Bem, primeiro de tudo: Pegue uma salsicha de boa qualidade. Eu chamo de salsicha de boa qualidade a salsicha mais barata e suja que tiver no mercado. Acontece que a “qualidade” da salsicha é medida na razão inversa de seu valor, uma vez que toda salsicha é nojenta. Logo, se todas são nojentas, o único critério de desempate qualitativo é o preço.

Um amigo meu que já foi numa fábrica de salsichas, nunca mais comeu salsicha na vida. Seja lá o que ele viu naquele lugar, eu adoro comer cachorro-quente, e acho que independente do que ela contenha, não poderá me afetar muito além do que o churrasquinho de gato que me deu a solitária (leia sobre minha aventura com a solitária no link aqui do lado) .
Parece que a salsicha leva até fibras de jornal velho em sua composição. Hummm… Jornal velho. Mendigos cobrem-se com jornais. Gaiolas de passarinho são forradas com jornais. Chegou a dar fome agora.
Bem, seja como for, pegue sua salsicha (crua), pegue dois garfos e espete um de cada lado. Ligue a energia em cada garfo (siga o tutorial aqui no link) . Depois espete alguns leds na salsicha e veja que bela árvore de natal se formou no seu prato.
Lógico que comer a salsicha elétricamente carregada lhe dará um belo chocão. Então é tudo uma questão de efeitos visuais.

Fonte da salsicha eletrocutada.

Se você não quer fritar uma salsicha usando energia elétrica, poderá ficar inspitado ao ouvir esta incrível história sobre duas irmãs e uma salsicha.
Ok, esqueça o filme pornô de gêmeas lésbicas virgens enfiando salsichas em lugares inapropiados. Não é disso que vou falar.

A história começa 54 anos atrás, quando Flora Zimbelman resolveu zoar a irmã. Ela foi até a cozinha, pegou uma salsicha na geladeira e enfiou no bolso do casaco da irmã.
Rose, a irmã de Flora estava distraída e quando enfiou a mão no bolso, descobriu uma coisa pegajosa e cilíndrica. Tomou um susto. Quando viu que era uma salsicha, Rose ficou puta. Sacou que era mais uma das sacanagens da irmã.
Rose pegou então a salsicha e enfiou numa carta e remeteu de volta para a irmã, com um bilhetinho malcriado sobre onde ela deveria manter seu lixo.
Estava criado o jogo. Nos anos que se seguiram, Flora ficou tentando encontrar maneiras criativas e enviar a salsicha de volta para Rose. E Rose devolvia para Flora. E esta brincadeira já dura 54 anos. Flora já encontrou a salsicha sob o travesseiro, dentro do armário da cozinha, em vários lugares. A salsicha incrívelmente é a mesma. E está em estado crítico, como vemos na foto. Recentemente, Flora perdeu a irmã para o câncer, o que fez com que ela ficasse triste sempre que olhava para a salsicha.

FONTE

Agora, você já se perguntou do que é realmente feita a salsicha? Carne de cavalo? papelão? Papel higiênico? Miúdos de porco? Carne de gato? Talvez, nas salsichas sem marca, feitas em fundo de quintal e sem inspeção sanitária. ( realmente foram descobertas firmas que faziam salsichas sem condições de higiene, usando carne de cavalo e papelão triturado mesmo!) Mas as Salsichas de marcas conhecidas são diferentes.

SALSICHA – MODO DE FABRICAÇÃO E COMPOSIÇÃO:

Carne mecanicamente separada de frango, gordura suína, carne bovina, água, carne suína, proteína isolada de soja, amido, sal, maltodextrina, condimentos naturais, estabilizante polifosfato de sódio (INS 452i), realçador de sabor glutamato monossódico (INS 621), aromas: naturais: de fumaça e de pimentas brancas e da jamaica, antioxidante eritorbato de sódio (INS 316), conservador nitrito de sódio (INS 250) e corante urucum (INS 160b). – Ingredientes da Salsicha Sadia…..

A maquiagem é o Photoshop do mundo real.
Cheguei a esta conclusão após olhar este site, com várias mulheres. A maioria delas, feias e estranhas.
Clicando em cada uma você vai se surpreender ao ver como elas mudam maquiadas. Não é photoshop. Não é plástica. E é a mesma mulher.

Incrível. Agora entendo porque elas gastam tanto dinheiro com maquiagem.

Tem alguns dias que eu fui convidado pelo Oscar Alho (WTF!) do blog Cai Alho para participar de um Meme sobre blogs e concorrência.

Eu não sei se sou bom com memes. Em geral, marinheiro de primeira viagem enjôa.
Pelo que pude constatar, neste meme você indica três outros blogs que julga ter conteúdo similar ao seu.
Mas eu não sei se o termo concorrência seria realmente aplicável.
Eu não vejo um blog como um negócio. Posso ser um utópico sonhador. Um inocente que não se tocou dos novos tempos. Existem pessoas que criam blogs para ganhar dinheiro. Bem, existem pessoas que fazem qualquer merda para ganhar dinheiro, até vender calcinha suja. Então, é natural que um dia alguém ache que vai ficar rico com um blog. E é natural que alguém fique.
Existe na internet uma miríade infinita de blogs. Alguns bons, outros nem tanto. Muitos ruins.
Eu vejo blogs como pessoas.
Pessoas são de todos os tipos. Possuem características diferentes. Existem pessoas comuns. pessoas exageradas, pessoas simples e complexas, pessoas metidas e pessoas interessantes.
Blogs são reflexos de personalidade.
Bem, podem ser. Ou não, como dizia Caetano.
Blogs desumanizados para mim são apenas sites usando uma estrutura de blog. Não considero um blog como bom sem perceber uma pessoa por trás dele. Blogs de notícias para mim são arremedos modernosos de jornais.
Claro, blogs podem dar notícias, podem fazer qualquer merda que quiserem, mas eu só acho bom quando detecto humanidade.
Eu fico aqui pensando como pode acontecer uma concorrência no universo dos blogs.
Estamos angariando clientes? A internet é uma feira livre onde disputamos a tapas a dona de casa que quer comprar tomate?
Pode até ser no blog de um ou outro. Sinceramente, eu não estou disputando seu cérebro, caro leitor. Não tenho nada concreto para oferecer além do que você vê aqui.
E se o que você vê aqui não está em nenhum outro blog, como posso alegar concorrência? Falo da minha vida, invento meus contos, contos aventuras que vivi.
Todas as pessoas vivem aventuras. Se alguém achar legal e fizer um blog contando suas aventuras, eu lerei. E ele não será meu concorrente.
É intrigante para mim certas posturas que vejo no universo dos blogs.
Eu não posso evitar o fato de que em certos segmentos, existe uma concorrência real. É o caso dos blogs de sacanagem. Ali realmente, como o conteúdo não é próprio, eles estão concorrendo pelo moleque tarado babão. Escolher um ou outro blog é uma decisão tomada quase aleatóriamente, uma vez que em qualquer blog desses vai estar cheio de vaginas. Qualquer um vai atender às expectativas deste tipo de “leitor”.
O Mundo Gump é um blog dedicado aos fatos extraordinários da vida. Sem esquecer os ordinários.
Não sinto concorrência. Talvez por visitar pouco outros blogs pela falta de tempo.
Eu só quero recomendar três blogs que acho parecidos com o meu, com coisas que eu gosto. Blogs que eu leio sempre. Que eu gosto.

Saber é bom demais - O nome diz tudo. Saber é bom demais mesmo. E a dona do blog, a Ester é super gente boa. Ela arruma uns assuntos bem legais.

Irmandade do Velho Rosa - Um grupo de amigos resolve criar um blog. E ele é um sucesso. Um blog bem legal. O interessante da Irmandade é que eles arrumam um esquema onde estão sempre escrevendo, sempre atualizando conteúdo. Legal. Um dia terei a Irmandade do Mundo Gump. Eu ainda vou fazer um filme com eles um dia. Um filme sobre o Velho Rosa. Aquele que morreu na pedreira.

Rapadura Açucarada – Eudes é o nome dele. Um Gênio. Eudes é um cara que escreve super bem. E divulga scans de histórias em quadrinhos. Novas, atigas, inéditas. Eu adoro o RA. Sempre tem uma coisa boa pra baixar lá.

O Lula deve estar feliz. Existe uma nova esperança para o seu dedo mindinho amputado quando ele era um operário semi-analfabeto numa indústria metalúrgica.
Agraças à perda do precioso dedinho, Lula saiu do trabalho de torneiro mecânico e se engajou nos sindicatos, onde foi tão atuante que acabou chegando à presidência da república.
Agora vejam vocês… Tudo por causa de um dedo mindinho.
Agora, graças a fabulosa invenção do dedo mindinho ciborgue, Lula poderá finalmente voltar ao seu trabalho original de torneiro mecânico e deixar a política.

O dedo biônico foi inventado por Dan Dirick, que era um inventor de máscaras, maquiagem e animatrônicos de criaturas para filmes de terror.
Cada dedo incorpora um mecanismo que recebe os impulsos pela parte amputada e faz com que o sistema eletrônico mova pequenos micromotores, dando movimento ao dedinho.
O dedo mindinho robótico não usa baterias.
É caro. Mas isso o Lula pode pagar. Nem que seja com o famoso cartão de crédito do Palácio do Planalto.
Aposto que se ele pedir, o Diogo Mainardi empresta pra ele os oito mil dólares para pagar o dedinho. – Desde que volte a ser torneiro mecânico.

Dedinho mecânico – Notícia original em inglês

Pode soar mongol isso que eu vou dizer, mas me amarro no visual rústico das casinhas dos hobbits, enfiadas em pequenas colinas cobertas de musgo com portas redondas.
Ao que parece, um sujeito natureba e seus familiares resolveram adaptar as idéias dos Hobbits para o mundo real. Acompanhe aqui o passo-a-passo da construção de uma casa neste estilo. A casa é absolutamente correta no que concerne ao aspecto ambiental. Nem cimento eles usam. Usam gesso. Ficou legal. Meio sombria por dentro com aqueles troncos. Eu faria com madeira cortadinha de eucalipto, mas eles queriam o visual “cabana das selvas” mesmo.

O iphone é uma belezinha que todo mundo quer.

Bem… Quase todo mundo.
Tem gente que gosta de ver como as coisas são por dentro. Um destes “Dr. Meguele”, abriu um Iphone novinho para mostrar o que há dentro daquele bloquinho para ser tão caro.
Acompanhe a autopsia do Iphone aqui.

Olha só para o centro desta imagem por um minuto e depois olhe para qualquer lugar. Você verá as coisas se movendo estranhamente. Muito curioso.
( se você tiver um ataque epilético não me responsabilizo)

Tem sempre um jeito para tudo neste mundo. Hoje descobri no google um curioso jeito de fazer seu filho largar a chupeta.