…Encontrasse a palavra GOD (Deus) nas escamas de um jacaré?

…Encontrasse o rosto de Jesus na cauda de um camarão?

…Visse a Virgem Maria na ultrassonografia do seu bebê?

…Achasse jesus crucificado numa tomografia da sua coluna?

…Ou o rosto de cristo no interior da concha de uma ostra que você encontra na praia?

…E a Virgem Maria no reservatório de gordura do seu George Forman Grill?

…Ou na cerca de madeira?

…Ou no plastrão da sua tartaruguinha.

….Ou ainda numa gota de chocolate derretido solidificada?

Você acreditaria que isso tudo seria um sinal?

O professor de aeronáutica do MIT, Dava Newman projetou e contruiu o protótipo de uma roupa de astronautas – um traje para EVA – moderno.
Comparado com a roupa atual, o novo traje espacial é muito mais fino e leve, permitindo ao astronauta movimentos bem mais amplos do que os trajes atuais permitem.

Veja como é o traje atual:

Agora veja só o protótipo do Dr. Dava Newman:

Ao invés de sistemas de gás pressurizado, o protótipo do MIT usa um “contador de pressão mecânico” – seja lá o que for isso.
Mas ao que parece inicialmente, o tal contador de pressão mecânico funciona com várias camadas de um material super-fino especial sobrepostas. O visual é bem retrô, mas nada impede que a roupa tenha um design futurista usando a mesma tecnologia.

Dava acredita que através dos avanços tecnológicos aplicados ao traje, será possível gerar roupas que permitam aos astronautas realizarem exercícios físicos no espaço, minimizando a perda de massa muscular, que segundo estudos, é de até 40%. Este tipo de desenvolvimento é fundamental se quisermos viajar até Marte.

Leia mais sobre a roupa de astronauta do MIT

Veja só este incrível relógio que mostra as horas em tubos catódicos. Apesar do tamanho ser “Faustão”, é uma idéia bem interessante e curiosa. No relógio há um sensor interno que sabe quando você levanta o braço para ver as horas. Ele dispara a energia para os tubos e então se acende os dígitos referentes às horas e em seguida surgem os minutos. Super legal. E ainda é à prova d ´água. O sistema operacional é liberado para hacking. Assim você pode gravar sua própria mensagem nos tubos. Custa 395 dólares e pode ser comprado aqui.

Super nerd, eu sei. Mas veja, até que não é tão mal, comparando com seu antecessor:

Vários são os pesquisadores e centros tecnológicos pelo mundo que estão lutando para desenvolver robôs-insetos. Ao que parece, o engenheiro Robert Wood da universidade de Harvard conseguiu realmente fazer um robô-mosca que voa de verdade.
O bichinho pesa 60 miligamas e tem três centímetros de envergadura. Ele voa através de mincroscópicos músculos eletrônicos que imitam a forma e disposição dos músculos de uma mosca real. Atualmente a mosca não tem ainda um sistema proprietário de navegação e tomada de decisão, como os insetos reais, o que obriga ao uso de um controlador via rádio estar junto dela. ( como se fosse um aeromodelo)
Mas à medida em que os sistemas vão sendo miniaturizados, não deve demorar mais do que alguns poucos anos para que seja possível implementar em um único ship microscópico as ligações neurais de tomada de decisão e controle de vôo para a mosca-robô.
Veja mais sobre a mosca robô aqui

Via Boing Boing

“Ler os clássicos é sempre bom”, vão dizer as pessoas que gostam de arrotar sua profunda erudição intelectualóide pra cima de você. Esta figura é muito comum em festinhas. Sobretudo as festas chatas. Festas universitárias e de trabalho. Sempre tem um cara que diz ser apreciador das obras de James Joyce, Kafka, etc. Até que quando você faz o papel do ignorante, a conversa se estingue e ele, sentindo-se o rei do pedaço vai vomitar sua pose arrogante para outro infeliz.
Pior é quando você está numa mesa em que o anfitrião te coloca e nesta mesa surge o intelectualóide que leu tudo do James Joyce. Pra piorar, o sujeito ali na sua frente sente-se compelido a disputar com o escroto a pose do mais fodão da mesa. Aí parece até aquela cena dos dois bizões retardados batendo os chifres no meio da planície africana. Você de espectador enquanto as duas criaturas escrotas degladiam-se por migalhas da sua atenção – logo a sua, o único naquela porra do casamento inteiro que não tinha o menor interesse em saber aquele final obscuro imaginado por James Joyce, ou ainda pior, as análises pseudoeruditas do Dostoiévsky.
Mas o estranho mesmo é que eu me pego pensando nisso sem ter passado por isso. Não fui a casamento e muito menos testemunhei alguém se passando por intelijumento.
Então por que diabos estou escrevendo este post? Não sei.
Mas é uma coisa que acontece, e isso você não pode negar. Pode acontecer com qualquer um.
Pior que isso só as duas coroas que querem exibir as viagens internacionais que já fizeram. E taca de Paris, museus, os melhores roteiros, os pequenos restaurantes escondidos em vilarejos quase secretos no sul da Itália… Os vinhos, as melhores hospedagens. Os castelos… Ah, e os museus. Já falei dos museus? E taca de Louvre e pintores espanhóis, modernistas americanos e exilados cubanos no norte do Nepal.
O pior é que você abre aquele seu sorriso amarelo, mesmo sabendo que poderia falar qualquer coisa sobre aqueles lugares, lugares em que você até já foi, mas vendo a disputa de egos onde cada uma arrota mais primeira classe que a outra, você mantém-se imóvel, obscurecido no meio da conversa apenas assitindo, tal qual um fotógrafo da National Geographic que testemunha duas elefantas numa poça de lama disputando um filhote.
Eventualmente é legal lançar uma lenha na fogueira. veja quem está perdendo a disputa e echa a bola dela.

- Verdade que você foi em Serra Leoa? Poxa, sempre quis ir em Serra Leoa. Conta mais sobre Serra Leoa.
Aí a outra coroa exibida vai ficar num puta recalque e vai querer contar sobre a viagem na irlanda e alguma aventura banal com os guias de viagem…
è um esporte. O cultivo da pedância é uma arte difícil que deveria competir no PAN.
Primeiro porque esses riquinhos esnobes gostam de dizer que são cultos e em seguida que são viajados.
Ora, é possível ser viajado. è possível ser culto. Mas escrotice, meu… A escrotice vem de berço. Sei lá. Vem da encarnação passada, eu acho.
Senão, seria impossível justificar os escrotos que eu me lembro ter encontrado no jardim de infância. A começar pelo Berê. Ah, o Berê era um desgraçado, um puto que sempre me mordia.

Quando um confronto de escrotos pedantes intelectualóides ocorrer, recorra aos seguintes fatos bizarros sobre as personalidades intelectuais eruditas e afogue a desinteressante conversa em um monte de risinhos amarelos, cutucões sob a mesa e posteriores sinais de pirado quando você não estiver olhando. Você sai de doido, mas evita a perda do seu precioso tempo ouvindo abobrinha.

Vamos lá:

James Joyce – Piradão, James jocyce usava um tapa olho do tipo de pirata. Ele tinha glaucoma e ficou cego. Seu último livro foi praticamente ditado para seu assistente. Mas estranho mesmo era o hábito de James Joyce de usar cinco relógios de pulso. Todos marcando a mesma hora.
Não me pergunte por quê. Ele era meio estranho. Tão estranho que pediu a sua esposa que metesse um chifre nele, dormindo com outro cara para que ele pudesse sentir na alma a dor de ser um corno – e assim dar mais veracidade aos textos. A mulher dele recusou. Cara estranho…

Baudelaire - Na verdade, Charles Pierre Baudelaire, era um poeta francês viciadaço em ópio que bebia feito um gambá. Na verdade, baudelaire bebia tanto que mandou ecsrever em sua sepultura: “mais tarde do que você imagina”. Baudelaire tinha como animal de estimação um morcego, que ele capturou numa sepultura (onde mais, né?) e resolveu criar.

Charles Dickens - Esse só dormia se a cama estivesse alinhada milimétricamente com o sentido norte-sul. E tinha a irritante mania de dar três batidinhas em tudo que via. Ele dizia que era pra dar sorte. Hoje seria chamado de TOC.

George Bernard Shaw – Esse cara teve um problema de ordem sexual tão profundo, que o marcou de tal forma que ele NUNCA MAIS NA VIDA teve qualquer relação sexual. Nem mesmo com sua mulher, com quem foi casado 45 anos. (coitada)

J.M. Barrire – É o cara que criou o Peter Pan. Barrire era um cara aparentemente normal. O único porém é que ele sempre pedia o mesmo prato no restaurante. O prato era “brussels sprouts”.
Até aí tudo bem, você deve pensar: “Mas o que que tem o maluco gostar dessa merda?”
Na verdade não tem nada demais – Se – ele gostasse.
Mas ele ODIAVA. Ele pedia o prato porque não conseguia se conter ao falar a palavra “brussels sprouts”, pelo qual era aparentemente apaixonado.

Hans Christian Andersen - O cara que criou “A pequena sereia”. Tinha um medo tão desesperado de ser enterrado vivo (WTF!) que uma vez levantou da cama e escreveu um bilhete e pregou-o ao peito onde podia se ler “EU NÃO MORRI! APENAS PAREÇO ESTAR MORTO. ESTOU DORMINDO.”
Ao que parece Hans Christian Andersen estava certo ao ficar ansioso antes de dormir. Numa noite de sono profundo, ele caiu da cama e morreu devido a um traumatismo craniano.

Emily Dickinson - Era uma escritora reclusa e estranha, que não falava com as pessoas e vestia-se de branco dos pés a cabeça, exclusivamente para os sete últimos anos de sua vida

Lewis Carrol - O criador de Alice no país das Maravilhas, era na verdade professor de matemática e um homem obcecado pela filha de um colega, de nome Alice que tinha apenas 13 anos. Carrol pediu a mão da menina em casamento (ele já tinha mais de 50) e foi posto para fora da casa pelo pai da menina. Desde então Laewis Carrol resolveu escrever sobre a menina e daí saiu Alice no país das Maravilhas. Tarado.

Hoje vivemos num mundo cercados pelas máquinas. Elas nos alimentam, nos levam para casa, nos levam para o trabalho, onde outras máquinas nos esperam para gerarmos riquezas, que serão impressas, acumuladas e contadas por outras máquinas. E isso só vai piorar.

As vending machines são máquinas de auto-serviço criadas para facilitar o acesso a produtos. Assim, existem varios tipos de máquinas vending machines. As mais comuns no Brasil são as de refrigerante, café, doces e biscoitos. Mas também existe aqui no metrô do Rio uma máquina de vender livros.
Mas bizarro mesmo é esta máquina de vender CAVIAR.
Só podia ser onde? Japão? Não, Russia.

Aqui está a idéia da peça. Seguindo por um caminho onde mostraremos apenas o John Locke numa pose de ação, que transmita algum movimento. Numa das mãos estará o clássico (marca registrada dele) facão sujo de sangue e aos pés do Locke um javali morto. Locke olha levemente para cima, como se durante a caça, tivesse sido surpreendido pelo Lostzilla – no caso, o observador da peça.

Aqui está um esboço tosco que mostra mais ou menos como seria a peça em diferentes ângulos. Acho que a luz trabalharia legal nessa estrutura.

Vocês preferem uma base redonda, hexagonal ou oval?
Faço com mochila ou sem mochila?
Faço com o colete ou sem o colete?
Camisa cagada de sangue ou só suada?

A idéia
parte 1
parte2
parte3
parte4
parte5
parte6
parte7

Aqui está um site que se propõe a mostrar as 101 mulheres mais sensuais de tatuagens do mundo.
Bem interessante. Eu nem sabia que a Angelina Jolie tinha tantas tatuagens. Algumas bem sacanas mesmo. Vale a visita.