Certas notícias são tão boas que chega a dar pena de ler até o final.
Olha só esta:

Jesse Courtney, um garoto de americano de 9 anos de idade, foi levado ao médico no Oregon (Estados Unidos) reclamando de fortes dores de ouvido. O doutor o examinou e, espantado, deu o diagnóstico: duas aranhas estavam morando dentro do ouvido esquerdo do menino.

O médico, David Irvine, fez então uma lavagem no local. A primeira aranha foi arrastada para fora, já morta. A segunda saiu viva.

A mãe do menino, Diane Courtney, disse que ele vinha reclamando de estalos no ouvido.

“Eram elas andando no meu tímpano”, diverte-se o pequeno Jesse.

As aranhas não eram estranhas para Jesse. Ele as ganhou de presente, elas eram praticamente seus bichinhos de estimação. Levava-as para a escola e sua mãe chegou a levá-las para o trabalho.

“Foi interessante, quer dizer, duas aranhas na minha orelha… O que vai acontecer agora?”, pergunta Jesse, torcendo para adquirir algum superpoder como o herói do cinema.

Fonte: Globo.com

Você pode nem conhecer estas drogas. Mas acredite. Elas existem. E o pior: Tem quem use isso!

1- Cocô de camelo
Não sei quem teve a idéia brilhante de pegar o cocô de camelo, secar ele no sol e fumar. É uma das drogas mais antigas, sendo relatada em papiros egípcios com mais de 4000 anos de idade. Mas o fato é que devido ao camelo ficar ruminando seu alimento, enviando aquele caldo nojento para cada uma das suas quatro cavidades estomacais, o bolo alimentar do camelo adquire certas propriedades alucinógenas. Grande parte das drogas tradicionais provém da natureza, sendo a maioria quase esmagadora proveniente de plantas. O Cocô do camelo ganha seu lugar de destaque na lista das 5 drogas mais bizarras por vir do produto da decomposição química do alimento no interior de um animal. Felizmente, fumar o cocô do camelo gera um efeito fraco no organismo quando comparado com outras drogas modernas.

2- Chá de fita
O Chá de fita, também chamado chá da morte é feito usando uma panela com água fervendo onde são adicionadas fitas cassete e velhas fitas VHS. O chá de fita gera intoxicação por metais pesados, causando sonolência, tontura e perda da consciência. Estes metais pesados são acumulados no organismo, podendo em alguns casos levar à morte. É o caso do manganês, que causa problemas neurológicos, febre e pneumonia; do mercúrio, que provoca lesão nos rins, temores e paralisia; e do chumbo, que destrói neurônios e causa perda da memória e convulsões, anemia profunda, dores ósseas e abdominais. Em caso de overdose, a dificuldade médica para identificar os agentes causadores da intoxicação pode provocar demora no atendimento o que está associado à morte do paciente.

3- Chá de pilha
No chá de pilha, baterias velhas de celulares, baterias comuns e pilhas recarregáveis ou não são fervidas e muitas vezes cozidas em panelas de pressão até que liberem uma alta quantidade de ácidos e chumbo. Esta água é então misturada com refrigerantes e estimulantes à base de guaraná para melhorar seu sabor e ingerida. Os sintomas são os mesmos da intoxicação do chá de fita.

4- Isqueiro
Acredite ou não, algumas pessoas se drogam respirando o vapor de isqueiros comuns. Na maior parte dos casos trata-se da inalação acentuada de gás propanobutano. A intoxicação por gás propanobutano pode provocar desmaios, convulsões e morte por asfixia. A falta de oxigenação no cérebro causa danos como perda da capacidade motora.

5- Special K
Special K é o nome de uma droga feita em casa e atualmente vendida em boates. O Special K é feito a partir de um anestésico para cavalos à base de Ketamina. O produto é vendido em forma líquida. para ser feita, a droga é derramada em um prato, que é colocado no microondas doméstico em potência alta por vários minutos. Isso provoca a evaporação do meio líquido, concentrando a Ketamina em um prato, que depois é raspado e a droga em forma de pó inalada. Esta droga quando usada com álcool pode levar a morte imediata mesmo em pequenas doses. Ela causa sonolência, taquicardia, confusão, perda da memória e do contato com a realidade e alucinações, pois afeta as funções vitais do cérebro e os sistemas respiratório e cardíaco. Em excesso pode levar a coma profundo. Pode também causar dependência química com uso prolongado. Associada ao álcool, pode levar a parada respiratória

Aviso:
Este post tem como finalidade alertar os jovens (idiotas) que consomem drogas deste tipo que a morte está fatalmente atrelada ao uso destas substâncias, que desde o final dos anos 80 vem crescendo muito e produzindo inúmeras vítimas. A escalada deste tipo de vício é precocupante na medida em que ele se distancia do padrão clássico das drogas ilegais, como Cocaína, Crack, êxtasy, etc. Neste caso os produtos usados para se drogar são materiais comuns facilmente encontrados em qualquer lar.
Existem, inclusive, salas de bate-papo e fóruns virtuais em que os adolescentes trocam receitas de drogas já experimentadas por eles e anunciam quais serão suas próximas experiências no campo das drogas.
Se você conhece alguém ou algum amigo seu já tomou (ou pensa em tomar) chá de fita, special K e etc, denuncie. Ajude a combater o uso destas substâncias. Você pode salvar a vida dele.

Hoje eu li um post interessante lá no blog Tapa na cara sobre a marcha pela liberação da maconha, que ocorreu na praia de Copacabana no Rio neste domingo. Acabei tendo que emitir minha opnião.

Bem, eu não sou contra quem fuma maconha. Tenho muitos amigos que fumam. Amigos que defendem a liberação e tal. Mas tenho que confessar que eu não sou a favor da maconha. Liberara droga ou não é algo que todo mundo quer discutir. E muitos fazem isso comparando a maconha ao cigarro.
O problema é mais complicado do que parece à primeira vista. A maconha afeta o cérebro do usuário de maneira diferente do que faz o cigarro comum de tabaco.
Enquanto o cigarro (nicotina) é um estimulante, a maconha é depressor do sistema nervoso. Por isso quem fuma fica meio lesado.
A utilização da maconha também pode desencadear surtos psicóticos em pessoas borderline, que são pessoas aparentemente normais que estão perto da linha da loucura. VocÊ nunca sabe se está neste time. O único jeito de descobrir é quando você tem o primeiro surto, que pode ser desencadeado por medicamentos, febre, situações traumáticas e de forte estress, além do uso de drogas.

O cigarro e o álcool só são drogas lícitas (liberadas) porque o poder público daqui e da maciça maioria dos países não conseguiu coibir o uso, uma vez que álcool e tabaco viciam muito mais rápido que a maconha.
Por exemplo, no Talibã. Os fanáticos levam a sério as proibições de Maomé e estão fuzilando os fumantes. Atualmente o numero de execuções passou a ser feito nos estádios tamanha a quantidade de fumantes. E nem assim eles largam o cigarro. Ou seja, o maluco aceita tomar teco de fuzil Ak47 a largar o cigarro. Haja vício.
Falar em proibição da maconha alegando a questão do vício é uma piada inocente e até cretina, uma vez que até a Coca-Cola usa alcalóides derivados da Coca para viciar os usuários. Um estudo recente nos Estados Unidos mostrou que 10% dos que experimentam maconha se tornam dependentes, 15% dos que experimentam álcool se tornam dependentes e 17% dos que experimentam cocaína se tornam dependentes. E 70% dos que dão uma tragadinha num Free ou Hollywood vão virar dependentes, alimentando os cofres da Souza Cruz pro resto de sua existência.
Assim, tudo vicia. O problema com a maconha está para além do vício.
Se proibida, uma vez que ela é um dos elementos que alimenta o narcotráfico, liberada ela poderá alimentar ainda mais.
Imaginar que liberando a droga os traficantes irão sumir no ar é um delírio inocente. Eu gostaria que fosse mesmo assim, mas a verdade é que os traficantes continuarão acastelados, 90% nos morros e os figurões da droga nas mansões se alimentando do dinheiro da classe média e baixa por outras vias.
Está claro na história que quando uma droga ilícita é liberada, novas drogas ainda mais potentes assumem o posto da droga anterior. O viciado acostumado à ilegalidade acaba indo para a nova droga e o ciclo continua. Isso é assim porque há um prazer oculto no consumo da droga. O barato é apenas parte do sucesso destes produtos que afetam a mente das pessoas. O perigo, o senso de transgressão, o prazer do risco e a sensação de perverter o sistema, estar do outro lado da moeda e sair impune, é muito forte.
Muitos usuários usam a droga como uma alternativa de auto-afirmação de uma identidade social, identidade pessoal ou até mesmo como uma maneira para mostrar a si mesmo que ele é capaz de controlar o seu próprio destino.
Some-se a isso a questão do preço. As drogas que fazem maior sucesso no Brasil ainda são a maconha e a cocaína, sendo esta última um excitante e a maconha um relaxante. Saindo o relaxante do esquema de tráfico, um novo relaxante deverá surgir.
E entre as drogas disponíveis para ocupar este lugar estão o Haxixe e a heroína. Provavelmente será o Haxixe, que tem o mesmo princípio ativo e origem da maconha, porém numa dose muito mais elevada de THC.
A heroína ainda está em expansão inicial no país. Ela vem do ópio proveniente do oriente (curiosamente, o ópio, matéria prima da heroína é a fonte de renda do Talibã que mete bala nos fumantes) o que dificulta e encarece sua entrada nas Américas.
Mas é possível que a liberação da maconha faça a “fila andar” aumentando a importação de heroína, que é um opiáceo poderosíssimo, conhecida como a mais aditiva e perigosa droga recreativa em uso disseminado, além do crack, que é um excitante à base de cocaína mal fabricada, impura e barata.

Quem vai se ferrar com isso é a classe baixa, que se verá cada vez mais cercada de drogas baratas de alto poder viciante. Hoje 60% do consumo da maconha está nas classes baixas. Mais de 80% dos meninos de rua afirmaram usar maconha regularmente.
Os defensores da liberação da maconha como o Deputado federal Fernando Gabeira usam como argumento que a liberação da droga tem uma finalidade de aumentar a liberdade do cidadão e que através das campanhas de conscientização e esclarecimento as pessoas teriam poder de optar se iriam querer usar drogas ou não. Legal. Eu também gostaria de viver num país livre, como uma Suíça, uma Holanda…

Para tal evoca-se corriqueiramente o caso da Holanda, que liberou o consumo das drogas.
É, a Holanda é mesmo um país diferente. Pra começar, é uma monarquia constitucional com sistema parlamentar.
O IDH (índice de desenvolvimento humano) na Holanda é de 31,789.00, ou seja o décimo lugar no planeta. O IDH do Brasil está em sexagésimo nono lugar, abaixo da Líbia, Cuba e Costa Rica.
Lá o aborto é legalizado, bem como o casamento gay e a eutanásia também, o serviço militar é opcional, as prostitutas da Holanda pagam imposto e seus serviços são dedutíveis do imposto de renda, que vale até para bandido.
Mas a realidade brasileira é outra. O nosso país é absurdamente pobre culturalmente. É chocante a pobreza de educação e conscientização que se espalha na sociedade. E não só nas classes mais pobres, nas quais isso é mais evidente, mas também nas classes média e rica. Vejamos os exemplos de campanhas de conscientização. O Brasil tomou atitudes de repressão ao tabaco dignas de inveja de países mais desenvolvidos. Proibimos os comerciais, os eventos esportivos e tudo relacionando com a juventude e o cigarro. Colamos advertências nos rótulos e usamos fotos grotescas e chocantes de fetos com caras de jacaré e pessoas com expressão cadavérica. Curiosamente não vemos a indústria do cigarro reclamar, nem espernear. Mesmo o governo sobretaxando o imposto sobre o cigarro em 70%. O resultado?
O consumo de cigarro cresceu, e o aumento se deu justamente entre os jovens.
Por isso eles não estão reclamando. No Brasil de hoje, nas condições sanitárias e de saúde pública que oferecemos, liberar qualquer coisa é loucura.
Os problemas de sáude:
O dano causado pelo cigarro comum é em grande parte responsável pelo índice absurdos de infartes, doenças associadas a baixa imunidade, malformação fetal e câncer de faringe,boca e pulmão. A maconha gerará além destes problemas inerentes ao hábito de respirar fumaça, também vários problemas, mas de natureza cerebral.
Alguns usuários da maconha usam como desculpa a alegação de que é uma erva natural que não pode fazer mal. O problema é que todos os venenos mais poderosos do planeta são de origem natural. O cigarro de tabaco possui 4720 substâncias, sendo estas 60 últimas, cancerígenas e perigosas. A maconha oferece 400 componentes, sendo alguns também cancerígenos, como o alcatrão.
A maconha vendida hoje pelo seu “dealer” no fundo da sala da faculdade é bem diferente da maconha que o Gabeira fumou antes de sequestrar o embaixador dos EUA nos anos 60.
Acontece que nos últimos 40 anos, a presença do THC, que é o componente chave da maconha aumentou muito nos baseados. Na época do Gabeira, um cigarro da erva continha 0,5% de THC. Atualmente, estudos americanos apontam para níveis de até 5%. Há ainda o skank, a supermaconha desenvolvida em laboratório, com 20% de THC, chamada de maconha 2.0.
Por causa dessas altas taxas de princípio ativo, a maconha hoje vicia mais e inflige danos ainda maiores ao organismo.
A maconha no Brasil chega pelo polígono da maconha vindo uma pequena parte do norte-nordeste e uma parte bem maior do Paraguai e desembarca na região consumidora (sudeste e sul do país) em caminhões. Como é necessário secar a maconha para vender e o exército apertou o cerco para a venda de substâncias que participam do processo de refino da cocaína como a Amônia, que também é usada para secar as folhas da maconha e potencializar o THC, os traficantes ficam com um problema nas mãos. Com pouca amônia disponível, (ela é usada para o refino da cocaína, que rende mais) o uso para secar a maconha vai para segundo plano. Para isso, os traficantes resolvem a parada comprando Xixi.
É que a urina humana contem uma dose de amônia e este xixi que fica decantando ao sol em tambores é usado para lavar e secar as folhas de maconha. Resumindo, fumar maconha de traficante é fumar indiretamente xixi.
Os traficantes paraguaios usam também cal, gasolina e outros aditivos químicos para ativar o THC, o que deixa a maconha altamente impura.

Mas e a liberação? Afeta realmente alguma coisa?
O que acontece com a maconha é que sua liberação afetará em maior parte o achincalhe e a extorção policial, uma vez que na nossa sociedade em qualquer show já vemos jovens fumando. O prazer de um policial que encontra maconha no bolso ou na carteira de um adolescente durante uma “dura” só se comparam ao sorriso amarelo e o tapinha nas costas do infeliz que morreu em cem merréis e o relógio para não ser fichado na PD.
Nas praias, universidades, festas, eles estão fumando. Muitas pessoas também plantam sua maconha e fumam em casa. A maconha está na musica, na mídia, em vários lugares. Na minha opinião, a liberação ou proibição serão atitudes semi-inócuas em vista do que ocorre hoje no Brasil. Era muito mais útil legislar sobre a educação e a razão pelo qual tantas crianças estão cheirando cola de sapateiro em plena luz do dia, na porta da Polícia Federal aqui no centro do Rio.

Eu acho que quem deseja fumar, fume. Mas se tiver que fumar, que plante a própria maconha ao invés de comprar com traficantes.
Antes que me perguntem, eu nunca fumei nada. nem maconha nem cigarro. Sou muito cagão pra isso. Tenho medo de ser borderline, e se eu sonho coisas como esta aí no post de baixo, imagina se eu tenho um surto psicótico como ele seria!

Volta e meia acontecem certos sonhos que eu acordo achando graça. Hoje mesmo aconteceu um que foi sensacional. Foi a egotrip mais maneira que eu já passei em sonho, sem dúvida. Olha só:

Eu estava trabalhando em casa normalmente quando toca a campainha e um sujeito vestindo uma roupa estranha me passa um envelope.
No envelope eu vi o logotipo da LIESA (Liga das Escolas de Samba do Rio de Janeiro)
Quando eu abri, estava escrito assim:

“Parabéns, você acaba de ser selecionado entre milhares de pessoas para ser homenageado pela escola de samba Grande Rio”

Então, Vooosh, acontece um tipo de flashback às avessas e eu já estou lá na Marquês de Sapucaí em pleno carnaval.
Estou vestindo um terninho branco no melhor estilo “malandro sambista”, e hora eu vejo o sonho em primeira pessoa, e hora eu vejo o sonho em terceira pessoa, assistindo a mim mesmo no carro abre-alas com um enorme show de fogos e efeitos acontecendo em volta, e ao fundo, a IMPAGÁVEL narração dos comentaristas da Globo.

Falando sério, a parte do sonho em que tudo era narrado era sensacional, com aquelas frases de efeito, e os repórteres no meio da passarela do samba tentando entrevistar meus primos, minha vó, etc.
Vou contar porque acho que este foi o sonho mais legal e engraçado que eu tive nos últimos dez anos.

O carro Abre-alas era enorme e ali no meio estava eu, rodeado por atores globais e moças que eu já havia visto só na Playboy.
Em seguida, (como disse o comentarista) o carro era – destaque para os nomes clichês – “Amores do Philipe“, onde apareciam varias ex-namoradas minhas rebolando e lá no alto de um tipo de pódio, estava a primeira dama do Mundo Gump, envolta em plumas com um esplendor cheio de penas e luzes.
O outro carro que eu me lembro bem era o carro do Mundo Gump. Entra na avenida um carro gigantesco com um puta Forrest Gump sentado num bancão de praça, mal esculpido pra caramba, mexendo toscamente a cabeça de um lado para o outro. Em baixo, pessoas fantasiadas de pintinhos de quatro pernas, cães gigantes, sereias e todo tipo de aberração.
No fundo sonoro estava um samba que eu não consegui decorar, mas nem era ruim, e o comentarista:

- Rosa Magalhães, o que você está achando deste carro?
- Olha Marcio, dessa vez o carro veio com muito luxo, com alegorias caprichadas. O carnavalesco “beltrano” (esqueci o nome) disse que queria que o carro refletisse a personalidade criativa do Philipe, e então se inspirou nas coisas loucas deste mundo e de outros, por isso o carro é precedido por aquela ala dos ets. O Beltrano diz que (em tom de leitura mal feita):
” Neste desfile ele se inspirou na metapsicogênese da propedêutica aritmética trêmis quântica, vista pela síntese protéica da vitamina (A) em um ciclo metafísico potencializado por doses de dimetiladimeditildilafenilpirazolona. Este é o mundo de Philipe, onde o impossível e o possível colidem numa força mágica de alegria e esperança.” – termina de ler e complementa: – Não faço a menor idéia do que o carnavalesco disse com isso, mas considerando o desfile, acho que ele sabe o que está falando.
- É, Rosa. Esses carnavalescos e suas idéias geniais. É verdade que o samba foi escrito psicografado? É com você Lecy Brandão!
Corta para a Lecy em meio a dispersão. Ao fundo eu vejo parentes e amigos passando tentando tirar as fantasias.
- Pois é, Márcio. A tia Geraldina lá de Três Rios confirmou que o samba foi psicografado por três entidades. Estou aqui com a Dona Aparecida, que vai falar um pouco sobre isso.
- Ela estende o microfone para minha avó, que não está ouvindo nada e fica sambando sem se mexer direito com cara de paisagem. A Lecy meio sem graça grita a pergunta no ouvido da minha vó. Então ela olha o microfone e fala:
Alô! Alô… Putamerda. AlôÔÔÔ!

Nisso, meu sonho dá um corte e eu vejo centenas de pessoas sambando vestidas de ets. Atrás, vem a bateria com chapeuzinhos de disco voador cheios de luzinhas verdes azuis e vermelhas. As luzinhas dos discos eram cuidadosamente configuradas via rádio. A “câmera do meu sonho” mostra a cena do alto e no meio da avenida, elas formam padrões luminosos, gerando uma espécie de tela onde meu rosto era formado. Muito doido aquilo.
Então aparece uma ala chamada “ala da faculdade” onde ali estão vários amigos meus da época da graduação, todos vestidos com um terno estranho tendo bonecos do Freud num tipo de chapéu.
Um dos carros que chamou minha atenção foi o carro Karmann Guia, que foi meu primeiro carro. E ele era feito com um Karmann Guia gigante, onde varias pessoas dançavam em cima.
Tinha outro carro alegórico que era o carro dos desenhos. Nele, grandes painéis giravam e transformavam-se mágicamente nos meus desenhos. Reconheci vários. Alguns de quando eu tinha uns 5 anos.
Atrás deste estava o carro das esculturas, com Yodas gigantes e bonecos de todos os tipos.
Outra coisa legal foi ouvir os locutores contando toscamente e de um jeito cheio de pequenos erros algumas das histórias aqui do meu blog. Uma delas foi aquela em que eu fiquei preso dentro de uma geladeira, e quando o comentarista fala isso, aparece um carro alegórico com uma antiquada geladeira vermelha gigante, onde um vapor branco iluminado por uma forte luz azul sai dela toda vez que a porta abre. Várias pessoas vestidas de criança com chupetões dançam em volta da geladeira.

E o locutor continua:
-Dudu Nobre, você conhece o Philipe Dudu?
-Conheço sim. Gente boa. Vai sempre lá em casa. Ele até escreveu samba comigo. Philipão é amigo de longa data. Ele que me deu meu primeiro cavaquinho e apresentou a Adriana…

E aí eu pensei: “Rapaz, veja só. Estou famoso. Nunca falei com este cara antes e agora virei amigo íntimo…”
Bem, não lembro muita coisa mais além disso aí. Na hora em que eu acordei eu lembrava tudinho, mas agora já passou muito tempo e eu não estou lembrando mais.

Este video inacreditável provavelmente vazou através de uma fonte da Força Aérea Italiana. Ao que parece, não tem origem alienígena e sim terrestre mesmo.
A filmagem em questão já circula por aí há algum tempo. Ela foi disponibilizada nos E.U.A pela pesquisadora Paola Harris no 36° Simpósio Anual Internacional da MUFON em Denver, Colorado em 2005.
Paola é uma ufóloga que vive na Itália e diz ter recebido as cópias do video por uma fonte anônima, que lhe confirmou que o vídeo foi capturado em Aviano, Itália, próximo a base aérea de Aviano.
Muitas vezes, nós ufólogos somos obrigados a resguardar as testemunhas e informantes, pois quando documentos militares vazam, inicia-se uma caça ao infeliz. É normal que militares que desejam levar a público os segredos que sabem não se identifiquem, pois haveriam sanções rígidas contra eles. Na grande maioria dos casos, os informantes são preservados a todo custo, e em alguns casos específicos (como o caso Varginha) uma série de informações e documentos podem ser guardadas do público por um tempo definido até que o militar que forneceu o material dê baixa.
Quando não há este tipo de vazamento de dados só podemos ter acesso aos documentos militares que – isto é um fato incontestável – investigam e conduzem pesuqisas paralelas com a questão da tecnologia extraterrestre – através das campanhas de liberação de informações, ou a abertura dos arquivos militares sobre ufos, como já ocorreu no Chile, tímidamente no Brasil e mais recentemente na França, agora dia 22 de março deste ano.

Paola Harris informou ainda que o cinegrafista permanece anônimo e o objeto parece ser de origem terrestre, mais propriamente algum tipo de protótipo militar remotamente controlado. O jeito que o disco desaparece no final do vídeo levanta questões para os pesquisadores italianos e Paola acha que os militares estão envolvidos. Isso parece bem lógico não só pelas alegações do informante, mas também pela proximidade do teste com a base militar de Aviano.
Paola mencionou que isto é claramente um teste de vôo pois o cinegrafista estava em posição, focando a câmera onde o objeto aparece inicialmente. O objeto não foi inserido digitalmente na filmagem. O vídeo foi analisado em Boulder, Colorado e concluíram que é um objeto físico, provavelmente um protótipo remotamente controlado. O caso permanece inconcluso.
Uma coisa interessante é o final do video, onde o objeto entra em velocidade suprema, do mesmo jeito como fazem os ufos tradicionais.

Nosso amigo Diego do blog parceiro Cafofonet nos deu a dica.

Eu estava dando uma olhada por aí e acabei esbarrando em um texto no Blog do Nunes que fala sobre uma receita de supercongelante.
Quem nunca passou pela situação dramática de receber amigos ou parentes em casa e não ter cerveja gelada para oferecer? Ou refrigerante?
Claro que nesta situação você apela para o bar da esquina – que cobra quase o dobro do preço pela mercadoria gelada que talvez você até já tenha em casa, porém quente.
A dica é realmente sensacional e faz uma combinação ultra-congeladora. Então eu tenho que abrir um parênteses aqui pra avisar que você tem que ter muito cuidado ao usar isso. deixar sua mão na fórmula por mais tempo que o necessário pode simplesmente congelar sua mão.
A fórmula padrão gelará perfeitamente cervejas e refrigerantes (e tudo mais que precise gelar) em cerca de três minutos.

O que você tem que fazer é arrumar um recipiente grande suficiente para caber as garrafas de refri, cerveja e etc.
Pegue um saco de gelo comum, coloque no vazilhame. Pegue um saco de sal comum de 1kg.
Pegue o sal de derrame 1/4 do saco sobre o gelo.
Pegue uma garrafa de 1l de álcool ( para turbinar o processo, você poderá usar quanto álcool quiser, e se usar álcool absoluto uma garrafa só irá dar de sobra) e derrame na mistura. Misture a fórmula e coloque as garrafas.
Espere.
Pronto. Agora me chame pra beber de graça na sua casa.

Só isso. Esta combinação gela muito mais rápido do que apenas o gelo. O que você não pode esquecer é que em mais de 4 minutos suas bebidas poderão virar sorvete, assim, mantenha uma garrafa posicionada de modo que você possa utilizá-la como termômetro dos refris. Quando ela estiver estúpidamente gelada, retire tudo do vazilhame, lave para retirar o excesso de álcool e coloque num isopor comum com gelo.
É possível que de acordo com a quantidade de água no álcool (álcool hidratado) a fórmula ficará mais fraca, demandando até 8 minutos para o mesmo resultado do álcool absoluto, que deve gelar isso em 2,5 min.
Outra coisa, álcool é inflamável e então isso não é uma boa idéia de fazer fumando ou perto da churrasqueira para não virar o Freddy Kruegger.

Você sabia que as pilhas comuns são recarregáveis?
Ao contrário do que diz nas embalagens, as pilhas comuns ( não estou falando de pilhas recarregáveis. Falo de pilhas “não-recarregáveis” como Eveready, Duracel, etc.) são passíveis de serem recarregadas, desde que isso seja feito da maneira correta.
E a maneira correta NÃO É COLOCANDO AS PILHAS NO CARREGADOR! Assim elas podem explodir.
Veja a maneira correta de recarregar suas pilhas comuns neste video abaixo.

Você vai precisar das pilhas velhas, umas novas, uma laranja e fita isolante.

Graças a Deus! Estou salvo dessa banha que insiste em habitar meu abdômen!
Olha só esta maravilhosa notícia que salvará a minha pele e a de muitos outros caras como o meu cunhado Rodrigão:

Cientistas americanos elaboraram um novo medicamento que pode acionar um gene para queimar gordura corporal, como se fosse uma “pílula de exercício”.

Camundongos que receberam o medicamento queimaram gordura corporal mesmo quando não praticaram exercícios e eram resistentes ao ganho de peso, apesar de uma dieta com muita gordura.

O melhor uso desta pílula seria para o tratamento de pessoas com doenças relacionadas à obesidade como diabetes, ao invés de ser apenas uma “pílula de malhação sem exercício”.

A equipe de cientistas do Instituto Salk apresentou o trabalho na reunião anual Experimental Biology 2007.

Imitação

O medicamento imita a gordura normal e, quimicamente, desencadeia a ação de um gene chamado PPAR-delta.

O gene é ativado dá início ao mesmo processo de queima de gordura que ocorre durante exercícios.

O pesquisador-chefe Ronald Evans acredita que o mesmo processo pode ocorrer em humanos.

Testes em humanos

O especialista britânico Fredrik Karpe, do Centro de Oxford para o Diabetes, Endocrinologia e Metabolismo, espera realizar testes com o novo medicamento em breve.

“Nunca houve um método para, do ponto de vista médico ‘ligar’ a queima de gordura. A descoberta de que o PPAR-delta coordena este processo – não apenas ligando a queima de gordura, mas também reconstruindo o músculo para torná-lo mais apto à queima de gordura – é de grande interesse como uma forma completamente nova para o tratamento de transtornos metabólicos que acompanham a obesidade”, afirmou.

“Apesar (de o medicamento) poder se transformar em uma ‘pílula do exercício’, não é provável que forneça todos os outros benefícios do exercício físico real”, acrescentou.

Fonte BBC

Tudo bem, eu não ligo. Desde que a banha suma eu já estarei no lucro. Falando em exercícios eu queria compartilhar com vocês uma seqüencia de fotos feita por um cara chamado John Stone, que era um nerd barrigudinho como eu e resolveu tomar vergonha na cara. Malhou feito um condenado, fotografando-se a cada mês durante o período de 4 anos. O resultado é que vemos o cara sair do estado nerd de ser e evoluir para o estado “sarado” avançando para o estado “hulk”.
Não deixem de observar que a bermudinha folgada tôsca evolui para uma cuequinha de lycra coladinha, afinal agora ele se acha mais bonitão e confiante.
Diretamente do nosso blog parceiro Poooutz!