O maior cachorro do mundo é o Hercules (nome apropriado).
Hercules ganhou o prêmio do Guiness book.

Ao contrario do que poderiamos supor, ele não é um Dog Alemão e sim um Mastiff.
O bichinho tem quase um metro de pescoço! (92cm) E pesa 127 kg!
O dono do monstro, Mr. Flynn diz que não fez nenhuma dieta para o HErcules. Ele apenas o alimentou normalmente e ele cresceu, cresceu, cresceu…

Eu não consegui achar uma foto do Hercules ainda. Mas achei esta foto incrível pelo google. Deve ser montagem. Isso não pode ser possível. O bicho parece até um cavalo! Deve ser coisa do Worth1000.

Achei a foto do Hercules graças a ajuda do leitor Jorge Andres. Valeu cara. Aqui está a foto:

Se eu te perguntar assim, de supetão: Quem é Boris Tutchenko? O que você responderia?

Provavelmente você iria começar a vasculhar seus neurônios em busca daquela antiga aula de História onde o professor falou da revolução russa. Pensará em nomes como Boris Yeltsin, Mikhail Gorbatchov e tantos outros.

Então você perceberá que o nome não diz absolutamente nada pra você e passará a olhar para os lados em busca de alguém que sopre a resposta.

Eu sopro pra você. Boris Tutchenko é o nome de um personagem da campanha publicitária da Net. Ele é um velho bonachão com cara engraçada que usa uma casaca russa dos tempos da Guerra Fria cheia de condecorações e um daqueles chapéus de pele russos.
O personagem causou simpatia imediata assim como seus similares, o São Nunca, o Baixinho da Kaiser, e lá no alto do pódio, sem concorrentes à frente, o vendedor do Bombril.

Este tipo de personagem é um grande trunfo e quando ele aparece assim, na mão de um bom publicitário. Isso pode ser uma arma eficiente para esmagar a concorrência. Tutchenko tem o lema do Skarvuzka. Mas o que será isso?

O problema do Tutchenko não está na estrutura e caracterização do personagem.Isso é ótimo.
O problema está no produto que ele vende, que na verdade, é uma MERDA.

A campanha do Tutchenko – Skavurzka apela para o humor sobre a idéia de um russo da época da guerra fria aparecendo em comerciais, oudoors, revistas e em folhetos onde em letras garrafais eles alegam que “O mundo é dos NETs” E que o serviço de internet da Net, o Vírtua, é uma sensacional banda larga, com as maiores velocidades do mercado.
As promessas da propaganda são grandes, com velocidades ultra-rápidas. Mas seguindo indicações de varios usuários insatisfeitos, basta pegar uma lupa e ler as letras miúdas do folheto: “As velocidades nominais máximas estão sujeitas a variação, em função de limitações técnicas da internet”.

Isso significa que não adianta nada ter uma conexão rapida se a outra ponta não for capaz de transmitir conteúdo que você quer acessar em alta velocidade.

Sem falar que o serviço de Banda Larga da NET foi eleito o pior serviço de banda larga no país pela revista Info Exame, que considerou entre varios problemas o péssimo atendimento, a variação de sinal, a disponibilidade e constância do sinal.

Com um produto ruim, não há personagem que faça a mágica de auementar as vendas. Basta irmos em qualquer site de direitos do consumidor para constatar que uma grande fatia das reclamações de usuários de banda larga pertence aos patrões do pobre Skavurzka.

Já se foi o tempo em que as pessoas acreditavam apenas nas propagandas e consumiam sem pesquisar. Hoje um rápido pulo no google nos mostra centenas de sites e foruns onde os consumidores se queixam dos serviços da NET. Eu mesmo já fui assinante da NEt e do serviço de banda larga deles e confirmo. É ruim demais. Sobretudo a parte da Tv à cabo. Eles são extremamente desorganizados e chegaram a me cobrar duas vezes a mesma conta.

Desisti. Após cancelar, entregar os aparelhos, mandar mais de oito faxes, IR ATÉ A SEDE da empresa e solicitar o cancelamento AO VIVO, preencher mil formulários de cancelamento e tudo, eles ainda ficaram mais de seis meses mandando cartinhas ameaçando me colocar no SPC por falta de pagamento de um serviço que eles mesmos cancelaram.

A NET Niterói é tão desorganizada que se você ligar para o SAC da NEt e conseguir ser atendido, eles irão te informar que a NEt Niterói não faz parte da rede NET do Brasil. Olha que bizarro! Os caras usam a mesma marca, pegam o mesmo sinal, mas na hora do vamos ver, da reclamação, aí é cada um por si.

Em busca de aumentar as vendas a Net apela para todo tipo de marketing. Até o viral. veja só a que nível chega a apelação em busca do seu dinheiro, meu amigo. Colocaram o Coronel Boris Tutchenko cantando o rapp “Skarvuska”.

Isso é o tipo de coisa que mata o personagem rapidamente. Em vez de inventar novas maneiras de esculhambar um personagem ineteressante, eles deviam melhorar a qualidade do serviço deles.
Fiquei intrigado sobre o que significa Skarvuzka em russo. Dei uma pesquisada e descobri que Skarvuzka é composta do prefixo ’ska’, que significa “céu” mais o termo ‘vurz’ que significa “ir em direção” mais o sufixo de negação ‘ka’.

Assim, literalmente, poderíamos efetuar a tradução como: Vá para o inferno!

Muito apropriado.

PS: A dica do video que inspirou o post é da Tatiana Garcia.
Antes de contratar qualquer serviço de tv a cabo ou conexão ADSL, entre no google e pesquise pra não se ferrar.

Maneira esta escultura feita com fatias de vidro pintadas. O artista Xia Xiaowan pintou pequenos detalhes em cada uma das fatias, que vistas de frente formam uma cabeça 3d.
Louco o efeito.
Mais obras de Xia Xiaowan

“O título está sem pé nem cabeça”, você pensa. Vamos ver se achará isso ao final deste post.

Volta e meia em discussões que começam com o Big Brother, o papo descamba para a péssima qualidade da televisão nacional. A explicação pra isso surgiu numa conversa numa fila de banco onde meu irmão Raphael que é formado em comunicação apontava os problemas. E o problema, meus amigos, chama-se Itamar Franco.

O Itamar Franco é o típico cara que sempre deu sorte. Ele era do PL, um partido que hoje muitos chama de “partido dos ladrões”. MAs naquela época ainda era minimamente respeitável. Itamar num daqueles surtos de loucura que sempre o caracterizaram, resolveu abandonar o partido e juntou-se a um micropartido sem a menor expressão política chamado PRN.
Um dia, na falta de um vice, o então pré-candidato a presidente pelo PRN, Fernando Collor de Mello, resolveu convidá-lo a entrar na chapa do PRN como vice presidente.
Para Itamar aquilo nada mais era que um cargo temporário, pois um jovem rapaz que leva um país inteiro a ver na figura dele o bastião da moralidade e ética , alguém com a alcunha de “Caçador de Marajás” (graças à Rede Globo e ao Globo Repórter) e que anda de jato e corre com camisetas coloridas com dizeres promocionais não parecia ser o tipo de presidente que necessitaria de um vice.
Mas como ele não estava perdendo nada, Itamar resolveu aceitar a oportunidade e entrar no cargo que seria praticamente cenográfico.

O que Itamar Franco não sabia, é que aquele seria o dia fatídico de sua carreira política.

Após as cagadas da Zélia Cardoso de Mello, os sucessivos escândalos dos anões do orçamento, a crise do Pc Farias e a Casa da Dinda (tempos escrotos) que culminaram com as especulações sobre a moralidade do governo Collor, o país viu com a cara pintada nas ruas um presidente ser demitido pelo povo.
Sim, era uma manobra política orquestrada nos bastidores do próprio governo que culminava com a saída de Collor. Mas isso abriu um inesperado espaço e o povo assitiu pela Tv no dia 15 de março de 1990 um Itamar Franco, orgulhosamente importado de Juiz de Fora assumir o controle do país. Meio consternado pelo que aconteceu com o Collor, e muito mais bolado pelo que acontecia com ele naquela hora.

Naquele tempo, o Brasil passava por um período dos mais turbulentos de sua história e a inflação batia recordes de saltos ornamentais. Pra se ter uma idéia, a inflação do país chegou em 1100% em 1992 e bateu os 6000% no ano seguinte.
Era o caos. A cada recorde, Itamar trocava de ministro da economia. Foi trocando, trocando, trocando…

Itamar sempre foi sortudo. Ele entra nas coisas e acaba ganhando.
No governo também foi assim. A primeira sorte de Itamar foi ser vice do Collor. A segunda, foi nomear o ministro da economia numa dessas trocas.

Ele acertou na cabeça e então o Fernando Henrique Cardoso assumiu o cargo.
Dono de um currículo impecável, FHC como seria chamado anos depois, criou um plano estratégico de longo prazo em conjunto com o economista Edmar Bacha, para reduzir o caos econômico. Chamou este plano de Plano Real.
O povo se cagou de medo, já que tava todo mundo escaldado pela Zélia.
Mas o fato é que o Plano Real a despeito de todos os riscos, funcionou. A inflação diminuiu absurdamente e a moeda brasileira mais uma vez mudou, tornando-se forte.

Pela primeira vez na minha vida eu vi um real valer igual a um dólar.

Óbvio que isso era uma aberração e que (ainda bem) durou pouco. Mas é inegável que dos planos econômicos pífios e alguns eu diria até risíveis, com nomes idiotas como “plano verão”, o Plano Real foi o único realmente bem sucedido.
Isso permitiu ao Itamar entrar para a história como o presidente que deu certo no país, e aclamado pelo povo, o Governo Pão de queijo conseguiu a façanha de eleger o sucessor, mesmo com um microescândalo onde Itamar apareceu al lado de uma puta, digo, garota aspirante a modelo-atriz-apresentadora, que estava sem calcinha. Isso levou FHC ao poder por dois mandatos.

Independente da qualidade do governo FHC, atrapalhada em grandes proporções no segundo mandato em decorrência da dependência nacional do câmbio mundial, que passava por graves crises, temos que reconhecer que isso aí beneficiou o povão.
Lembra do frango a um real?
Seja como for, o plano real gerou uma certa estabilidade econômica inédita que permitiu à classe pobre no Brasil comprar eletroeletrônicos dos sonhos à prazo. Era natural vermos barracos sem teto nem paredes direito, sem iluminação ou saneamento adequados ostentando belas tevês de 29 polegadas para passar a novela.
Quem se deu melhor com isso foram os canais de Tv e as rádios.
Ocorreu um aumento no consumo de produtos de mídia como até então não havia se visto no Brasil.
Quando a classe baixa, digo classe B,C,D,E (e a F também, já que os mendigos, vulgos descamisados viam tv pelas vitrines) começou a consumir Tv, as redes de Tv a cabo se instalavam e se espalhavam rapidamente pelo país.
Isso proporcionou uma mudança drástica na estrutura da Tv.
Inicialmente, a televisão brasileira era coisa pra classe A e B. As propagandas que passavam na Tv eram de carros, condomínios, hotéis, roupas de grife.
Quando as classes desfavorecidas econômicamente viraram a massa de consumo de Tv, os anunciantes rapidamente perceberam e o que ocorreu foi um aumento desmedido dos anunciantes de varejo. Gradativamente, os anunciantes de produtos caros buscaram outros nichos de acesso às classes A e B e a Tv virou uma farra de “Casas Bahia”, “Insinuante”, “polishop” e suas quinquilharias, além da guerra dos celulares, deflagrada no governo FHC com a privatização da telefonia móvel do país.
Com a mudança do perfil dos anunciantes, só restou às Tvs buscarem público para consumir estes produtos. Num efeito bola de neve, mais anunciantes eram atraídos equanto mais produtos baratos eram oferecidos e mais pobres consumiam estes produtos.
Para retroalimentar este sistema, as redes de Tv que tinham produtos para segmentos elitistas voltaram-se para produtos de forte apelo popular.
Em momento algum a questão cultural era considerada, afinal Tv é um negócio e negócio precisa de dinheiro. Uma tv só será cultural se a massa de consumidores desejar produtos culturais. O problema é que a massa recente de conumidores vinha de uma imemorial falta de atenção por parte do poder público. Assim eles não sabiam o que era uma cultura culta para os padrões da classe média e alta. Eles tinham uma cultura própria. Esta cultura própria por falta de referenciais de boa qualidade era fundamentada numa falta de noção entre o que é aceitável e o que é ruim.
O descaso gerou uma ignorância generalizada ao ponto do termo “popular” tornar-se um termo pejorativo quando na verdade não deveria ser.
A falta de critério levou a uma guerra feroz entre as redes de Tv e o que vimos foram disputas muitas vezes gotescas entre os canais.
Os canais menores, liderados pelo SBT iniciarm táticas de guerrilha com a Tv Globo, que até dez anos atrás detinha mais de 80% da audiência no país.
Isso foi piorado quando o Boni pegou o chapéu e “deu o perdido” na Globo, pagando uma multa milionária e se aposentando. Sem o Boni, um dos três caras que construiu o maior império televisivo do país, a Tv Globo ficou “nua com a mão no bolso”.
A Globo teve que optar então por Marluce Dias, que tinha uma carreira ligada a finanças (como na Mesbla, que por acaso faliu e no BNDES). Como o Boni que era o cara com poderes supremos e ficava no comando da questão da qualidade saiu, a emissora acabou pegando a tangente comercial sob a tutela de Marluce. Surgia a cultura do “qualidade pra quê se o que eu quero é faturar?”
Foi nesta época que certos programas de qualidade pra lá de duvidosa, como aquela atração do Faustão chamada “Sushi erótico” apareceram. E o Latininho? Um garoto com uma doença rara foi exibido como aberração por Fausto Silva, que mandou o menino dançar imitando o cantor Latino…
Pois é. A Veja estampou a manchete “Mundo Cão na TV”.
O SBT não ficou atrás e os programas de Gugu liberato assumiram um ar ainda mais apelativo com a banheira do gugu, entrevistas com bandidos falsos, exibição de extraterrestres também falsos, etc.
Em seguida foi a vez do apresentador Ratinho, um ex repórter policial de porta de cadeia que vinha obtendo uma boa audiência com conteúdos super baixo nível, e foi roubado da concorrente menor, Rede Record virar atração no SBT.
Sílvio Santos como sabemos é um sujeito que não está nem aí para a qualidade do material que a emissora dele veicula. O importante é não diminuir a compra das TeleSenas e do canê do Baú.
Assim, Ratinho virou o sinônimo de porcaria televisiva. E fez por merecer.
A cada novo combate, o nível de qualidade dos programas descia mais em busca de audiência. O público de alto poder aquisitivo parou de ver Tv. A classe média se viu refém da Tv a cabo com seu custo exorbitante e programas repetitivos. A Tv aberta deixou de ser uma opção para toda a família e isso desencadeou uma crise geral de qualidade na televisão. Novas emissoras surgiram como a CNT, Gazeta, Rede Tv, etc e cada uma tenta buscar um naco de audiência, mesmo que para isso seja necessário expor pessoas ao ridículo com pegadinhas baratas e sensualidade escrachada em horários infantis. As novelas adotaram estratégias de segurar a audiência e o conteúdo ficou mais apelativo. Isso se refletiu num empobrecimento proposital dos diálogos, a simplificação das temáticas e o aumento das situações dicotômicas onde o bom é muito bom e o mau é a pura maldade.
Este tipo de estrutura dicotômica ficou entranhada de tal maneira na mente do público consumidor que os reality shows, a nova febre da guerra pela audiência a qualquer custo, passaram a refletir isso de maneira cada vez mais óbvia.

Resumindo, se Itamar Franco não tivesse estabilizado a economia (mesmo que por uma mera cagada de sorte) isso provavelmente não teria acontecido.

Hoje eu fui almoçar no Spoleto e chegando lá minha amiga Denise me mostrou o ridículo chapéu que as funcionárias estavam sendo obrigadas a usar.
O Spoleto, uma franquia de restaurantes de culinária italiana (massas) onde você customiza seu prato é um sucesso no Brasil.

Sempre gostei deste restaurante, não só pelo prazer da interatividade, elemento praticamente ausente nas cadeias de restaurantes similares, mas também pelo sabor e qualidade da massa e do atendimento.
O chapéu ridículo amarelo com um pirocóptero na ponta seria capaz de ruborizar o mais débil mental entre os débeis mentais do mundo. Então vendo a situação, resolvi tirar uma foto para ilustrar o texto. O problema é que ao sacar o meu celular, enquanto ainda estava na interminável fila de espera pela minha vez, a moça do caixa viu que eu estava com um celular com câmera discretamente apontado na direção delas. O fato foi notado em parte porque ninguém usa celular no alto a menos que vá tirar uma foto, e a Denise ao meu lado ria indisfarçavelmente.
Ao ver que seria fotografada, a gordinha da atendente deu um salto pro lado e caiu sobre a colega ao lado.
A reação cômica na hora foi bem estranha. Parecia que eu estava apontando um fuzil AR15 pra elas. Tamanho o medo do ridículo.
O que acabou com uma foto meio tremida que em breve postarei aqui.
Em seguida surgiu lá de dentro do estabelecimento uma senhora de cabelos pretos com uma postura não menos autoritária que a do Adolph Hitler, interrogando um a um na fila pra saber “quem foi que bateu fotos”.
Eu acabei inocentemente me incriminando, dizendo que eu estava apenas testando a câmera do aparelho em condições adversas de iluminação. Mas pelo visto, isso não surtiu efeito algum e o que acabou acontecendo foi um constrangedor esporro que eu levei da dona do Spoleto no meio da fila.
Ela falou em seu tom de professora de Matemática em dia de prova que eu não podia expor as funcionárias dela daquela maneira.
Ora vejam vocês. EU QUE EXPUS OS FUNCIONÁRIOS AO RIDÍCULO???
Eu por acaso comprei chapeuzinhos amarelos canário com pirocópteros mongóis na ponta?
Eu obriguei alguém a aceitar usar aquilo ou ser demitido???

Ok, eu admito que não é politicamente correto tirar fotos de pessoas sem que elas estejam de acordo. Mas calmaí. E aquela porra daquela câmera que tem no estabelecimento dela com a plaquinha contendo um smiley e a frase “sorria, você está sendo filmado!”
É certo que ela me filme sem minha autorização?
Então não estamos quites? A questão da propriedade de imagem não virou “terra de ninguém”?

O Spoleto é uma rede respeitável de restaurantes, criada em 1999 no Rio de Janeiro, hoje possui 118 restaurantes em todo o país e duas no México.
Não me parece o tipo de franquia decadente que precisa se desesperar a ponto de expor os funcionários ao ridículo e por tabela constranger os clientes, que tem que olhar para eles e além de se solidarizar com o uso daquela merda, segurar o riso.
Parte do problema é que a franquia resolveu ( ah, esses gênios do marketing!) fazer uma compra de licenciamento do novo filme infantil da Disney. Assim, eles estão colocando imagens promocionais do filme nos copos, nas folhas das bandejas, nos guardanapos e no tal chapéu tosco.
A campanha promocional promete dar ioiôs para os clientes.
Agora, com sua licença:
Pelo amor de Deus! IOIÔ NÃO!
Quem hoje em dia tem interesse em ioiô?? A Coca-Cola já fez isso na década de 80 e funcionou. Repetiu a idéia nos anos 90 e funcionou meio capenga. Aí o Spoleto, uma cadeia de restaurantes pretensamente de alto nível, vem e coloca um arremedo de campanha de marketing que IMITA descaradamente o sistema de marketing com licenciamento das redes de fastfood como Mc Donald´s, Bobs, Giraffas e etc. mostrando sua falta de criatividade e cegueira para com a própria marca.
O problema todo é que a promoção e a estratégia de marketing são dois belos tiros no pé, pois além de caríssimas não me parecem ter nada a ver com o tipo de público do restaurante. O spoleto não tem cadeirinhas coloridas, ( acho que nem cadeiras para crianças tem) não tem brinquedos do lado de fora, não tem MacSpoleto feliz!

Santo Deus, quem será a toupeira abilolada que deu esta idéia? E pior, quem será a toupeira mais abilolada ainda que topou???
Não sei quem foi, mas nunca deve ter pensado em como o Spoleto ganha sendo uma rede de fastfood mimetizada comercialmente em restaurante sofisticado. Este tipo de promoção obtusa esclarece ao público que ali está nada menos que um arremedo mal feito do Mc Donald´s travestido de restaurante italiano. Isso mata a percepção social acerca do estabelecimento como só um câncer é capaz.
O Spoleto devia pegar parte dessa grana que lee queima e pagar melhor os funcionários, criar novos pratos, doces e ainda por cima abolir de vez os copinhos plásticos, adotando taças de vidro. Quer dar brinde? Dê uma caixinha com coletânea de MPB. dê um chaveiro, uma caneta. Dê algo útil como uma agenda. Mas por favor, ioiô chinês não.

O resultado deste marketing atual provavelmente será pífio e o restaurante voltará atrás, amargando o prejuízo dos royalties pra Disney, mas nisso eu já fui esculachado pela dona do estabelecimento que não é preparada para lidar com o público que a sustenta e os funcionários, coitados, que ganham salários miseráveis tem que se expor ao ridículo porque um marqueteiro achou bonitinha a idéia.

A mais assuatdora estrada do planeta pode estar em algum lugar do afeganistão. Mas com certeza ela pode não ser páreo para esta estrada de arrepiar os cabelinhos.

Trata-se (olha o nome aprazível!) da ESTRADA DA MORTE, que fica na Bolívia.
A estrada da morte é uma estrada que liga um pequeno povoado no alto de uma montanha e atravessa lugares como penhascos e rochas íngremes, que geram centenas de mortes anuais. Um dos pontos mais assutadores desta estrada louca é este trecho escavado na rocha pura e escorregadia, onde você passa a poucos centímetros de um penhasco de centenas de metros de altura. De tirar o fôlego.
mais fotos aqui

Não sei se é o maior do mudo, mas talvez seja um dos maiores.
Este é o ralo do reservatório de Monticello Dam´s no norte da Califórnia. A capacidade do buraco é de 1350 metros cúbicos de água por segundo.

Aqui estão mais links de ralos enormes, acho que na Argentina.

Google maps:
http://maps.google.com/maps?f=q&hl=en&q=lago+san+roque&ie=UTF8&t=h&om=1&z=17&ll=-31.373851,-64.431818&spn=0.004882,0.007231

And some pics:
http://www.welcomeargentina.com/paseos/navegacion_lagosanroque/03.jpg
http://www.vallepunilla.com.ar/embudo.jpg

Não sei qual a finalidade de saber isso aí, mas… Este é o Mundo Gump, pingando mais uma gotinha de cultura inútil no seu baldinho.

Agora nós já podemos dormir em paz. Alguém inventou o macarrão mais fino do mundo.
O sujeito se chama Li En hai e tem o apelido de “rei do macarrão”.
O macarrão que ele inventou é tão bizarramente fino, que se um único fio do macarrão fosse feito com um kg de farinha ele mediria nada menos que dois mil quilômetros. Isso mesmo, mais que o diâmetro de Júpiter e Urano juntos!
Alterado: Meu Deus! Eu devia estar bêbado quando escrevi isso. Confundi 2000 km com 200.000Km. Na verdade dá pra dar quase uma volta em Plutão e olhe lá. Foi mal.
Fonte