A mensagem de erro poderia ser assim.
Bole sua própria mensagem de erro do windows.

Ninguém senta nesse lugar. O ônibus lotado e todo mundo esperando o primeiro mané sentar pra ser sacaneado.

Bem legais esses lugares. O Google Earth é a maior diversão!

Os carros voadores atacam novamente. No dia do meu aniversário saiu a primeira notícia de alguém que achou um carro voador no Google Earth.
Aqui está a notícia:
A imagem de um suposto carro voador, encontrada no Google Earth, está gerando dúvidas na Internet. A polêmica começou por causa de um artigo publicado no site britânico The Register, e se espalhou rapidamente por blogs e outros endereços.

Se você tem o Google Earth instalado na sua máquina, pode visualizá-lo no seu próprio programa. Basta clicar no link abaixo (instruções no final desta página):

Veja o local no Google Earth

O veículo foi localizado na cidade australiana de Perth, ao lado de um estacionamento com vários outros carros. Segundo o The Register, um conceituado site de tecnologia britânico, o objeto aparenta estar sobrevoando o solo a cerca de quatro metros de altura.

A imagem, de fato, dá a impressão de mostrar um carro no ar. Mas é possível também que sejam dois veículos, dos quais um preto – que se parece bastante com os carros da mesma cor estacionados nas proximidades.

O The Register chega a comparar o veículo com carros voadores já anunciados por empresas, como o Skycar, que é propelido por foguetes e fabricado pela empresa norte-americana Moller. Também cita um sistema antigravitacional desenvolvido pelo exército dos Estados Unidos.

Logo depois neguinho achou OUTRO CARRO VOADOR!
A notícia também do Terra:

Naquele tempo… (parece até início de liturgia da missa, hehehe)
…Eu namorava a Nivea – minha mulher – havia pouco tempo. O aniversário dela já se aproximava e eu estava naquele clássico dilema de não imaginar uma porra dum presente minimamente decente pra dar a ela. Sabe como é, namoro recente, tudo melindra a mulher, né?
Por exemplo, se você dá uma de ousado e dá logo uma calcinha preta com cinta-liga, ela pode pensar que você é um maníaco-sexual-pervertido-ninfomaníaco. Ok, você é, mas ela terá a hora certa de saber. Também não dá pra ir tão direto ao assunto assim.

Mas se por outro lado você opta por dar uma de bom moço e dá um Cd… “É bicha” – ela vai pensar. E ainda trepudiará na sua desgraça: “É bicha e bicha sem criatividade”. Pior é quando você erra feio, dando uma música daquele conjunto que ela detesta.
Mas se for esperto como eu e sondou antes que música ela gosta, corre o sério e dramático risco de dar um cd que ela já tem e ta cansada de ouvir. Então Cd é furada.

Jóia, você pensa, correndo pelo shopping desvairado em direção a H.Stern, mas os preços de cara te colocam em seu devido lugar de oprimido pela burguesia perdulária.
Você é um duro. E sabe como é. Se dá uma jóiazinha de merda, ela vai fazer aquela clássica cara de cú piedoso e comentará assim discretamente: “Minha mãe vende Romannel…”

Não, você não precisa passar por tamanha humilhação profunda que deixará marcas por toda sua vida. Sua alma já terá a esta altura cicatrizes suficientes para agüentar um “minha mãe vende Romannel” quando você gastou cara centavo do seu dinheirinho sofrido.

Há de se ter uma outra maneira de surpreender. Surpreender… Talvez um daqueles carros do “Mensagem pra você” que param na porta da sua casa com fogos e um enorme “Aparece aí na janela fulana…” Enquanto você reluta, mais e mais pessoas e vizinhos são animados com aquela execração pública de seu nome, e se sentindo o pior cocô da face da terra você surge puto na janela pra ouvir ao som de Kenny G uma poesia quase tão mal lida quanto escrita.
Podre. Você não quer arruinar suas chances e precisa dar um presente que impressione a ponto da mulher casar com você!
ok, ok, isso pode não acontecer, mas impressionar é necessário.
Sem opções nem grandes idéias, Depois de pensar em:
Flores - Não porque é comum, e também porque elas morrem. Nada mais monstruoso e grotesco que rosas pretas, murchas que ela teme jogar fora pra não ferir seus sentimentos e aquela água pálida verde com uma nata branca de bactérias fedorentas irá perfumar a cozinha dela por uns seis anos.
Vestido – Não porque ela não usa e você nem sabe se vai dar o numero certo. Se dá o grande pra se garantir ela pensa que você tá dizendo que ela tá gorda. Se dá o pequeno, ela vai achar que é mensagem cifrada pra ela emagrecer.
Bombons - Engordam. Pra dar direito tem que ser de alguma chocolaterie e isso significa; Caro como os olhos da sua cara banhados a ouro e cravejados com brilhantes africanos. Pra dar bombom merda, tipo garoto, lacta – ou pior, Diziolli – é a mesma coisa que dizer: Olha, eu sou fudido.
Maquiagem tipo batom, hidratantes, etc – Furada. Ela vai reclamar do cheiro. Vai dar alergia nela e ela vai passar a vida toda reclamando que aquela coisa verde peluda que deu no braço dela e nunca mais sumiu é culpa sua. Se ela for alérgica, esqueça.
Bichinho – Bichinho é foda. A chance é de 50% de se fuder muito. Mas tem uma minúscula chance de dar certo e o bichinho virar mais um inquilino na caminha de solteira dela, acumulando ácaros e poeiras, que causarão noites alérgicas eternas. Isso se for bichinho de pelúcia. Se você é demente o suficiente pra dar um ANIMAL, puts. Animal é você. Primeiro: Ela vai odiar, mas fingirá que gostou. Você vai perceber e fingirá que não percebeu nada. Vai rir amarelo… Tão amarelo quando o mijo que o bichinho do capeta vai fazer na sua perna ou pior, no sofá da mãe dela. Como você a essa altura é o ameaçador galalau que quer comer a filha dela, arrumará um qüiproquó sem precedentes com a sua sobra. Vai ferrar tudo, meu. Morte certa. E a porra do bichinho vai uivar de noite feito um chupacabras, vai comer feito um catiço e se você foi ainda mais retardado para gastar os tubos numa porra de labrador com pedigree… Ah. Aí ferrou ao cubo, porque a cada rabada do animal bisonho, uma coisa vai quebrar, e a cada merda que ele fizer – e tenha certeza, ele fará pelos próximos dez anos – sua sogra e ela irão se lembrar de você aquele “viado”, “puto”, “cafajeste”, “cretino” e outras coisinhas mais…
Esquece essa de dar bichinho. Pense em:
Sapato - Outra furada enorme. Não tem como dar certo, meu. Se for de salto, ela vai dizer que é alto demais, que é de puta, vai dizer qualquer merda. Mas vai dizer alguma. Se for baixo ela vai fazer cara de cú piedoso e dizer que tem vinte iguais a aquele. E ainda te acusará de NUNCA TER REPARADO NELA. Ferrou. Pense, pense…
Saia - ela vai dizer que parece uma cortina de banheiro. Vai questionar seu gosto, coisa que no fundo me parece uma auto-zoação, mas tudo bem. Lei de Murphy. A mais bonita da loja é a mais cara e a mais cara é a que ela menos vai gostar. Ela vai trocar com você e vai escolher a porra mais escrotamente barata e feia que você já viu na sua vida. Esquece.
Perfume - Perfume é a opção dos fracos. Você fica desesperado pensando em algo que caiba no seu bolso, então passa na Tv o comercial redentor do Boticário e você pensa imediatamente: “É isso!” Perfume pode até funcionar em 10% das vezes. Mas nos 90% restantes, você toma na cabeça. Ela pode pensar que o perfume que você deu é igual o da sua ex. isso te coloca na situação crítica numero um. Fuja disso. Ou pior, ela pode ter aquele tipo de crendice babaca que você nunca entenderá sobre ganhar perfume e se separar. (por mais estranho que pareça, muita mulher acha que ganhar perfume de namorado acaba com o namoro) Sim, eu também fiz essa cara de “que porra é “essa?”
Seja real ou não (se não for ela fará ser o que te leva à situação crítica numero um novamente) dar perfume é algo que tem muita chance de dar errado, porque ela pode gostar de perfume masculino, ela pode não gostar daquele perfume e não trocar pra não te magoar, o que fará com que ela use apenas uma única vez na vida aquela merda cara pra caralho ou ainda pior, usar sempre e muito – para acabar logo – virando um sachê de gaveta gigante do teu lado. Pode ser ainda pior – sempre pode – e você acabar com uma série de trocas e reclamações sucessivas. Também, dar perfume de Boticário é foda. Nada contra, até acho bom, mas tem mulher que entende que você está definindo a” atitude dela “com o presente. E perfume do mais barato estaria qualificando ela como uma mulher mais barata. ·Pior sós aqueles de farmácia. Pra dar legal e impactar teria que ser francês, mas perfume francês custa igual aos seus bagos folheados em ouro mais os dois olhos da cara em cristal alemão numa caixa de ouro”. Esquece.
Poesia - Poesia… Poesia funciona mesmo meu. Mas aí tem um, porém, ela tem que ser canceriana e tem que ser romântica, tem que amar poesia, amar você e estar apaixonada. Ela tem que saber que você tem criatividade para tal. Se um desses raros fatores não ocorrer, tudo vai por água abaixo. Ela pensará que você copiou. Ou então pensará que você pediu pra alguém fazer. Ou pensará que você fez aquilo porque não tinha dinheiro, o que te coloca na situação de duro. Ainda pior será se a garota não tiver sensibilidade ou letramento suficiente pra absorver em profundidade e nas dimensões necessárias toda a verve poética que você arrancou da mais longínqua e distante ilha do teu coração. O que significa que:…No brilho do mais bonito luar, onde o vento surge no infinito com brilho perdido, você estará fodido.
Bolsa – Essa não tem erro. Você sempre vai comprar a que ela não gosta. O mundo feminino se divide basicamente em dois tipos: As que gostam das bolsas pequenas e as que gostam de bolsas grandes. Saber qual a sua garota é fácil. Ela sempre é a que você acha que não é. Além de caro é furada, ou você acha que alguma mulher da terra gosta mesmo de bolsas de courinho ou aquelas imitações baratas de bolsas caras?
As opções começam a acabar e você pensa em apelar e dar a ela um livro. Mas:
Livro - è furada também, porque ela já leu. Se não leu é porque não gosta. Claro que tem sempre aquele livro que ela sempre quis ler e você só o descobre quando algum outro parente qualquer que não seja você dá a ela. Ela sempre vai gostar daquele livro de nome estranho e autor obscuro onde você tem que ler três vezes o parágrafo para entender. E este livro sempre está atrás da penúltima prateleira de um grande magazine, soterrado por trocentos bilhões de livretos de “como gozar muitas vezes”, “o guia prático do sexo dos tatuís”, “quem mexeu no meu dinheiro?”, “O assassinato do falecido” e coisas desse tipo.
Se você dá o tipo de livro cabeça, estilo cem anos de solidão, pode descobrir que ela é uma retardada que não sabe ler direito. Pra evitar surpresas, você poderia optar por dar a ela um Kamasutra ilustrado. Mas você incorre no mesmo problema de dar a ela a cinta-liga e calcinha fio-dental microscópico com rabinho, e você não quer isso.
Dar a ela um livro do Stephen King pode causar uma síndrome de medo. Mas livro ainda que você acerte está errado, porque ela vai ficar gamada na porra do livro e vai esquecer de você. Mais ou menos como você fará com ela dali a uns oito anos quando comprar um joguinho de computador novo, como o GTA.

Presentear a mulher amada é a coisa mais difícil do mundo quando seu relacionamento está naquele frágil momento onde cada passo errado representa o abismo da inexorável solidão. E quanto mais amada ela for, aumentará exponencialmente sua dificuldade em encontrar algo inédito, inovador e difícil ou cara suficiente para fazer dela uma mulher única como ela merece.

Naquele dia eu estive pensando sobre tudo isso e resolvi perguntar a Nivea o que ela realmente queria.
- Amor o que você gostaria de ganhar de aniversário?
- Nada só um beijo.
- Ah, fala sério. (beijo) diz (beijo) aí (beijo)…
- (beijo – longo)
- Ah… – diz ela seguindo-se de um certo silêncio. Você pode imaginar que ela pensa em milhões de coisas, como a matrix ela gera milhares de cenários em apenas um segundo. Em cada um deles você estará mais e mais fodido sem opções. E ela vai escolher com cuidado a pior de todas para te colocar na situação mais dramaticamente embaraçosa de toda sua escrota vida. E não dá outra.
- Eu quero… – Mais um silêncio. Ela olha para o céu. Você já ta impaciente.
-…Pode ser o que eu quiser? – Ela pergunta. Com um calafrio a te comer os ossos você acena que sim, se sentindo assinando a sentença de morte da relação.
- Eu quero o sol. – Ah, não… Putaquipariu caralho! Ela quer a merda do sol. Que tipo de resposta é essa? Papo esquizofrênico, só pode ser. Você tem vontade de dar uma zoada nela, mas mantém a pose. Como convém ao gostosão que você quer que ela pense que você é.
- Quer o sol?
- É. – Ela diz sorrindo. A crueldade feminina impressiona.

Você sai dali e começa a pensar sobre este tipo de resposta lacônico o suficiente pra te deixar numa fria. Sem apontar nenhum caminho ela pede algo que sabe ser impossível. Ela te detona antes de te dar uma chance.

Eu passei um tempo pensando em solucionar aquilo. Foi quando eu tive a idéia. A idéia que salvou a pátria.
Pintei um sol enorme em uma camiseta pra ela. Mas isso seria só a isca. O verdadeiro presente iria ser complicado. E inovador, como convém a um cara bizarro que usa dois relógios cada um com um monstrinho dentro e nenhum deles marca a hora.
Sai pra rua com toda disposição. Cheguei no primeiro cartório que encontrei e perguntei pro moço como que faz um documento de doação.
- Doação de que? – Perguntou ele.
- Eh… – Engasguei, afinal eu não iria parecer um mongol bem ali as nove da manhã. Mas então eu falei: – De um terreno, de qualquer coisa. Só pra saber mesmo.
- Ah, você pega os dados do que vai doar e faz o documento descritivo… Anexa um termo de doação com cláusulas se for o caso e registra aqui. Só isso.
- Só?
- Isso.
- Valeu. – Saí todo feliz dali direto pra a biblioteca da Uff. Pesquisei a tarde toda sobre o sol. E com minha pesquisa em livros de astronomia descobri o peso, o tamanho, a capacidade luminosa, etc. Do sol.
Fiz o documento e voltei lá no cartório:
- Moço, eu trouxe o documento de doação.
- Ah, tá. Deixa-me ver. – Ele pegou e começou a ler. Logo nos primeiros dez segundos ele tava em pé. Aí sentou. Tirou os óculos e foi lendo… De vez em quando parava e olhava pra minha cara. Aí voltava a ler.
Então ele chegou no final e virou lá pra dentro chamando um outro:
- Carlos, vem ver só o que o garoto vai doar! – Virei a sensação do cartório. Algo relativamente fácil, uma vez que os trabalhos nos cartórios parecem ser trabalhos bem chatos e monótonos.
Os caros por incrível que possa parecer fizeram o registro de doação e reconheci firma em cima e tudo.
Voltei com o registro do sol pra casa. No dia do aniversário, eu dei a camisa pintada e ela adorou. Mas aí eu falei que aquilo não era o que ela queria. Ela queria o sol e então eu saquei o envelope e entreguei pra ela. Quando ela leu, não acreditou. Ela era a dona do sol.

Deu certo. Eu até casei com ela. A proprietária.

Pois é pessoal. Quando um vídeo de basquete merece ser chamado de vídeo Gump, é porque é muito, muito inacreditável mesmo.
Então aqui está duas pérolas do basquete Gump. Sem truques, sem efeitos. Sem computação gráfica.

Eu sempre desconfiei que esse lance de urna eletrônica e “o processo eleitoral mais moderno do mundo” era putaria. Agora eu tenho certeza. Eu vi no blog da Irmandade do Veio Rosa
este video que mostra que com toda certeza, esse lannce de urna eletrônica é pra facilitar a fraude. Ganha a eleição quem pagar mais.
Só pra começar, uma urna eleitoral custa 800 dólares.
Por aí vc já clcula a fábula de dinheiro pra colocar urna em um país do tamanho do Brasil.
Nessa eleição, 100% do território será coberto pelas urnas eleitorais. Ou seja, não tem nenhum voto de papel mais. Só voto virtual.
A fabricação da urna de votação brasileira, protegida por patente em todo o mundo é uma indústria de arregalar os olhos. Com faturamentos na casa dos milhões, a estimativa para a primaira venda da urna, que será para a República Dominicana é de nada menos que 62,4 milhões de dólares. E estão na fila as exportações para outros países.Três deles da América Latina e um da África, além de um outro país da Europa, que vai pagar mil dolares por cada unidade.
Então, segurança é algo secundário numa parada onde as vendas governamentais mastodônticas é que realmente importa.

Em 1998 foi comprometida a segurança do sistema, ao eliminar-se o comprovante impresso que existia em 1996. Desde então, deixou de haver qualquer possibilidade de recontagem, tornando o resultado produzido pela urna verdade absoluta. Isto abre o risco de que, por erro ou fraude, o resultado da urna possa ser diferente dos votos colhidos, sem que haja qualquer possibilidade de detectar-se ou corrigir-se esta situação.

E o voto virtual seria algo extremamente vulnerável a ataquels de “hackers”.
Acho errado dizer que quem faz isso são hackers. O povo não sabe o significado do que é Hacking e sai falando merda por aí.
Mas o fato é que estas urnas são parte de um sistema safado criado para manipular e controlar o processo eleitoral do país. Ou vocês são ingênuos o suficiente pra achar que os Estados Unidos, a maior superpotência do planeta, o país mais lotado de tecnologia, dinheiro, computadores e cientistas de todo o nosso sistema solar, usa voto em papel porque são manés? Ou porque são pobres demais para comprar maquinhinhas de computar votos?
Na verdade, os americanos usam urnas eletrônicas sim, mas elas são e funcionam diferentes das nossas. E nem assim são seguras. veja só.
Voto em papel é voto real. Passível de recontagem. O sistema é transparente. E por isso mesmo, lento. Agora voto virtual, meus amigos… É o que o nome diz. Virtual não é de verdade.
O seu voto virtual na verdade é um monte de zero e um. Basta a mudança de um zero ou a troca de lugar de um número, pra ele cair no outro candidato.
Essa safadeza eu já tava sabendo fazia tempo. Tenho amigos que trabalharam nas últimas eleições para governador aqui no Rio e que me pediram para nunca contar isso que eu vou contar agora sem revelar os nomes:

Durante o processo de votação, houve um apagão, atingindo varias zonas eleitorais. Quando a luz voltou, dezenas de zonas eleitorais computaram votos apenas para a Rosinha Garotinho. O que na minha opnião de cidadão é prova de putaria. Como é que pode uma zona eleitoral inteira computar voto pra apenas um candidato?
Isso teria acontecido com várias. Algum tempo depois, eu sondei isso com um amigo meu que trabalhava na parte de computadores de uma prefeitura do estado do Rio e ele falou que viu isso de perto e confirmou tintim por tintim. Mas disse que ele não poderia falar tudo o que sabia, pois temia por sua segurança.
Ainda investigando este caso movido por pura curiosidade, ouvi de uma conhecida que é mesaria que ao computarem votos apenas para a Rosinha Garotinho, foi convocada a presença do juiz eleitoral da região, que determinou claramente que ninguém ali abriria a boca e o misterioso caso morreria ali, sob forte ameaça para quem ousasse abrir a boca.
Desde então, eu passei a ter certeza que havia um esquema secreto por trás do sistema de urnas eleitorais. Não estou dizendo que 100% do país esteja ligado a um perverso comando de fraudes eleitorais, mas não há sombra de dúvida que se fosse bom como os políticos afobadamente arrotam, os americanos usariam as urnas da Procomp que usamos. Sabe por que eles não usam? Porque eles dizem que NÃO É SEGURO.
Outra coisa, se o sistema fosse absolutamente a prova de falhas e seguro os bancos, instituições multimilionárias que exploram e realizam lucros inigualáveis no país não adotariam o sistema para evitar as fraudes eletrônicas nos caixas automáticos? E por que eles não fizeram isso? Pense.
Assista:

Um cara que leu o meu artigo de massas no site da 3donline e gosta de fazer stop motion me mandou um email com algumas dúvidas sobre criação e estruturação de personagens para filmes de stop motion. Como esta dúvida pode estar sendo compartilhada por centenas de pessoas que querem trabalhar com esta maravilhosa técnica, achei legal colocar minha resposta aqui pra eventualmente ajudar alguém. Se alguém tiver alguma outra solução aí mande nos comentários. Vamos ajudar a melhorar o stop motion nacional?