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O que acontece quando você bebe coca-cola?
Primeiros dez minutos
Aproximadamente dez colheres de acúcar adentram seu organismo. MAis que 100% das suas necessidades diárias totais. Você só não vomita com o excesso de doce porque o ácido fosfórico inibe esta reação, iludindo seu organismo a achar que há menos quantidade de doce, o que te ajuda a mandar a coca-cola pra dentro.
Agora o pico de açúcar atinge sua corrente sanguínea, gerando um choque insulínico. MAis que depressa, seu fígado responde como pode a isso, convertendo açúcar em gordura. Neste momento a coca-cola começa a provocar seus efeitos de prazer.
40 Minutos Neste momento, a cafeína foi absorvida completamente. Sua pupila começará a dilatar. A sua pressão sanguínea dispara e como resposta, seu fígado injeta mais açúcar em seu sistema sanguíneo. Os receptores de adenosina em seus miolos irão bloquear, de modo a prevenir a sonolência.
45 Minutos Seu corpo aumenta a produção de dopamina, estimulando os centros de prazer do seu cérebro. Isso é basicamente o que a Heroína faz.
O ácido fosfórico se liga ao o cálcio, o magnézio e o zinco em seus intestinos, dando um impulso adicional ao seu organismo. Isso é ainda potencializado com os flavorizantes e acidulantes artificiais que aumentam a excreção urinária do calcio. Se você tem tendência a formar pedras nos rins, este é o seu tiro de misericórdia. Se você é mulher, a ligação do ácido fosfórico com o calcio dos ossos pode aumentar uma predisposição genética a osteoporose.
As propriedades diuréticas da cafeína entram na brincadeira, gerando uma enorme vontade de fazer xixi. Você evacuará o cálcio, o magnésio e o zinco ligados que foram dirigidos a seus ossos bem como o sódio, o eletrólito e a água. Após os 60 minutos, seu corpo começa entrar em um estado de caos gerado pela ingestão do açúcar. Isso fará você começar a ficar irritadiço ou sonolento. A esta altura, você já urinou toda a água que estava contida na Coca-Cola misturada com os minerais e nutrientes – que deveriam nutrir seu organismo. Observe que esta análise é feita tomando como base a ingestão de uma lata de coca-cola. Se você tomar uma garrafa de 2,5l a coisa piora.
Depósito da Amazon no natal
Com o aumento significativo das compras via internet, o resultado é que cada vez mais pessoas do mundo inteiro preferem comprar na comodidade do seu lar usando o cartão de crédito do que ficar em filas quilométricas de gente suada e fedorenta (como eu fiquei, veja no post sobre o natal aí em baixo) o que gera uma demanda monstruosa aos sites de compras. Um dos mais famosos, o Amazon.com que começou como uma simples livraria e hoje vende até carro se bobear, ficou atolado. Dá só uma olhada numa foto de um dos galpões de empacotamento da Amazon, alguns dias antes do natal:
EU FAÇO MERDA
Structure of the man —> ANATOMIA PARA ARTISTAS
Um link excelente de anatomia para artistas tradicionais, da escultura e da computação gráfica.
5 judeus
Cinco Judeus que revolucionaram a cultura ocidental 1. Moisés: A LEI É TUDO
Passeio no Mac
Ontem fomos até o Mac olhar a árvore de natal de Niterói. Tiramos umas fotos legais com a camera digital (considerando que estavamos sem o tripé e estava de noite).
Como " Pegar mulher"
Seguinte, você é do tipo do cara que vai na balada e fica sem graça de chegar na garota? * O velho da mão boba é uma criatura abjeta e naturalmente bêbada, que deu aquela “esbarradinha malandra” no traseiro da minha amiga Denise quando nós voltávamos do almoço. hahahaha. Nunca vi uma mulher tão indignada como naquele dia. ** Essa aconteceu hoje na hora do almoço em pleno centro do Rio. Os velhos do muro eram dois bêbados nauseabundos e rotos que estavam parcialmente apoiados numa parede. Nisso, vinham passando duas senhoras louras elegantes. E sem mais nem menos, eis que os velhos do muro cantaram descaradamente as mulheres. A situação valeu pela expressão de PUTAQUIPAIU! que elas fizeram.
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