Pois é. Todo mundo falou, todo mundo comentou, todo mundo pegou aquela carona no assunto atraindo centenas de milhares de leitores, menos eu. Por dois motivos. O primeiro é que eu sou burro e até agora não aprendi que notícia envolvendo celebridades é o que aumenta realmente as visitas, e por tabela aumenta os rendimentos, já que quem entra atrás de celebridade clica em qualquer merda sem nem olhar pra quê, e eu ganho uns caraminguás com essas propagandinhas que parecem links aqui em cima.
Quando eu fiz a primeira experiência falando da Britney Speers Careca, fazendo sexo em plena rua, Ops, eu não falei isso. Só falei que ela estava careca, foi uma chuva de visitas que vocês não fazem idéia. Mas eu postei sobre a Britney apenas porque ela é uma pessoa bizarra. E bizarro, está no escopo deste blog.
Eu ainda não falei o real motivo que me levou a não escrever sobre a separação dos irmãos Sandy e Junior. O motivo foi o seguinte.
Desprezo? Não, não. Embora eu não goste das musicas, das roupas, das atitudes, dos clipes, dos discos, dos pais, da aparência, das vozes e todo o resto, sem falar no “bom mocismo”, eu não desprezo os dois.
Tem quem goste e eu respeito isso. Todo mundo tem direito de ouvir a merda que bem entender, e se eu escuto Charles Aznavour e aceito que algumas pessoas gostem do Marilyn Manson, tenho que aceitar que Sandy & Junior tem seu público.
O motivo foi que eu estava sem tempo, e só percebi os movimentos sobre a separação da dupla ontem as três e meia da manhã.
Então cheguei atrasado para a festa, quando a notícia já está velha e com gosto de geladeira.
Assim, aproveitando, vou falar a verdade por trás da separação dos irmãos.
Eles venderão mais discos separados. Eles irão vender horrores quando finalmente se unirem cantando em prol de alguma merda qualquer, uma ocasião especial, talvez um Criança esperança ou algo assim em um futuro próximo.
A lógica é separar para faturar. Alguém bem esperto sacou que os fãs da banda poderiam ao invés de comprar o novo disco da Sandy&Junior, comprar o novo da Sandy, e o novo do Junior.
Acho também que a Sandy já tava com a aba pesada demais. Afinal, o garoto já não era mais um neném.
Outra explicação está no fato de que alguém caiu na real de que o Junior (não, eu não vou tecer comentários sobre uma suposta homossexualidade escondida a duras penas por ele) – não é bom cantor. Acho que até eu canto melhor.
Ele não tem voz pra isso, e os computadores estavam suando muito para arrumar a voz do cara. Junior precisou arrumar uma identidade mais plausível. Assim, ele encarnou o multi-instrumentista e parece que vai bem desse jeito. É melhor ele batucando. Já Sandy, estava de saco cheio do próprio público. Chega uma hora que meninas histéricas com câmeras digitais enchem mesmo o saco. Sandy apurou seu gosto musical ouvindo rock classico e blues, e começou a perceber que fazia lixo auditivo comercial.
Ao invés de fazer baladinhas mela-cueca para pares românticos de Malhação, ela queria tocar MPB e musicas para adultos.
Entendo também o lado da Sandy, mas tenho a sensação que ela vai cometer o erro que sabidamente, Roberto Carlos nunca cometeu.
Vamos pensar. O que leva um cara como o Roberto Carlos ser tão querido, vendendo tanto ao longo de tanto tempo? O especial vitalício que ele recebeu do Roberto Marinho junto com aquela perna mecânica AM -FM?
Talvez, mas acho que a verdadeira resposta está no fato de que Roberto Carlos escolheu uma fatia de público. Os garotos da Jovem Guarda. Ele escolheu uma geração e focalizou nela seu trabalho. Nos anos 60 ele era o rei do Iê-iê-IÊ, nos 70 atacou de romântico sensual cantando coisas – até boas, – como Cavalgada. Já nos 80 falou sobre mulheres pequenas, mulheres velhas e mulheres tronchas, mas que desejavam amar. Nos 90 ele cantou a perda da mulher, na década mais chata do Rei, e agora na primeira década do novo milênio Roberto Carlos mistura religiosidade com mais religiosidade.
Roberto sabe que quem compra o disco dele é fiel. Vai comprar desde que sinta que a musica seja para ele. E é o que ele faz. Roberto não ataca em todos os flancos. Ele escolheu um lado e vai beber nessa teta até morrer.
Sandy, ao tentar atingir novas fatias de público poderá se dar muito bem ou muito mal.
Ela larga seu cômodo público já conquistado e vai se lançar como cantora para um público extremamente elitista e preconceituoso. Sandy vai sair das rádios jovens-infantis para mergulhar de cabeça em dials disputados por figuras como Maria Bethânia, Chico Buarque, Elis Regina e companhia limitada.
Sandy logrará êxito?
Só o futuro dirá. Enquanto isso, Junior seguirá tocando seu tambor.
Vamos comprar o disco dele, pois se não der certo, ele pode voltar a querer cantar.
 Esta é a fortaleza da solidão no conceito do mais recente filme do Super-HomemA Fortaleza da Solidão é o nome da casa do Superman. Ela foi construida quando ele ainda Superboy, lançou um cristal que havia sido encontrado junto com ele, na cápsula de salvamento descoberta por seus pais adotivos. Superboy jogou o cristal o mais distante que podia. O cristal voou pela ionosfera e caiu no Polo Sul.( ou Norte, não sei bem) Isso desencadeou uma reação das profundezas da Terra, e cristais imensos formaram um enorme palácio onde estava armazenado milhares de anos de conhecimentos tecnológicos do povo de Krypton.
O fato é que a verdadeira Fortaleza da Solidão foi encontarda numa caverna do México. Ela é complemante igualzinha a do Superman. Olha só: 
São cristais gigantes, os maiores já vistos no planeta. 
OS cristais foram encontrados quando mineradores cavavam um túnel aos pés de uma montanha. Eles acidentalmente abriram uma passagem por uma fenda que levou a uma sala repleta de cristais gigantes, alguns com mais de 11 metros de altura. Este fato é raro na natureza devido às necessidades da formação deste tipo de cristal. Provavelmente durante a formação da cadeia de montanhas, água supersaturada de minerais foi comprimida em uma temperatura constante de 59 graus durante muito tempo, pois é nesta temperatura que este tipo de cristal se forma. Devido a sua raridade, a empresa de mineração decidiu preservar o lugar.
Fonte
Hoje eu fui almoçar e no caminho vi que estão aumentando os mendigos aqui na Praça Mauá.
Isso é que é curioso no Rio. Bem ali no lugar onde param os ultra-caros transatlânticos que os gringos gastam os tubos para viajar, está uma pocilga lotada de escroques, putas, camelôs vendendo todo tipo de merda inútil ( a novidade tosca do momento são os porquinhos coloridos) e os mendigos.
Qualquer país levemente mais sério iria arborizar, urbanizar, assear e tudo mais com o final “ar” que uma prefeitura decente seria capaz de fazer para que os gringos tivessem uma sensação melhor ao chegar no Rio – a cidade Maravilhosa. Mas nós damos a eles um choque de realidade no melhor estilo George Romero.
Outro dia, eu estava voltando do almoço e ao passar ali na praça, eu vi que havia uma gritaria enorme e um bando de contínuos olhando. Parei pra ver. Era uma porradaria de mendigos.
Nossa, nunca imaginei que fosse tão legal ver mendigos se estapeando. Bem mais legal que ver telecatch ou boxe na Tv. Isso me deu outra idéia supimpa para criar um jogo que lançarei assim que meu PUTEIRO TYCOON me deixar milionário.
O jogo será Mendigo´s Fighter – Age of Heros I, e se tudo correr bem eu anço o Age of heros II e III com expansion packs.
Como será o jogo:
Você começa entrando no cinematic onde vemos mendigos ultra-realistas lutando até a morte ao som de um rock pesadão.
Sem seguida entra o crédito:
MENDIGO´S FIGHT – Age of Heros I
Daí vai para a tela de customização do seu mendigo.
Você poderá escolher uma série enorme de personagens já criados usando os controles direcionais ou criar o seu.
Para isso escolha primeiro o clã do seu mendigo. A escolha do clã afeta a jogabilidade diretamente.
Os clãs são:
Cachaceiro
Fugitivos de clinica psiquiátrica – também chamados de “birutas”
Loucos varridos – Não confundir com os birutas. Os loucos varridos são inimigos naturais dos Birutas.
Putas velhas
Boioletes recriminadas
Molecotes do sinal
Pedintes da rodoviária
Moradores dos esgotos
Viciado alucinado
Velhos do saco
Velhas da esquina
Disformes
Aleijão
Matusalém
Gigante bombado
Estivador demitido
Primeiro escolha o sexo. Mendigos homens são mais fortes. Mendigas mulheres, mais ágeis. Mendigos gays tem poderes especiais e mendigas sapatonas acumulam energia mais rapidamente.
Ao selecionar o sexo do seu mendigo, escolha a aparência dele. Nesta fase você opta por cabeleiras rastafaris ensebadas ou ninhos de piolhos espalhados para o alto como o cabelo do Don King.
Você pode escolher também careca raspada ( comum no clan de mendigos fugitivos de asilos psiquiátricos) ou cabeça pelada por doenças, que lhe dá alguns pontos a mais no item “aparência grotesca”. Os pontos de aparência grotesca ampliam seu ECA. O seu ECA é o seu potencial de grotescabilidade, isso é a sua capacidade de inspirar terror nos cidadãos normais. Quanto mais ECA você tiver, mais pontos ganhará e ao acumular X pontos poderá trocar por um item ou até mesmo poderá criar um novo item!
Por exemplo, você pode criar seu mendigo e no painel de aparência escolher feridas purulentas para recobrir seu personagem. Ali estão todas as mazelas da humanidade como aleijões, amputações, deformidades, dentes podres, queimaduras, elefantíases, lepras, além das classicas feridas com minhocas que mais parecem um pão doce com aquele creme em cima…
Lógico que seu potencial é reduzido à medida que você exagera na construção do personagem deixando-o excessivamente grotesco.
Se você cria o mendigo sem braços nem pernas, apenas o “cotoco” em cima de um skatinho ficará difícil de lutar com seu oponente só à dentadas. Mas em compensação, você ganha muitos pontos de ECA rapidamente, que permitirão turbinar seu skatinho infecto com lança-mísseis. Sacou?
Você escolhe depois a opção de barba ou no caso do mendigo gay, de acessórios como gilete, estiletes e seringas aidéticas.
Aí vai para a escolha da roupa. Nas opções de roupa, estão farrapos de todos os tipos, roupas clássicas, casuais, uniformes, casacos velhos, roupas sujas, cheias de lama, vestidos de noiva carcomidos, dejetos ou cheirando a bebida. Você poderá lutar peladão se for do clã doido varrido. Há ainda opções de tatuagens, colares mórbidos, cascão, piercings grotescos e cicatrizes horríveis.
O cheiro do seu boneco também pode ser customizado. Há o de vômito, a fragrância se sujeira, a fragrância de esgoto, a fragrância de perfume barato, A fragrância de cerveja ressecada e gordura no sol, além da a fragrância nauseabunda, o cheiro de podre, o cheiro de morto, o cheiro de urina e o indefectível cheiro de “cocô na calça”.
Em seguida, você escolhe entre poder ou arma.
“Poder” abre a janela pra escolher se você quer dominar as feras, ( um bando de vira-latas raivosos ou ratos, ou pior ainda, ainda baratas!) se quer ter o arroto nauseante de pinga , se quer jogar pedaços decompostos do seu próprio corpo no oponente, etc. E em “armas” você escolhe cabo de vassoura quebrado, bebê morto, garrafa partida, porrete, corrente, pedra portuguesa do chão, e até cocô!
Escolhido seu mendigo, você configura o teor alcóolico ou químico dele. Mendigos do clã dos mendigos de sanatórios sempre tem alucinações, visões duplas, etc.
Mendigos bêbados tem tonturas e é difícil se manter de pé. Mendigos loucos varridos podem ter dificuldade de achar o oponente. Cada escolha afeta a maneira pelo qual você lutará. O jogo usará a mais avançada tecnologia de pixel shader para simular alucinações e delírios, bem como alterará seu senso de proximidade e equilíbrio.
Combate – O combate se dá numa área urbana, então vale pegar a bolsa da dona que passa pra acertar na cabeça do seu inimigo. Jogar-se sem cima de carros para fugir dos golpes, etc.
A cada oponente, você ganha um território de esmolação. Cada território de esmolação cobre uma parte da cidade. Seu objetivo é dominar a cidade transformando-a num lugar melhor para seus vícios. A cada X inimigos mortos, você acumula um ponto de periculosidade. Ao somar quatro pontos de periculosidade, você terá a polícia, bombeiros, exército e até mesmo a SUIPA em seu encalço. O que dificultará o jogo.
Você tem uma energia limitada e cada golpe que você leva tira um pouco dessa energia. Para recuperar você pode escolher entre combater ou esmolar no intervalo dos combates. A escolha combater te leva ao segundo round, e a escolha esmolar te leva a um banco de praça, um ponto de ônibus ou uma porta de igreja, onde você tem três minutos para coagir, ameaçar e implorar por algum trocado. Mendigos com mais ECA ganham mais grana nesta hora. Mendigas com bebês mortos ou semi-inconscientes ganham também o bônus repulsa-pena e tem seus ganhos multiplicados por 2.
Comprar um bebê semi inconsciente ou morto custa o equivalente a três garrafas de cachaça.
A cachaça é a mensuração econômica no jogo e necessárias para você se manter vivo. Existem três tipos: da boa, da ruim e da péssima. A boa te recupera toda a energia, mas é cara. A ruim recupera metade e a péssima recupera só 10%.
A cada uso da cachaça, você perde dez segundos de zoação, tempo em que seus golpes demoram mais para sair.
Ao dominar toda a cidade, seu mendigo abre a opção game on-line, onde você poderá ambicionar outras cidades, desafiando os jogadores de todos os países para lutarem com você.
Apenas um mendigo estará de pé ( ou jogado no chão, como preferir) e ele será o King of fighter.
Realmente… Nós somos um país rico. Somos a Suíça da América do sul. Chego a me perguntar se os mendigos famintos e os moleques de rua vivendo na miséria, as pessoas comendo cactus no nordeste em função da seca são só ilusões criadas pela Matrix para me manter neste sonho.
O país vai tão bem que os nossos deputados federais podem se dar ao luxo de não trabalhar nas sextas-feiras, nas segundas e agora já levanta-se a possibilidade de só darem meio expediente nas terças. Afinal, para quê trabalhar se o país vai tão bem? Qualquer otário sabe que em time que está ganhando, não se mexe.
O Brasil na verdade é um lugar maravilhoso e sem problemas, onde todo mundo tem dinheiro, todo jogador de futebol tem closets recheados de tênis de todas as cores e óculos do chão ao teto. Todo mundo vive bem ao ponto de podermos dar, em nome de nosso bom samaritanismo, dinheiro para os países desprivilegiados, como podemos ver nesta notícia aí em baixo.
Senado brasileiro aprova ajuda de US$ 10 milhões para a Bolívia
Brasília, 18 abr (EFE) – O Senado brasileiro aprovou uma ajuda de US$ 10 milhões para financiar projetos agrícolas e uma série de assentamentos rurais na Bolívia.
O dinheiro, previsto em projetos de cooperação que o Governo assinou com a Bolívia, será canalizado pelo Ministério das Relações Exteriores, através da Embaixada do Brasil em La Paz.
De acordo com o texto aprovado no Senado, “os recursos serão usados no fortalecimento da cooperação bilateral”, com ênfase nas áreas de desenvolvimento agrícola e agricultura familiar.
O documento acrescenta que “o objetivo é prestar assistência na implantação de uma política de reforma agrária e ajudar na regularização migratória e no sustento de famílias brasileiras assentadas” em regiões de fronteira.
O senador Aloizio Mercadante (PT-SP) afirmou que o Brasil, em sua condição de “líder regional”, deve colaborar com os países mais pobres da América do Sul e ajudar estas nações a encontrarem caminhos para um maior desenvolvimento.
O auxílio foi aprovado pela ampla maioria governista com o apoio de partidos da oposição, que, apesar de votarem a favor da medida, lembraram as polêmicas surgidas com a Bolívia por causa da nacionalização de hidrocarbonetos no país, que afetou os interesses da Petrobras.
Para o senador José Agripino (DEM-RN, ex-PFL), a ajuda “é necessária”, mas é um “incômodo” concedê-la a um país que “criou tantos problemas para a Petrobras”.
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