Uk ergueu-se e olhou para a frente. Do alto da colina onde olhava, Uk via o deserto púrpura que parecia mágico com os últimos raios do sol. Uk apreciou por alguns instantes o milagre do sol. Até que os raios foram ficando fracos e começaram a sumir atrás de um monte rochoso que cortava o horizonte.
Então o pequeno rapaz sentiu o peso de sua lâmina de bronze. Este era o primeiro sinal do medo.
O medo é desta maneira. Ele surge aos poucos. Cada raio de luz que não cruza o firmamento adiciona um punhado do mais profundo medo na alma do homem. É assim desde o princípio dos tempos.

Eu poderia contar aqui a história de Uk. Contar que ele era um dos dois irmãos Barat que sobreviveram a tomada de Uadi Abbad. Mas não falarei sobre isso. Não há tempo para contar tamanha aventura, que seguramente tomaria alguns dias.
O que eu posso dizer sobre este pobre garoto de vinte e dois anos, que trêmulo desce com cuidado o monte de pedra de onde estava em direção a uma planície rochosa ainda quente, é que ele foi enviado pelo faraó Netjerkhet em pessoa.
O ano é 2630 A.C. e Uk partiu de Thebas na manhã de dois dias atrás. Ele caminhou a passos largos seguido por dois escravos carregando respectivamente: dois camelos, água, comida e algumas armas.
Na noite do primeiro dia, um dos escravos fugiu. Foi durante a noite, e quando o outro escravo deu pela falta, o infeliz havia sumido e carregado consigo uma cabaça de água.
Uk sentiu raiva de si mesmo, pois ainda no início da jornada percebeu que aquele pobre diabo iria fraquejar. Pensou que devia tê-lo matado para poupar a água. A água naquela região é um bem escasso e precioso. No sol inclemente, a morte espreita a cada minuto.
O segundo escravo morreu no dia seguinte. Caiu ao subir um rochedo e bateu a cabeça. Uma morte estúpida, sem dúvida.
Dali em diante, Uk seguiu sozinho orientando-se pela lua e pelo sol. Ele carregava consigo desenhos e esquemas dos sacerdotes para saber em que direção seguir.
Após descer o monte, os pés de Uk doíam. Ele olhou em volta, tentando encontrar algum vestígio de movimento, mas não havia nada. Apenas o vento e seu silvo triste.
Uk sentou-se no chão. Pensou que faltava pouco para alcançar seu objetivo.
O rapaz olhou para o céu e viu as estrelas. Então ele ajoelhou-se e rezou para Knhum, para Satis e para Anukis. Pediu piedade para consigo.
Do alto do céu, as estrelas apenas olhavam, no silêncio da eternidade.
Uk abriu a sacola que carregava amarrada às costas e dali retirou um pouco de palha. Com as mãos, cavou um pequeno buraco no chão.
Do fundo da sacola, Uk pegou as pedras de fazer fogo e pôs-se a bater uma contra a outra com violência. A cada batida uma minúscula fagulha brilhante emergia. Uk repetiu isso até que uma das pequenas fagulhas queimou a palha e uma fraca chama laranja surgiu.
Ele pegou então a tocha que carregava apagada e acendeu com o fogo. O vento ajudou e a tocha incendiou-se, iluminando a escuridão.
Ele continuou a caminhar usando a tocha como lanterna. Esperto que era, Uk decidiu só dormir na luz do dia para não ser pego de surpresa na noite.
Andou algumas horas e já tinha os pensamentos perdidos em músicas e lembranças de Thebas quando um ruído chamou-lhe a atenção.
Não era bem um gemido. Era como um ar saindo de uma abertura. Uk virou-se e nada mais ouviu. Apenas o silêncio.
Levantou a tocha o mais alto que pôde para melhorar sua visão na direção do som, mas nada via além das pedras. Grandes, médias e pequenas. Mas só pedras.
Uk permaneceu imóvel em completo silêncio por vários e intermináveis minutos. E só o que ouviu foi o crepitar do fogo da tocha alimentada pelo alcatrão.
Começou a pensar se o som não era uma ilusão, um sonho, um delírio auditivo. Talvez fosse.

Uk estava sozinho já havia algum tempo e nessas situações, um deslizamento de terra ou pedrinha que rola pode assumir proporções titânicas.
Mas Uk resolveu prosseguir.
Ao virar-se, deu de cara com a criatura. Ela estava na frente dele. Meio abaixada. A cabeça virada para baixo. Os olhos brilhavam como se fossem faíscas de puro fogo.
Ela era enorme. Bem maior do que haviam lhe falado. Pelo menos uma vez e meia o tamanho dele em pé. E ela estava de quatro.
A criatura não se movia. Uk também não. Ele lentamente deu um passo para trás.
A criatura levantou-se e deu um passo em absoluto silêncio para a frente. Na direção dele. Era o balé da morte. A situação ficou tensa. E uma gota de suor desceu o rosto de Uk com velocidade. A luz da tocha iluminava o corpanzil peludo da fera.
Era um corpo gigante de leão coberto com uma densa pelagem grossa que parecia uma ovelha. As garras eram de leão. Na fraca luz que ainda iluminava a criatura, ele viu as enormes asas que os sacerdotes haviam lhe falado.
Iluminada pela luz estava o rosto da mulher. Lindo. Perfeito. Os cabelos longos a cair sobre o colo, onde uns pêlos começavam a aparecer ainda fracos e juntavam-se nos tufos que recobriam o corpo do monstro. Ela ficou ali, olhando fixamente para ele.
Uk não ousou recusar o olhar e não desviou o os olhos da esfinge. Esfinge era como eles a chamavam. Uk tateou lentamente até o cabo da espada. O bronze gelado tocou-lhe os dedos.
Uk estava retesado, não aguentando mais a dor nos músculos.
Então ele saltou para trás.
A Esfinge arregalou a boca. Ninguém acreditaria se eu dissesse o monte de dentes pontiagudos que surgiram daquela boca de mulher. Ela saltou por cima dele, mirando-lhe na cabeça e batendo as asas pretas. Uk jogou-se para trás o quanto pôde e sentiu o hálito de carne pútrida da fera, e num rápido movimento, acertou-lhe uma espadada no ventre.
Ele tentou uma estocada, mas a julgar pelo jeito desajeitado com que manejou a arma, apenas conseguiu obter um corte. A cabeça de mulher deu um urro. O enorme bicho caiu três metros adiante. Uk estava ainda no chão quando viu a esfinge levantar-se e se sentar. Parecia um grande cão sentado e olhando pra ele. A mulher olhou-o nos olhos como sempre fazia.
Era uma besta do inferno enviada por Hades como haviam lhe dito. Uk deveria matá-la e retornaria a Tebas como um herói.
E numa voz de trovão que ressoou por vários e vários metros dali, a mulher com asas e corpo de leão finalmente falou:
- – Ela disse em um dialeto antigo, que Uk se lembrava fracamente. Era o dialeto do povo do leste. Seus avós eram sacerdotes e Uk aprendeu com seu avô a língua dos antigos.
- Besta do inferno. Volte para teu criador e liberte os campos, o povo e os animais desta terra. – Disse ele, seguindo o ensinamento dos sacerdotes do faraó.
E então a esfinge não disse mais nada. Ela apenas riu.
Um riso grosso, que fez Uk sentir um medo maior do que tudo que havia sentido antes.
O enorme animal avançou novamente para cima do pobre Uk, que tentou desviar, mas foi atingido no peito por uma patada do pesado animal. Uk voou no ar e acertou uma rocha. Caiu estatelado no chão. Meio tonto, ele tentava entender o que havia acontecido. Notou que o animal puxava da perna traseira esquerda.
Tentou levantar-se e sentiu uma enorme dor nas costelas. devia ter quebrado algum osso na batida contra a rocha.
O animal tornou a investir contra Uk. A boca escancarada cheia daqueles dentes e as garras cruzaram o ar como lâminas.
Uk pulou de lado, desta vez para o lado certo. O animal mordeu apenas o ar.
Uk aproveitou a oportunidade e vendo-se sem a espada abaixou-se e pegou uma pedra. Não era grande, mas tinha algum peso, e acertou uma pedrada na cara do bicho.
O animal virou a cabeça sangrando e ficou realmente irritado.
Uk correu como pôde para alcançar a tocha. Ele ouviu novamente o silvo de ar atrás de si e então o pesado animal desceu do céu sobre ele como fosse uma águia gigante. As asas abertas eram enormes e o vento que produziam levantou um monte de areia. Uk abaixou-se de olhos fechados e tateou até encontrar a tocha. Ele pegou a tocha e saiu girando o fogo no ar sem poder abrir os olhos.
O pesado animal evitava o fogo como podia, saltando de banda e batendo as asas freneticamente.
Uk afastou-se um pouco da criatura. Ele pisou em alguma coisa dura e quando a besta investiu novamente sobre ele, Uk abaixou-se para pegar.
O animal caiu em cheio sobre Uk. A bocarra pronta para o bote. Uk pegou aquilo que estava ali no chão e enfiou-lhe na boca. Era um fêmur de alguém ou algum bicho. Bem, tenho que ser sincero e contar que era fêmur de gente mesmo.
Uk não era o primeiro, e ao que parecia, não seria o último a enfrentar a esfinge de Hades.
Mas o caso é que ele atochou aquele ossão guela abaixo do monstro. A criatura recuou. Virou-se de costas pra Uk, tossindo um tossido gutural e tentando em vão retirar o osso da garganta.
Foi a chance de ouro que Uk procurava. Ele correu até a espada e empunhou-a.
Virou-se para procurar a esfinge e ela não estava mais lá.
Havia desaparecido. Ele olhou em volta e não havia sinal da monstruosa mulher gigante de asas e corpo de leão.
Uk pegou a tocha e logo após levantar-se Já sentindo-se o herói vitorioso de Thebas, sentiu uma coisa fria tocar-lhe os ombros. Um arrepio percorreu seu corpo de alto a baixo. Uk olhou para cima e o que viu foi a cara da esfinge, toda babada de sangue. Os olhos de pássaro amarelos injetados de ódio.
A boca grande do monstro se abriu e foi a vez de Uk se juntar à pilha de ossos carcomidos que se acumulariam nos cantos daquele deserto esquecido. Os ossos de Uk ficaram ali por mil cento e treze anos anos. Até que um dia, surgiu um rapaz chamado Édipo no alto daquelas montanhas e apreciou os últimos raios de sol púrpura banhando a planície rochosa.

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Como todos sabemos, o vinho é uma bebida sensacional, desde que apreciada da maneira correta. Um bom copo é fundamental para obter os melhores resultados e sensações.
Depois de muita pesquisa e desenvolvimento, os cientistas de todo o mundo descobriram que o melhor copo para o vinho é este aqui ao lado.

Pessoal, não sei. Alguma ex-namorada deve ter espalhado na internet que eu tenho pirú pequeno, afinal todo santo dia minha caixa de mensagens está cheia de coisas com o subject: “Aumente seu pênis”, “método revolucionário de aumentar o Pênis”, “transforme sua minhoquinha numa verdadeira Anaconda!”, “bombinha mágica do bimbo gigante!”.

Pior não é isso. Pior é aquele: “melhore o sabor do seu esperma!”. ( nem preciso comentar nada sobre os horrorosos gifs animados que acompanham estas mensagens, né?)
Nos últimos meses aumentou muito a quantidade de Cialis, Viagra, Levitra e tantos outros, sempre acompanhados de palavras como grátis, viagra grátis, ereções de horas e coisa e tal. A conclusão que eu chego é que alguém andou me difamando muito por aí, hehehe.
O spam é um problema mundial. Mas acho que problema maior é esta questão do tamanho do pênis.
Só isso pode ser mais atormentador para um cara inseguro do que descobrir que a garota gostosa que você acaba de conhecer numa boate tem a língua áspera.
O problema com o tamanho do pênis está tão atrelado ao nosso conceito de masculinidade que inventamos nomes grandiosos para nosso pênis.
Veja por exemplo: CARALHO. Caralho é uma palavra dita assim, aberta, escancarada. Certas pessoas mais sensíveis a termos assim podem até se ofender ou sentir-se mal. As contemporâneas da rainha Elisabeth podem se ofender ao ponto de abandonar este post só ao ver, ainda que com a visão periférica, claro, este nome impróprio.
Caralho é mesmo uma palavra gigante pela sua própria natureza, que traz consigo um senso de impacto bombástico.
Caralho não é um palavrão na verdade. Bem, de certo que na nossa língua seja, mas em seu mais profundo significado, ali, ao pé do vernáculo, “caralho” nada mais é que a cesta que fica no maior mastro na nau portuguesa.
Veja como é antiga nossa necessidade de propagar os dotes traumáticamente grandes sobre o pinto e sua escala.Medimos nossa masculinidade e virilidade em centímetros. Nomes que soem gigantes funcionam como uma espécie de propaganda militar.

Algum homem chama seu PAU de pintinho? De piu-piu? De cachinho de uvas? (tirando meu sobrinho que tem só dois anos e repete qualquer merda que minha sogra inventa)
Não. O homem que é homem dá nomes grotescos ao seu membro:
Veja o próprio termo membro. “Membro” nos seres humanos é braço e perna. Pro cara chamar o pênis dele de membro, ele deveria conseguir fazer flexões só com o dito cujo.
Existem todos os tipos de nomes, desde nomes engraçados como fudêncio, e nomes sugestivos como “laparoscópio”.
“Garganta profunda” à parte, o Pênis para o homem adquire um certo grau de personalidade própria ao ponto de que certos homens tratam seu pênis como se fosse um amigo, um animal de estimação, um parente, que pode assim, deliberadamente entrar em coma bem na hora em que deveria agir.
Sim, embora existam os pênis companheiros, os amigos e os parentes, existem os sacanas, os pênis safados e os filhos da puta. A literatura está abarrotada de situações constrangedoras causadas pelo pênis, que é – bem antes do cachorro – o melhor amigo do homem.
A enorme variedade de nomes dados ao pênis reflete bem esta sensação. Ex:

* Pênis – alavanca-de-arquimedes, aparelho, arame, arma, badalhoco, badalo, bagre, banana, barbarroxa, bicho, bimba, bordão, brachola, caceta, cacete, cahado, caibro, camandro, cambanje, cambão, canivete, caralho, careca, carimbo, catano, catatau, catso, cazzo, chouriço, cobra, espada, espeto, espiga, estaca, estrovenga, ferramenta, ferro, fumo fuso, ganso, instrumento, jeba, judas, lascão, lenha, lingüiça, madeira, mala, malho, mangalho, mango, manjuba, manzape, manzapo, marsapa, marsapo, marzapo, mastro, mastruço, membro, minhoca, minhocão, minhocuçu, nabo, negócio, nervo, parte, parte central, passarinho, pau, pau-barbado, pau-barbudo, pau-de-cabeleira, pau-de-fumo, pau-de-sebo, pé-de-mesa, peça, peia, peru, pica, piça, picha, pichuleta, picirica, piciroca, picolé, picolé-quente, pila, pimba, pingola, pinguelo, pingulin, pino, pinto, piroca, piru, pirulito, pissa, pistola, pito, piu-piuporraz, porrete, prativai, pua, reta, robalo, rola, sarrafo, seringa, tora, trolha, vara, verga, vergalho

O brasileiro não costuma ter grandes problemas, uma vez que nosso pênis, segundo pesquisas, é de um tamanho médio. A media do pênis ereto é 11,5 a 15,5 cm, sendo que 12% da população fica abaixo desta média e 12% acima. O recorde é 32,5 cm.
Sigmund Freud, o pai da psicanálise uma vez disse que o trauma com o tamanho do pênis começa quando o menino ainda criança, vê o pênis de um adulto e instintivamente compara com o seu.
Quando a criança cresce, aquela marca permanece, crescendo junto. Isso forma uma sensação de menos valia, de menor masculinidade, de fragilidade sexual. Mas obviamente existem os casos de pênis pequenos mesmo. Talvez Freud estivesse certo. Talvez não.
Comigo o trauma não foi ver o bingulim do meu pai. Eu me lembro claramente quando estava brincando com o pessoal da rua em Três Rios e me deu vontade de fazer xixi.
Meu primo resolveu se aliviar num canteiro de plantas que tinha ali, pois ir até em casa urinar era desperdício do precioso tempo das férias.
Eu também fui.
Estava eu ali, me aliviando daquela pressão maldita na bexiga quando sem querrer olhei pro lado e vi aquela coisa monstruosa. Aquilo que eu vi deixaria a própria Ciccollina desesperada de medo. Meu primo Klaucinho era um verdadeiro cavalo. Olha que eu já vi filme pornô adoidado, mas nunca vi até hoje nada como aquele treco. E o pior, estava mole.
Eu lembro que imediatamente olhei comparativamente para aquela minúscula minhoquinha na minha mão e me senti nada.
Naquele tempo ainda éramos pequenos demais para entender dessas coisas e pra mim aquilo era uma condenação para passar a eternidade preso a um micropau tamanho formiga. A medida em que eu cresci, comecei a ver, com certo alívio que aquele micropau cmeçou a tomar vergonha na cara e crescer. Mas nunca, nem nos meus mais profundos desejos de um falo gigante e viril eu ainda hoje, com trinta anos na cara conseguiria me comparar com meu primo aos dez anos de idade.
Desde então, ele virou uma espécie de folclore familiar. O pior é que o Klaucinho faz questão de exibir aquele tronco quando vai a praia. Isso deixa todo mundo meio constrangido, porque ele coloca uma sunga colada que dá pra ver aquela coisa dando a volta até a cintura dele.
BEm, vocÊs devem estar curiosos para saber que tipo de post é este. Eu ia apenas falar sobre o animal com o maior pênis na Terra.
Você chutaria a baleia que tem um pinto do tamanho de um carro?
Ou o tatu, que tem um pinto que é 1/4 do tamanho total dele?
O ainda o elefante, que parece ter uma pata (ou tromba) a mais?
Nada disso. O bicho com o maior pinto, acredite se quiser, é o Pato argentino!

Claro que o pinto tem que ser medido na proporção com o corpo do animal.
O pato argentino desenvolveu um pinto de 42 cm que mais parece um tentáculo. O pinto gigante do pato é uma adaptação natural ao ambiente em que ele vive. Os patos são promíscuos e altamente competitivos em seu ambiente. Assim a cópula é extremamente dificultada.
Ter um pênis gigante ajuda a copular com as fêmeas sem despertar muita atenção.
A parte curiosa sobre o pênis deste pato é que a ponta do Pênis parece um pincel e o pato pode usar para fecundar a fêmea ou agarrá-la, tendo uma transadinha à força.

Sabrina Sato* fez escola. Dessa vez o nome do doido é Larry Walters.
Ele alcançou uma altitude de 4.876 metros amarrado a vários balões!
Larry usou um bolo de balões chamados balões de festa, que se parecem com bexigas de aniversário, só que de tamanho grande, cheios de gás.
Você sabia que o balonismo com balões de festa é um “extreme sport” no exterior? Pois é. Tem doido pra tudo mesmo.
Segundo John Nninomiya, o único balonista regular de múltiplos balões de festa em atividade nos Estados Unidos, esta atividade é como qualquer outro tipo de balonismo, e exige habilidade e treino para ser feita corretamente. O ideal é que o maluco, digo, balonista, seja experiente com outros tipos de balões tradicionais, como os de ar quente e gás antes de se aventurar no balonismo de múltiplos balões, onde qualquer descuido poderá ter conseqüências catastróficas.

Mais fotos neste link

*Sabrina Sato, aquela japinha que se faz de burra e namorou o Dhomni num desses Big Brothers passados, arriscou a própria vida ao voar só de calcinha e sem para-quedas agarrada em uma penca de várias centenas de balões (mais de 5000) de aniversário cheios de hélio num dos quadros do programa de humor -dividoso – Pânico na Tv. O resultado é que ela subiu como uma bala em direção ao céu. O vento empurrou Sabrina, que não tinha pára-quedas e acabou se agarrando precáriamente em um prédio em construção.

Tem hora que a gente tem que mandar emails gigantes e não há nada mais a fazer além de ficar parado aqui pensando merda. Então eu pensei nisso. Já era um pensamento que havia me ocorrido outras vezes, mas eu nunca havia dado muita bola, ou mesmo escrito sobre ele.
Sabe que o ser humano poderia ter tido uma cauda prêensil ao longo de sua evolução? Sim, muitos símios possuem. Nós perdemos a cauda quando começamos a evoluir. Por isso, nós temos em algum lugar do nosso genoma um ou mais genes que se por ventura ativados, poderiam fazer o ser humano voltar a ter caudas, como os macaco-aranha, macaco-prego etc.
E neste caso, como seria o mundo? Seria muito diferente.

1- Os filmes pornôs teriam pelo menos duas horas a mais de duração
2- As mães fariam as crianças calarem a boca no banco de trás com a maior categoria enquanto arrumariam o retrovisor e passariam a marcha no carro.
3- Jóias incríveis seriam criadas. Anéis de cauda, pulseiras de cauda, etc.
4- Roupas também. Uma coisa do tipo de uma camisinha de lã gigante poderia ser a “luva” do rabo.
5- Os esportes olímpicos teriam mais graça. Novas modalidades na ginástica olímpica envolveriam a cauda e se pendurar com ela. A cauda seria item de pontuação nas quedas e nos saltos.
6- A cauda poderia ser usada como arma.
7- Além da queda de braço poderia haver queda de cauda
8- A moda poderia exigir cauda peluda ou cauda pelada de acordo com a estação. Logo logo, depiladores para a sua cauda seriam lançados.
9- Seriam lançadas linhas de maquiagem para a cauda da mulher moderna.
10 – Os filmes e novelas teriam mais cenas mostrando as pessoas pelas costas.
11- Nadar seria um pouco mais fácil.
12- Colar nas provas também.
13- As cadeiras teriam buracos, os vestidos também
14- Pessoas cotós e com pedaços da cauda faltando estariam na fila no INSS
15- A produtividade ia aumentar, e além do mouse poderiam haver outros dispositivos para uso só com as caudas.
16 – Algumas pessoas teriam que fazer terapia por terem as caudas pequenas – ou grandes
17 – O baseball poderia contar com mais uma bola e taco na partida.
18- O gol de cauda seria falta no futebol
19- Palitar o dente com a cauda ou colocar a mesma sobre a mesa de jantar seria gafe mortal
20- A marcha da bicicleta poderia ficar perto da roda de trás

Dê sua idéia de como seria o mundo.

Se for copiar, me dê o crédito. Afinal, pensar merda dá trabalho.

Aqui está mais uma edição da Biblioteca Gump.

Desta vez o livro é o fabuloso Character Animation in 3d. Não este livro não vai te ensinar qual botão apertar nem cada parâmetro para alterar e fazer uma imagem fotorrealística. Do contrário, este livro irá mostrar como estruturar visualmente uma poderosa sequência animada. Isso faz deste livro um produto único.

Em breve download via badongo

Lembre-se: Gostou, compre o verdadeiro que é muito melhor.