Juan Cabana é um sujeito estranho que vende algo ainda mais estranho. Ele vende sereias. Não aquele tipo de sereia romântica que mais parece uma gostosa da Playboy com rabo de peixe. As sereias de Juan são bichos nauseabundos ressecados que parecem mesmo corpos empalhados de sereias de verdade.
A história por trás deste tipo de produto insólito é que a venda de sereias, filhotes do monstro do lago ness, pedaços da cruz de Cristo, partes decepadas da mão de um Yeti, cabeça de cíclope, cabeçinhas reduzidas de índios assassinos de tribos amazônicas perdidas, Et, monstro e tudo quanto foi treco mofado e bizarro eram ítens cobiçadíssimos nas coleções dos excêntricos magnatas britânicos durante todo o século XVIII e XIX. Funcionavam como evidências incontestáveis da existência de dragões, monstros e seres originários da mitologia. Numa época em que a ciência engatinhava seus primeiros passos e o método científico era algo muito distante, esses “achados” faziam enorme sucesso.
O interessante é que essas coisas são feitas com uma técnica meio secreta, mas que envolte a utilização de peles e ossos de animais reais. ( inclundo gente)
Cabana Vende agora para os neo-excêntricos.
Então está aí. Querendo impresionar seus colegas, mostre pra eles a sereia que você encontrou morta entre as rochas numa praia remota da Tailândia.
Veja só.

Existem certas coisas na vida de um homem que nunca mais nos esquecemos. Eu por exemplo, levarei para o caixão um tôco que levei de uma menina. Juliana.
Assim como o tôco, tão traumático que nunca mais esqueci o nome dela, nunca me esqueci de como era bonita a sacana.

Aquele toco forjou meu caráter.

O tôco ganhou vários nomes ao longo da história. Na época de meu pai e de alguns leitores aqui do blog, deve ter sido ” levar uma tábua”. Levar uma tábua é algo tão traumático quanto tomar um carinhoso “tapinha delegado” na fuça. Algo pra não se esquecer jamais de sua imprópria insignificância para o mundo, e sobretudo, para aquela mulher.
No meu tempo, era um “veto“. Algo com um sentido mais presidencial e burocrático como convinha aos bons tempos da juventude. Veto é algo que faz parte do jogo. Sabemos que é ruim, mas ainda estamos nele.
Depois a garotada adotou o “tôco“. O que é um tôco? Tôco é quele pedaço de raiz, de pau ou degrau, ou mesmo qualquer merda que fica na frente, e a gente tropeça, quase cai.
E a mais nova geração é a geração do “ja é” ou “já era!”
Veja como suavizou a coisa através da história. Meu pai tomava uma porra duma tábua na cara e os meus primos apenas levam um tôco, e nem chegam a cair. E os mais novos nem nada.
Afinal, já era!

Mas voltando ao caso, aquele tôco foi um dos tôcos mais lindos da minha vida.
Tudo começou no pátio do Colégio Salesiano. Eu estava na sexta série. Hormônios à flor da pele. Meu já indisfarçável bigodinho do Cantinflas deixava claro a tenra idade do fogo no rabo.
Sexta série é fogo. Metade do tempo eu passava preocupado em como dar a notícia à minha mãe de que eu ia pra recuperação em Matemática. A outra metade, eu sonhava em viver numa cidade povoada apenas por mulheres nuas ou de langerie, gostosas, lascivas e de uma ninfomanía generalizada, ao ponto que levava grupinhos de seis ou sete a aproveitarem os prazeres da carne comigo, o último homem do planeta Terra.

Então eu estava na fase do tesão total quando num daqueles intermináveis dias naquele colégio de padre, eu vi passar uma mulher SENSACIONAL.
Ora, mulher nova no pedaço! Essa era uma aluna nova, que ninguém nunca tinha visto. Uma loura escultural de cabelos cacheados. Altona. Parecia a Ana Rickman.
Calma aí. Você não entendeu. Volte nas linhas de cima e leia a parte do SENSACIONAL mais dez vezes.
Pronto. Era isso tudo mesmo, malandro.
Eu era da sexta série e ela era da sétima. Uma dádiva do Senhor, porque na sétima série, o uniforme era amarelinho claro.
Uma certa estética Nelson Rodrigueana…
Eu queria conhecer o gênio pornográfico que teve a brilhante idéia de colocar uniformes amarelo claro na sétima série, quando os peitinhos dessas meninas estavam brotando como pequenas maçãs do prazer. Muita gente não entendia como podia tanta gente reprovar na sétima série. Eu tenho certeza que parte da culpa era dos polinômios, a outra do Paragó. Mas uma parte, mesmo que pequena, era dos peitinhos, afinal, não dá pra concentrar!

Então, quando eu vi aquele avião 747 com duas lacto-turbinas vindo em minha direção, petrifiquei. Senti um frio e em seguida um quente. O cabelinho da nuca arrepiou e eu pensei: – SEGUUUURA PEÃO!

Porra, algo aconteceu. A mulher me olhou. Nessa época eu não sabia o nome dela.
Ela olhou e aquele centésimo de segundo durou dois dias pra mim. Eu gravei a imagem dos olhos dela, e – claro – do corpo, de tal maneira que poderia esculpí-la de venda e luvas de boxe.
Quando ela passou, eu devia estar com meio metro da língua para fora. Em estado de choque.
Meus amigos, uma meia dúzia de três – todos nerds. Comemoraram. Parecia um Gol do Brasil em final de copa. Aquele gol sofrido de Pênalti, sabe?

Ela passou batido. Mas eu fiquei vendo aquela menina passar em câmera lenta, por um dia inteiro. O quadro cheio de texto da aula de História, mas eu só pensava naquela garota. Aí caí na real:

Eu havia me apaixonado.
No dia seguinte, cheguei cedo na escola.
Ativei todos os contatos que pude para levantar a ficha corrida da perfeição da natureza. O nome dela era Juliana, ela havia vindo transferida. De onde, não lembro. Mas isso é o menos importante agora.
O mais importante era que no dia seguinte a cena se repetiu tal como no dia anterior. Um delicioso dejavú, que só não foi completamente igual porque ela usava um sutiã de bolinha!

Um sutiã de bolinha!

Tá de sacanagem ou não tá? Sétima série. Camisa transparente (aliás, nem camisa branca é tão transparente quanto aquela camisa amarela do Salesiano na época)
E lá estávamos todos nós. Os nerds, na porta da sala, impactados com a magia daquele movimento de bolinhas.
No dia que se seguiu ao sutiã de bolinhas, a Juliana não me olhou nos olhos. Algo havia acontecido. Eu perdi o ar. Senti que havia algo errado.
Foi quando vi, ao lado dela, um brutamontes que faria o Maguila parecer um macaquinho de realejo.
Meu Deus! Eu vi que tinha perdido a menina.
Eu vi tudo rodar. Um aventureiro havia lançado mão!
Tragédia. O sofrimento se estampou no meu rosto e minha aparência deve ter sido bem feia, algo como “O grito”, porque meus amigos nerds chegaram até a me consolar.

No outro dia, ela estava no recreio andando com aquela trouxa de músculos a tiracolo. Falavam baixinho. Mas aí outra coisa ainda mais insólita aconteceu. Ela olhou pra mim , mesmo com ele do lado e : sorriu.
Eu não podia acreditar. A Juliana havia me dado uma chance!

Foi como se um raio de sol surgisse pelas nuvens negras após o dilúvio.
Ao mesmo tempo que senti meu corpo ficar leve e quase flutuei em êxtase, o medo de ser moído pelos punhos ultra-bombados do macacão, – como ele foi chamado sempre – me manteve firme. Meus amigos estavam numa mistura de excitação e animação boçal.
Naquele dia, muitas perguntas eu me fiz. Era uma sexta-feira e passei todo o tão longo fim de semana ouvindo repetidamente uma única música que me lembrava Juliana.

Eu apenas ouvia e sonhava… Pensava se teria coragem ou não de dar uma voadora na cara do macaco e agarrar a princesa erótica dos lactomísseis e voar com ela para terras desconhecidas (A Santa, um lugar distante, meio ermo, que era uma mistura de estátua, torre e mirante. Ficava no alto de uma colina, lá perto da casa dos padres – onde as coisas realmente aconteciam. Bem, pelo menos é o que a lenda dizia. Como eu era um psiconerd, nunca descobri.)

O tempo foi passando e quando vi, havia decorrido mais ou menos uns três meses. Ela nesse jogo. Olhava pra mim, um sorriso daquele tipo Mona-Lisa que diz tudo sem dizer nada. Aquele tipo de sorriso que você tem certeza que está lá, mas em seguida se pergunta se não foi a sua imaginação que lhe pregou uma peça.

Um dia eu reuni meus amigos nerds e malucos e dei a boa nova:
- VOU CHEGAR NA JULIANA!

Fez- se um silêncio que durou um minuto e meio. Todos os meus amigos estavam de olhos esbugalhados. Minduim apertou os grossos óculos no nariz como só fazia em momentos de grave excitação – exatamente como fez naquele dia, quando resolvemos fabricar um carro para viajar no tempo.

Então todos falaram jutos. Queriam saber se eu não tinha medo de chegar na menina com o macacão do lado. Uns davam pulinhos outros estavam apreensivos.
O que eu não contei é que havia descoberto que um dos nossos colegas da sala do lado, que aqui eu chamarei apenas de senhor X – pois esqueci o nome do cara – conhecia ela.

O senhor X conhecia mesmo a Juliana, mas era um cara 50% gente boa e 50% filho da puta. Nunca dava pra saber direito. Ele havia me garantido, em troca de um italiano da cantina que ia até ela e perguntava se eu podria “chegar nela”. Aí ele faria um sinal préviamente combinado e eu – malandro – ia na certa. Faria um bonito para meus amigos e ainda sairia de O GARANHÃO da escola.

O segredo real da minha coragem estava escondido num diálogo que tive com senhor X que me garantiu que o macacão era bicha, e ainda por cima era primo dela. Por isso, ele não se enturmava e ela ficava com ele – por pena.

Depois de saber deste peculiar detalhe da história, passei a ver o macacão com outros olhos. Não contei para meus amigos. Guardei aquele segredo para mim. Era o trunfo.

Planejei tudo nas duas primeiras aulas. Quando chegou o recreio, já estava tudo certo.
Reuni os meus amigos e lá estávamos nós. Do lado de fora do corredor. Já era um avanço, para seres tão insignificantes como nós, que nem sequer tínhamos coragem de alçar vôos no pátio. (toda vez que eu tentei, levei uma bolada de espirobol na lata)

Lá no outro lado do pátio, estava Juliana. Linda como nunca. Com o sutiã preto de bolinhas brancas, o meu preferido. O macacão estava do lado dela, apoiado numa árvore. Juliana estava encostada no muro da igreja de um modo bem sexy, quase transgressor.
Eu vejo que o senhor X, o meu informante, atravessa o pátio. Ele olha pra mim, vai até ela. É a hora da verdade. Ele para ao lado dela e fala alguma coisa. Aponta pra minha direção.
Eu perco o ar. É agora.
Ela sorri. Fala alguma coisa. Maldita porra de miopia. Não consegui ler os lábios dela.
Mas calmaí. O cara está… Está fazendo o sinal combinado.

MEU DEUS!!!! ELA TOPOU!

Mantenho a compostura. Para meus amigos panacas não aconteceu nada ainda. Eles mal imaginam que já tenho a jogada armada. Cada lance. Tudo sob controle.

Eles querem saber se eu vou chegar nela ou não. Acham que este tempo é de hesitação. Pobres manés. A minha aparente espera fez com que aumentasse a tensão. Meus amigos agora apostam refrigerantes e balas da cantina como eu vou amarelar. As apostas começam a subir. Outros caras começam a aparecer sabendo da parada.

Senhor X, o meu informante secreto, faz o sinal combinado novamente. Não tem erro.
Eu me viro para a platéia. (agora uma enorme platéia de uns doze carinhas estão apostando. A notícia se espalhou como fogo na pólvora desde que falei que ia chegar nela.) Duas ou três turmas da sétima série já estão sabendo. Fico feliz, pois sei que farei fama naquela hora. Deixarei minha insignificância de um psiconerd (um nerd de cabeça, porque de nota mesmo, sou só um Merd) para adentrar com honras de chefe de estado e pela porta da frente – muito bem acompanhado, diga-se de passagem – o mundo dos mortais.

A fama e a glória estão a um passo da conquista.

Eu me levanteo da escadaria onde montei o QG e atravesso o pátio.

Meus amigos me incentivavam. As vozes e tapinhas nas costas começaram a ficar mais e mais baixas e tudo se torna um enorme silêncio ao meu redor.
Ao mesmo tempo as pessoas jogando vôlei e espirobol foram ficando mais e mais lentas até congelar. Eu atravesso o pátio lembrando-me de manter a postura ereta, pois Juliana era altona. Não ficaia bem um cara todo torto chegar nela.

Eu me aproximei com tudo. Um sorriso a la James Bond. A autoconfiança de um James Dean. A sensualidade do Latino e do Wando juntas. E o que é melhor: Eu havia aparado meu bigodinho de cantinflas!

- Oi. – Disse eu confiante.
- Oi. – Falou ela. Um oi daqueles que a gente fala sabendo que tá falando com a moça do telemarketing.
- Juliana, né?
- É. – Disse ela com um sorriso. Eu podia sentir a audiência comendo as unhas. Era o momento derradeiro…
- Juliana, eu queria ficar com você e… – Falei assim, de supetão. Mas ela nem me deixou terminar.
Numa gargalhada teatral que posso ouvir até hoje, ela se levantou do muro e mandou em alto e bom som:

- EU FICAR COM VOCÊ? COMO É QUE É? VOCÊ ACHA QUE EU SOU MALUCA? SE ENXERGA! PALHAÇO!

Como ela falou em um tom levemente mais alto – leia: grito – o pátio inteiro parou pra ver. E eu enfim, virei notícia, mas não exatamente como havia imaginado.
Cada vogal doeu como um tiro na minha cara e cada consoante foi como levar uma pedrada de lava vulcânica quente nos bagos.

Eu não estava preparado para aquilo. Era como se houvesse um erro na Matrix. Eu olhei para o macacão que ria emboioladamente encostado na árvore. Ria da minha desgraça.
A bicha. E eu nem podia fazer nada, pois já estava na merda suficiente pra sair dali numa maca surrado por uma bicha fisiculturista.

E tudo rodou ao meu redor numa velocidade incrível e da câmera lenta inicial as coisas ficaram bem rápidas e então eu pude ver o futuro. E ele não era legal.

O pátio todo rindo de mim, meus amigos rindo de mim, até a porra da minha personalidade alternativa ria de mim. Pô eu mesmo estava com vontade de rir de mim.
Ah, se eu não fosse eu… Iria me zoar até o fim do ano.
E foi por este mesmo motivo que me zoaram deste mesmo jeito.

Eu que achava que aquele veto havia doído, desconhecia a verdadeira dor de ser sacaneado violentamente por semanas, meses… Naquele ano, não saí para o recreio nenhum dia sequer. Foi como ser um frei de clausura. Passei os recreios seguintes e todo o ano que se seguiu na biblioteca. O que acabou servido para alguma coisa.
É por isso que eu digo:

Aquele veto forjou o meu caráter.
Mas até hoje tenho vontade de enfiar a porrada no babaca do senhor X.

Cabô. Agora pode usar os comentários pra me zoar você também.

Este post está orgulhosamente participando da promoção do blog “papo de Homem”

Aqui está a escultura do Logan que eu fiz na sexta-feira.
Não pintei porquê ela é pra funcionar como um Work in Progress pra atrair alunos pro mega-ultra-super-espacial curso de escultura de bonecos conceituais que eu vou dar na Azimut.
Espero que vocês curtam ver este bonequinho tanto quanto eu curti fazer. Usei o resto que sobrou da massinha de uma das turmas, mas não deu a quantidade e acabei tendo que usar um restolho de uma que eu tinha aqui. Resultado, tava velha e dura. Acabei quebrando minha ultramoderna ferramenta de escultura – o descascador de alho biônico, o que resultou em suas mãos inchadas de tanto apertar a massa feito um condenado.
Quando eu digo que tava dura você pensa: ” ah, tava meio dura”.
Não! Tava DURAPRAGARAIO! Sabe concreto armado? Pra ter uma idéia eu comecei amaciando a massa com um alicate.
Melhor que comprar uma caixa nova pelo menos é.
Mas se a massa não fosse tão carinha, eu ia esculpir um boneco por semana.
Antes que vocês me perguntem o tamanho, esse aí tem 16cm com a base. (um tamanho que cabe na lixeira)

O dia 11 de setembro já estava na história da humanidade antes mesmo dos ataques dos aviões ao World Trade Center. Nessa mesma data , mas em 1973, ocorreu um violento golpe de Estado no Chile. Salvador Allende foi o primeiro marxista eleito na América Latina por um regime democrático, em 1970, depois de três tentativas frustradas. Quando assumiu o cargo, implementou uma séria de reestruturações, a partir de diretrizes socialistas. Havia um projeto de reforma agrária e nacionalização das indústrias. O debate político atingiu boa parte da sociedade. Allende respeitava a política democrática e a liberdade civil. Mas com o apoio do governo norte-americano, as Forças Armadas deram um golpe, derrubaram o governo de Allende e instalaram no poder o ditador Augusto Pinochet.

Achei no Youtube este interessante video sobre os efeitos especiais do filme Troia. ( um filme com roteiro e direção medíocres, mas com bons efeitos especiais)

De um tempo para cá eu tenho pesadelos com um tamanduá cor de rosa meio abobado e uma formiga marrom hiperativa.

Espero que passe logo.

Pois é. Como já mostrei antes, este aqui é um dos malucos que está com a idéia fixa de fazer seu próprio mech.
Mechs são aqueles robôs tradicionais dos animes japoneses onde um cara veste como uma roupa e ele tem em geral duas pernas e alguns canhões.
O nome do maluco é Carlos Owen e o robô foi batizado com nome de estrela: NMX04-1A.
Pô era melhor chamar logo de Megatron ou coisa do tipo.
O Robô ainda está na fase final de montagem e estará funcional até julho de 2007.

Fazer um robô que anda de bicicleta… Interessante. Só não sei pra que serve isso, mas tudo bem.
O nome dele é Murata boy da fabricante de robôs japonesa Murata. Murata Boy usa vários sensores diferentes para andar de bike. Ele usa um giroscópio para manter o “equilíbrio” sensores de proximidade, de colisão, velocidade angular e inclinação. Funciona ligado em rede sem fio. O percurso pode ser definido via qualquer Pc.
Legal para fazer seu vizinho ter um infarto de manhã. Ou então para empresas economizarem uns trocados acabando com o empreguinho dos moleques entregadores de jornal.