bico.
O que acontece então é uma bela mijada de Super Bonder no nosso olho.
Nesse dia eu consegui fechar o olho bem a tempo e só colei a minha pálpebra. Mas isso foi suficiente para aquela merda queimar lá dentro feito fogo. Corri no banheiro peguei um chumaço de papel higiênico e tasquei em cima.
Maior cagada porque agora eu estava com o olho ainda queimando e um curativo bem bonito de papel higiênico e os dedos colados na cara. Sem falar de uma bela cascata de cola escorrida que descia pelo meu rosto indo até o pescoço e colando a camisa nele.
Era uma cena digna do Mister Bin. E o pior é que foi tudo em menos de dez segundos em absoluto silêncio, porque não ia adiantar nada gritar, já que aquele era um fim de semana e eu estava sozinho em casa.
Com aquele treco colado na mão, no papel, no olho e na camisa eu peguei coma outra mão e abri a torneira. Enfiei a cara debaixo da torneira e tentei jogar água para tentar acalmar o calor.

O processo de endurecimento do cianocrilato ( o componente da super cola) é baseado na geração espontânea de calor, que provoca a evaporação imediata e cristalização de um meio específico. Na verdade, a super cola provoca até combustão espontânea tamanha sua capacidade de gerar calor.
Não crê? faça a experiência: Compre umas quatro bisnagas de super bonder. Pegue um pires velho e coloque uma bola de algodão ali. Então usando óculos de proteção, derrame o mais rápido que puder todo o super bonder sobre o algodão. Afaste-se e espere. Ele vai pegar fogo! Mas se não quiser fazer, veja este video:

Spontaneous Combustion ! – How To…. – The best home videos are here
Bem, depois que a queimação aliviou, eu comecei a molhar e passando sabonete em cima, mexer com a mão, lentamente a cola foi se soltando e eu consegui abrir meu olho. Estava vermelho mas estava inteiro e funcionando.

Fora esta experiência do Super Bonder, eu quase fiquei cego tentando cortar um pedaço de metal. Eu usei um alicate de corte e fiz tanta força que aquele treco deu um tiro. Disparou e me acertou os óculos.
Quando eu tirei os óculos para ver, o pedaço de metal havia feito um pequeno buraco na lente. Fraturando-a bem na reta do meu olho.

Essa foi por pouco.