Conjoined Twins – video powered by Metacafe

suponha que você encha a cara, e no meio da bebedeira olha para o lado e vê duas lourinhas te dando mole. No dia seguinte, você acorda e descobre que transou com essas gêmeas. Como você vai saber quem é a mãe do seu filho e quem é a tia?
A vantagem de transar com essas gêmas é que você ouve os gemidos em dois canais estéreo. Um em cada ouvido. Hahahaha. Puts, muito mal falar isso. Papai do céu castiga.

Dá pra fazer o ovo ficar transparente? Essa súvida que assolou milhares de pessoas até agora será respondida: SIM.
Como? Bem, é muito fácil. Basta deixarmos o ovo imerso em vinagre por trÊs dias. O vinagre consumirá rapidamente o carbonato de cálcio da casca do ovo, e então teremos um ovo sem nenhuma casca, feito apenas por uma película finíssima que reveste o interior da casca.

The Hole – video powered by Metacafe

Isso aí é o que acontece quando misturamos sabão líquido com gelo seco. Legal, né?

Natal é foda. Não é atôa que o papai-Noel, símbolo cocacolesco e ícone consumista do natal carregue um SACO nas costas. Afinal, natal é um saco.
É um saco porque sua caixa de mensagens lota de emails de gente que você nem toma conhecimento da existência com milhares de imagens que em teoria deveriam te inspirar os melhores sentimentos, mas na verdade te inspiram a dar um tiro na própria cabeça. Na sua caixa de correio real estão dezenas de cartões de todos os tipos. Até do entregador de gás. E ao recebê-los, bate aquela sensação mágica de ter que retribuir cada uma daquelas merdinhas, mas como você deixa tudo para última hora, não há tempo hábil para isso e você se sente um feladaputa, um crápula de marca maior. Que bom, né?
Então chega a hora de sair pra rua em busca de presentes. Se você é casado, o problêma não apenas dobra como quadruplica, porque são sogra, sogro, cunhados, sobrinhos, filhos de maigos, colegas… Resumindo, é presente que não acaba mais e no meio do turbilhão de consumo, você se vê como uma folha descendo por uma valeta em dia de chuva, cercado de gente em todos os lados. Shoppings abarrotados de pessoas com saquinhos, sacões, caixinhas e caixões. crianças fazem escândalo, velhas e adolescentes se acotovelam pelos corredores. Vitrines fricam entupidas. Pipoqueiros fazem pipoca, as musiquinhas natalinas ecoam nos alto-falantes para gerar um ruído de jingle-bells que entra na mente para dar defeito nos nossos neurônios.
As lojas não tem nosso número, e quando têm, a peça está com defeito, ou está sem preço. O vendendor não sabe o preço, o vendendor nem sequer sabe vender. Ele foi contratado de véspera para ajudar a reduzir o caos, mas apenas o aumenta, zanzando com dezenas de caixas de sapato que invariavelmente não irão agradar, ou não irão servir, ou ainda, ambos.
Quando você se dá conta, o cartão não passa, o congestionamento das operadores de cartão de crédito te faz desejar voltar ao cretácio financeiro, quando apenas uma moeda de ouro bastaria.
Não há lugar para estacionar, as praças de alimentação deveriam mudar o nome para: “zonas escalafobéticas para fazer as pessoas perderem a fé na raça humana“. O hambúrguer vem frio. Isso quando vem.
Mas isso não é tudo. Você é sortudo e casou com uma mulher complicada que não come cebola. Nem molho especial. Nem picles. Ela pede a porra do hambúrguer mais complicado, aquele que nunca sai, e especial, sem queijo, sem molho, sem picles, sem cebola, e enquanto milhares de pessoas sacodem notas infectas de dinheiro ao seu redor você só pensa em porquê raios irá pagar pelo Mac-complicado, se no fim das exigências de sua senhora, ele virará um hambúrguer sem graça de pão e carne. Seu refrigerante será aguado com gosto de cloro. Mas você não sentirá, porque perdeu o paladar ao descobrir que a batata frita está ultra-super-salgada do jeitinho que sua pedra nos rins adora.
O sundae estará como um leite cor-de rosa e você vai arrotar ele pela madrugada adentro.
Chega a hora de voltar ao caos em meio aos milhares de consumidores padrão, como você, já exaustos, de saco cheio e com bolhas nos pés de tanto rodar atrás de milhares de titiquinhas.
Entre as coisas caras e bonitas, as feias e baratas, as interessantes que estão em falta e as sensacionais que acabaram de esgotar, você resolve voltar para casa.
Quando está prestes a sentir o gosto da liberdade, você se dá conta de que terá que enfrentar o pesadelo supremo – o SAARA.
O saara é um mar de pessoas, na grande maioria suburbanos melequentos e suarentos que invariavelmente irão encostar e aderirão a você como se fossem cobertos de super-bonder.
No meio da multidão que anda a menos de 0,1km/h estão varios obstáculos, como vendendores de caneta que explode, discos da “Sandijuni”, mendigos aleijões cheios de perebas brilhosas como corais de pús, poças dágua, montes de lixo ornamentais, buracos, placas, cones, carros, carroceiros, camelôs que vendem chumbinho para rato, árvores de natal com pisca-pisca, árvores de natal plásticas e de metal, árvores musicais, árvores com fios de fibra ótica que fazem ela ficar multicolorida, só que mais parecem espinhos. Você precisa desviar disso tudo, mas cuidado:
Velhas negras gordas e peitudas enfiadas em minúsculos vestidinhos de viscose irão atingí-lo com sacos plásticos pretos contendo coisas duras e espetantes que irão causar-lhe ematomas.
Ao seu ouvido, um sujeito vai berrar com toda a capacidade pulmonar que alguma merda chinesa vagabunda de um e noventa e nove está em promoção e quando você se recuperar da tontura, mais um berro no outro ouvido te lembrará que o melhor neste natal é comprar na “Bijux Joias e acessórios”.
Você até tentaria proteger os tímpanos se ao menos pudesse levantar os braços, mas isso é virtualmente impossível em meio ao mar de sacolas e gente por todos os lados.
O calor causticante do Rio em pleno verão de 43 graus na sombra te faz lembrar que precisa beber alguma coisa. Mas onde? Meio metro a frente e quase vinte minutos depois, você vê alguém vendendo um garaná muito do suspeito, que parece mais uma água preta que sai da roda do carro quando você lava. Sem pensar duas vezes e sem respirar dentro do copo para não vomitar, você mete aquele líquido escuro para dentro e antes que possa sentir o gosto, enfia meia coxinha que deveria estar ali parada desde anteontem.
O suplício recomeça. Entre bancas de música funk no último volume e a rádio do Saara que é um show à parte, você se escafede em pequenas portinhas recobertas por cartelas de brinquedos empoeirados, bolas de natal e enfeites de qualidade e gostos pra lá de duvidosos quando você vai entrando de loja em loja de quinquilharias orientais em busca de alguma coisa interessante.
De fato, existem porrilhões de coisinhas interessantes. Na sua maioria eletrônicos suspeitos e procedência idem além de bibelôs de todos os tipos, formas e cores. Sua vida seria fácil se você pudesse pragmáticamente encontrar tudo que precisa numa única loja dessas, preferencialmente, na primeira que entrar, mas você escolheu uma mulher detalhista e curiosa quando casou e agora vai passar boa parte deste dia quente pra caramba entrando de loja em loja até achar a porra do bibelô certo. Mas isso só acontecerá na última loja, quando você já está prestes a explodir de ódio. Some-se a isso tudo as milhares de flores artificiais mostruosamente feias, lustres orientais com cordinhas vermelhas que te roçam o cangote em cada loja, velhos chinas que estão em pé em banquinhos te olhando do alto como quem diz: “VAI ROUBAR?” saquinhos com bugingangas, porta-retratos e vasos que nem na casa da Grande Família ficariam bem.
“Quem compra essas merdas, meu Deus?” – você se pergunta, mas antes que possa pensar outra coisa é acertado nos joelhos por uma compradora legítima deste tipo de coisa papagaiada.
Ali está. É uma senhora que está coberta de sacolas pretas gigantes, todas com trecos pintiagudos saindo dos sacos, e que agora vai comprar um quadro de quase um metro por um metro de um Jesus Cristo com raios que saem para todos os lados. Basta ligar na tomada e ele fica brilhando com raios multicoloridos a se espalhar por todos os lados.
E então você descobre ali, no meio de uma loja, em pleno saara, no meio do caos completo, entre folhas de samambaia de plastico e orquídeas gigantes de seda, no meio da compra de uma aposentada suburbana, o verdadeiro espírito do natal.

- Para cada palavrão que Dercy Gonçalves diz, ela ganha 1 ano de vida.

- Quando Deus disse: “Que haja luz!”, Dercy acionou o interruptor.

- Chuck Norris contou duas vezes a idade de Dercy Gonçalves.

- Para cada palavrão dito por Dercy Gonçalves, o Flamengo leva um gol.

- Dercy Gonçalves foi madrinha de casamento de Adão e Eva.

- Para cada palavrão que Dercy Gonçalves diz, a Veja conta uma mentira.

- Foi usado Carbono14 para medir a idade de Dercy Gonçalves.

- Para cada palavrão dito por Dercy Gonçalves, Silvio Santos ganha 1 Real!

- Quando criança, Dercy Gonçalves brincava no Paraíso.

- Dercy Gonçalves não tem ossos, ela tem fósseis.

- O passado de Dercy Gonçalves é conhecido como pré-história.

- Dercy Gonçalves nasceu na localidade de Pangea.

- Há boatos que Dercy Gonçalves seja a própria Morte.

- Cientistas usaram a baba de Dercy Gonçalves para calcular a idade do universo.

-Cada palavrão falado por Dercy cria uma estrela no firmamento

-Dercy Gonçalves foi garçonete na santa ceia

-Dercy Gonçalves foi a primeira jardineira do jardim do eden

-Dercy Gonçalves foi eleita, a primeira deputada, em Atlântida

-P/ se ter uma ideia a Dercy e mais velha q o rascunho da biblia!!

-Qd adolescente, ela grudou chiclete na mesa da Santa-Ceia e assoou o nariz no Manto-Sagrado !!!

– O BIg BAng foi causado quando Dercy resolveu comer uma buchada de bode com batata doce.

- Dercy não morre porque a morte só foi inventada depois que Dercy já existia.

-Pouca gente sabe, mas na verdade a Dercy já morreu. Só que as células dela são tão antigas que estão com um delay de mil anos. Daqui a mil anos ela morre.

- Se gente fosse computador, Dercy seria o ábaco.

- Os seres humanos evoluiram quando desceram das árvores. E só desceram porque Derci os espantou com a bengala: “Saiam seus macacos filhos de uma puta! Vão á merda!!!”

-Dercy é um bug da matrix

-Dercy é a mãe de Connor McLeod, o Highlander ( há uma espada dentro da bengala dela)

- Uma vez o tempo encontrou a eternidade. Ambos tiveram um romance. Mas a eternidade enganou o tempo e trepou com a safadeza e ainda deu para o improprério. Como resultado, nasceu Dercy, a soma de impropérios com safadeza e de uma eternidade que engana o tempo.

Coloque o seu fato sobre Dercy nos comentários

Uma parte deste post pode ter como autoria o Rafael solnik, do blog Novo-Mundo, mas não tenho certeza. A outra parte é minha e dos meus leitores.

Pode parecer maluquice, mas eu acho legal essa parada. Uma banda escalafobética feita por um dançarino que parece mais uma minhoca sendo eletrocutada e um bando de backvocals com uma aparência amis espalhafatosa que a outra cantando umas músicas que grudam na mente da gente como se fossem feitas de super-bonder.
O nome da banda é Boney M.
OLha só e veja se você consegue chegar ao fim do clipe incólume. Uma das múscas mais irritantes que já criaram antes de “Mila” do Netinho.

Caralho, a música leva facil o óscar de porra mais irritante do mundo. Acho que vou por isso de toque do celular.

Esse aqui é pérola. Não só pelas calças feitas de papel alumínio, nem mesmo pela dancinha afro-soviética, mas sim por um treco muito estranho na cabeça das cantoras. Que joça estranha é aquela! Mas o bom mesmo é a atuação digna do globo de ouro do cantor lá no final do clipe. A cara de medo que ele faz, hahahahaha. Só vendo para crer.

Neste, eles encarnam gangsters perigosos. ( detalhe do palitinho no canto da boca pra dar aquele clima de malvadão, hahaha) O ponto alto fica pela viradinha que a cantora dá colocando a bunda praticamente na cara do bandidão, hahahaha. Imagieni que ia rolar um pum ali naquela hora.

Eu não poderia deixar de comentar sobre este, que eu já até postei aqui no mundo gump antes, mas fala sério. Ele merece!
O clipe é super legal. O visual é dos melhores. Os cabelos espigados para o alto. As expressões grotescas como só um fileirão grosso estilo Maradona é capaz de proporcionar, as roupas brilham em cores luxuriantes e o que é aquilo no pescoço do maluco? Um dente de baleia? O cenário é um show a parte, os caras dançam num palquinho e algumas pessoas assistem. Isso na teoria, pois se você olhar bem, absolutamente ninguém presta a mínima atenção ao grupo. Alguns olham sempre para o lado quando a câmera os filma. Talvez por vergonha de estar neste tipo de clipe, talvez por medo de levar um bico do dançarino afobado. O fato é que ninguém olha pra eles por mais de três segundos contínuos. Pode ser que isso seja o real motivo para o cara dançar daquela maneira bizarra.
A dancinha coreografada das cantoras deixa claro que quanto mais cocaína melhor.
No meio do show de doideiras, o cara tira a roupa e praticamente faz sexo com o ferro do suporte do microfone(!?) ao som de gemidinhos de prazer de uma das cantoras.
Tudo isso faz deste clipe o melhor de Boney M. na minha opnião.

Aqui está um macete passo-a-passo para fazer as paginas carregarem “na velocidade da luz.”
Apenas siga o tutorial e seja feliz: