Hora de ver algo bem retardado.
Atenção para o toque de cinco segundos:
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1…

Apresento pra vocês, Mr. Methane. Um cara que ganha dinheiro de um jeito bem diferente: Peidando.
Acredite se puder, este sujeito idiota se especializou em “vocalização anal”. E agora ele vai “cantar” Danúbio Azul. Se você gostou, pode ir no site dele e COMPRAR os DVds.

Este post não é para falar mal da Preta Gil. Mesmo porque eu não tenho nada contra ela, embora eu não goste das musicas dela e ache o jeito dela meio metido.
Também não é para falar mal da Mangueira.
Mas peraí. Eu estava vendo TV enquanto aguardo o maldito tamanduá sair do render e me deparo com a Preta Gil no lugar de MADRINHA DE BATERIA!

O posto de madrinha de bateria foi inventado em 1985 pela escola Mocidade Independente de Padre Miguel. A primeira madrinha de bateria foi a Monique Evans. E de lá pra cá, foram centenas de mulheres – entre atrizes, modelos, manequins, apresentadora e “outras”, sendo 99,99% delas lindas e desejáveis por qualquer homem que saiba falar “chiclete” sem desmunhecar.
Em geral, é um posto disputado por mulheres maravilhosas, altas, de corpo perfeito e que sabem sambar muito.
Preta Gil não atende a nenhum dos requisitos acima. No entanto, pesa a favor dela ser uma “celebridade” – embora muitos dos detratores da moça acusam-na de ser agraciada com a fama perdulária dos canais de Tv devido ao posto político ocupado pelo Pai dela, Gilberto Gil, nos dois mandatos do Lula. Alguém que é bajulado de todas as maneiras imagináveis e não imagináveis.
O fato é que eu nem sabia da existência de Preta Gil antes do pai dela virar ministro. Ou sou eu que sou ignorante ou ela ganhou fama por ser filha do Gil.
Até aí, foda-se. Tem um monte de gente na Tv – sobretudo na Globo – que só aparece porque tem pai famoso ou influente. ( eu ia fazer uma lista aqui, começando pela Cleo Pires, mas ia ocupar muito espaço.) Se eu tivesse pai famoso, eu não ia ser babaca e ia tentar arrumar o “meu” também.
É problema ter uma gordinha como rainha de bateria? Não. Isso não é capaz de me me chocar tanto como encontrar uma gordinha na capa da Playboy. Não seria problema algum se isso fosse alguma coisa espontânea. Mas eu tenho um pressentimento que não é.
Vamos parar para pensar. Alguma escola de samba já pensou em colocar outra madrinha de bateria gordinha? Não.
A Playboy coloca gordinhas na capa da revista? Não. As gordinhas são mocinhas de novela? ( a mocinha que faz o par romântico com o galã e não uma coadjuvante do núcleo humorístico da novela, que fique bem claro.)
Existem muitas gordinhas aí que gostariam de ser rainhas de bateria. Por que Preta Gil? Ela é da comunidade? Não. Samba bem? Não.

Quantas gordinhas fazem comerciais de sapato, cerveja, roupas, jóias, carros, maquiagem, capa da revista NOVA com cabelos jogados ao vento e uma beiradinha do seio vazando pela lateral do vestido pornográficamente decotado?
Zero.
Isso é putaria? É.
O mundo é uma merda. Feito para obrigar as mulheres a ficarem lindas, magras, de cabelos lisos e se a grana der, com belo um par de peitões.
Por que cargas d água, o carnaval, “o maior espetáculo da Terra”, como propagam os jornalistas e carnavalescos mais ufanistas, resolveu perverter esta dura realidade? E por quê só agora?

Espero que esta atitude da Mangueira tenha como objetivo uma mudança de comportamento exemplar para toda um “status quo” midiático, e não uma utilização de Preta Gil como um objeto feito para chocar e perverter o universo do carnaval; ou pior, uma tentativa de obter a simpatia do ministro da Cultura. Saberemos a verdade no primeiro carnaval que acontecer depois que o Gil deixar o ministério.
Mas fica aqui a minha opinião: Já que é pra sambar mal, que pelo menos coloquem uma gostosa ali.

Não sei quanto a elas, mas no meu caso, eu odeio mulher careca. Tirando a Sinead O´Connor, nenhuma mulher fica bonita careca.
Ao que parece a Britney Spears, isso mesmo, aquela gostosa…

Raspou o cabeção.
Bem, me parece que Britney anda mal comida. Está cada vez pior. É o típico caso do triplo mortal carpado em parafuso rumo à lama.

Tudo começou quando Britney era criança e acabou entrando numa esquizofrenia familiar de galgar o estrelato na base da porrada. Sim, você já viu isto antes. Pirralhos prodígios que chegam ao estrelato para mergulhar num mar de desgraça sem fim em meio a escândalos e bizarrices como o tio Michael Jackson. Depois de virar menina-prodígio, Britney chegou ao seu papel de maior sucesso. Ninfeta cantora sensual.
De fato, foi o momento em que Britney foi mais verdadeira. De fato ela era gostosinha. Já cantar… Quem precisa de saber cantar quando o show é todo em Playback e os avançados sistemas de correção de som multicanal podem fazer sua voz de taquara rachada voltar ao ritmo, né Vanessa Camargo? Então. Britney inaugurou este estilinho gostosinha cantora e começou a namorar.
Namorou um, namorou outro. Namorou Justin Timberlake, um pela-saco do grupinho aboiolete N´Sinc. Mas eles terminaram, porém Britney nunca mais o esqueceu.
Daí ela conheceu Kevin Federline, um prego abicholado bailarino aspirante a rapper que era mais problemático do que ela. Arrumou um filho não planejado. Imediatamente os dois se apaixonaram. Mais um filho não planejado veio depois.
Uma série de estranhas situações coloca em risco a integridade das crianças e Britney se vê pressionada pela opnião pública a provar que não é uma mãe problemática.
Kevin fez Britney pagar as contas dele e financiar seu novo disco. Britney não poupu grana para o malandro Kevin. Um dia, Brritney entrou em casa e encontrou o marido dela com uma puta de rua na cama deles.
A loura rodou a baiana. Pancou.
Expulsou Kevin de casa e resolveu ser solteira. Mesmo tendo que pagar pensão ao galalau, de 30 mil dolares ao mês para ele não fazer nada.
Começou o pesadelo Federline.
Kevin extorquiu Britney de todas as maneiras possíveis. Uma delas é com um video pornô caseiro que ambos haviam feito. Kevin queria 50 milhões de verdinhas para não soltar a sacanagem na net. A briga foi feia.
Britney – olha que mico supremo – começou a beber todas ao ponto de que Paris Hilton não quis mais a companhia dela por achá-la excessiva e má companhia. ( ô loco, meu!)
Britney apareceu bêbada, sem calcinha em todos os jornais, Tvs e blogs. Caiu na boca do povo.
Parece que Britney se viciou em alguma droga, mas para ” amenizar” as coisas, os assessores informaram que ela estava usando muito álcool.
Kevin Federline malandramente extorquiu uma grana de Britney, exigiu a guarda da criança.
Com o cú na mão, Britney resolveu pedir perdão e aceitar kevin Federline de volta. ( operação corna desesperada e louca) Mas eis que ela toma o mais incrível tôco da paróquia, sendo renegada públicamente por Kevin.
Britney some e se interna numa clínica para dependentes químicos. Ela não fica lá nem 48 horas e volta para a Califórnia, onde é vista numa loja de tatuagens raspando o cabelo.

Resumindo, é o típico caso de mulherzinha sequelada que vai acabar aparecendo morta mais cedo ou mais tarde. Tudo o que sobe, um dia desce.
Vamos fazer o bolão pé na cova da Britney.

Um Hd sólido é basicamente uma placa que você espeta na entrada PCI da sua maquina. Esta placa
comporta até 4 GB DDR e conecta a contraladora onboard SATA da placa mãe por meio de um cabo, como se fosse um HD mesmo. Na placa PCI tem os conectores para os módulos de memória. O segredo é que para a placa pensar que é um HD ela usa uma bateria para manter os dados na memória, afinal a memória é volátil.

Você que é leigo e usa apenas word e excel deve estar pensando: “Grande merda! Quem quer gastar os tubos em quatro pentes de 1 gb para ter apenas 4 gb de memória se com o preço de um único pente de boa qualidade eu compro dois Hds convencionais?”

A explicação é simples e banal: Porque a memória é pornográficamente mais veloz que o Hd. Então eu pego o meu Hd sólido e coloco o windows para jogar o arquivo de swap ( paginação) no Hd sólido deixando meu computador como uma nave espacial.
Isso é especialmente útil para uso de 3D, porque a maquina funciona enviando os dados para serem processados. Quando a memória esgota, o windows começa a gravar os dados da fila num arquivo no Hd. Estes arquivos vão sendo gravados e lidos e isso gera lentidão no processo de render. Isso se chama paginação. Se você só usa aplicação leve, tudo vai para a memória e quase nada é jogado na paginação. Se o seu arquivo é grande, como imagens de photoshop com muitos layers e alta resolução o windows começa a fazer paginação igual doido.
Para o uso em games, não é algo muito vantajoso.
Espera-se que até o fim do ano novos hds de estado sólido usando memórias de 2 gb dual channel consigam bater os dez gb de espaço. Tornando o que já é rapido em algo muuuuito mais rápido. Rumo ao tera!
Veja mais sobre este brinquedinho

Caras, achei esta foto na net.
Aparentemente é um tipo de aracnídeo gigante do deserto do Iraque.
Pra mim tá mais pra bicho de filme de terror.

Um colega meu me contou que leu em algum lugar sobre uma mosca comum pelas bandas do Iraque que te pica e coloca um ovo em você. Do ovo sai um berne que começa a te comer e vai crescendo, sem você saber. Ao contrario do berne do boi, que come até virar uma mosca, este bicho horrível vai crescendo toda vida comendo você por dentro. Dizem que para tirar eles tem que cortar um tampão de pele em volta do buraco dele e com uma máquina, vão puxando a minhoca horrenda igual a um macarrão vivo que pode chegar a mais de um metro!
Não sei se isso é verdade, mas que é nauseabundo é. Pior é que depois disso eu nunca mais consegui comer miojo sem pensar nessa parada.

Dá só uma olhada nesses lugares. Muito doidos.

Os cientistas já estão testando o olho biônico.
Usuários com retinas eletrônicas já estão diferenciando o claro do escuro e até conseguem ler letras grandes. Um enorme avanço no campo da medicina.
Os cientistas acreditam que em breve a próxima geração de olhos biônicos oferecerá uma melhor resolução de imagem ao usuário.
VEja matéria original no link abaixo
Fonte

Aqui está como prometido ao Bruno que eu ia colocar o video do Ufo, onde o avião de acrobacia Tucano perde uma das asas quando um objeto do tamanho de uma bola de basquete passa em altíssima velocidade sob a asa do avião.

Note que esta asa é projetada para suportar uma força de tração bem maior que a de um avião normal uma vez que os tucanos são usados para acrobacias aéreas.

Este é o video em que uma outra esfera acompanha o vôo do Concorde.