Poderia ser só mais um título de filme pornô, mas na verdade este é um mistério curioso.
desde o fim dos anos 80, alguns estranhos buracos estão sendo encontrados por pessoas na região da Rússia e Ucrânia. Estes buracos, absurdamente profundos, são encontrados em locais remotos e ermos, no meio de florestas densas, onde não há nenhuma estrada ou forma de acesso a máquinas para realizá-los.
Mas não é só isso.
Todos os buracos são perfeitamente cilíndricos e lisos. Ainda por cima, não há rastro, marca ou mesmo depósitos de material que foi retirado do solo para a criação do buraco. A terra, sedimentos e pedras são aparentemente cortados e levados para algum lugar de maneira totalmente misteriosa, decida a ausência de estradas e marcas.
Alguns investigadores particulares estão usando técnicas de espeleologia (investigações de cavernas) para descobrir o que há no final dos buracos.



Inicialmente pensaram se tratar de saídas de ar de algum tipo de túnel ou unidade secreta soviética, mas no fundo dos buracos só há terra e nada mais.
Até agora os buracos terminam de modo tão misterioso quanto surgem. Não há nenhum tipo de jazida mineral, nem nada que aponte para uma explicação para a existência, muito menos que ajude a descobrir quem faz estes buracos.

Hoje completam 30 anos desde os longínquos anos de 1980, no dia em que aquela nave pequena surgiu numa tela escura pontilhada de estrelas, sendo perseguida por uma coisa gigantesca e cinza, que parecia nunca mais acabar de passar.
As pessoas atordoadas nas poltronas, viam criaturas bizarras, robôs e espadas feitas de luz, num inacreditável arranjo, tão incrível, tão realísticamente fantástico, que revolucionou a posterior história do cinema. E por tabela, a vida de milhares de pessoas. Como eu.
Graças ao esforço de George Lucas e de centenas de artistas, eu pude desfrutar alguns dos mais memoráveis momentos da minha infância.
Lembro que o primeiro filme que eu vi, não foi o Guerra nas Estrelas, “Uma nova esperança”. Foi “O Império Contra-ataca”. Eu comecei bem, vendo o melhor filme da saga primeiro. Acredito que fui tão profundamente influenciado por esta saga e tudo mais que veio a reboque dela, que defini o que queira fazer na vida graças a Star Wars.
Eu rendo homenagens ao filme, que sem a menor sombra de dúvida, me fez ser como eu sou hoje.

Quando eu era pequeno, via que as meninas da sala falavam numa língua secreta. As mulheres tem dessas coisas. Os meninos pensam em ser o Super-homem. As meninas nesta idade, já tem uma linguagem própria e herméticamente segregadora.
Eu me sentia um completo idiota quando cercado por elas, apenas observava sem compreender absolutamente nada sobre aquela linguagem estranha que elas cantavam com indisfarsável ar de superioridade, apontando para mim.
Custei a descobrir a origem da malograda linguagem. Tive que praticamente subornar uma menina gordinha, que como eu, vivia à margem daquela mini-sociedade hostil, para que pudesse, mesmo que de maneira fugaz, compreender alguma daquelas palavras.

A garota fez um “doce” enorme e me enrolou por várias semanas sempre alegando que no dia seguinte me contaria. Quando o dia seguinte chegava, ela falava que seria no outro, e assim por diante. E desta maneira, foram passando-se os dias.
Até que percebi que o que ela realmente gostava era do fato de possuir alguma coisa que eu desejava.
Em concordância com aquela micro-sociedade pérfida, eu percebi isso e usei ao meu favor, dizendo pra ela que não precisava mais me contar o segredo. Que outra menina iria me contar.
Inicialmente a gordinha ameaçou o descrédito. Mas vendo minha (diga no oscar) expressão de impáfia e completo desdém para com seu valioso segredo, apercebeu-se diante de sua completa insignificância e tentou, mesmo que por um breve momento, recuperar minha atenção:

- Eu conto. – Disse-me sôfregamente, atrás de uma pilastra na hora do recreio.
-Me conta agora então, porque minha amiga vai me contar hoje no final da aula. -Disse eu pegando galanteadoramente na mão da cordinha. E ela, coitada. Contou.

Vendo que perdera seu trunfo, a gordinha finalmente confessou o que eu esperava ansioso para descobrir. E a resposta, vejam vocês, cabia em uma única e simples frase.
A princípio, fiquei constrangido de não perceber tamanha obviedade. Elas não falavam outra língua. Era a mesma coisa, só que cada sílaba começava com “pê”. Nada mais tolo.

Passado meu espanto, morri de satisfação ao perceber o que havia conseguido ao arrancar tão habilmente, aquela confissão. Eu finalmente havia penetrado no véu da obscuridade. Eu era agora um iniciado nas vicissitudes daquelas meninas, que embora eu odiasse declaradamente, secretamente nutria um misto de desejo e curiosidade por cada uma delas. Todas lindas. E cruéis.
Estudei com afinco tentando estabelecer uma vantagem psicológica na classe. Eu pensava frases e lia as coisas do caderno, mentalmente convertendo cada sílaba em uma sílaba começada em pê. Eu finalmente havia dominado aquela linguagem. Eu virei o único menino, talvez da classe, talvez da escola, quiçá da cidade a saber aquilo.
Não contei a ninguém minha descoberta e guardei para mim aquele segredo precioso.
Um dia, estava sentado na escada, olhando o pátio. Sozinho como sempre estive.
Duas dessas pequenas fadas surgiram ao meu redor, não sei de onde nem como surgiram e começaram a falar na língua do pê.
Com satisfação parei meus pensamentos para dar atenção ao que elas cantavam apontando para mim.
Naquele dia, descobri que a ignorância é definitivamente, uma bênção.

Este post autobiográfico era inicialmente para justificar esta história, incrívelmente escrita apenas com palavras começadas com a letra P, de autor desconhecido.

Pedro Paulo Pereira Pinto

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor, português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos.
Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir.
Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido,porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris.
Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente,pois perigosas pedras pareciam precipitar-se
principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas.
Pisando Paris, permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se. Profundas privações passou Pedro Paulo.
Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro
Paulo…
Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses.
-Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo. -Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.
Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província.
Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu:
- Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior.
Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias?
- Papai, – proferiu Pedro Paulo – pinto porque permitiste, porém, preferindo,poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.
Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus.
Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles,
pois precipitou-se pelas paredes pintadas.
Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando… Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar… Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto, pararei.

Eu tenho raiva de quem usa casaco de pele de animal. Acho uma puta sacanagem matar bichos como o arminho, a chinchila e outros só para tirar a pele. Quando é um esquimó, que mata um urso polar ou um lobo para sobreviver no frio eu entendo. Quando os índios matam um búfalo para usar a pele durante o inverno frio, eu aceito.
Mas não me venha querer justificar que estes estilistas abicholados precisam usar as peles animais.
Se ao menos eles servissem de alimento, que sob certas circunstâncias até que é uma causa nobre, vá lá. Eu entenderia.

Mas os animais são mortos pela fútil razão de que patetas idiotas como a Gisele Bundchen e a (prima da minha esposa) Íris Bruzzi, acham legal, bonito, chique, glamouroso, usar casacos de pele animal.
Eu não sou um desses defensores ferrenhos dos direitos dos animais. Eu como carne. Eu gosto de churrasco. Mas eu não gosto de ver os pobres animais sofrerem. Eu não gosto de saber que eles sofrem. Eu não acho certo que uma criatura morra pela vaidade de uma modelo ou pelo pseudoglamour de um estilista.
Essa parada fica bem mais ridícula, quando pensamos sobre como o desenvolvimento de materiais permitiu a criação de casacos de pele sintéticos que são exatamente iguais aos casacos de pele animal. E mesmo que não fosse. Quando olhamos para isso:

Não temos a consciência de que foi gerada com a morte de vários bebês de foca como este:
da pior maneira, sem anestesia e à base de porretadas, muitas vezes retirandoa pele com o pobre animal ainda vivo, agonizando na neve.

Este post era originalmente dedicado a falar de um novo tipo de pele sintética que tem características interessantes. Ela emite luz.

O nome do produto é GloFur, e eu (espero) que seja de pelo sintético.

Acredite ou não, a Associação americana do Queijo ( tem associação americana de tudo que se possa imaginar, né?) resolveu inovar na estratégia de divulgação e por tabela no campo dos perfumes femininos. Eles criaram um perfume de queijo.
Espero sinceramente que não seja um perfume com o cheiro do Cheetos. Aquela merda me dá ânsia de vômito.

Fiquei com este tipo de alergia ao cheiro fedorento de queijo quando ainda era solteiro. Naquele tempo, meus pais viajavam muito. Um dia eles viajaram e me deixaram com alguma grana para comer. A comida lá de casa durou só uns dois dias. Ao invés de comprar mais comida, eu tive a idéia genial de gastar a grana toda comprando joguinho de computador. Mas foi de noite que deu aquela puta fome. Aí eu fui até a geladeira para ver o que havia para comer. Abri a porta e:
Só tinha duas garrafas d´água (vazias) e um pires, lá no fundo daquela imensidão escura, vazia e fria.
Olhando bem, eu percebi que uma banana velha, já preta, estava tentando se esconder de mim atrás do pires.
Não pensei duas vezes. Catei aquela banana preta e esmaguei ela em cima de umas torradas velhas que achei num pote em cima da geladeira.
Eu pensei em comer, mas fiquei olhando para aquela gororoba e percebi que estava faltando alguma coisa para dar uma liga.
Comecei a revirar a cozinha em busca de qualquer merda que servisse para disfarçar a aparência de cérebro de babuíno que tem a banana preta sobre a torrada marrom.
Numa das últimas gavetas do armário da cozinha, em baixo daquela gaveta onde estão os talheres, coadores, raladores e as facas que a gente nunca usa, estava um saquinho de queijo ralado. Queijo ralado Regina. Já usado e habilmente fechado com um higiênico pregador de roupas.
A princípio, eu achei estranho o queijo estar verde. Afinal, somos treinados para saber que coisas verdes são nauseabundas, com excessão do alface e da ervilha.
Mas por outro lado, aquilo era queijo. E o queijo com mofo é vendido bem caro no supermercado.
Então aquele queijo envelhecido 10 anos em uma gaveta de carvalho deveria ser algum tipo de iguaria fina.
Tasquei aquele pó esverdeado sobre a mistureba de banana preta e torrada do tempo do onça e coloquei no microondas para gratinar.
Gratinou.
Quando eu abri o microondas, putaquipariu. O cheiro era tão ruim quanto o chulé de um defunto em decomposição. Mas a fome era negra e então eu fechei os olhos enfiei aquela merda na boca e mastiguei duas vezes. Engoli do jeito que estava.
Quando aquilo bateu no meu estômago, não deu outra. Comi um, vomitei dois.
Nunca mais eu consegui sair incólume do cheiro de queijo ralado de saquinho.

É isso aí. Após o porco com duas cabeças, as gêmeas com um só corpo, o pintinho, a galinha e o pato quadrúpedes, agora chegou a vez da bezerra com dois narizes.

Uma bezerra nasceu com dois narizes e se tornou uma atração na cidade de Merrill, em Wisconsin, nos Estados Unidos.

O dono contou que teve que olhar duas vezes para prestar atenção na novidade.

“Não reparei em nada estranho quando olhei para ela no celeiro”, afirmou Mark Krombholz. “Quando cheguei perto na hora de amamentar é que vi. No primeiro momento, achei que ela tivesse levado um chute no nariz. Depois é que vi que tinha dois narizes”, completou.

O segundo nariz, bem menor que o primeiro, fica justamente no topo central do grande nariz.

“Os narizes funcionam normalmente”, garantiu o proprietário da bezerra, que nasceu no último dia 4 de maio.

Fonte G1

Este é um bom material de referência para todos aqueles que desejam conhecer mais sobre o processo de criação de um personagem para games.
Indico como leitura obrigatória aos meus alunos do curso de game art.
Após baixar, renomeie o arquivo para a extensão .rar e descompacte-o normalmente.

Uma coisa que você vai perceber ao ler este livro, é que o maluco que escreveu até sabe o que deve ser feito. Mas não tem talento nenhum. Ele modela mal pra caralho. Texturiza pior. Mas o livro serve pra você ver onde estão as ferramentas e o que você deve usar e como.
Um personagem de game não pode ser, em hipótese nenhuma, feito com tamanho grau de poligonagem como ele fez.
Optimize não é solução para baixar a poligonagem de um modelo para game. De fato, ele vai reduzir o peso, mas o programa é burro e não faz a menor diferenciação entre um ser humano, um carro ou uma cadeira. Então ele vai cortar o modelo de qualquer maneira, usando só a matemática.
Assim, leia este livro de uma maneira crítica vendo o que você deve fazer e o que não deve. Não é socando polígono em um modelo que a gente melhora ele. É usando a menor quantidade possível de um modo racional.

Pessoal, minha palestra de bonecos que seria hoje, dia 22, foi cancelada.