Caraca meu, hoje eu vi ( e consegui capturar) o maior pernilongo que eu já vi.
MInto. Este é o segundo maior. O maior mesmo é um que eu vi quando um trem, que eu estava ( o trem da morte) parou pra um reparo de emergência de noite, no meio do Pantanal e tinha mais que o dobro deste aqui. Mas aí também tem o atenuante de eu estar no meio de uma região silvestre, na escuridão e num trem todo iluminado. Era normal encontrar aberrações maiores que a minha mão pousados no vidro do trem…
Mas agora eu tenho provas que esses bichos existem. E estão nas cidades.
Um pernilongo normal tem o tamanho médio entre meio e um centímetro.
Mas o que dizer de uma criatura com dois centímetros e meio que ( se contar as pernas) chega a sete centímetros?
Ele estava pousado numa parede.
Primeiro eu achei que era uma aranha comendo uma barata, mas aí olhei bem e vi que era um pernilongo gigante. Acertei ele com uma revista e consegui capturar.
Aqui está uma foto da criatura. Não é Photoshop. É um bicho mesmo.
Impressionante. Se até pernilongo pode sofrer este tipo de mutação, acho que o Godzilla pode ser possível, hehehe.

Eu tava dando uma olhada nos dados do Google Analytics e fiquei boquiaberto que em pleno final de 2006 é maciço o volume de usuários com a MERDA do Internet Explorer visitando o Mundo Gump.

Isso significa uma notícia dramática pra mim. A massa dos usuários que vem ao Mundo Gump devem estar vendo o template todo ferrado. Por que o Explorer é um lixo. Ele está dando um montão de problemas que não vejo acontecer no Firefox. Como eu só uso o FIrefox não havia me dado conta disso até olhar por curiosidade o brownser dos visitantes.

Se você está usando o Internet Explorer bem neste exato minuto, sua alma tem salvação, meu caro amigo. Experimente o Firefox clicando no link abaixo e se você não gostar, simplesmente delete.

Não precisa pagar nada. É de graça. É muito mais seguro. Você não vai perder seus favoritos nem nada. Ele copia os favoritos do seu explorer automático.
Tente, faça este favor a si mesmo. Seja feliz.
Depois não precisa me agradecer. È possível ter mais de um brownser instalado no seu computador. E ele vai ficar mais SEGURO.
( se a estratégio da falar manso não resolver, o medo talvez faça sua parte)

Esta é minha contribuição para o contest de CAsais impossíveis do Worth1000.com
Pra quem não reconehceu é Angelina Jolie com Alfred Hitchcock

Eu sempre achei intrigante o fenômeno de mercado das Casas Bahia. Um modelo de negócios que estava focado no pobre, no ferrado, no ralado e no durango, como poderia dar tão certo?
O fato é que dava, por alguma razão misteriosa, que começo a atribuir a uma aura mágica daquela figura saltitante do “quer pagar quanto?” e a massividade com que explorava a publicidade em cada respirada de sua audiência.
Não só é intrigante como alguém tem a idéia de ganhar dinheiro com o pobre, mas o fato de que com isso consiga um crescimento equiparável apenas aos tumores malignos daqueles que descobriu hoje, amanhã já tá morto.

Em números isso significa um salto triplo mortal carpado, com direito a sambinha e tudo na chegada – de 3 bilhões de reais para 11,5 bilhões em 5 anos. Isso significa um crescimento de 30% num país que não cresce, e quando cresce, é como a crina de cavalo, tamanha escrotice de carga tributária, leis retardadas e corrupção até na cestinha da igreja.
Ela ia indo bem. Mas…

Foda, né? Já reparou que tudo que vai dando certo no Brasil vem um puto e solta logo um “mas…” ou então como o Caetano manda um “ou não” e aí fode com tudo.

As Casas Bahia estavam bem, na pole position quando sem mais nem menos, os Klein ( os patrões, os donos, os ACM das Casas Bahia) vão meter o pé no freio.
A freiada vai ser daquelas bonitas com cantada de peneu e drift.

Já começou esse ano. Começou quando chutaram a bunda do morango saltitante do comercial.

Mal sinal. Eu quando vejo menos chato na Tv aberta já sei que isso significa alguma coisa. Afinal, o povo não pode se dar bem. Pra sair um chato temm que vir uma contrapartida, e ela veio na forma de notícia de que em 2006 as Casas Bahia não iriam crescer. Cabô o Viagra, galera. Não sobe mais. Aliás, não só não sobe como vai descer.

Ela demitiu 2000 infelizes e fechou 12 lojas. E as estimativas são tão boas quanto as das eleições presidenciais: Eles vão ficar parados por dois anos, sem crescer.
A notícia gerou uma festa que esquentou o Ponto Frio, a segunda colocada no varejão para duros como eu. Os pinguins estão rindo atôa.

Mas isso não afeta só o consumidor que tem menos um lugar para comprar este lindo rack em conjunto com sofá Pérsega de duas cores. As casas Bahia eram um motor de queima de produtos, a parada significa uma parada em varios segmentos industriais, como o dos móveis e eletrodomésticos. Se ela não vai vender, por que comprar? Se não vão comprar, por que fabricar?

E é por isso que o manezinho vai chegar puto em casa porquê foi demitido e vai encher a cara de pinga e no fim da noite, dar um tiro na mulher.
Como um consultor de problemas psicologicos aplicado a negócios, eu sei muito bem que as Casas Bahia cometeram um erro sério ao ir para o sul do país.

Ora o sul é mais rico.
Meu Deus! Que erro Crasso!
Se as casas Bahia ganhassem algum dindim com rico eles seriam as Casas Daslu! Eles tinham que ir pra onde estão os pobres e onde eles estão é no Nordeste.

Aliás, eles tinham que ir logo, enquanto ainda tem pobre lá, já que eles estão migrando em massa para o sul há pelo menos 50 anos.

Uma sucessão de cagadas que envolve não só as decisões estratégicas como também o nome da empresa.
Quem em sã consciência acharia que uma empresa com o nome de Casas Bahia iria funcionar no sul do país?

Logo aonde, no sul?
…O gaúcho -mas não só ele – o sulista em geral, é bairrista pra caralho.
E num lugar onde a classe media e a alta são a maioria, uma loja com comerciais de “quer pagar quanto?” pode funcionar como um: ” Entre aqui e assine seu atestado de fudido, seu merda!”

O cara não compra. Ele fica na varanda tomando chimarrão na dele.
Outra coisa, as Casas Bahia resolveram concorrer com o Magazine Luiza. Claro que não ia dar.

É Bahia contra Luíza. Luta desigual. No inconsciente popular isso parece Davi contra Golias, afinal como a Luíza, uma gostosa com peitões e só de calcinha, vai ganhar de um estado inteiro?
Se a imagem da Luíza é a da gostosa, a da bahia no inconsciente popular talvez não seja das melhores. Culpa da midia. O povo percebe inconscientemente o “Casas Bahia” como uma farranchada, uma turba, um bloco de carnaval fedorento cheio de tambores para todos os lados envoltos em dreadlocks e pinturas africanas. E na frente, todo faceiro vai o chato rebolativo.
O povo torce pro mais fraco, claro.

Sem falar no fato de que os caras abrem lojas gigantes nas cidades minúsculas. Isso gera o seguinte: 60% da população trabalha lá. Os outros 30% trabalham na prefeitura e o restante tá tomando chimarrrão na varanda e não tão afim de sair de casa.
As Casas Bahia tem mais gente na parte operacional e logística do que vendendo. Pra vender eles confiam mais num bonequinho 3d com cara de paraíba mongol e dentuço que nem fala, demitiram o vendendor afrescalhado e chato, e acham que só isso vai resolver. Errado. Vai dar M!

É só olhar em volta. Todas as estruturas dos magazines gigantes funcionam com mais gente vendendo do que gente carregando caixa. Pelo menos dois a mais na venda do que na parte operacional.
Se eu fosse um Klein e não um Kling, eu iria voltar minha atenção é para o Sílvio Santos.
Quem entende de pobre no Brasil é ele.
Se ele fez o computador do milhão, vai ter mais gente pobre na internet em breve e as vendas eletrônicas poderão aumentar. As corporaçõesde internet gratis estão pipocando, as companhias telefônicas estão criando planos para acesso da classe mais baixa… Os bancos Cacique da vida estão dando crédito avontê com o aval do Ratinho, sempre de olho nos juros. Isso significa compras pela internet, mais gente no SPC.

Mas as Casas Bahia não tem e-commerce. Burrice. Na internet era mais fácil de conseguir clientes de diferentes classes sociais.

Bom, é isso. Esse era pra ser um post de só três linhas, mas me empolguei. O futuro é nebuloso como convém a essa terra em que vivemos. Mas vocês estão avisados. As Casas Bahia vão feiar seu ciclo de crescimento e isso pode significar duas coisas:
Produtos mais baratos – isso é bom.
A volta do chato para o horário nobre – Prepare seu controle remoto.

CNN

A humanidade já avançou mais um degrau na sua escala evolutiva. Conseguimos teletransportar dois objetos diferentes. A proesa se deu na universidade da Dinamarca e foi o primeiro teleporte bem sucedido de um objeto macroscópico com centena de bilhões de átomos. O primeiro efeito de teleporte ocorreu com um fóton. Dessa vez é diferente. Os pesquisadores estão animados pois o novo sistema promete possibilitar a ampliação do objeto teletransportado. Mais pesquisas virão neste sentido.

Pra não ficar sem postar nada hoje, aqui estão duas aberrações de CUnho sexual:

A namorada que toda lésbica gostaria de ter.

E não deixe de visitar a ExpoCu.

( acredite se quiser, isso é sério. teve gente que comprou pra enfeitar a sala)
Achei isso no Pilandia, nosso parceiro. Vai lá que você vai rir muito.

Interessante video sobre uma pesquisa de modelos tridimensionais que usam avançados sistemas de morphing para assumir a forma de qualquer rosto. Observe como o programa faz um rosto padrão virar o Forrest Gump em menos de um minuto. Muito instrutivo este video, e com certeza vai gerar boas idéias para as pessoas certas.

Mais referências sobre esta pesquisa:
Aqui
Aqui
Aqui
Aqui

Estou meio sem tempo pra escrever aventuras. Daí que eu vou colocar algumas paradainhas aqui pra não dar teia de aranha no blog, hehe.
Uma parada legal que eu achei é este pequeno lanche. O menor fast food do mundo. Feito com um micro-pão, com uma mkicrofatia de queijo, duas rodelas de tomatinhos de salada e um hamburguer do tamanho de uma tampinha de coca-cola este é o menor – porém real – sanduíche, que vem acompanhado do menor saquinho de batatas fritas do mundo.
Pelo que eu entendi é uma maluquice de um casal. Saiba mais neste forum aqui.

Ainda sobre o tema sanduíches aqui está o sanduíche mais pornograficamente gigante que eu já vi.
È tão grande que com dois desses e o programa fome-zero terminaria um sucesso, hahahaha. Olha a cara do infeliz, parece que o o Hamburguer que tá comendo o coitado.
Mas não se preocupe, ele tá tomando diet pepsi, hehe.