Por esta grana, com certeza a mulher deve vir junto. Ele foi criado por Susan Rosen e carrega um total de 150 quilates em diamantes.

Certas coisas são extremamente irritantes. Trabalhar no centro do Rio em meio ao caos do trânsito com um calor de maçarico na cabeça, têm o poder mágico de afetar o humor de qualquer cidadão. Até mesmo numa sexta-feira, o dia oficial da cerveja.

Veja, eu gostaria de saber qual a explicação científica para justificar que uma senhora ande protendindo seus braços em um movimento cíclico em discrepância geral com sua estrutura corporal quando em marcha.
Não entendeu? Vou ser mais claro:

Por que raios essas porras dessas suburbanas andam balançando os braços feito loucas pela rua?

Não é a primeira vez que levo um soco nos genitais em plena Av. Rio Branco de mulheres que não conseguem controlar o vai-vem de seus braços.
Legal foi o dia em que eu estava falando isso para a “Madame”, a minha amiga de trabalho e almoço Denise, quando fui – didáticamente – imitar a cena, e acabei acertando uma senhora quase no meio dos peitos. Coitada, quase morreu.

Outra coisa que é extremamente irritante, são aqueles malditos vendendores do Taí.
O Taí é um serviço de uma financeira do banco Itaú focada no público de baixa renda. É o tipo de empréstimo-pega-trouxa do banco Itaú.

O banco numa atitude – que pessoalmente eu considero das mais idiotamente burras na história dos bancos privados no país, – instruiu seus chatos vendedores a interpelar as pessoas que passam pela rua, munidos de uma pranchetinha escrota e vestindo uma roupa pior. Naturalmente são jovens com o primeiro emprego, mães de primeira viagem e pessoas com poucas chances de ascenção social que tem uam cota a cumprir. A semana vem acabando, a cota não é batida. Cabeças vão rolar. O cara pensa em seus 5 filhos que vão passar fome. Bate o desespero.
Se fossem só se jogar na minha frente eu até aceitaria. O problema é quando eles agarram pelo braço a pessoa.
Ora… Quem será o consultor que deu esta idéia genial ao Itaú? Seria o mesmo cara que instruiu o Sílvio Santos a chamar para vendedores do Carnê do Baú os sujeitos mais chatos e cafonas do planeta? Deve ser.
Eu sei é que este tal de Taí está manchando de modo grave a imagem do banco Itaú, que diga-se de passagem, já não era das melhores.

Outra coisa que é bem chata no Rio são os entregadores de papelzinho.
Pode me chamar de chato, alienado, utopista e até de ranheta. Mas eu não gosto de sujeira. Eu me incomodo vendo pessoas de São Gonçalo, um município vizinho ao meu onde 100% das ruas são imundas, jogando papel no chão de Niterói. Não estou dizendo que quem mora em São Gonçalo é porco. Mas estou dizendo que muitos porcos moram mesmo em São Gonçalo. Mas não só lá. Moram em Niterói, no Rio e demais cidades.
Porquice não é privilégio de pobre. Ontem eu fui na Barra dar aula e num puta carrão bem na minha frente, um importado que nem vi a marca, havia um sujeito. Quando paramos no sinal, eu emparelhado com ele, vi estupefato que o cara simplesmente abriu o vidro com insulfilme do carrão e começou a LIMPAR O CARRO jogando milhares de panfletos de imóveis, papéis de todos os tamanhos, bolinhas de pedágio e outros no meio da RUA!
Nessas horas eu me lamento por não ser um policial civil de truculência a la Sled Hammer – ou igual ao Careca ( em breve histórias do Careca bigodudo aqui no Mundo Gump) para descer do carro com o trabuco na mão e mandar o bacana pegar papelzinho por papelzinho e COMER.
A merda do brasileiro é que nós achamos que o que é público não tem dono.
E tem. EU SOU O DONO, PORRA! Bem como você que está lendo, sua mãe, sua avó, seu pai e seus amigos. Todos nós pagamos uma maldita taxa tributária incomparável para algum bacana se achando o rei do pedaço jogar lixo no chão.

Então eu fico extremamente puto ao ver que SUJAR O CHÃO é uma profissão e ninguém faz nada.
Verdade, sujar o chão aqui no Rio é uma profissão mesmo. Acredite se quiser, meus queridos leitores de Curitiba e os estrangeiros. Basta sairmos para andar em uma rua qualquer. Por exemplo, na Nossa Senhora de Copacabana. Num percurso de dois km eu recebo numa média de dez panfletinhos mel impressos num papel de péssima qualidade. 1/3 deles é sobre um puteiro com garotas “apertadinhas” – Acredite, está escrito isso no panfleto rosa!
1/3 deles é de “compro ouro” .
E o terço restante é de uma mãe de santo que “traz o amado em dez dias”.

Como você pode imaginar, estes papéis não interessam a nem 0,00023% da população. Mas ao contrário do que seria o certo, eles imprimem uma quantidade gigantesca desses panfletinhos e colocam pessoas que provavelmente estão desempregadas para distribuí-los como se fossem máquinas pelas ruas.
São dois erros. Os que distribuem e os que pegam. Por que pegar o maldito papelzinho? O Brasileiro em sua infinita bondade se sente consternado de passar reto sem nem ao menos dar bom dia e deixar aquele pobre neguinho ou baranga favelada no vácuo. Assim ele pega o papel só pra agradar o sujeito e em seguida joga o papel no chão, porque não vê a lixeira, ou em alguns casos, ela está lotada até a boca com bilhões de folhetinhas daquela.
É aí que acontece. Os caras vendo que 100% das pessoas que pegam aquela merda jogam na primeira lixeira que vêem, resolvem ficar entregando os folhetos no lugar mais distante das lixeiras possível. Na cabeça deles isso fará com que as pessoas andem com o papel por mais tempo, maximizando uma espécie de “page view” literal.
Resultado, chão abarrotado de papéis. Bueiros entupidos, esgoto transbordando em dias de chuva.
O mais intrigante em tudo isso, é que os caras entregam papéis com telefones de contato e endereço de empresas! Bastava a prefeitura ter mais vergonha na cara. Não precisa enfiar a porrada nas crianças panfleteiras não. É só autuar o cara que manda imprimir, afinal, o telefone e endereço dele estão ali, no papel. Este é o problema urbano de mais fácil resolução que tem no Rio. Os caras sujam a cidade porque o resultado econômico compensa. Se não compensasse, eles não faziam isso. Acerte eles no bolso que a farra acaba em dois tempos.

Agora chega. Vou tomar uma cerveja e ficar relax.

Novidade começará a ser vendida para desenvolvedores de jogos.
Companhia afirma que usuários poderão comprar o capacete em 2008.

O sonho de consumo dos jogadores de videogame deve, finalmente, sair dos laboratórios de pesquisa e ser levado às prateleiras. Isso porque a empresa norte-americana Emotiv Systems vai começar nesta semana a vender um capacete que transforma os sinais cerebrais dos gamers em movimentos exibidos na tela. A novidade utiliza um sistema de eletroencefalograma, tecnologia também conhecida como EEG, que registra variações do potencial elétrico do cérebro.

O capacete — sem preço divulgado — será comercializado para desenvolvedores de videogame, para que eles possam criar jogos comandados pela “força do pensamento”. Segundo a publicação “Tecnology Review”, do Massachusetts Institute of Technology, o produto deve estar disponível para o grande público ainda no ano que vem.

Capacete identifica expressões faciais, emoções e intenções dos jogadores

O sistema da Emotiv tem três aplicações diferentes. Uma delas, que pode ser bastante útil para os jogadores do programa on-line Second Life, foi desenvolvida para identificar expressões faciais e transferi-las automaticamente aos avatares (personagens de jogos). Outra identifica emoções, como calma e empolgação. Já a terceira delas detecta intenções de movimentos, para que os jogadores consigam puxar, empurrar, rodar e levantar objetos virtuais.

Ao colocar o capacete, o usuário deve fazer com que os sensores toquem seu couro cabeludo, para que captem todas essas informações. Quando o jogador quer mover objetos na tela, deve “adestrar” o sistema, concentrando-se nessa ação durante cerca de dez segundos. “Nossa tecnologia tem uma capacidade de aprendizado muito grande. Quanto mais a pessoa se concentrar em uma missão, mais precisamente ele seguirá essas instruções mentais”, afirmou Tan Le, co-fundador da empresa.

Como o processo de patente da tecnologia ainda apresenta pendências, a companhia não divulgou mais detalhes sobre o sistema à “Technology Review”.

chupado descaradamente do sensacional News Backup

Nossa, o bicho surge como que por mágica. Se eu não tivesse passado anos mergulhando e enfrentado um polvo em baixo d´água (numa das aventuras Gump ainda por vir), eu acharia que é um efeito especial. Mas acontece mesmo.

Tá aí uma ótimo macete pra galera que curte passear pelo mundo usando o Google Earth.

Existe um jeito até então secreto de acessar um super-zoom. O super-zoom é tão potente que seria possível identificar pessoas. De fato a foto que acompanha a dica é impressionante. Tem até um árabe ali olhando pra cima. Aposto que ele estava pensando: “Estranho. Tenho a sensação que estão me olhando…”

Vamos ao macete. Para ativar o super-ultra-mega-power zoom, você tem que ir em algum lugar que haja esta funcionalidade. ( não dá pra saber onde tem e onde não tem. Então, é meio que tentativa e erro) Nem todo o planeta está cadastrado com o mesmo grau de resolução. As capitais dos países e as maiores cidades em geral estão.
Para acessar o super-zoom, você tem que:

1. Escolher a locação e mudar para visão de satélite.
2. Dar zoom in ao máximo que você puder. Depois clique em “link to this page” no canto direito.
3. Agora troque o parâmetro “Z” na URL por um valor alto, por exemplo, 20, 22, ou 23, e então espere. Algumas locações vão ser exibidas em muito maior resolução.

fonte

Esse caso aqui é daqueles onde o maluco dá uma sorte que gasta todo o potencial de sorte acumulado durante sua existência. Aposto que até morrer ele só vai ter azar.

Um homem de 85 anos de idade se acidentou e caiu pela janela do alto do quinto andar.
Ele só não morreu porque sua roupa enroscou milagrosamente num prego que havia entre o 4 e o 5 andar, mantendo-o preso até que o socorro chegou. O caso aconteceu na cidade de Zhengzhou city, na província de Henan.

link

Um amigo meu, o Rapha mandou um power point totalmente Gump sobre uma história de amizade entre um homem e um tubarão branco.
Olha só a história:

Um pescador encontra um tubarão branco fêmea com mais de 5 metros à beira da morte, enrolado numa rede de pesca. Os tubarões como todos ( ao menos os que tem Discovery Channel) sabem, morre sufocado se não nadar.
Então o enorme peixe estava praticamente morto quando com pena, o pescador resolveu puxar a rede com a ajuda de seu barco e assim, o soltou.
Desde então, o animal segue o pescador por todos os lugares onde ele vai como se fosse um cão.
O enorme tubarão pede festinha, bate com a barbatana na água e vira o dorso para que o pescador o afague. Quando isso ocorre o enorme animal carnívoro revira os olhos de felicidade.
O problema é que o pescador, depois que fez este “amigo” não consegue mais pescar porque o tubarão espanta os peixes.
O texto é acompanhado da notícia original publicada numa revista francesa e varias fotos.


As fotos são mesmo impressionantes.
Mas é triste ter que desmentir uma história tão incrível como essa. No entanto é mesmo um Hoax (boato da internet/lenda urbana).
O homem que aparece nas fotos é um oceanógrafo especialista em tubarões até bem conhecido, chamado Michael Scholl. O investigador tem site em http://www.whitesharktrust.org
onde inclusive, algumas dessas fotos aí estão.
Mas é uma boa história. Eu gostaria de acreditar que o tubarão branco é uma criaturinha dócil e amistosa.O aspecto emocional do Hoax é inegável e ele deve a sua disseminação graças a isso.
O ppt do Hoax vem acompanhado da bela musica do Forrest Gump.

Outro dia eu estava no ônibus de bobs e comecei a pensar num gameplay para um jogo.
O jogo se chamaria Puteiro Tycoon.

No Puteiro Tycoon, você começa sendo um cafetão imigrante ilegal que explora uma puta de 65 anos que mais parece ter 80. Sua puta é doente, sofre de tuberculose e tem um tempo de vida relativamente curto.
Seu objetivo no jogo é melhorar de vida. A cidade é uma espécie de centro urbano decadente e suja.
Você sai pelas ruas tentando empurrar a sua puta velha para viciados e bêbados. Nesta atitude, você corre riscos. O bêbado aceita a puta velha e ela consegue pegar a grana dele, dando pra você, o que seria bom. Ou ela pega uma outra doença venérea, ou ainda Aids. O que não seria legal, pois se você perder sua prostituta acaba o jogo.
Se a prostituta e você derem sorte, ambos vão ganhar grana suficiente para que você troque de puta, arrumando uma mais jovem. Putas mais jovens dão mais grana.
O jogo começa a ficar mais difícil quando você começa a ter mais putas trabalhando pra você. Suas preocupações aumentam quando elas engravidam, ficam doentes ou viciadas. Você tem que dar remédio, internar elas em clinicas ou trocar putas com outros cafetões.
À medida em que você avança, ganha mais e mais grana, poderá comprar um pequeno cabaré de fundo de quintal. Será no início uma portinhola infecta, onde apenas uma tenebrosa luz vermelha chamará a atenção de seus fregueses esquisitos.
Mas se vocÊ souber administrar o seu puteiro, ele começará a dar uma boa grana. Opções de bons “negócios” não faltarão. Entre colocar uma série de shows temáticos, fazer rodízio de piranhas, vender bebida falsificada, e até mesmo colocar um estande de venda de drogas em parceiria com a máfia.
Aliás, as opções de máfia são a Mafia russa, a mafia japonesa e a italiana.
Cada conexão com uma máfia gera vantagens e desvantagens. Você passa a ser alvo de atentados e brigas de mafiosos em seue stabelecimento. Em pouco tempo um novo módulo de propina é liberado no jogo e você começa a comprar a polícia para evitar o “seu território”.
O contato com as mafias inicialmente para venda de drogas eleva seu faturamento e após um certo montante de grana ele propicia a importação livre de escravas sexuais de países subdesenvolvidos.
Assim você poderá expandir seus negócios abrindo filiais da sua cadeia de puteiros em outros estados e até mesmo em outros países.
No fim do jogo você deverá estar com um império do sexo. Cadeias de hotéis, revistas de sacanagem, sites de putaria na internet totalmente grátis, sacanagem grátis de todo tipo. Material pornô para gays, lésbicas, fetichistas, travestis, gordas, magras, teenies, etc.
Quando você chega neste nivel o jogo não acaba. Ele libera as conexões multiplayer com outros gamesr da internet. Aqui a coisa esquenta e vocês começam tenebrosas associações e confrontos comerciais.
A parte interessante do jogo é que você tem um botão que permite ver a prostituta com o cliente. Você pode até criar novas posições sexuais e “treinar” as suas prostitutas em atividades sexuais específicas, como sexo ornamental, sexo na banheira, sexo acrobático, tântrico, cama-sutra, etc Prostitutas com mais skills ganham mais dinheiro.
Há ainda um módulo extra de orgia que você libera quando compra seu primeiro mega-hotel em Las vegas. Nele você pode encher um quarto de garotas nuas depravadas, políticos e celebridades da Tv e cinema. Tudo regado a bebida da sua destilaria e drogas de seus “sócios”.
Depois de um certo montante, você pode ainda fundar uma igreja do sexo.

Aí eu cheguei no ponto onde eu ia descer e parei de pensar neste jogo.
O que você acha? Ia vender? Aposto que ia – mas só depois de ser proibido e execrado pela igreja, né?