Ok, não é como aqueles feios caras do site www.uglypeople.com mas podemos dizer que são feios bragarai.

O pior é que são astros do rock, e em todo show tem sempre umas meninas malucas e estéricas para gritar “liiiiiiindooooo!”

Vamos aos campeões da esculhambação estética facial no mundo do rock.

Gene Simmons. Ele é famoso pelo linguão descomunal. O vocalista do Kiss é tão feio que é melhor com a pintura escalafobética copiada descaradamente do Ney Matogrosso.

Jim Skafish - Não precisa dizer muita coisa. Basta olhar para o naipe da figura e de imediato sabemos por que ele está aqui.

Steven Tyler - O mais bizarro nesse cara é como ele consegue ter essa cara e ser pai da Liv Tyler. Mas pensando bem, A Angelina Jolie é filha do Jon Voight…

Iggy Pop - Isso não é rosto. Isso é um anus. Se Iggy Pop fosse um peixe ele seria um peixinho abissal, como este.

Mick Jagger – Imagina um maracujá esquecido numa gaveta de uma casa abandonada por 90 anos. Agora pense neste maracujá com uma boca enorme e mucha. O que você imagina é a cara do Mick jagger.

Keith Richards - Para um cara ser tão feio a ponto de se tornar folclórico o bastante e ser convidado para ingressar no time de bizarros do filme Piratas do Caribe, você imagina o que o álcool e as drogas podem fazer com uma… bem, uma pessoa.

Michael Jackson – Se dançar como ninguém e cantar bem é parte do passado de sua vida, o astro Michael Jackson não pode dizer o mesmo de sua aparência macabra. Esta é mais recente e vem se aperfeiçoando a cada nova horrenda aparição na mídia. Seja pelos processos, seja com ameaças de tacar o rebento pela janela, Michael derruba as fronteiras da feiúra com plástica sobre plástica. Em sua aparição recente nos tribunais, Michael apareceu com o nariz derretendo. Dá pra imaginar tamanha grotescocidade? É como se um boneco do museu de cera de Madame Tousseau ganhasse vida.

Marilyn Manson - Eu me pergunto se seria justo colocar este cenobita aqui nesta lista, uma vez que ela pretende elencar os bizarros naturais do mundo do rock e da musica mundial. Marilyn Manson me parece mais um sujeito pela-saco que apela para uma aparência grotesca para disfarçar uma musica não tão boa. Mesmo assim, ele tem uma cara estranha, e como parece um fantasma saído de uma antiga caixinha da série Hell Haiser, ele ganhou o ingresso pra lista.

Shane MacGowan – Este cara é perfeito para qualquer filme de mortos vivos. Ele é tão horrendo que até o Tom Savini teria medo dele. E os dentes? Nem o Tubarão do Speilberg bota medo como o sorriso de Shane McGowan, vocalista da banda Pogues. Ele também é famoso por ser um “pudim de pinga” pra ninguém botar defeito.

Scott Henderson - Se você for fazer um filme de terror onde precisará de um bispo demoníaco invocador do belzebú, chame o guitarrista de Jazz Scott Henderson.

Ventania - É um desses bichos-grilo. Um andarilho que viaja pelo Brasil cantando e tocando violão. Ele è o fóssil vivo do movimento hippie. Considerando tudo isso, a barba de mendigo, a cabeleria desgrenhada e as verrugas e rugas na cara, ele é até bonito. As musicas dele são boas.

Serguei – Serguei é também um fóssil. Muitos se perguntam até se ele é um fóssil vivo. Afinal, o cara é das antigas do Rock. Ele é famoso por ser pansexual e transar com uma árvore. Mas o que ele se gaba mesmo é de ter comido a Janis Joplin. Grandes merdas! Se bobear, naquele tempo de paz, amor e muita sacanagem, a Janis Joplin dava pra quem quisesse comê-la. Serguei é um maracujá de gaveta nacional, da mesma estirpe do maracujá Mick Jagger, embora bem menos famoso (e rico).

Cartola - Cartola é um dos grandes gênios musicais do Brasil. Autor de obras primas reconhecidas internacionalmente.
Mas o que tinha de criativo e genial, o infeliz tinha de feio. Ele pegou uma pereba violenta que se alastrou pelo nariz dele, deixando-o preto e esponjoso. Além disso, tinha uma fotofobia tão grande que muitas pessoas achavam que ele nasceu de óculos escuros. Custei pra achar uma foto dele sem os óculos.

Tom Yorke - Vocalista do radiohead. Feio. Isso basta.

Lemmy - um bigodão de motoqueiro. Umas verrugas e cara de mau. Este é Lemmy. Criador da banda Motorhead.

Lou Reed – Eu acho este cara muito feio. Me lembra o Frankeinstein do Boris Karloff.

Rod Srewart Ser feio apenas não basta. tem que ser enrugado, ter um dos cabelos mais escrotos da face da terra, vestir-se mal como o Falcão e ter uma voz muito da estranha. Rod preenche todos os quesitos.

Wando - Wando é coisa nossa. Cantor da terra. Um dos mais legais peseudo-bopnitos-e-sensuais já empurrados para cima das fãs. As mulheres jogam calcinhas nele no show. Wando se orgulha disso.

Zé Ramalho - Este é bom. Canta bem, compõe bem. É inteligente e fala muito bem. Só é feio. mas ser feio com tantas qualidades, torna a feiúra apenas uma questão de charme.

Reginaldo Rossi – Reginaldo é o pai da idéia da pseudo-buniteza. Canta de modo sexy. Diz que é comedor e quase sempre veste sempre jaquetinhas da feira sem camiseta por baixo. Meticulosamente aberta para mostrar os sensuais pelos peitorais. O destaque fica pros cabelos, e pro olhar. Ninguém canta musica de corno como ele. Reginaldo Rossi é um cara genial. E sabe disso.

Odair José - Odair José é um cara que vendeu muito disco. Mestre do brega, ele tem pérolas inesquecíveis no currículo musical como “pare de tomar a pílula”. Odair poderia ser o Marilyn Manson nacional.

Frank Zappa
Frank Zappa é esta figura pitoresca. Acho que o Borat é meio inspirado nele.

Se quiser sugerir algum mande o nome e um link para uma foto bem apresentável, como essas do porta-retratos do capeta e eu adiciono ele aqui.

A última moda agora é a tatuagem no olho. Pra que ter um olho com a córnea branca se você pode ter o olho de cores diferentes, como esta azul?
Os médicos estão preocupados com a invenção e seus potenciais riscos à saúde de quem pratica, mas os freaks estão alucinados.

Leia mais sobre isso aqui

Eu tinha ido ver o filme água de Aço com meu primo Guilherme (aquele do episódio pitoresco do cemitério) toda vez que a gente se juntava dava alguma merda. Foram dezenas de merdas de todos os tipos ao longo da juventude.
Naquela tarde de sábado fomos ao cinema ver um filme chamado “Águia de Aço”. Era aquele tipo de filme de caras durões pilotando jatos com bombas explodindo jipes. Uma coisa que precedeu Top Gun. Nós chegamos cedo. Era época de férias e a fila para ver o Águia de Aço era enorme. Uma molecada doida. Eu estava totalmente interessado em ver os combates. Naquele tempo eu montava aviõezinhos de plástico da Revell e sonhava em ser piloto de caça. Escolhemos meticulosamente o lugar para assistir o filme. Bem no meio da tela. Quando nós sentamos, estávamos eu de um lado, o Guilherme do outro e o Tio Arlindo, que levou a gente no cinema no meio.

Entrou um casal e sentou bem na frente do Guilherme e do Tio Arlindo. Eu sorri por dentro, porque eu sabia que geralmente o lugar ao lado de casais costuma acabar vazio. Estava tudo perfeito. Na minha frente, apenas a tela.
Quando começou o trailer, eu já não podia conter a emoção. Faltavam poucos segundos para a emocionante perseguição de jatos começar.
Bem… Já ouviu falar de “lei de Murphy”?
Pois é. Entrou um cara com um cabelo que era igual ao do SideShowBob dos Simpsons. lentamente ele entrou pelo canto da minha visão periférica e ocupou todo o espectro visível com sua cabeleira de dar inveja ao mais imundo dos esfregões de chão do Mc Donalds.
Bem assim ó:

Onde que o puto sentou? Isso mesmo, na MINHA FRENTE. O pior é que quando o cara sentou o cinema tava lotado. Já não rolava mudar de lugar.
Resultado, tive que ver o filme que eu tava LOUCO pra assistir atrás daquele TUFO de cabelos que era igual a um coqueiro.

Eu não lembro de praticamente nada daquele filme. Só de uma coisa. Do puto do cabelo duro e do episódio do milho.

No meio do filme, havia uma cena em que rolava um bombardeio. Um jipe saiu capotando. Eu sentia que ia cair sangue em mim. Lembro que só voltei a me sentir assim na cena a pancadaria generalizada do filme Coração Valente, anos depois.
Um jipe explodiu, virando cambalhotas em chamas na tela e subitamente, uma coisa molhada caiu no meu colo.
Eu quase morri do coração. Achei que era o braço do motorista do jipe. Mas não. Era pior.

Era um milho.

Bem, um sabugo de milho, totalmente comido. Algum filho da puta tacou o milho pro ar e caiu bem no meu colo. Agora veja você. Com aquela porrada de cabeça no cinema e o milho infectamente babujado cai no colo de quem? No meu.
Como se não bastasse isso, tinha aquele corno alto na minha frente.
Eu comecei a sentir uma raiva… Uma raiva filha da puta, que foi crescendo, crescendo… me absorvendo, até que enfim eu peguei aquela porra de milho e desferi uma PORRADA COM TODA FORÇA na cabeça do SideshowBob bem na minha frente. Foi um porradão violento. Sem piedade. E em seguida abaixei e fiquei com cara de quem tava vendo o filme. eu não olhei nos olhos dele para não me incriminar. Olhava ao longe como se visse compenetradamente o filme.
O Side Show Bob levantou da cadeira. Ele devia ter uns dois metros, fora o tufo. Ele olhou pra trás. Lá pra trás. Bem pra trás. Tentou gritar:
- Quem foi o filho da puta que jogou esse milho???
Eu, incólume continuei quietinho. O povo do cinema começou a vaiar o cara que levantou gritando para sentar e tal. E ele sentou. Aliás, ele praticamente deitou na cadeira e enfim eu pude ver a cena final e um pedaço dos créditos.

Calma. Eu não pirei. Este é um post didático que serve para ensinar como é que se acende um tomate.
Tudo que você precisa fazer é coletar algumas caixas de fósforo e com uma faquinha cortar a parte da cabeça do fósforo. Uma marca boa pra isso é a Fiatlux do fósforo rosa.
Recorte e converta aquele monte de cabeça de fósforo em pó socando elas num pilão ou algo similar. Depois jogue o pó rosa num recipiente e adicione bleach.
Ok, eu estou sacaneando. Custei pra descobrir que merda é essa de bleach. Cheguei a conclusão que bleach é bleach, uma marca de água sanitária ou similar.
Aí entra a parte de experimentar. Eu acho que com uma solução de hipoclorito de sódio ( aqueles líquidos esverdeados que são vendidos em armazém para fazer em casa água sanitária) vai funcionar como o bleach americano.

Faça por sua conta e risco. Se nascer um tentáculo em você, não venha reclamar comigo. Use óculos e luvas de proteção se for tentar.

E então após adicionar o bleach made in Brazil, misture vigorosamente. Deixe descansar por 20 minutos. No beach gringo, formarão duas camadas de densidades diferentes. Uma mais grossa no fundo e outra clara em cima. No nacional não sei porque não testei ainda. Com uma seringa hipodérmica você extrai o liquido de cima.
Injeta ele no tomate, dando um espaçamento uniforme ao redor dele.
Feito isso você vai pegar uma nova seringa e encher com água oxigenada – peróxido de hidrogênio e injetar no tomate. Ele vai começar a brilhar intensamente na sua mão.
Parece até um tomate de Shernobil. Mas calma, não é radioatividade. na verdade é um processo acelerado de oxidação pela reação do hipolorito de sódio com o peróxido de hidrogênio e fósforo que faz com que uma reação atômica ocorra, jogando elétrons para fora das órbitas. gerando um belo efeito de glow.
É este o processo que faz aqueles glow stickers de boates e festas de aniversário brilharem tanto.

Só não coma o tomate.

Aqui tem o video que é mais didático.

Make A GLOWING TOMATO ! – The most popular videos are a click away

Eu queria que todo mundo fosse normal fisicamente. Mas isso não é possível. Aqui no Mundo Gump já vimos pessoas peludas, pessoas azuis, animais com sete pernas e com duas ou mais cabeças.
O ser humano não está fora deste grupo.

Para começar bem o dia aqui está uma notícia com video embutido mostrando a pessoa com o maior tumor na cara que se tem notícia.
Não recomendo para pessoas fracas e sujeitas a desmaios.
Trata-se da história de um homem chinês que tinha um tumor com mais de 20 kg na face.

A segunda notícia grotesca do dia é a do cara que tem a maior mão do mundo.
Curiosamente, ele também é chinês. A doença é rara e se chama macrodactilia. Lui Hua é o nome do cara que tem o dedo tão gigantesco que necessitou de um mutirão de 20 cirurgiões plásticos numa cirurgia histórica que levou sete horas ininterruptas para reduzir a mão do cara a proporções mais aceitáveis. A cirurgia só foi possível porque nos últimos anos o crescimento dos dedos de Lui estabilizou. Já está marcada uma nova cirurgia-mutirão para dar continuidade ao trabalho.
fonte

Mais uma da China. A menina que tem o maior pé do mundo é Shen XiaoJing. Olha só o naipe do pezinho da garota.

O pé direito de Shen mede 32 centímetros de comprimento por 12 centímetros de largura. Nem a Vovó Mafalda calça um sapato assim.
O esquerdo mede 30 por 11 cm. O dedão é respeitável, com 11 centímetros de largura.
Por toda sua vida, Shen usou sapatos feitos sob medida pela sua mãe. Agora que está na idade de casar o problema da garota está em achar alguém, já que todos os caras fogem correndo quando vêem o pézinho gigante da garota.
Ela devia tentar arrumar um cara no japão. Como diz o ditado, lá “sempre tem um bizarro velho para um pé mutante”.
Fonte

Adivinha da onde vem o bebê com três braços? Isso mesmo, da China. Lá nasceu Jie-Jie. Um piá com três braços. Um deles não parece funcionar direito. O bebê chora quando este braço é tocado. O bebê nasceu sem um dos rins. Os médicos planejam retirar o braço estepe do garoto numa cirurgia.

Pra não dizerem que eu estou de marcação com os Chineses, aqui está o bebê mais estranho do mundo, que nasceu no nepal. Ele é tão estranho que suspeitou-se de ser um cruzamento extraterreno-humano.O bebê chamado apenas de “bebê bizarro” nasceu em Charikot com 2k de peso! A cabeça saindo direto dos ombros e com uma cara que mais parece de sapo do que de gente. Isso era ressaltado pelos gigantes globos oculares. Ele nasceu do casal Nir Bahadur Karki e Suntali Karki no Hospital Gaurishnkar. O bebê morreu após meia hora de nascido. A notícia do bebê semi-alien correu pelo nepal, levando a uma enorme multidão de curiosos cercar o hospital. A polícia foi chamada para tentar conter a multidão.
Fonte

O bebê cíclope, como foi chamado nasceu na ìndia. Ele é portador de uma doença cromossomial rara chamada ciclopia.
Os médicos suspeitam que o bebê tenha nascido assim em função do uso de um medicamento para conter o câncer que a mãe teria tomado na gravidez.
Fonte

De um ponto de vista otimista, nascer com um olho só ainda é melhor que nascer sem nenhum, como aconteceu com este vietnamita. Há fortes suspeitas que a contaminação por agente laranja tenha gerado milhares de deformações e defeitos congênitos de todos os tipos no Vietnã.

No Brasil também surgem casos sinistros envolvendo nascimento com má formação fetal. Um dos mais estranhos que se tem notícia foi do bebê que nasceu numa calçada. Ao realizar o parto de emergência numa indígena, os dois policiais não estavam preparados para dar de cara com um bebê sem nariz e com uma tromba na testa. Onde deveriam estar os olhos havia apenas um buraco. Numa das mãos do bebê havia sete dedos.
Fonte

De fato, existem doenças dos mais variados tipos. Algumas érias, outras nem tanto. Uma bem rara e estranha é a “Síndrome do boneco da Michelin”. Acredite ou não, este é mesmo o nome popular da doença, que gera um efeito parecido com aquele da racça de cães sharpei, onde a criança com suas dobrinhas naturais vem de fábrica com MUITAS dobrinhas extras.
Leia mais sobre esta doença tão rara que até hoje só dois casos foram descobertos.

Embora a mulher reduza sua capacidade de ter filhos com a idade, esgotando seu estoque de óvulos por completo no final da idade madura, o homem mantém sua capacidade de produzir bacuris por toda a eternidade. E agora, graças ao Viagra e similares, além dela.
O mais velho homem a ser pai é este vovô indiano de 90 anos cahamado Nanu Ram Jogi. Ele não é o que podemos chamar de “iniciante” nas artes da paternidade. O molequinho no colo dele é seu 21 filho.
O coroa passou a vida copulando e ao longo dos 90 anos,acumulou números impressionantes. Foram quatro esposas, nove filhas, doze filhos e vinte netos. E ele não está pensando em parar. Ele quer continuar espalhando suas raízes e superpopulando o planeta no mínimo até os cem anos.

Fonte

Olá pessoal. Estou de volta com o último post do projeto do boneco do John Locke.
Finalmente acabou!

Vamos ao passo-a-passo.

A primeira coisa a fazer é colar os braços de volta em cada escultura. Para isso eu uso dois métodos. Um é usar a boa e velha super bonder.
Com ela eu colo os braços rapidamente, mantendo a posição. Em seguida, eu uso durepoxi para reforçar os vãos existentes entre as duas partes. O durepoxi calafeta essas gretas e faz a ligação ficar melhor entre a parte no interior da manga da camisa e o braço. Infelizmente quando eu fiz isso, precisei usar as duas mãos e não pude fotografar.
Terminada esta etapa da colagem dos braços, eu posso pintar o Locke.

Primeiro eu preparo a área de trabalho trazendo a placa de pintura de volta. Isso evita que eu suje a mesa e leve bronca da primeira dama.
Ali estão os bonecos, esperando sua vez de entrar na tinta.

A primeira coisa que eu faço é dar uma geral neles em busca de buracos e imperfeições causadas pela minha fôrma maldita. Cada buraco deve ser tampado com durepoxi. Isso é um saco. Quando os buracos são muito pequenos, é virtualmente impossível de fazer isso. Então é normal e aceitável quando o boneco tem buraquinhos bem pequenos, porque na maioria das vezes, a tinta cobre eles.

Eu costumo usar uma regra de pintura onde começo sempre do que está em baixo e vou cobrindo até a última parte, que geralmente é um chapéu ou detalhe das roupas. Costumo fazer assim, porque isso evita que a camada superior seja suja com a tinta da camada inferior caso o pincel esbarre.
No caso do Locke eu mudei isso um pouco. Comecei pela calça, que é a parte mais vasta da peça.
A pintura base foi feita misturando três tipos de tinta acrílica e uma estilográfica. Branco fosco com creme brilhante e um pouco de marrom fosco com uma gota de tinha preta de nankim da Trident (que é uma merda!).
Misturei bem e fiz uma boa quantidade para a mutueira de bonecos que eu teria pela frente.
Então nessa primeira camada, é só a base. Ela funciona como uma espécie de camada inicial onde as demais vão sendo aplicadas em cima, usando diferentes tipos de técnicas de pintura. Com a ajuda de um secador de cabelos, pude acelerar esta etapa.
Quando a tinta seca o branco fosco afeta o brilho do creme brilhante e a cor fica bem fosca. Depois de seca a base da calça eu entro com uma aguada de tinta creme com marrom. Como o nome diz, a aguada é uma pincelada bem molhada, com a tinta bastante diluída. O objetivo desta camada é aumentar a profundidade de cor na calça, dando a ela uma variação de tom nas reentrâncias e detalhes.

Veja aqui a diferença entre a peça com a aguada e outra só com a base. A peça pintada só com a base parece um brinquedo. Tem aquele aspecto artificial de uniformidade de cor.

Feita a calça, eu vou para a camisa. Nela eu uso uma camada base de tinta branca fosca. Isso porque a camada subseqüente terá variações tonais em transparência. Se eu não aplico esta camada de base branca, a peça vai ficar super estranha, com a cor puxando para escuro por causa da resina que está em baixo.
Uso o secador para acelerar a secagem da tinta e em seguida aplico a camada de ocre acrílico fosco. Ela fica bem luminosa quando aplico, mas quando seca ela perde 50% da cor. Em seguida eu misturo o mesmo ocre com tinta cinza e um pouco de preto. Isso gera a cor de sujeira cascuda que tem a camisa do Locke. Misturo bem e aplico em aguada, retirando o excesso com um chumaço de papel higiênico. O papel higiênico é o melhor amigo do pintor de bonecos, porque ele é super barato, e absorve bem a tinta, tornando o processo mais eficiente. O fato de ser descartável evita ter que lavar mil paninhos.
A camisa do Locke tem manchas escuras em algumas partes. ( algo que não é de se estranhar, dada a felicidade do cara com a chuva torrencial da floresta e a mania dele de se enfiar em buracos, escalar penhascos e explodir as coisas)
Para fazer isso eu misturei um pouco mais de ocre com bastante preto, gerando uma cor de burro quando foge bem escura. Esta cor foi aplicada em algumas áreas da roupa e misturada simultaneamente com a cor anterior da camisa, para se mesclar e obter um degradê. É uma técnica meio difícil, porque a tinta não pode sercar. Ela é facil de fazer no óleo, mas o acrílico seca rapidaço, deixando a coisa bem mais difícil. Esta técnica chama-se técnica do pincel fresco ( não porque o artista é gay, mas porque a tinta é misturada em cima da peça, quando está fresca). É útil para obter degradês quando você não usa o aerógrafo.

O aerógrafo é uma espécie de caneta que funciona com um compressor de ar acoplado a ela por uma mangueira. O ar é comprimido e passa pela caneta, sendo soprado através de uma agulha ligada a um reservatório de tinta. A tinta é aspirada e soprada para cima da peça em bilhões de micro gotinhas, que vistas a olho nu, fazem um belo degradê.
Eu tenho dois aerógrafos, sendo um de dupla ação e um de ação simples. Mas não usei nenhum deles, porque pinto de madruga e o compressor de ar faz o que científicamente chamamos de “um esporro do caralho” e eu não estou afim de ser baleado pelo meu vizinho psicopata. Além do fato de que aerógrafos entopem o tempo todo. Aí você tem que parar, limpar, desmontar aquele treco todo. É como desmontar um fuzil, com varias pecinhas, agulinhas, molinhas, pininhos…
Ainda mais com as tintas vagabundas nacionais. O Brasil não fabrica material de arte de boa qualidade. 99,9% de tudo de arte que se fabrica aqui é de uso “escolar”.

Voltando ao Locke, eu vou para a cabeça. Para pintar a cabeça, eu aplico uma base de tinta acrílica cor de pele. Esta camada é a camada base da pele e é aplicada também nos braços. Eu precisei dar duas demãos de base em praticamente toda a peça. Em seguida preparei duas versões de tinta cor da pele. Uma clara e uma escura. A escura foi aplicada com aguada em todas as áreas de pele. Ela se depositou nas reentrâncias da peça, realçando os detalhes como a barba, rugas, etc.
A clara foi aplicada com a técnica do pincel seco em cima, para dar luminosidade à peça.

Em seguida pintei os olhos. A pintura de olhos em bonecos é uma das mais complexas. Os olhos são o espelho da alma, e a humanidade evoluiu olhando os amigos (inimigos e todos os outros) nos olhos. Esse pequeno detalhe evolutivo faz com que nós humanos direcionemos nossa atenção para pontos específicos de uma peça. A cabeça é onde se concentra a maior parte do nosso movimento ocular. E na área da cabeça 80% do movimento ocular vai para os olhos. É por isso que fazer uma escultura bem feita e pintar os olhos de qualquer jeito ferra seu trabalho.

No caso do Locke, eu começo fazendo uma base para os olhos. A base é feita com tinta cinza. Muita gente acha que a parte do globo ocular chamada popularmente de “branco do olho” é branca. Bem, não é. Ao menos artísticamente, esta parte é cinza. Se você faz isso em branco, a peça fica artificial na hora. Isso só vale para cartoon e peças mais estilizadas.
Então eu pinto os olhos de cinza claro. Aí eles ficam parecendo um monte de John Locke possuídos. É muito cômico.
Em seguida a base cinza eu faço um degradê para claro no centro do olho. É isso que dá a sensação de esfericidade no olho. É uma coisa bem sutil. Mas num olho pequeno, dá um trabalho do caramba. ( é bom lembrar que cada parte descrita na pintura do olho refere-se a 14 repetições)
Quando a peça seca, eu misturo uma cor base para a íris. Esta cor é sempre a cor mais escura do olho. Assim, se o olho é azul, a cor vai ser azul marinho, quase preto.
No caso do Locke, o olho dele é azul piscina meio esverdeado.
Então eu faço essas bolotas verde escuro.
Em cima desta pintura entra uma nova camada. Agora é uma bola levemente menor, numa cor intermediária. Usei o azul piscina médio.
Quando os 14 olhos secam, vem mais uma camada. É um azul piscina super claro. Esta é uma parte pequenina no meio da íris. Quando olhamos a olho nu, só parece um degradê de escuro para claro e não um monte de bolinhas concêntricas.
Então usando meu pincel de uma cerda só, ( um fio da minha própria sobrancelha) eu pinto a pupila.
Pintar olho de boneco é trabalhoso, porque a pintura tem que bater nos dois olhos. Qualquer vacilinho, por menor que seja, o boneco parece que está mongol, vesgo ou que é maluco.
Com meu pincel de uma única cerda eu pinto as micro veias nos cantos do olho. Não pode exagerar, senão ele parece maconheiro.
O acabamento fica por conta de aplicar verniz cristal ultra-brilho nos olhos. Isso é feito em umas quatro camadas intercaladas. Essa camada grossa de verniz vai fazer parecer que o olho é esférico e que está molhado. Nas fotos praticamente não dá pra ver, mas olhando de perto a diferença com isso e sem isso é brutal.

Então eu pinto o cinto, os botões dos bolsos da calça e os sapatos.

A faquinha é pintada com tinta esmalte prateada. Eu uso uma tinta importada chamada CromAll, que parece mesmo um cromado. Ela è bem melhor que as tintas prateadas do mercado. Pinto o cabo de preto e com uma mistura de tinta vermelho e preta estilográficas eu faço o sanguinho do porcão ali na faca.

O acabamento é feito usando uma velha escova de dentes molhada com tinta marrom escuro para fazer parecer aquela lama da ilha. Na ilha chove todo dia. E então eu achei legal fazer a barra da calça bem sujona de lama, como se o Locke estivesse perseguido o porcão por um bom tempo em meio às intempéries da ilha. Optei por não colocar sangue na roupa nem no corpo do Locke, porque poderia parecer que o sangue é dele, dando uma impressão errada da peça.

Quando as esculturas estão prontas eu saco a minha pistolinha de cola quente. A cola quente é muito útil para este tipo de colagem, porque ela preenche espaços vazios, prendendo bem o boneco na base. Eu ainda não consegui encontrar a base de madeira no tamanho certo para caber a base de resina em cima. Se até o dia do sorteio eu não achar, vai ficar sem a base de madeira, que poderá ser providenciada pelo ganhador como ele preferir.

E então acabou. Finalmente estou livre do boneco do Locke.

E aqui umas imagens que eu fiz com ele.

É isso. Espero que vocês tenham gostado dessa aventura. Pra mim, foi algo muito legal e gratificante poder aprender fazendo e registrar este aprendizado, compartilhando os meus erros e processo de trabalho com milhares de leitores. Eu gostaria de agradecer a cada um de vocês pelas palavras de incentivo e apoio. Elas foram muito importantes no decorrer do processo e graças a elas é que a fôrma não voou pela janela quando o desmoldante sacaneou.

O sorteio será na terça-feira que vem, dia 28 de agosto. Logo, valerão ao sorteio todas as postagens feitas até a meia noite de segunda 27.
Até lá, todos os comentários e indicações para qualquer um dos posts do projeto do boneco vão estar valendo. Lembrando que comentários anônimos não serão considerados.

É isso. Espero que tenha gostado do boneco. Ele pode ser seu.

ATUALIZADO –
Se você deixar um email de contato no post é mais garantido que você mesmo seja o ganhador. Eu vou tentar evitar que agum malandro se passe por você, mas não há garantias. Sobretudo se o seu IP não é fixo. Na dúvida, troque o arroba por “at” pra evitar o spam. Quem já postou e quiser garantir, reposte só o email com o mesmo nome ou apelido. Posts antigos sem email ainda valem, mas é como eu disse. Se você quiser garantir, é melhor com um email de contato.

A idéia
parte 1
parte2
parte3
parte4
parte5
parte6
parte7
parte8
parte9
parte10
parte 11- FINAL

A menor pintura do mundo tem como tela um fio de cabelo. Trata-se do retrato de George Washington. Ela está aqui, ampliada um milhão de vezes para poder ser vista.
O artista é Jin Yin Hua. Após fazer George Washington, ele pintou o George Bush. Acho que ele queria ser americano.
Bem, pelo menos é o que parece. Estas duas pinturas aí de cima são de um único fio de cabelo onde o cara pintou 42 retratos dos presidentes americanos. E você já tava achando que um era bizarro o suficiente, né?


Veja em detalhes essa doideira aqui.
Pra quem lê o Mundo Gump há muito tempo, vai lembrar que é o cara. Ele pintou um urso panda no fio de cabelo. Lembra?