1. Gente chata que quer saber mais do que deve sobre a sua vida?

2. Gente chata que quer saber onde você está e com quem?
3. Seu chefe tá enchendo a porra do saco?
4. Sua mulher está com TPM?
5. Seu filho pediu aumento de mesada?
6. Aquele cliente que nunca paga te liga pra pedir mais uma ilustração dizendo que paga tudo de uma vez?
7. O cliente ligou pra dizer que o orçamento está caro demais e que ele vai pedir ao sobrinho pra fazer mais barato que você?
8. Seu colega de trabalho faz piadinhas sobre sua barriguinha de chopp?
9. Aquele cara chato do seu trabalho pergunta a cor da sua calcinha?
10. Um cara te agarra pelo cabelo na boate e tenta te lascar um beijão à força?

Cante, irmão. Cante!

Sexta-feira passada, em Nova Jersey, ocorreu a eleição anual do cachorro mais feio do mundo. O bichinho que foi eleito é este aqui em cima, uma criatura que é uma cruza de um cão de penacho chinês com um chiuaua. O cão é tão pequeno e feio que ganhou o apelido de Yoda.
A dona do monstrinho estava toda feliz ao ganhar o prêmio de mil dólares. Ela conta que o resgatou quando o dono do bicho iria mandar executá-lo, porque considerava que seria impossível vender algo tão abominável.
O último cão a ganhar o título de “cão mais feio do mundo” foi também um cão de penacho chinês.

Fonte

Cocô.

Aquilo que todo mundo faz. Alguns não gostam. Alguns tem fetiches tão bizarros com ele, que chegam a comê-lo (cropofagia).

O cocô é parte da existência humana, mas evitamos pensar nele. Muitas pessoas, quando fazem o número 2 lá no vaso, nem sequer olham pra ele antes de apertar o botão. Aquele botão que o mandará para a dimensão oculta, e talvez por isso, relativamente “inexistente” do esgoto.

O ser humano é acostumado durante a vida toda a odiar o próprio cocô. Talvez por isso, pensemos que pessoas famosas e celebridades não façam. É difícil imaginar Anal Paula Arósio revirando os olhos, toda vermelha, fazendo uma força do caramba pra cagar. Curiosamente, imaginamos com relativa facilidade a mesma atriz numa cena de novela, dando a luz num velho curral abandonado…
Mas cagando? Nunca!Tendo neném? Sim.
E sob o ponto de vida da licença poética mais tôsca, o ato de cagar é meio parecido com dar a luz a um filho, sempre indesejado.

O poder da merda é tão impressionante que já vi casais “modernos” falando que apenas banheiros separados podem salvar o casamento, mantendo o mistério e o romance de uma relação. A tia da Nivea, sempre disse uma frase que me impressiona muito, que é: “Ver a merda do parceiro, ou ver o mesmo cagando desgraça qualquer romance na hora.”

Claro que nem sempre é necessário vê-la. Muitas vezes, os demais sentidos nos assaltam de tal modo que apenas ao ouvir o “catapumba” daquele tolete mastodôntico na água, nos damos conta da cropo-aberração que saiu de dentro de quem amamos. Em outros casos, talvez até pior, é o cheiro, carregado de partículas microscópicas de merda do outro a entrar deliberadamente no nosso corpo pelo nariz.

Pouca gente fala sobre isso. Parece-me um certo tabu. O cocô é visto como um subproduto do ser humano. Sai nele tudo que não nos presta mais, toxinas e restos de nossa alimentação.
Claro que existem cocôs, cocozinhos e cocozões magníficos. Alguns tã monstruosos que são dignos de um museu. E tem aqueles tão grossos que entopem os sanitários.

Mas seja como for, seja mole, seja duro, grande, pequeno, torto ou reto, seja ele com milho ou sem, o cocô, este nosso companheiro de todos os dias, (para alguns) é considerado como a coisa mais baixa, mais sem valor do universo.

Uma vez eu vi um cara esculhambar uma mocinha, que chorava apoiada numa parede. Cena digna da novela. Ele falou varias coisas, mas essas, eu estava longe e não ouvi.
Porém, quando cheguei perto, escutei a melhor parte:

-Você pra mim é merda! Merda! - dito assim, com direito a repetição dramática com o dedo em riste e tudo. A menina, sem reação, apenas chorava encostada na parede, como convém à mulher adúltera no flagrante.

Então, a merda não vale nada? Nada?

Não é o que parece.

Uma lata de merda foi vendida no mês passado por nada menos que 120.000 euros.
E foi vendido barato, pois estavam avaliados em 60.000 euros!
Piero Manzoni, um artista italiano resolveu quebrar paradigmas da arte contemporânea e tentar estar na crista do que chamam de “vanguarda” ao enlatar seu próprio cocô e vender as latas, cujo rótulo estava escrito: “merda de artista”.
Ou seja, uma lata de merda é mais cara que este carro Mercedes C8 zero km! E ainda tem gente que paga.

Que merda, hein?

Parece que é uma franquia do Ripley, believe it or not! que será aberto ao público na Times Square. Este museu é muito legal eu já fui nele na Flórida. Show de bola.
Para ver os convidados “incomuns” que compareceram ao evento de inauguração, vá neste link.

Outro dia eu fui no Saara com a Denise e o Thiago e acabamos encontrando sem querer uma parada muito doida, que é esta beliche de oito andares, criada como uma “unidade urbana de repouso” para os mendigos.

Veja a felicidade do dingão abordo da octobeliche.

A idéia é bem legal. Na parede havia uma inscrição de autoria daquela “instalação”.

È uma idéia do artista Guga Ferraz e ao mesmo tempo uma crítica ácida ao estado de abandono e extrema mendicância que retrata o caos e a desordenação do centro da cidade do Rio.
Saiba mais sobre a obra

Certos brinquedos são bem curiosos. Veja o design desta pistolinha do Batman.

Este é um truque clássico. Muitos dos críticos ao Iphone, acusavam a Apple de produzir um aparelho trambolhudo. Grande demais para os dias miniaturizados de hoje. A Meizu pegou carona nesta idéia e fez uma réplica do Iphone um pouco menor.
Não tendo como reduzir o Iphone, a Aplle solucionou este pequeno “contratempo” de um jeito criativo.

Aumentou a mão do modelo. Trocando de modelo, eles arrumaram um sujeito com o maior mãozão pra segurar o aparelho. A percepção é que ele ficou menor. Engenhoso.Este tipo de “gambiarra” de marketing já é conhecido há algum tempo.
Akio Morita é o fundador da Sony. Existe uma passagem na biografia dele que conta um episódio do tataravô do Walkman, o mais famoso produto da Sony de todos os tempos.
Naquela época apenas alguns anos após o Japão ter se rendido, Akio montou uma fábrica de rádios. O objetivo dele era produzir o menor rádio possível. Pensando ter conseguido seu intento ele lançou uma campanha publicitária que dizia que os radios transistorizados da Sony caberiam no bolso. O problema é que a miniaturização estava apenas começando e o tal radio não cabia em bolso nenhum. Alguns clientes começaram a reclamar.
Akio resolveu o problema facilmente. Os vendedores deveriam usar um uniforme enviado pela Sony que tinha o maior bolsão da paróquia, feito para que o rádio coubesse. Assim quando os clientes reclamavam, os vendedores apenas colocavam, solenemente, o aparelho em seu próprio bolso, enquanto faziam uma cara de: “No meu cabe”.

Muitas vezes, o inventor e homem de negócios precisa dar uma de “joão sem braço” para viabilizar suas idéias.
Isso aconteceu com Sylvan Goldman, um dono de supermercados nos EUA. Ele inventou os carrinhos de supermercado, em 1937, mas ficou chocado ao descobrir que embora fossem uma solução funcional e prática, ninguém os usava.
Sylvan construiu o carrinho usando estruturas e rodas de madeira e uma cesta metálica.
Ele percebeu que as pessoas que faziam compras estavam carregando dezenas de produtos que se equilibravam precáriamente uns sobre os outros. Enquanto o carrinho, vazio, parado bem ao lado delas estava às moscas.
Sylvan Goldman chegou a conclusão de que os homens tinham vergonha de andar com um carrinho, pois a imagem de “carrinho” estava atrelada ao conceito de carrinho de bebês, e andar com um, mesmo que com compras, era uma afronta a masculinidade do homem moderno dos anos 30. As mulheres estavam começando a liberação feminista e a imagem de um carrinho de bebês ia contra o ideal de modernidade feminina.

Para solucionar este problema, o sujeito contratou vários modelos de homens com aparência fortemente masculinas e mulheres muito bonitas que apenas andavam no interior do mercado com os carrinhos. Cenográficamente apanhando produtos e colocando-os nos carrinhos.
A idéia funcionou e em menos de 15 dias os carrinhos de supermercado haviam se tornado uma coisa comum e os homens já usavam normalmente. Os carrinhos tornaram-se extremamente populares e Goldman transformou-se em um multimilionário. Goldman continuou a fazer modificações em seu projeto original, e o tamanho da cesta foi aumentado, já que as lojas notaram que seus clientes compravam mais quando o tamanho aumentou.

Resumindo, malandragem é pra quem tem.

Um cara resolveu contar de um a um milhão. Ele está fazendo isso enquanto transmite sua contagem pela internet via webcam. Ele está em 55190 bem agora.
Veja aqui
As estimativas são de que ele consiga chegar a 1000.000 em três meses.
Pra quê? Sei lá.

Não é o primeiro maluco que resolve sair do um e ir até um milhão. Já fizeram isso no passado, e o que é pior, digitando. O trabalho levou 16 anos e 7 meses.
Les Stewart, um sujeito da Austrália detém o recorde de digitação de números (por extenso!) até hoje. Ele começou a epopéia em 1982 e chegou a um milhão em 1988.