Hiroyasu Imura, é um senhor de a 69 anos de idade que resolveu de uma hora para outra fazer uma miniatura de castelo nos fundos de casa. E ele está trabalhando nela há 19 anos.

Imura estudou materiais e referências para reproduzir estruturas que não existem mais. Ele fez inúmeras viagens até o castelo original só para confirmar detalhes dos desenhos ou o número de pedras usadas nos caminhos. Para cada pedra ele usa uma fita métrica medindo milimetricamente cada detalhe do original para reproduzí-lo em poucos milímetros. ( sabe o termo “paciência de Chinês?” Pois é. Neste caso é de japonês)

O que dá mais trabalho são as paredes de pedra. Ele mede cada pedra, reproduz cada uma em escala e monta a parede, como é no mundo real, só que em miniatura. Depois faz uma fôrma e coloca concreto dentro dela para reproduzí-la. Este processo levou apenas 12 anos.

O problema é que ele precisa medir cada pedra no castelo original e isso tem que ser feito sem que os guardas percebam.

Fonte

Parece até que é Photoshop. mas é um bicho mesmo.
Zorse é como chamam a mistura. O nome dele é Eclyse.
Um flhote de cavalo com zebra.
Fonte

Pois é. Depois de ganhar o prêmio na promoção ” A papo de homem vai te dar a mulher dos seus sonhos” do sensacional blog Papo de Homem, o Mundo Gump foi indicado ao prêmio Blog com tomates (eu também estou tentando entender em que pedaço do mundo gump os tomates entram) pela Krika, que nos indicou lá no blog dela, o Boca Aberta.

Valeu Krika!

Eu tava de bobeira outro dia e tive uma idéia. Como seria se um dia Dercy Gonçalves resolvesse gravar um cd de contos infantis? Essa idéia deu origem ao texto abaixo. Leia-o imaginando mentalmente a voz da Dercy que fica mais engraçado.

“… Chapeuzinho…
-Que é mãe? (grunhido ininteligível)
-Vai levar esses doces pra sua avó que eu vou no bingo, porra!
-Tá bom mamaãezinha.

Aí a chapeuzinho foi… (ininteligível) …Eu ia catar piolho porra. Aí me falou: Isso aí faz mal. Porra. E eu não tava com a mão suja? Não é tudo micróbio, porra?
…Hã? Ah. A História.
Então, a chapeuzinho falou (imitando a voz de criança) “Ta bom mamãezinha.” E ela foi.
Aí no meio do caminho econtrou uma porra duma comé que chama?
Não… Aquilo (fazendo gestos).
Não porra! Caralho! Não.. Aquilo assim ó.
Isso é a buceta da sua mãe, seu viado!
Hã? Ah. È mesmo. Befurcação (estalo da dentadura).
Hã? Ta tá. Bifurcação. Ta bom?
(ininteligível) você também não me deixa contar. Me deixa contar então, porra! Onde que eu tava? Até me perdi, merda.
Hã?
Fala alto, porra. Ah.
A chapeuzinho viu a bi-bifircação.
E atrás de uma moita saiu um lobo. Um lobão assim bem fortão. Ele falou assim (imita a voz de um galã da Atlântida Filmes)
Meninha bonita do chapeuzinho vermelho. Você (ininteligível) por aqui que é muito melhor.
Aí a chapeuzinho falou. Mas eu, eu, eu, eeeeeu… Caralho. Esqueci a porra da história.

È sacanagem isso porra. Eu não tenho mais idade pra decorar texto não.
Como é que é Rodolfo? Hã. Ah! È mesmo. Putamerda. Idade é foda. Antigamente eu (grunhidos ininteligíveis de três minutos) (…) Altântida.

A chapeuzinho falou. Então eu vou por aqui.
Aí o lobo que era muito esperto correu pelo outro caminho e chegou na casa da vó.
A chapeuzinho chegou bem depois só.
Hã? Ih, é.
(ininteligível) …na porta e a avó gritou lá de dentro (faz a voz da avó):
Quem é?
(faz a voz do logo a lá Nelson Gonçalves fazendo voz de falsete)
Sou eu, a chapeuzinho…
Entra minha netinha. Entra e fecha a porta.
Fecha logo essa porra! Tá frio!
Então o lobo entrou e só ouviu gritos de (estalo da dentadura) lá dentro da, da, da… Casa. Foi uma sanguera horrível e não sobrou nada.
Quando (ininteligível) naquele tempo era… era… Era o que mesmo? Era Réis. Tinha que juntar dois contos de réis pra comprar… (ininteligível)
Ta bom, ta bom. Hã?
Ta bom, já falei, porra. Eu vou contar. Cala a boca que eu conto.
A chapeuzinho chegou e bateu na porta.
O lobo gritou lá de dentro:
Entra minha neta.
Aí a chapeuzinho que era burra entrou, sabe?
Entrou e já olhou pra avó.
Nossa vovó (ininteligível)
(barulho da dentadura) Te ver melhor minha filha
Nossa vovó que boca grande…
È pra te comer porra!
Aí a chapeuzinho viu que era o, o, o… Como é mesmo? O lobo! Isso mesmo. Era o lobo. E queria comer a chapeuzinho.
Mas então chegou… Esqueci. Quem chegou lá, Rodolfo?
O caçador? O caçador que chegou? Não foi o príncipe? Eu acho que foi o príncipe, hein? Não foi? Foi o príncipe porra!
Ah, caralho. Quem ta contado a história sou eu seu puto. Eu conto do jeito que eu quiser. Na minha foi o príncipe e que se foda.
Vai tomar no cu.
Não conto mais porra nenhuma. (grunhidos ininteligíveis)
Há, a a, a…Você é foda.
Hã?
As crianças (brarulho da dentadura) que se fodam!
Todas elas. Não conto mais nada.
Vai tomar no cu.
Dercy sai do estúdio.

Fim

Eu tava olhando o blog parceiro Boca Aberta quando vi este incrível camarão, que possui uma das pinças enorme, que é capaz de produzir um estalo tão alto que é usado pelo animal como uma arma sônica de alto poder. O camaão é pequeno, mas o estalo que produz é tão bizarro que ele está na lista das criaturas mais barulhentas no oceano, ao lado de baleias como o Cachalote e as Belugas.
Quando o camarão dispara a garra, ele gera um jato tão forte de água que atinge por volta de 100km/h, e este disparo gera uma bolha de baixa pressão num processo conhecido como “cavitação”. Quando a pressão na bolha estabiliza ela implode com um ruído ensurdecedor de 200 decibéis em uma fração de segundo. Aliás, 300 microssegundos para ser mais preciso.
Usando equipamentos especiais, os pesquisadores identificaram um pequeno ponto luminoso que surge na implosão da bolha cavital. Este brilho atinge a temperatura da superfície do sol!
Este foi o primeiro indício de um animal na Terra capaz de gerar este efeito chamado sonoluminiscência.
Segundo meu aluno Eduardo, quem tenta colocar o bichinho em aquário costuma ter problemas com os vidros explodindo.

Esse fenômemo é chamado sonoluminescência e, esse é o primeiro indício de um animal produzindo luz através desse efeito na natureza.
Veja no vídeo a seguir imagens impressionantes do momento em que uma outra espécie de camarão é alvejada pelo equipado crustáceo.

HADUUUKEN!
Kamehameháááá
Fatality! Shrimp Wins!

Certas coisas definitivamente não combinam. Eu sempre quis entender porquê após escovar os dentes eu sentia o sabor do suco de laranja tão ruim.
Hoje descobri a resposta. Isso se deve a um componente da pasta de dentes chamado Lauril sulfato de sódio. Este produto bloqueia o sinal de doce nas papilas gustativas língua. Mas não só isso. O lauril sulfato de sódio amplifica o funcionamento das papilas responsáveis pelo sinal de amargo. Assim o suco fica ruim.
O que eu não entendi até agora é porque não inventam uma pasta de dentes sem essa merda.

Um cara levou 18 meses para construir seu sonho. E seu sonho era ter um veículo de apenas uma única roda. Um monociclo motorizado chamado R.I.O.T.
Mas não é um monociclo comum. O que torna este projeto suficientemente maluco para figurar no Mundo Gump é o fato de que o treco aparentemente desafia a gravidade.

Eu estou estudando o processo engenhoso pelo qual o piloto fica equilibrando na frente da enorme roda de trator. O projeto tem um apelo bem similar ao design da parte clássica da trilogia de Star Wars.
O treco funciona mesmo. O criador da R.I.O.T. Pede para quem puder doar um dindim via paypal para que ele aperfeiçoe o modelo inicial (esse das fotos) usando um inovador sistema de motor elétrico. O projeto é bastante interessante e com aperfeiçoamentos no design poderá apontar para um novo tipo de veículo.

Muito legal este projeto de papercraft para você mesmo imprimir e montar este modelo do carro dos Caça-Fantasmas, Ecto 1. Nem parece que é de papel, né?
Baixe aqui as partes
Baixe aqui as instruções (em inglês)