Em homenagem ao meu aluno Paulo, que está trabalhando num novo e revolucionário conceito de teclado, vou elencar aqui os dez teclados mas estranhos do mercado.
Os teclados estão aí para quem quiser comprar. A cada dia surge um modelo novo, mais cheio de frescuragem que o outro. Alguns prometem acelerar sua produtividade, incorporando “melhorias ergonômicas”… Sei lá. Talvez funcione mesmo. Eu já tentei usar aquele teclado ergonômico da Microsoft e achei uma merda. Não digito do jeito tradicional, com todos os dedos e isso me atrapalha muito. Uma coisa interessante sobre o teclado, é que como ele evoluiu do layout padrão das antigas máquinas de escrever, onde a disposição das letras, chamado sistema QWERTY foi desenvolvido para fazer o usuário escrever mais devagar.
A explicação disso é que quando as máquinas de escrever foram desenvolvidas, os mecanismos eram muito imprecisos, e cada teclada acionava um sistema de alavancas que jogava um braço contendo o tipo em alto relevo a se chocar contra o papel. Se você escrevesse rápido demais, não havia tempo para o tipo retornar, e os braços dos tipos de embolavam numa enorme confusão, travando a máquina.
Assim, novos layouts foram tentados até chegar em um que foi este QWERTY onde as letras são misturadas de tal forma que as pessoas escreviam mais devagar. Este layout permitiu a popularização das máquinas de escrever e acabou sendo incorporado aos computadores.

Teclado de enrolar
Este incrível teclado foi construído em uma estrutura de borracha, que pemite ao dono enrolá-lo e carregá-lo no bolso. Bem legal para usar com palmtops e celulares. O teclado de borracha também evita que o aparelho dê pane quando você derramar café (ou no meu caso) Coca-cola nele. É lavável.
Teclado de amarrar no braço

Amarrar o teclado no braço pode ser uma solução meio estranha mas que de fato acrescenta um toque de futurismo retrô no seu dia-a dia.

Teclado ergonômico 3d
Fala sério. Olha só pra isso e me diz se você se sentira confortável usando um trambolho deste tamanho? Perfeito para impressionar aquele seu primo do interior que sempre te visita no fim do ano. Ou aquele cliente pela-saco que vai achar que só você é um designer capaz de criar maravilhas, já que “tem um teclado que nem os da NASA!”
Teclado de escrita segura ( Mas, hein?)
Pois é. O fabricante deste teclado alega que você fica com as mãos mais relaxadas nesta posição. Por isso é jogo gastar os tubos e comprar este lindo teclado-escultura que vai melhorar sua performance. Ah, tá. “E na bunada, não vai dinha?”
Teclado virtual
Essas coisas horrorosas e barulhentas são obsoletas. O cool do momento é usar um teclado virtual. Este pequeno dispositivo projeta na sua mesa o desenho de um teclado usando laser e um sensor embutido que lê a posição relativa dos seus dedos na velocidade da luz transmite para sua máquina o sinal, wireless, claro. Show. Só em explica como é que eu vou apertar só o botão F2 sem disparar as teclas 1,2,3,q,w,e,a,s,d,z,x,c e alt?
Eu acho graças nas idéias desses fabricantes. O cara me inventa um teclado maluco onde quase não tem botão. Cada botão tem um monte de função. E alega com certo orgulho e estardalhaço que “se você treinar bastante, entre oito e dez horas por dia, poderá escrever até 40 palavras por minuto, usando o teclado sapinho -mini”. Te deu vontade de comprar?
Twiddler2 (?)
As coisas estão ficando bem bizarras nesta lista. O tal do Twiddler (seja lá esta merda o que for) parece absolutamente desconfortável de usar, mesmo que você tenha dedos tão grandes quanto os do Padre Quevedo. Um testemunho de usuário no site do equipamento garante que “se você treinar um fim de semana inteiro” com certeza conseguirá escrever até 30 palavras em um minuto! Nossa. Que bom hein? MErda por merda, fico com o sapo, aí de cima, já que eu ganho 10 palavras a mais.
Teclado Orbitouch (bom para Djs)
Acredite ou não, isso aqui que parece uma cruza de skate com prancha de windsurf é um teclado. Sem teclas. Com o Orbitouch você só precisa girar dois discos para um lado e para outro para obter cada uma das letras correspondentes, o que faz do você praticamente um DJ. O teclado orbitouch dispensa o uso de um teclado, já que o giro dos discos quando setado de modo correto controla o cursor. Coisa de outro mundo. (Ou seja, para aliens)
Teclado Datahand
O céu é o limite para a bizarrice. Não são teclas. São botões que você aperta encaixando a mão em duas espécies de fôrmas.
Teclado “mesa da vovó” ( eu que dei este nome pra ele)
Este teclado é feito em borracha muito fina ultrasensível que é costurado de modo que fica escondido dentro de um sanduíche de tecido cuidadosamente decorado para parecer um centro de mesa. O teclado também é lavável. A xícara de café é vendida separadamente e não acompanha o produto. Uau… O Ronaldo Esper já encomendou um e o Clodovil também, para o gabinete milionário.
Teclado sapinho -mini

Teclado circular -

Este estranho modelo de teclado está no mercado Brasileiro lançado pela LeaderShip, série Gamer. Muito louco mesmo.

Achei por acidente uma página em russo onde existe uma série de ilustrações super legais de figuras famosas e loucas de mãos dadas. O que faz o Marilyn Manson de mãos dadas com o B.A.?
Não sei mas é muito legal de ver. Tem uns caras que desenham muito bem.
Vai lá pra ver.

Olha só esta imagem:

O ponto preto aí é um buraco na superfície do planeta. O buraco é do tamanho de um campo de futebol e tão fundo que a luz do sol não penetra. A foto foi tirada em 28 de maio de 2007 e está sendo analisada pelos peritos em astrogeologia da NASA.
Não há evidência de atividade vulcânica para que ele seja considerado a chaminé de um vulcão e também não parece haver grandes evidências de se tratar de uma cratera. O que será? A Nasa supõe que seja uma das varias entradas para uma rede de cavernas que eventualmente afloram á superfície do planeta. O buraco está perto de um vulcão extinto.
Outras estranhas cavernas foram descobertas em Marte e a Nasa acredita que estas cavernas constituam um ambiente seguro para sustentar vida.
Fonte

Paris Hilton, a celebridade que transformou a palavra excesso em um termo banal, está na cadeia.
E daí? E daí que é algo merecido por essa patricinha babaca com cara de fuínha que se acha a última bolacha do pacote. Aliás, ela se acha mesmo a última migalha do farelo que restou no pacote, meu chapa.

Tava na hora dessa babaca se ferrar. Paris Hilton é daquelas figuras que a gente sempre vê atrelada a alguma completa e absoluta futilidade. Gastando sua herança com mais galhardia do que o Jorginho Guinle conseguiria.
Eu não sei o que acontece com essa mídia para gerar celebridades tão vazias quanto Paris Hilton. ( a começar pelo nome. Uma mulher com nome de cidade. Será que isso ajuda? Não sou numerólogo, mas imagino que uma pessoa chamada Pindamonhangaba ou Guaxupé não seria exatamente o tipo de celebridade ideal…
Paris milita na máxima “falem mal, mas falem de mim”. Depois de ter seu vídeo íntimo liberado para quem quiser ver na Internet, Paris parece nem se importar mais com o que falam dela. Talvez por isso ela não tenha se preocupado tanto quando descobriu que A lenda dos filmes pornôs, Ron Jeremy, vai revelar em sua autobiografia detalhes íntímos ao lado dela.
O mais bizarro não é que uma herdeira multimilionária gaste de um modo absolutamente desvairado e fútil a herança que recebeu, mas sim de uma legião de pessoas ávidas por saber qual foi o novo escândalo protagonizado por Paris.
È trágico saber que alguém é famoso porque é famoso. Eu sempre pensei que moto contínuos não existissem, mas a mídia mostra o contrário. Quanto mais fama, mais merda ela faz, e mais fama isso gera. Ao ponto de Paris Hilton ganhar uma estátua no Museu de cera de Madame Tussauds.
Ah, fala sério.
Paris Hilton acabou presa porque foi pega pela segunda vez dirigindo acima da velocidade permitida, sem a carteira de motorista e bêbada. Ao ser presa, ela alegou que estava só tentando comer um hambúrguer. Ok, ok. Vou acreditar, tá? O fato é que agora a patricinha de Bervely Hills está no xilindró condenada a 45 dias vendo o sol nascer quadrado. Bem feito.
O legal dos Estados Unidos é que lá pelo menos a gente vê o ricaço estribado se ferrar. Não é igual aqui. Aqui, terra da propina e putaria, ela seria liberada após pagar um presentinho para cada um dos soldados do batalhão.

Aqui tem uns trechos do filme picante ( Ah, esse duplo sentido…) de Paris Hilton:

http://www.gallerygalore.net/log/entry.php?id=1544
http://www.uniquepeek.com/viewpage.php?page_id=494
http://www.imagevisiondesign.com/index.php?op=NEArticle&sid=1246
http://paparazzi.blogter.hu/?post_id=115432

e algumas fotos

http://www.thenewsvault.com/cgi/news.pl?t=778

Ok, ela é rica e vadia. Burra e fútil. O que falta acontecer? Um filme de sacanagem no presídio, ué.

Ok, ok. Eu admito. Este é um post “caça-paraquedista” para aumentar os leitores do Mundo Gump.
Agora voltamos a nossa programação normal.

Uma dica do leitor Fábio pergunta se é verdadeira esta inacreditável história onde um garoto de 11 anos, na Geórgia do Sul, USA, deu cabo da existência de um javali gigante, várias vezes maior que ele com apenas 8 tiros de uma pistola.
Não sei. Mas parece ser. É uma notícia curiosa, e podemos dizer que a foto também.
Pessoalmente, eu acho a maior jumentice da paróquia matar um bichão desta magnitude para fazer lingüiça. Aliás, matar animais selvagens por si só já é uma tremenda jumentice.
Em vista da aberração genética do bicho, eu acho que eles deviam tentar obter e isolar os genes de gigante desse porco-monstro para tentar criar uma espécie transgênica de porco doméstico que fosse mais rentável comercialmente. Isso seria vantajoso porque com porcos maiores, haveria mais carne e menos animais seriam sacrificados, além do que mais pessoas poderiam comer carne. Bastava capturar o bichão com uma armadilha pra obter pelo cruzamento (método natural) um tipo de porco gigante.
Ele deitadão assim me lembrou até o Mamute, mastodonte e bichos que nós humanos, mandamos para o saco, como aconteceu com o dodô, entre outros. Hoax ou não, é triste.

Pode ser uma coisa que nem é fato nem é fraude. O moleque pode ter matado o porco ali da foto mesmo, só que ele pode ser beeeem menor do que parece. Existe uma maneira simples de fazer com que o bicho pareça maior que é usando um truque de lente chamado “perspectiva forçada”, onde o moleque que aparece atrás do bicho está na verdade beeeem atrás. Isso deixa a relação de proporção entre ambos muito diferente. O truque é super eficiente, e é usado em efeitos visuais em Hollywood até hoje. (Como com o Frodo, em Lord of the Rings)

Fonte

Esta é uma das fotos com maior resolução no mundo. Ela tem mil megapixel. E pesa nada menos que 7 gb de disco. É uma foto noturna da cidade de Chicago tirada em 2006. Muito bonita. Mas eu preferi não baixar a foto até minha conexão de raio laser ser instalada. Não deixe de conferir também a foto de Machu Picchu de 1500 megapixel.
Dá uma olhada lá na foto de 1000 megapixel.

A questão do assento do vaso sanitário pode parecer piada ou bobagem ao sujeito e sujeita solteiros, é na verdade uma questão importante para os casais casados que por força do destino são obrigados a usar um mesmo banheiro.
Para se ter uma idéia, a questão do assento do vaso sanitário é tão complexa que cientistas tem se debruçado sobre a questão para tentar obter respostas que atendam a demanda dos homens e mulheres.
Veja, se as mulheres fazem suas necessidades n.1 e n.2 com a tábua abaixada, manter a tábua do vaso sanitário abaixada é extremamente conveniente para elas. O problema é que os homens fazem n.1 e n.2 em condições diferentes de posicionamento da tábua. E levantar a tábua para o n.1 exige um certo sacrifício físico de valor X. Se ele tiver que terornar a tábua ao ponto inicial após o seu alívio de n.1, o sacrifício passará a 2X.
O problema com esta questão é que existem outros aspectos subjetivos associados, que é quando o homem larga a tábua do vaso para cima e a mulher dele cria o maior fusuê, porque na estrutura padrão de vida da mulher, a tábua não é levantada em momento algum. Assim, elas evitam como podem o sacrifício X, que não é natural para elas.
As mulheres adoram reclamar que os homens não abaixam a tampa, mas elas mesmas também não o fazem. Quando um homem ouve uma mulher reclamando que ele não abaixou a tampa do vaso, ele deveria entender que ela quer dizer que ele não abaixou o assento para ela, a tetéia magnânima, que se acha a última bolacha do pacote. E ainda exige direitos iguais aos dos homens. Que bonito hein?

Bem, é uma questão complexa. Para mais detalhes, veja este paper em inglês que usa a teoria dos jogos para provar matemáticamente de uma vez por todas que os homens estão certos de largar a porra da tábua do vaso para cima. Contra fatos, não há argumentos.
Ou aceitam isso ou terão que conviver com uma tábua mijada mesmo, minhas senhoras.

Há muitas maneiras de serntir-se um merda, um zero a esquerda. Uma delas é ver o Ronaldinho Gaúcho dando um daqueles dribles acrobáticos e metendo um gol inacreditável.
Outra é ouvindo Mozart e pensando: O cara fez isso quando nem tinha pelos pubianos!
Olhando uma pintura do Leonardo Davinti ou escultura do Donatello, Michelângelo… Todos os caminhos podem conduzir a uma depressão. Uma prova disso é o clássico video da menininha de 3 anos que AINDA MAMA e que resolve o Rubik cube em 114 segundos.
O chato dos pequenos gênios é que eles mostram que somos tão importantes e hábeis quanto um cinzeiro numa motocicleta pode ser.

Um documentário mostra que mesmo que quiséssemos e ralássemos muito para chegar lá, seria impossível competir com um certo sujeito chamado Daniel Tammet, um moleque inglês, que olhando assim, de longe, parece nada mais que um nerd.

Mas não se engane. Olhe bem, chegue perto e descubra horrorizado, que ele um NERD 2.0 com overclock de fábrica.
Daniel tem uma incrível habilidade cerebral em campos como a aritmética, a linguística e memória tão draculesca que ele foi capaz de calcular de cabeça e recitar a seqüencia do número PI até a 22.514 casa decimal, fato que levou 5 horas falando direto. Sem calculadora, computador ou mera folha de papel.
Realmente, as habilidades mentais do moleque são tão cavernosas que para testá-lo os produtores do programa desafiaram Daniel a estudar uma nova linguagem POR SEMANA. E ele tirou de letra.
O documentário é show e inclui uma entrevista com o cara com habilidades cerebrais tão intensas que inspirou Dustin Hoffman a personificar Rain Man no filme homônimo.
Casos como este apontam para uma forte possibilidade, de que a inteligência, pode ser nada mais que um defeito genético que aconteceu por acaso na espécie humana.